Воспитание мальчиков: Когда начинать из сына растить мужчину

Рано или поздно почти каждый родитель, воспитывающий малыша мужского пола, вдруг задаётся вопросом: а когда же надо уже формировать из него мужчину. Когда надо начинать относиться к нему не просто, как к ребёнку, а как к мальчику, и воспитывать мужской характер, прививать какие-то мужские качества.

В разных источниках попадается разная информация. Кто-то говорит, что это возраст 3-х лет, потому что именно в этом возрасте дети начинают осознавать свою принадлежность к определённому полу. Кто-то говорит, что это примерно в возрасте от 5-ти и старше, когда мальчик из материнских рук переходит в отцовские, когда у мальчика происходит естественное желание отделиться от матери и примкнуть к папе, больше проводить с ним времени, когда у сына появляется активный интерес вообще к жизни папы, стремление участвовать в его мужских делах.

Я не претендую на истину в последней инстанции, но я не согласна ни с тем, ни с другим. Потому что воспитанием мальчика, как ни странно, нужно начинать заниматься, по сути, ещё до его рождения. Но, как правило, в ту пору мы никак об этом не задумываемся. Но, во всяком случае, начинать надо хотя бы с момента его рождения. Вы думаете, как же нужно воспитывать новорождённого мальчугана. А всё дело в том, что воспитывать нужно не его, а СЕБЯ. Будь вы хоть мама, будь вы хоть папа, но в первую очередь любое воспитание своего ребёнка нужно начинать с воспитания самого себя.

Воспитание детей начинается с воспитания родителей

Если время идёт, и ваш сынок уже далеко не новорожденный, а уже растущий, бегающий, играющий и радующий вас изо дня в день мальчуган, а вы только сейчас начинаете задумываться, а как же вырастить из него настоящего мужчину, а всё ли я правильно делаю, то это тоже хорошо. Главное, чтобы мысли об этом не остались так же мыслями, а перешли в конкретные действия, а именно в определённые усилия на своё развитие, на развитие своих родительских качеств, осознанности, понимания мужской психологии и работу над собой.

Самое интересное, что большинство усилий в воспитании наших детей должно быть направлено не на детей, а на нас родителей. Нам нужно меняться и развивать свой родительский подход, свои личностные качества и образ жизни, чтобы иметь возможность влиять на воспитание наших детей, наших сыновей.

Существует ли чёткий возраст, когда воспитание малыша переходит в воспитание мужчины?

Мне не нравится следование чётким возрастным ориентирам, потому что они часто вводят нас в заблуждение, уводят от ориентации на индивидуальность наших детей, а ещё резко ограничивают нас во времени. Что значит начинать говорить мальчику, что он мужчина с 3-х лет? Это значит, что после его третьего дня рождения, на следующий день, вы открываете для него новость, что он мужчина, что принадлежит к мужскому полу, что он - такой как папа? Не думаю, что для него это станет открытием, потому что к 3-м годам обычно мальчики, имеющий достаточный круг общения (родители: мама, папа, бабушки, дедушки, дети по площадке, по садику и т. д., дети маминых и папиных друзей и т. д.) уже давно ассоциировали себя с мужским полом. И заметьте, произошло это не в один день.

Точно так же и родители подводят мальчика к выводам о том, что он мужчина, постепенно и ненавязчиво. Ни в один день, решив, что уже пора. А просто в общении. В сравнении с папой. Мальчикам часто говорят: «Кушай хорошо, и вырастешь большим и сильным, как папа». Ему всего ничего, только научился ходить, говорить, но он уже приобщается у миру мужчин. Причём ненавязчиво. Ему никто не вдалбливает, что он мужчина, и что он что-то теперь должен, раз он мужчина. Пока он ещё никому ничего не должен, но его ориентируют на самый главный авторитет – папу. Потому что именно с папы начинается восприятие себя, как мужчины. Если вдруг папы нет, то ориентировать нужно на самого близкого мужчину (дядя, дедушка), но только если этот близкий мужчина существует. Если же и такого нет, то ориентировать надо вообще на собирательный образ мужчины, на некий такой эталон. Например, просто «вырастешь большой и сильный мужчина».

Периоды развития мужской личности в мальчике

Ещё мне очень нравится японский принцип по воспитанию детей: «С рождения до 5 лет – ребёнок царь, с 5 до 15 – раб, с 15 – равный тебе, друг».

Часто сталкиваюсь с тем, что многие начинают воспринимать этот принцип буквально, чего делать, конечно же, нельзя. Вам же не придёт в голову понимать буквально наши русские пословицы и поговорки, мы просто читаем в них мудрость, скрытую за фразами. Так и здесь. Просто в ней заложена мудрость, которую раскрывать можно на много листов.

И опять же возраст здесь указан лишь для приблизительных ориентиров, и никак не означает чётких границ. Каждый родитель должен ориентироваться на своего ребёнка индивидуально, чувствовать его, наблюдать, ловить подходящие моменты.

Мудрость же этого японского выражения заключается в том, что с рождения ребёнка мы открываем для него весь мир, позволяя без ограничений его исследовать, исключая лишь реальную опасность для малыша. Важно постараться максимально снизить количество запретов и позволить ребёнку познавать окружающее пространство, людей, испытывать весь спектр эмоций. Точно так же и в воспитании мальчика: с рождения мы даём ему возможность познать окружающих людей, увидеть для себя мужчин и женщин, осознать себя как личность, потом ещё и как мужскую личность.

В начале мужского становления очень важно показать мальчику все преимущества того, что он мужчина: он сильный, умный, ловкий. Хвалить за каждое его проявление мужских черт, а не бояться этих проявлений. Мальчик лезет на турник. Не надо в панике кидаться: «Куда полез?! Сейчас упадёшь и разобьёшься». Нужно спокойно подойти и подстраховать, чтобы не упал, а ему позволить проявлять свои силы, тренировать свои физические навыки, да ещё и похвалить за это: «Какой ты смелый, у тебя так ловко получается забраться по лестнице» или «Ух, как ты высоко забрался! (даже если преодолено первый раз всего пара лесенок). У тебя так здорово получается». Т. е. важно поддержать любое проявление себя и исследование мира: полез на горку, схватил молоток, отвёртку. Не надо с криком вырывать: «Это опасно, пальцы отобьёшь». Создайте безопасную окружающую среду, где вы не будете волноваться за его пальцы, руки, глаза и т. д.

Когда у меня сын впервые взялся за молоток, я просто отвела его на мягкую кровать и позволила стучать по кровати. Потом когда он уже освоился с молотком, т. е. уверенно его держал, а было ему тогда чуть больше года, я просто объяснила ему, где можно стучать, а где нельзя, чтобы не испортить вещи, мебель, и обезопасить себя. Говорила я ему как взрослому, и поверьте, годовалый малыш меня прекрасно понял. Понял, что по стеклу, по окнам мы не бьём молотком, что по кровати (мягкой постели) можно, по деревяшкам, которые специально дали для этого - можно, по мебели и по холодильнику - нельзя, потому что можно оставить вмятины. И в ближайшее время к настоящему молотку, конечно, был куплен набор инструментов с пластмассовым молотком, отвёрткой, гаечным ключом, шурупами. Т. е. те предметы, которые я могу без опаски дать ему без присмотра.

Недавно у нас был опыт с настоящими гвоздями и молотком. Папа принёс в дом пень, и сын тренировался вколачивать в него гвозди. Для этого ему просто слегка вбили длинные гвозди, чтобы они были укреплены в этом пне и торчали из него, а он сам доколачивал их до конца. Восторгу не было предела! Следующий этап будет, когда он уверенно будет всегда попадать по гвоздям, дать ему возможность вколачивать их уже полностью самому.

Точно так же мой сын уже в 2 года мог ножом намазать себе размягчённое масло на хлеб. Потому что я никогда не запрещала ему брать нож. Я просто учила его постепенно с ним обращаться. Ещё до года он потянулся к нему. Я просто показала, что нож – очень острый. Дала аккуратно пальчиком потрогать. У него не было желания схватить его. Так же как и что-то горячее. Каждый раз за кухонным столом, увидев нож, теперь ему обязательно надо было, чтобы я дала ему пальчиком потрогать и убедиться, что нож острый. Он ещё говорить не умел, произносил «А-а», что значило «острый и опасный». Он так говорил на все опасные вещи: на горячее, на электричество и т. д. При этом я никогда не говорила, что нож брать нельзя. Я говорила: «Это опасно. Нож острый». Он проверял пальчиком и не брал.

После года он осмелился, и возникла потребность уже самому взять. Я ему просто показала и словами объяснила, как разумному взрослому человеку, что держать надо только за ручку и направлять в сторону от себя и других людей. Объяснила, что никогда не надо направлять нож на других людей. И когда объясняешь обычным голосом, как взрослому человеку, ребёнок всё понимает и с готовностью следует советам. Он просто изучал нож под моим присмотром.

Потом были первые попытки что-то разрезать. Опять же первые разы я давала что-то маленькое и мягкое. Мягкие кусочки масла, сыра, хлеба. Теперь он может и яблоко пополам разрезать, и яйцо разбить. Разумеется, всегда под присмотром. Сейчас он даже омлет сам себе в 3 года делает, а я лишь рядом подсказываю и что-то придерживаю, подаю яйца, соль, и т. д. Сам поставит микроволновку, я скажу сколько раз на какую кнопку нажать, после сигнала достаём.

Просто потому что для меня никогда не было запретов, было только желание научить безопасно освоить элементарные навыки, к которым у ребёнка самого появился интерес и желание.

Вот именно это и означает, что до 5 лет ребёнок – царь. А вовсе не то, что, значит, ему все вокруг прислуживают. Просто ему все вокруг помогают познавать мир, себя, свои способности и возможности, осваивать всё то, в чём возникает потребность и желание.

Почему с 5 до 15 – раб? Потому что примерно к этому возрасту, к 5-ти годам (опять же индивидуально для каждого ребёнка, это должны чувствовать родители) мальчику постепенно, микродозами начинают передавать ответственность, какие-то обязанности. Сначала что-то очень маленькое и незначительное для вас, возможно даже хлопотное, но очень полезное для становления чувства ответственности и долга у сына. Например, я часто выношу мусор вместе с сыном. Для меня это в чём-то хлопотно, ведь я не могу поручить ему большой тяжёлый пакет, и для этого мне надо специально часть мусора складывать небольшой кучкой в маленький пакет, чтобы ноша была посильна для моего сына. И я могла бы сама вынести его буквально за минуту, но вместе с сыном приходится тратить гораздо больше времени, ведь, допустим, сейчас зимой для этого его надо одеть, идти приходится медленно. Но зато он чувствует себя частью семьи и участником семейных дел. И если бы его не взяли вынести мусор, для него это было бы обидой. Поэтому и надо начинать прививать обязанности так, как будто это особая привилегия, чтобы обязанности ребёнок хотел делать с радостью, а не так, будто на него их навесили и вынудили выполнять. В таком случае развивается отвращение к каким-либо обязанностям и стремление всячески от них уклониться. Родители начинают в ответ возмущаться, ворчать, ругать, читать нотации, чем ещё больше вызывают чувство сопротивления.

Как же привить желание выполнять обязанности с удовольствием? Всё дело в том, что обязанности нужно поручать ребёнку тогда, когда он ещё маленький и у него появляется желание что-то делать рядом с родителями. Он начинает активно лезть в дела взрослых, проявлять инициативу, лезть, что называется, под руку. Пока мама моет посуду, ему надо встать рядом и хлюпаться в воде, брать мыльные тарелки, окунать их тоже в воду. Мама чистит картошку, а ребёнку хочется схватиться за нож, поковыряться в кожуре, поплюхать очищенную картошку в тазик с водой. Мама моет пол, а малышу тоже хочется взяться за тряпку, пополоскать её в ведре, повозюкать по полу, как делает мама. Или папа возится с какой-то техникой, что-то прикручивает отвёрткой, а сыну хочется тоже взять отвёртку, куда-нибудь её приладить.

И в этот момент ребёнок реально доставляет хлопоты, если говорить честно, то мешает, усложняет нам задачу выполнения наших домашних дел, отвлекает. И часто случается так, что именно в такие моменты ребёнок слышит от родителей: «Не лезь!», «не мешай!», «не трогай!», «Сломаешь», «Разольёшь», «Поранишься», «Мне некогда», «Займись своими делами, иди поиграй».

Но это как раз и есть ТОТ САМЫЙ момент, когда нужно отбросить все свои желания сделать что-то быстро, чисто, без лишних помех. Этому моменту нужно радоваться, и благодарить ребёнка за то, что он вызвался помочь. Пусть он не столько помоет вам пол, сколько разольёт воду. Вы его поблагодарите за помощь, а всё, что не так, поправите. Пусть он поможет закинуть вещи в стиральную машинку и включит её. Он ничего не сломает, если вы покажете ему, как надо правильно включать.

Когда моему сыну было 1,5 года, то пока я чистила картошку, он бросал очищенную картошку в кастрюльку с водой. Сейчас ему 3 года и это занятие ему уже неинтересно. Теперь он уже режет очищенную картошку. Чтобы быть уверенной, что он справится и не поранится, я режу её предварительно на тонкие пласты, которые ему по силам прорезать, а он уже доводит их до состояния кубиков (чаще, конечно, неправильной формы, не кубики, а абстрактные кусочки), зато довоооольный. И гордый за то, что помогает. И за то, что ему доверяют такое ответственное поручение.

Вот именно в такие моменты складывается внутреннее удовольствие от того, когда поручают что-то ответственное. У ребёнка формируется позитивное отношение вообще к ответственным делам, к принятию ответственности, к обязанностям, к обычным бытовым делам.

А если ситуация складывается иначе, потому что родители не хотят создавать себе лишние хлопоты и помехи? В таком случае ребёнок отгоняется от домашних дел, ему ставят мультики, дают в руки игрушки и всё, что угодно, лишь бы не мешал. Ребёнок привыкает. Привыкает к тому, что пока все заняты домашними делами, он развлекается. И его за это поощряют. Правильно, что не лезешь и не мешаешь. Он привыкает получать удовольствие от другого. От каких-то развлечений, пока другие члены семьи трудятся. Потом наступает момент, когда родитель вдруг думает: «А чего это он развлекается, пока мы заняты? Пусть помогает!» И начинается: «Сделай это, сделай то!». А ребёнок в недоумении, точнее его подсознание в недоумении, ведь раньше его воспитывали совсем по-другому. У него уже сформировали определённый стереотип поведения, ценности, а потом вдруг резко решили, что теперь нужно всё поменять наоборот. Какой эффект будет? Прямо противоположный. Ребёнок справедливо будет в возмущении. Ведь его сами приучили, что, пока все занимаются домашними обязанностями, он развлекается, и его главная задача – не мешать.

Поэтому нужно изначально формировать в ребёнке позитивное и естественное отношение к домашним делам, т. е. чтобы для него это было само собой разумеющимся – принимать участие в домашних делах. Чтобы он с самого начала чувствовал, что родители поощряют его участие в домашних делах, а не отгоняют от них.

Когда ребёнок выходит из малышкового возраста, примерно как раз к 5-ти годам, то у него уже за плечами целый багаж бытовых навыков, которые он воспринимает, как что-то естественное, повседневное, не хлопотное, а часто даже приносящее моральное удовольствие.

Дальше можно поручать сыну более ответственные задания и поручать уже на постоянное исполнение, т. е. вверять исключительно в его обязанность определённую бытовую рутину: накормить кота, вынести мусор, помыть пол в одной из комнат. Т. е. это то дело, которое полностью будет лежать на его плечах, и которое он будет делать самостоятельно ежедневно или еженедельно или с другой установленной вами регулярностью. Опять же поручить эту обязанность можно так, что в ответ вызвать сопротивление: «Не хочу, не буду». Например, сказав в приказном тоне и безапелляционно: «Мы подумали и решили, что теперь ты будешь делать то-то…» А можно в другой манере, например: «Ты у нас такой самостоятельный парень, мы с гордостью смотрим, как ты справляешься с такими-то делами. Мы тут с папой подумали, что, пожалуй, сможем доверить тебе ещё одно ответственно поручение. Как ты оцениваешь свои силы – готов взвалить (с юмором) на свои мужские плечи важное семейное задание? Чувствуешь в себе силы?» Ну, какой же настоящий мужчина скажет в ответ, что он не достаточно силён. Конечно, он чувствует в себе силы и готов продемонстрировать вам всё, на что способен. Вы дальше: «Тогда подумай, какое из этих дел ты готов взять под свою ответственность?». И вы предоставляете сыну выбор из 2-3-х вариантов. Вы даёте ему возможность оценить свои силы и семейные интересы в том числе, и выбрать самостоятельно, опять же предоставляете право принятия решения самому, а не решая за него. После того как он сам сделал свой выбор, у него внутренне будет больше ответственности перед вами.

Если вдруг он забывает, спокойно напоминайте. А первое время после каждого раза, как он выполнит и не забудет про свою обязанность, обязательно отмечайте это. Не надо захваливать, достаточно просто заметить и оценить его ответственность.

И к зрелому возрасту, как раз годам к 15 примерно у него уже будет определённое число обязанностей, как и у любого другого члена семьи. И вот мы подошли к этому рубежу, когда так называемое «рабство» заканчивается. И как мы понимаем рабство не в буквальном смысле. Это тот период, когда мы постепенно формируем в сыне ответственность перед семьёй, перед окружающими, перед самим собой, способность брать на себя семейные решение, выполнение каких-то дел. «Рабство» - это всего лишь какой-то долг, мужской долг.

И вот с этого возраста по японской мудрости мы начинаем вести себя с ребёнком, как с равным. Это значит, что примерно к этому возрасту вы воспитали человека, вырастили личность, и уже пора принять этого человека таким, какой он есть. Если вам что-то не нравится, что-то вас не устраивает, то знайте, что вы его таким УЖЕ вырастили. Дальше человека изменить нельзя. Вы же, как умный человек, не пытаетесь изменить других окружающих людей, встречаясь с их недостатками. Точно так же и с вашим повзрослевшим ребёнком.

Некоторые родители спохватываются в подростковом возрасте ребёнка, чувствуют, как он выходит из-под контроля, и пытаются всячески взяться за его воспитание. Тогда как в этот период, в подростковом возрасте, воспитательный процесс, по сути, заканчивается. У подростка уже мозг, сознание и подсознание забито собственным опытом, выводами, родительскими наставлениями, своими и чужими наблюдениями, всем, что он за свою жизнь увидел, узнал и познал. Теперь у него наступило время пережёвывания и осмысления. В этот момент он просто пытается во всём этом разобраться, найти себя, понять себя, осознать себя и определить своё место в жизни, в мире, обществе. Поэтому к этому времени надо передать вашему сыну ту картину мира во всей её широте, которая ценна для вас, родителей. Конечно, помимо вашей картины мира, у него будет целый набор и других положительных и отрицательных примеров и моментов своей жизни. Но если вы всё это время действовали правильно, то ему остаётся просто сделать определённые выводы. Возможно, в чём-то его выводы могут отличаться от ваших предпочтений, но это будет его выбор. Если вы, как родители, достойно относились к своему сыну, то он и сделает достойные выводы.

Если, вырастив человека, вы остались недовольны какими-то результатами, то дальше уже бесполезно воспитывать. Дальше вы можете только корректировать. Но это совсем другой подход. Согласитесь, в вашем муже вам тоже, наверняка, не всё нравится, и есть такие качества, которые хотелось бы перевоспитать, но вы, как мудрая женщина, понимаете, что перевоспитать мужчину нереально. Но можно понемногу что-то скорректировать, помочь ему развиваться. И делаете это уже не как воспитатель, а как женщина. Вот так же и с взрослым сыном. Наступает момент, когда уже не надо воспитывать. Надо сначала принять то, что есть, а потом помогать развиваться.

С какого возраста растить в мальчике мужчину?


И теперь можно подвести итог всего сказанного и сделать вывод, когда же надо начинать из сына растить мужчину. Начинать надо сразу с того момента, как только вы задумались об этом. Если задумались с момента появления мальчика на свет, значит, это и есть самое подходящее время. Воспитание мужчины начнётся с воспитания себя, родителей. Нужно наладить такой образ жизни и поведения, при котором оптимально развиться мужчине. Это значит, нужно быть для мальчика примером хороших качеств, правильной модели в семье, примером здоровых и гармоничных взаимоотношений. Это значит, что нужно продумать, как вы хотите воспитывать своего сына. Готовы ли вы принять на себя лишние хлопоты, связанные с тем, что придётся удовлетворять потребность ребёнка везде лезть, всё исследовать, совершать ошибки? Готовы ли перебороть свои тревоги, когда ваш мальчуган начнёт испытывать себя и раздвигать границы своих возможностей: лазить по турникам, гонять на велосипеде, разбивать коленки, вступать в драки, браться за молотки, ножи, отвёртки? Если вы готовы рискнуть и пойти на всё это, то сможете организовать своему сыну такую среду, в которой способен развиться мужчина.

Если же вам всё это не надо, и вы хотите, чтобы ваша жизнь была упрощена по максимуму, чтобы рядом с вами жил послушный, хороший, удобный ребёнок, поддающийся контролю, безропотно выполняющий ваши родительские приказы, подчиняющийся вашему мнению, то этого тоже можно достичь. И на выходе получить соответствующий результат: послушного, безропотного, зависимого, нуждающегося в постоянном контроле и надзоре, ведомого человека.

Если же родители готовы работать над собой, развивать себя, значит, и по отношению к сыну будет такое же желание: развивать и помогать становиться мужчиной. Дальше всё будет складываться просто и естественно. Потому что вы будете видеть и чувствовать своего ребёнка: когда и к чему он готов. Когда уже наступило время предоставить ему больше обязанностей, когда наступило время дать ему больше доверия, меньше контроля, больше самостоятельности в принятии решений и т. д. Вот тогда будет расти мужчина. Рядом с такими родителями, мальчик изначально уже будет мужчиной, потому что в нём увидели сразу мужчину. Мальчику просто останется развивать свои качества, обретать опыт, получать навыки, совершенствовать себя.