Вредные советы для счастливой семьи

1
Начинайте свое утро чуть позже чем прозвенит будильник. Резко вскакивайте с кровати и начинайте друг друга подгонять. Спешка — это то, что поможет Вам как следует улучшить настроение друг другу перед тяжелым рабочим днем.

2
Обязательно подеритесь. Поцелуи — уже не в моде. А вот драка на тему: «Сегодня твоя очередь намазывать бутерброд маслом» - самое оно.

3
Милые мужчины! Обругайте своих женщин за то, что Вы не можете найти носки, гастук, за то, что ваша рубашка непоглажена. Такое утреннее поощрение только взбодрит Вашу женщину.

4
Милые женщины! Обязательно сделайте строгий выговор своим мужчинам за то, что те подолгу сидят в туалете и занимают ванную комнату для бритья. Как они вообще это себе могут позволить! Они должны знать, как Вы недовольны тем, что вынуждены делать себе прическу в 1-2 других комнатах.

5
Обязательно собирайтесь в коридоре одновременно, подгоняя и толкая друг друга. В конце концов, какая никакая, но это, ведь, физическая близость.

6
Если вы вышли из дома позже, чем планировали, укорите Вашего партнера в том, что именно он виноват в Вашем опаздании.

7
Если Вы едите с утра в одной машине — обсудите с вашей второй половиной все те вещи, которым самое время за рулем: когда стоит купить модную маечку? Сколько стоит сумочка из новой коллекции? Когда, наконец, вы сможете накопить денег на яхту... какие сволочи Ваши друзья, которые купили себе новенький автомобиль... А еще выразите гнев на своего спутника (спутницу) за то, что ему (ей) столько никогда не заработать. Это лучшее начало дня...

8
Вечером, вернувшись домой, начните общение с продолжительных криков: «Ну и кто теперь будет готовить ужин?», «Кто помоет утреннюю посуду?», «Когда, наконец, в доме будет порядок?».

9
Никаких вопросов о том, как прошел день у Вашего спутника (спутницы)! Это только поднимет ему (ей) настроение. Оно Вам надо? Вы же семья.

10
Подайте на стол еду. Обязательно швырните ее с хорошего разбега. Ни в коем случае не подавайте столовые приборы. Пусть Ваша вторая половинка «сделает хоть что-нибудь».

11
Игнорируйте возможность принять душ. Лежать рядом с супругом (супругой) чистым, излучать невообразимый натуральный запах кожи, готовить Вашу «половинку» к грядущей интимной близости... Это слишком круто. Вы же — семья!

12
Сконцентрируйтесь! Сейчас самый сложный этап! Если Вы женщина — Вам нужно надеть самую длинную ночнушку, обмазать лицо сметаной, укутать руки и ноги в перчатки и носки (для того, чтобы крем хорошо впитывался). Дальше 10 раз произнесите про себя, сохраняя ровное дыхание: «У меня болит голова... у меня болит голова... у меня болит голова». По достижению желаемого эффекта — сообщите об этом своему мужу. И... ура! Секса не будет.

13
Лягте в кровать, отвернитесь и сделайте вид, что Вы давным давно спите. Эффект тот же — усилий меньше.

14
Забудьте про поцелуи и объятья — это бывает только в кино. В хорошей семье — моно ограничиться драками, руганью и обзываниями.

15
Ни в коем случае не посещайте магазины нижнего белья и секс-шопы. Все это — удел «ненормальных». Ну, Вы то — с головой дружите... Да и к тому же, все это приведет к сексу. Оно Вам надо? Вы же семья...

Обязательно читайте эти советы снова и снова... и никогда не выполняйте ни один из них... Вы же — СЕМЬЯ!



Удачи Вам!

И короткой «ночнушки» перед сном