Три девицы под окном пили водку, сок и ром..
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
Мужчины, как книги:
Бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, кашель всё равно не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали. Кашляет и хихикает.
- Как у меня мужик ночевал - так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Он переживал, что сделает ей больно своим уходом.
А она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.
Вот так сядешь и думаешь: "Ё-моё!"
А потом выпьешь и думаешь : " Ну и хрен с ним!"
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.
Всем удачи и хорошего настроения!
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
Мужчины, как книги:
Бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, кашель всё равно не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали. Кашляет и хихикает.
- Как у меня мужик ночевал - так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Он переживал, что сделает ей больно своим уходом.
А она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.
Вот так сядешь и думаешь: "Ё-моё!"
А потом выпьешь и думаешь : " Ну и хрен с ним!"
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.
Всем удачи и хорошего настроения!
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Три девицы под окном пили водку, сок и ром..
Тэги: просто посмеяться
| - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал? Мужчины, как книги: Бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны. - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, кашель всё равно не проходит. Читать полностью |
| +397 |
Лилия Шу
|
459 комментариев |
Комментарии
- Под Владимиром.
- Нормально. Хороший парень.
- Под Владимиром.
- Нормально. Хороший парень.
↑ Перейти к этому комментарию
- Под Владимиром.
- Нормально. Хороший парень.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
- Под Владимиром.
- Нормально. Хороший парень.
↑ Перейти к этому комментарию
- Под Владимиром.
- Нормально. Хороший парень.
↑ Перейти к этому комментарию
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой ... мужик, если ты живой - прости!
Брянская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства"
Итоги: секс против пиратства не помогает, но было здорово!
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
Бесит, когда идешь по своим делам
а тебя берут на руки и начинают тискать .
Мурзик, 5 лет
- Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
↑ Перейти к этому комментарию
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю…
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
↑ Перейти к этому комментарию
- Петрович, не выделывайся! Карьер сам себя не выкопает. Попробуй ещё раз завести экскаватор.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
- Петрович, надень трусы!!
- Петрович, не выделывайся! Карьер сам себя не выкопает. Попробуй ещё раз завести экскаватор.
↑ Перейти к этому комментарию
- Петрович, не выделывайся! Карьер сам себя не выкопает. Попробуй ещё раз завести экскаватор.
↑ Перейти к этому комментарию
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
— Блин, Петрович, положи шланг на место!
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой ... мужик, если ты живой - прости!
↑ Перейти к этому комментарию
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой ... мужик, если ты живой - прости!
↑ Перейти к этому комментарию
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
- Любимый, а правда я тебе Богом дана?
-Да, родная. Только вот не знаю - за какие грехи?...
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
— Блин, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал...
На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал...
↑ Перейти к этому комментарию
Женился, думал, она будет готовить как мама.
А она бухает как папа.
Женился, думал, она будет готовить как мама.
А она бухает как папа.
↑ Перейти к этому комментарию
На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
↑ Перейти к этому комментарию
"Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем."
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
↑ Перейти к этому комментарию
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
↑ Перейти к этому комментарию
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
↑ Перейти к этому комментарию
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
↑ Перейти к этому комментарию
Я бы их всех, гадов, переженила!!!!
Потом согласны на утку.
А в итоге бьют комаров.
Потом согласны на утку.
А в итоге бьют комаров.
↑ Перейти к этому комментарию
Потом согласны на утку.
А в итоге бьют комаров.
↑ Перейти к этому комментарию
(На прошлой неделе мультик показывали, и угораздило ж меня включить в тот момент, когда Иван-царевич по болоту с сачком прыгал, комаров ловил...
↑ Перейти к этому комментарию
нам надо все и сразу
Плохо, что внукам об этом не расскажешь"
а хорошо что мы в молодости пошалили
никто не снимал и в инет не выставлял
↑ Перейти к этому комментарию
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW
сегодня на работе часа полтора не было интернета. выпили весь чай..разговорились..познакомились
сегодня на работе часа полтора не было интернета. выпили весь чай..разговорились..познакомились
↑ Перейти к этому комментарию
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW
↑ Перейти к этому комментарию
Так холодно в душе....
Думала, без любви. А потом поела, оказалось - без борща!
Так холодно в душе....
Думала, без любви. А потом поела, оказалось - без борща!
↑ Перейти к этому комментарию
–Борщом.
–Ты что, ел борщ?
–Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
–Борщом.
–Ты что, ел борщ?
–Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
↑ Перейти к этому комментарию
Муж проснулся и с возмущением говорит:
"Ты где была? Почему пришла в 4 утра? Гремишь, шумишь, будишь меня...."
Жена: "Буду!"
купила электрошокер... Сейчас очнется, еще раз спрошу.
купила электрошокер... Сейчас очнется, еще раз спрошу.
↑ Перейти к этому комментарию
купила электрошокер... Сейчас очнется, еще раз спрошу.
↑ Перейти к этому комментарию
Муж проснулся и с возмущением говорит:
"Ты где была? Почему пришла в 4 утра? Гремишь, шумишь, будишь меня...."
Жена: "Буду!"
↑ Перейти к этому комментарию
Муж проснулся и с возмущением говорит:
"Ты где была? Почему пришла в 4 утра? Гремишь, шумишь, будишь меня...."
Жена: "Буду!"
↑ Перейти к этому комментарию
— Дайте мне, пожалуйста, пол таблетки виагры.
— Мужчина, зачем вам пол таблетки, возьмите целую.
— Да мне не часть текста удалена модератором (fenechek), мне часть текста удалена модератором (fenechek)
_ но у тебя же нет шубы....
_ вот иди и достань!
↑ Перейти к этому комментарию
Оттопырил губы,
Одеяло потянул -
Муж! .... Удар!.... Где зубы?...
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: