УСТАМИ ДЕТЕЙ РОЖДАЮТСЯ ШЕДЕВРЫ..
Дочка (3 года) спрашивает:
— Мама, а я по гороскопу кто? Водохлёб?
Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Папа:
— Лиечка, а ты знаешь, что это за музыка?
— Полёт шмеля?
— Да, а что это за шмель такой? Кто сочинил?
— Не знаю.
— Римский-Корсаков. Он был, между прочим, морским офицером. И поэтому его часто изображают в форме.
— В форме шмеля?!
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.
В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!
Пятилетняя дочка недавно научилась читать. На улице увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей...
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?
Варя (7 лет) приходит домой из школы.
— Мам, у соседей щеночек появился!
— Какой породы?
— Ершистый курьер!
Костик (3 года):
— Я играю на гармошке, не похожей на еду!
На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Мой ребёнок (5 лет) пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Дениска? А где же твои овощи?
А он ей отвечает:
— А я их уже в салат порезал!
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Племянницы (4 и 5 лет). Катя, восхищенно:
— Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
— Да нет, это просто грязь.
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её малявка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!...
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
— Та-ак, на что жалуемся?
Катя:
— На бабушку.
Каждый раз перед сном Лиза (2 года 9 месяцев) просит рассказать сказку. Иногда сказка заменяется песнями. Лежу с ней как-то в постели, пою песенки на сон грядущий. Пою, пою... Вдохновенно так, вся ушла в процесс. И вдруг, слышу голосок детёныша:
— Мама, вырубай музыку, будем спать.
— Мама, а я по гороскопу кто? Водохлёб?
Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Папа:
— Лиечка, а ты знаешь, что это за музыка?
— Полёт шмеля?
— Да, а что это за шмель такой? Кто сочинил?
— Не знаю.
— Римский-Корсаков. Он был, между прочим, морским офицером. И поэтому его часто изображают в форме.
— В форме шмеля?!
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.
В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!
Пятилетняя дочка недавно научилась читать. На улице увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей...
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?
Варя (7 лет) приходит домой из школы.
— Мам, у соседей щеночек появился!
— Какой породы?
— Ершистый курьер!
Костик (3 года):
— Я играю на гармошке, не похожей на еду!
На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Мой ребёнок (5 лет) пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Дениска? А где же твои овощи?
А он ей отвечает:
— А я их уже в салат порезал!
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Племянницы (4 и 5 лет). Катя, восхищенно:
— Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
— Да нет, это просто грязь.
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её малявка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!...
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
— Та-ак, на что жалуемся?
Катя:
— На бабушку.
Каждый раз перед сном Лиза (2 года 9 месяцев) просит рассказать сказку. Иногда сказка заменяется песнями. Лежу с ней как-то в постели, пою песенки на сон грядущий. Пою, пою... Вдохновенно так, вся ушла в процесс. И вдруг, слышу голосок детёныша:
— Мама, вырубай музыку, будем спать.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → УСТАМИ ДЕТЕЙ РОЖДАЮТСЯ ШЕДЕВРЫ..
Тэги: с интернета
| Дочка (3 года) спрашивает: — Мама, а я по гороскопу кто? Водохлёб? Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три... — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. Читать полностью |
| +45 |
Ирок
|
54 комментария |
Комментарии
Я отвечаю-" Семнадцать"
Она- " Ооооохххххх!!!
- папа! одень колготки а то тебя мама гулять не пустит!)
у мужа сухая кожа и перед выходом на улицу он пользуется кремом. Едем в маршрутке и вдруг сын громко так:
-Папа! ты ж сегодня накраситься забыл!)))
везде разбросал игрушки и на мою просьбу собрать их говорит:
-не, пойду лучше в углу постою...
приходит домой из школы и жалуется отцу на проблемы с учителем, на что отец посоветовал ему сказать учительнице пару комплиментов-женщины это любят! Димка подумал и спрашивает
-пап! а как эти подхлименты говорят?
8 лет.
вчера разговаривает по телефону с одноклассницей, у них любовь-морковь))) долго что-то мурлыкали... и вдруг он говорит:
-слушай, я ведь так разлюбить могу!
посмотрел рекламу по телевизору и говорит
-папа! а мне тоже корега нужна, между зубов орешки застревают)
отдыхал у бабушки на даче, и там все бабульки собирались и вспоминали юность, своих подруг, и про многих уже говорили "царствие ей небесное"...
приехали город, идем гулять, на скамейке сидят бабушки, говорят
-Здравствуй, Димочка!
-Здравствуйте бабушки! Царствие вам небесное!
он же не понимает значение этого выражения, он решил что что-то приятное им сказал..
Диму спрашивают когда он вырастет то кем хочет стать
-как мама и папа! КУРВОДИТЕЛЕМ! (руководителем)
оживленно рассказывает о лекции в школе
-это было очень давно, еще в бабусину эру...
диалог с отцом:
-вот уже 4-й класс... сколько же еще учиться?
-ну, закончишь школу, потом еще 5 лет!
-что опять в 1-й класс?
утром встает, потягивается, муж в шутку говорит такой стишок
-вышел Димка на крыльцо почесать свое яйцо
я мужу говорю, Димка чисто городской житель и вряд ли знает что такое крыльцо. Муж спрашивает
-Дим, а ты знаешь что такое крыльцо?
Димка так с возмущением
-Папа! Крыльцо это то место где яйца чешут!
-Мама, пора и мне уже завести ту самую... единственную. Ну, жениться пора!
-Дим, а ты знаешь зачем люди женятся?
-Знаю!!! чтоб спать не страшно было! а то я один боюсь...
в детстве, как и всех детей которые еще не умеют ходить хорошо, когда мы шли гулять одевали на него... уже забыла как и называется-то это приспособление-кожаный ремень на грудь и ремешки мамочки в руках держат, ну чтоб ребенок не упал. Так вот, Димке 6 лет. Садимся в грузовой лифт, едем. На одном из этажей в лифт заходит человек с собакой. Димка дрожащим голосом говорит:-а помните как вы меня как собаку выгуливали? тоже на поводке!!
Вчера говорю Димке:
-что-то на меня лень напала, пойду посплю..
сквозь сон слышу как пришел муж с работы и Димка ему так проникновенно говорит:
-Папа, мама спит, на нее ОЛЕНЬ напал..
я чуть с кровати от смеха не свалилась)))
Муж говорит Димке (сыну, он у нас 6-классник):
- "Все, иди стелись. Пора спать"
Димка (так подлизываясь):
-Папочка, а ты меня любишь?
-Конечно, люблю)
-Ну тогда почитай мне книжечку, чтоб мне сладко спалось)
-Ну хорошо, неси книжечку
и тут слышу хохот мужа, Димка оказывается принес ему учебник истории со словами:
-нам задали параграф такой-то, а мне самому лень читать))) только читай так чтоб я еще запомнил) ну, начинай)))
Тэги: юмор, дети
теперь ему почти 16 и больше таких перлов не выдает... а жаль)
- папа! одень колготки а то тебя мама гулять не пустит!)
у мужа сухая кожа и перед выходом на улицу он пользуется кремом. Едем в маршрутке и вдруг сын громко так:
-Папа! ты ж сегодня накраситься забыл!)))
везде разбросал игрушки и на мою просьбу собрать их говорит:
-не, пойду лучше в углу постою...
приходит домой из школы и жалуется отцу на проблемы с учителем, на что отец посоветовал ему сказать учительнице пару комплиментов-женщины это любят! Димка подумал и спрашивает
-пап! а как эти подхлименты говорят?
8 лет.
вчера разговаривает по телефону с одноклассницей, у них любовь-морковь))) долго что-то мурлыкали... и вдруг он говорит:
-слушай, я ведь так разлюбить могу!
посмотрел рекламу по телевизору и говорит
-папа! а мне тоже корега нужна, между зубов орешки застревают)
отдыхал у бабушки на даче, и там все бабульки собирались и вспоминали юность, своих подруг, и про многих уже говорили "царствие ей небесное"...
приехали город, идем гулять, на скамейке сидят бабушки, говорят
-Здравствуй, Димочка!
-Здравствуйте бабушки! Царствие вам небесное!
он же не понимает значение этого выражения, он решил что что-то приятное им сказал..
Диму спрашивают когда он вырастет то кем хочет стать
-как мама и папа! КУРВОДИТЕЛЕМ! (руководителем)
оживленно рассказывает о лекции в школе
-это было очень давно, еще в бабусину эру...
диалог с отцом:
-вот уже 4-й класс... сколько же еще учиться?
-ну, закончишь школу, потом еще 5 лет!
-что опять в 1-й класс?
утром встает, потягивается, муж в шутку говорит такой стишок
-вышел Димка на крыльцо почесать свое яйцо
я мужу говорю, Димка чисто городской житель и вряд ли знает что такое крыльцо. Муж спрашивает
-Дим, а ты знаешь что такое крыльцо?
Димка так с возмущением
-Папа! Крыльцо это то место где яйца чешут!
-Мама, пора и мне уже завести ту самую... единственную. Ну, жениться пора!
-Дим, а ты знаешь зачем люди женятся?
-Знаю!!! чтоб спать не страшно было! а то я один боюсь...
в детстве, как и всех детей которые еще не умеют ходить хорошо, когда мы шли гулять одевали на него... уже забыла как и называется-то это приспособление-кожаный ремень на грудь и ремешки мамочки в руках держат, ну чтоб ребенок не упал. Так вот, Димке 6 лет. Садимся в грузовой лифт, едем. На одном из этажей в лифт заходит человек с собакой. Димка дрожащим голосом говорит:-а помните как вы меня как собаку выгуливали? тоже на поводке!!
Вчера говорю Димке:
-что-то на меня лень напала, пойду посплю..
сквозь сон слышу как пришел муж с работы и Димка ему так проникновенно говорит:
-Папа, мама спит, на нее ОЛЕНЬ напал..
я чуть с кровати от смеха не свалилась)))
Муж говорит Димке (сыну, он у нас 6-классник):
- "Все, иди стелись. Пора спать"
Димка (так подлизываясь):
-Папочка, а ты меня любишь?
-Конечно, люблю)
-Ну тогда почитай мне книжечку, чтоб мне сладко спалось)
-Ну хорошо, неси книжечку
и тут слышу хохот мужа, Димка оказывается принес ему учебник истории со словами:
-нам задали параграф такой-то, а мне самому лень читать))) только читай так чтоб я еще запомнил) ну, начинай)))
Тэги: юмор, дети
теперь ему почти 16 и больше таких перлов не выдает... а жаль)
↑ Перейти к этому комментарию
- папа! одень колготки а то тебя мама гулять не пустит!)
у мужа сухая кожа и перед выходом на улицу он пользуется кремом. Едем в маршрутке и вдруг сын громко так:
-Папа! ты ж сегодня накраситься забыл!)))
везде разбросал игрушки и на мою просьбу собрать их говорит:
-не, пойду лучше в углу постою...
приходит домой из школы и жалуется отцу на проблемы с учителем, на что отец посоветовал ему сказать учительнице пару комплиментов-женщины это любят! Димка подумал и спрашивает
-пап! а как эти подхлименты говорят?
8 лет.
вчера разговаривает по телефону с одноклассницей, у них любовь-морковь))) долго что-то мурлыкали... и вдруг он говорит:
-слушай, я ведь так разлюбить могу!
посмотрел рекламу по телевизору и говорит
-папа! а мне тоже корега нужна, между зубов орешки застревают)
отдыхал у бабушки на даче, и там все бабульки собирались и вспоминали юность, своих подруг, и про многих уже говорили "царствие ей небесное"...
приехали город, идем гулять, на скамейке сидят бабушки, говорят
-Здравствуй, Димочка!
-Здравствуйте бабушки! Царствие вам небесное!
он же не понимает значение этого выражения, он решил что что-то приятное им сказал..
Диму спрашивают когда он вырастет то кем хочет стать
-как мама и папа! КУРВОДИТЕЛЕМ! (руководителем)
оживленно рассказывает о лекции в школе
-это было очень давно, еще в бабусину эру...
диалог с отцом:
-вот уже 4-й класс... сколько же еще учиться?
-ну, закончишь школу, потом еще 5 лет!
-что опять в 1-й класс?
утром встает, потягивается, муж в шутку говорит такой стишок
-вышел Димка на крыльцо почесать свое яйцо
я мужу говорю, Димка чисто городской житель и вряд ли знает что такое крыльцо. Муж спрашивает
-Дим, а ты знаешь что такое крыльцо?
Димка так с возмущением
-Папа! Крыльцо это то место где яйца чешут!
-Мама, пора и мне уже завести ту самую... единственную. Ну, жениться пора!
-Дим, а ты знаешь зачем люди женятся?
-Знаю!!! чтоб спать не страшно было! а то я один боюсь...
в детстве, как и всех детей которые еще не умеют ходить хорошо, когда мы шли гулять одевали на него... уже забыла как и называется-то это приспособление-кожаный ремень на грудь и ремешки мамочки в руках держат, ну чтоб ребенок не упал. Так вот, Димке 6 лет. Садимся в грузовой лифт, едем. На одном из этажей в лифт заходит человек с собакой. Димка дрожащим голосом говорит:-а помните как вы меня как собаку выгуливали? тоже на поводке!!
Вчера говорю Димке:
-что-то на меня лень напала, пойду посплю..
сквозь сон слышу как пришел муж с работы и Димка ему так проникновенно говорит:
-Папа, мама спит, на нее ОЛЕНЬ напал..
я чуть с кровати от смеха не свалилась)))
Муж говорит Димке (сыну, он у нас 6-классник):
- "Все, иди стелись. Пора спать"
Димка (так подлизываясь):
-Папочка, а ты меня любишь?
-Конечно, люблю)
-Ну тогда почитай мне книжечку, чтоб мне сладко спалось)
-Ну хорошо, неси книжечку
и тут слышу хохот мужа, Димка оказывается принес ему учебник истории со словами:
-нам задали параграф такой-то, а мне самому лень читать))) только читай так чтоб я еще запомнил) ну, начинай)))
Тэги: юмор, дети
теперь ему почти 16 и больше таких перлов не выдает... а жаль)
↑ Перейти к этому комментарию
Спасибо, все понравилось!
А второе (это мой младший брат выдал). У бабушки нашей была корова, и перед тем как появляется теленок, месяца за два ее перестают доить, в селе говорят "корова уходит в запуск". Так вот он говорит дайте молока, бабушка обьясняет что корова сейчас не дает молока. И тут он говорит "если не дает молока, пускай даст хотя бы творог или сметану!!!
А второе (это мой младший брат выдал). У бабушки нашей была корова, и перед тем как появляется теленок, месяца за два ее перестают доить, в селе говорят "корова уходит в запуск". Так вот он говорит дайте молока, бабушка обьясняет что корова сейчас не дает молока. И тут он говорит "если не дает молока, пускай даст хотя бы творог или сметану!!!
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: