Тонкости воспитания...

«Не снабжайте детей готовыми формулами, формулы — пустота, обогатите их образами и картинами, на которых видны связующие нити. Не отягощайте детей мёртвым грузом фактов, обучите их приёмам и способам, которые помогут им достигать.”

Антуан де Сент-Экзюпери.

Формирование и развитие ребенка как личности, с набором полезных качеств, полезными ему в дальнейшем для нормальной социализации и жизни в обществе – вот главная задача воспитания. А главная задача родителя растить СЧАСТЛИВЫХ детей.

Перед каждым родителем обязательно встает вопрос воспитания. Пожалуй, это одна из главных головоломок мам и пап. Как правильно? В каком направлении двигаться? Как не избаловать? Не упустить? И, пожалуй, не сомневается только тот, кто не задумывается. «Все мы родом из детства» писал Экзюпери и насколько эта фраза избита, настолько она истинна.

Самый простой путь по которому идут многие из нас это шаблонное воспитание, то как мы воспитывались сами, то что мы впитали из своего детского опыта из своей семьи. Одни заученные выражения чего стоят!:

«Отец меня бил и я вырос достойным человеком» ( Не бил бы - вырос бы не достойным, всех же достойных бьют в детстве! А вот почему у «битого» взрослого душа в пятки уходит когда на него голос начальник повышает, ладони потеют, сердце бьется, что кажется всем вокруг слышно… Почему в любой ситуации, во взрослой жизни, когда имеет место быть проекция ребенок-родитель наш взрослый пасует? Вопрос…..)

Воспитание очень гибкий процесс, требующий максимального внимания, даже в мелочах, такта, уважения, понимания, заботы и самое главное любви..

Из детей, которых бьют в детстве, часто вырастают либо забитые, боящиеся даже шороха дети, ведущие по жизни замкнутый, нелюдимый образ жизни, либо очень агрессивные, стремящиеся всю свою боль из детства выместить на окружающих. Не редко этими окружающими становятся престарелые родители.

«Пока все не съешь из за стола не выйдешь» (И пока все не съест пусть не выходит из за стола! Пусть плачет над кашей/супом/отбивной. Маме с папой виднее, что ребенку надо в данный момент, что его организм просит. Он же растет! Полезно ведь! Пусть ест! Иначе моментально исхудает… Сил не будет! Пусть плачет, но ест! А вырос, возникают вопросы: В кого он такой безвольный? Как теленок! Только от куда это в нем!? И действительно, от куда?)

Безвольность и угрюмость следствие жестокости в поведении. К примеру, вопросы питания, где родители заставляют ребенка съесть все, что ему было поставлено, очень жестоко бьют по дальнейшей жизни маленького человечка – он становится замкнутым, упрямым, безвольным, часто имеет большие проблемы с питанием, выраженные в неразборчивости в продуктах питания, или, наоборот, излишней переборчивости, ведущей к отказу от многих, нужных организму продуктов. Отсюда и множество психосоматических проблем, как в детском, так уже и во взрослом возрасте. Авторитарное психологическое давление калечит и подавляет эмоциональный контакт с ребенком, отдаляет родителей от ребенка.

«Что ты ревешь, как девчонка! Ты же мальчик!». Очевидно, что мальчики плакать не должны… Они же железные, так? Им же не может быть больно или обидно? А если может, то пусть подавляют в себе эти чувства! Пусть растут в жестких рамках! И когда в 35-40, вдруг, совершенно ведь случайно, наступит инсульт – близкие утирая слезы скажут, мол нервы/сгорел на работе/экология ни к черту… Да какая уж там экология…

Шаблон, гласящий о том, что девочка должна быть всегда беспомощной, капризной и глупенькой тоже приносит свои, весьма явные плоды.

Навязывание определенных шаблонов растят из ребенка капризного или слишком замкнутого в себе человека. родители навязывают ему определенную линию поведения – держать все в себе, чтобы ни стало. Родитель выступает носителем социальных норм и предписаний, которые человек некритически усваивает в детстве (главным образом под воздействием собственных реальных родителей), а также на протяжении всей жизни. Родитель обнаруживает себя в таких проявлениях, как контроль, запреты, идеальные требования и т. п. Им также регулируются сложившиеся автоматизированные формы поведения, избавляющие от необходимости сознательно рассчитывать каждый шаг. Негативный аспект функционирования Родителя определяется догматичностью, негибкостью диктуемых предписаний.(c)

Cоздаются «сценарии» — программы жизненного пути человека, заложенные в детстве под воздействием социальных факторов и воспитания. Эти сценарии содержатся в эго-состоянии Дитя, плохо осознаются и потому делают человека несвободным, психологически зависимым. Э. Берн (известный психотерапевт, созатель трансактного анализа) иллюстрирует эту идею примером крайней степени послушания. Мать всегда учила дочь беречься простуд и носить резиновые сапоги, чтобы не замочить ноги. Сердясь, мать часто приговаривала: «Чтоб ты провалилась». Дочь, будучи хорошей девочкой, была в резиновых сапогах, когда упала с моста.

Отдельное внимание хочется уделить гипер-заботливым мамочкам, бабушкам и прочим сочувствующим. Гуляя на детской площадке или приходя в школу, диву даюсь какие « чудные» интроекции (читай установки/предписания) навешивают своим горячо любимым деткам.

Трусливые, нерешительные, беспомощные, ленивые и эгоистичные дети вырастают из под родительской гиперопеки. Завязывание шнурков до института, а то и старше. Слежение за каждым шагом, ограждение чада от любых, даже им самим желаемых увлечений, мотивированное возможной травмой, грозит перерасти в неумение «жить» и решать свои проблемы самому. Дети подсознательно воспринимают слова родителей и близким ему людей, как установку. И если мать все время твердит – не трогай (ты сам не сможешь, у тебя не получится, сломаешь, порвешь, упадешь и т. д.), то именно это и ждет ребенка в дальнейшей жизни. Побежав, ребенок вполне возможно упадет, тут мама права. И колени разобьет, и плакать будет и зеленкой они вместе их намажут. Но это тоже развитие, взросление, взятие ответственности ребенком за себя. Этот путь должен быть пройден.

Родитель - главная воздействующая сила на протяжении всей жизни, обнаруживающий себя в таких проявлениях как запреты, требования, контроль, указания и поучения.

Огромное значение и влияние на ребенка имеют фразы, произносимые в семье, зачастую автоматически. Это фразы, некоторые на первый взгляд выглядят совершенно невинно, но способны нанести серьезный ущерб формированию личности.

Например:

«Оставь меня в покое./Мне некогда». Казалось бы, вы просто хотите отдохнуть от трудового дня, но частое употребление этой фразы дает понять ребенку, что он лишний, что он мешает, что им совсем не дорожат и мечтают избавиться как можно скорее. Это неизбежно скажется на отношения родителей и ребенка в дальнейшем, он может пожелать поскорее избавить своих родителей от своего присутствия, тем самым покидая семью в очень раннем возрасте, либо старики-родители, желающие побыть ближе к своему выросшему ребенку, будут слышать от него все туже фразу.

«Ты такой…» Безусловно, ярлык, повешенный в детстве окажет серьезное влияние на формирование будущей личности. Различные уменьшительно-ласкательные «Глупенький», «Дурачок», «Капризулька» и прочее не должны повторяться по нескольку раз в день. Cледует отказаться от негативных ярлыков, однако и влияние положительных может иметь серьезные последствия, взращивая эгоистов, себялюбцев и гордецов.

«Почему ты не можешь быть как…?» Сравнение с более положительным объектом воспитывают в ребенке ревность, обиду и зачастую имеет совершенно противоположный результат – ребенок отказывается быть похожим на родительского кумира и поступает абсолютно наоборот.
«Каждого избалованного ребенка ожидает доля отверженного». (Альфред Адлер). «Возьми, только успокойся» – эта фраза подсказывает ребенку, что таким способом как нытье, капризы, истерики можно решить все свои проблемы и желания, а также получает возможность требовать от родителей, а в дальнейшем и от окружающих того, что они делать не желают.

Необходимо понимать, что родители воспитывают ребенка только тогда, когда с ним разговаривают, или поучает его, или приказывают ему. Его воспитание происходит в каждый момент жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты родительской мысли доходят до него невидимыми путями, и родители их не замечают. И только от родителей зависит, каким станет в будущем человек – жестоким или добрым, слабым или сильным, трусливым или храбрым. Только от воспитания зависит отношение детей к собственным родителям в старости. «Наши дети — это наша старость. Правильное воспитание — это наша счастливая старость, плохое воспитание — это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми». (Антон Семенович Макаренко)


В заключении хочется дать на заметку родителям базовую программу мама/папа-терапии:


Мама/папа-терапия:
Она полезна любому ребенку, и состоит из 4 основных блоков, тщательно подобранных фраз и выражений.

-Старайтесь делать это медленно, со всей силой своего материнского убеждения, как бы посылая малышу „волны любви".

-Повторять процедуру надо каждый день.

1. Витамин материнской любви.

Я тебя очень сильно люблю.

Ты — самое дорогое и родное, что у меня есть.

Ты — моя родная частичка, родная кровинушка.

Я и папа очень сильно любим тебя, будь уверен в этом.



2. Физическое здоровье

(говоря, представляйте своего ребенка в идеале, здоровым и крепким).

Ты сильный, здоровый, красивый мальчик (девочка).

Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься.

У тебя крепкие и здоровые сердечко, грудка, животик.

У тебя нежная и гладкая кожа.

Ты легко и красиво двигаешься.

Ты здоровый, закаленный, редко и мало болеешь.



3. Нервно-психическое здоро­вье крохи.

(можно проговаривать перед сном или уже после того как ребенок уснул)

Ты спокойный мальчик (девочка).

У тебя хорошие, крепкие нервы.

Ты умный мальчик (девочка).

У тебя хорошо развиваются головка и ум.

У тебя всегда хорошее настрое­ние, и ты любишь улыбаться.

Ты хорошо спишь.

Ты легко и быстро засыпаешь.

Ты видишь только хорошие, добрые и цветные сны.

У тебя хорошо и быстро развива­ется речь и мышление.



4. Эмоциональный эффект, очищение от болезней (из народной медицины, следует говорить ребенку после того как он уснул, поглаживая тревожащую зону).

Я забираю и выбрасываю твою болезнь.

Я забираю и выбрасываю (пере­числяете те проблемы, которые есть у вашего малыша).

Я тебя очень-очень сильно люблю.




Гладышева Анастасия