Осторожно: детский шантаж!

От автора: Детскому эмоциональному шантажу можно и нужно противостоять. О том как вести себя в сложных ситуациях материал этой статьи.

Когда ребенок устраивает истерику, настойчиво требует купить ему игрушку (планшет, новую кофточку, мопед и т. п.), аргументируя свою речь словами «Ты меня не любишь», угрожает, что уйдет из дома или выпрыгнет из окна, мы имеем дело с эмоциональным шантажом. Его цель — добиться желаемого любой ценой. Для этого ребенок-манипулятор подбирает особые интонации, слова и действия, чтобы получить нужную реакцию или ответ.

Что такое манипуляция

Манипуляцией называют разновидность влияния одного человека на другого в целях воздействия на него, управления им в своих корыстных интересах, причем влияние по большей части осуществляется скрыто, тайно, с умыслом. Негативный подтекст манипуляции в семье скрывается в том, что партнер воспринимается как вещь, объект, которым нужно и можно управлять. Его интересами пренебрегают и заботятся о них чаще на словах и в обещаниях. Манипуляция в семье встречается повсеместно, в том числе в детско-родительских отношениях: «уберешь в своей комнате, пойдешь гулять», «не сделал уроки, выключу компьютер», «вот выпьешь лекарство, я тебе книжку почитаю» и т. д. Такой вид манипуляции часто используется в воспитательных целях и больше похож на деловые переговоры. Он не опасен и может быть использован наряду с уговорами и обсуждениями. Всё сложнее, когда манипуляция в семье становится образом жизни и действий.


Как ребенок становится манипулятором

В нормальных детско-родительских отношениях общение с ребенком строится на основе взаимного принятия и любви родителей и детей, при главенствующей роли родителей надо заметить. В нарушенных детско-родительских отношениях в силу разных причин акцент первенства, главенства и авторитета смещается в сторону ребенка-манипулятора. Причиной такого смещения может быть болезненность ребенка, незнание педагогических основ воспитания детей, поздний ребенок, повышенная тревожность самих родителей, конфликты между ними, когда каждый родитель пытается привлечь ребенка на свою сторону и др.

Особенно благодатной почвой для превращения ребенка в манипулятора является гиперопека. Гиперопека – это стиль взаимоотношений в семье, когда ребенка чрезмерно опекают и контролируют: шагу самостоятельно не дают ступить, звонят по 20 раз в день и проверяют покушал ли, сделал ли уроки, с кем гуляет, куда пошел и т. д. Гиперопека вызвана страшнейшим чувством вины и страха потерять любимое чадо, уберечь его любой ценой. С одной стороны, это создает ребенку трудности самостоятельного освоения мира, но с другой — прекрасную возможность ничего не делать, перекладывая все заботы на родительские (чаще материнские) плечи.

Другая причина эмоционального шантажа – мягкие требования к ребенку и неумение ему отказать, а также безнаказанность за нарушение установленных требований. В этом случае ребенок понимает «слабину» родителей и прицельно ударяет по этому месту.

Еще искусству манипуляций ребенок может научиться в своей семье. В этом случае родители часто занимают место «попирающих», а дети вынуждены подыгрывать им в роли «попираемых». Правда такое положение вещей сохраняется до тех пор, пока силы сторон неравны. Когда баланс сил приходит в относительную равновесность, то тогда ребенок (чаще подросток) начинает диктовать свои условия, перенимая манеру манипулирования родителей, становясь ребенком-манипулятором и продолжая традицию манипуляции в семье. Ультиматумы «уйду из дома», «а ничего Вы мне не сделаете», «я на вас в суд подам» будут в ходу у такого ребенка-манипулятора.


«Тихая» манипуляция

Ее можно узнать по сценам «Бедный я» и «Мнимый больной». При возникновении каких-либо трудностей, страхов или в целях добиться какого-либо желания (игрушки, внимания, просмотра кино), у ребенка вдруг начинает болеть голова, зуб, живот, ухо и т. д. Добавьте сюда страдание во всей позе и выражении лица, печальные вздохи, фразы типа «все меня забыли, никто меня не слушает, никому я не нужен» - и налицо манипуляция родительским чувством вины. И вуаля... исполнение заветного желания в кармане! Кстати частоболеющие дети могут неосознанно применять этот прием, если возникает неуверенность в любви и внимании родителей.


Лобовая атака: эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Примитивный, потому что заплакать, например, проще всего, особенно от жалости к себе несчастному. Мужчины ненавидят женские слезы, а у родителей душа рвется от детских слез. Потому и болезненный. Дети прибегают к эмоциональному шантажу довольно часто. Носит это примерно следующие формы: истерика, «ты меня не любишь!», угрозы неприятностей «уйду из дома» или «выпрыгну из окна», демонстративное огорчение и подавленность: «эххх (и так на протяжении часа), у меня никогда не будет этой красивой машинки», невыполнимые обещания, а также лесть, подхалимаж или агрессия, если Вы не уступаете в требованиях. Такие дети все время ждут, что Вы им уступите, т. к. считают, что у них есть на это «исключительное право».


Как бороться с эмоциональным шантажом

В первую очередь в своих диалогах с ребенком не манипулируйте им, а договаривайтесь открыто и ясно. В процессе установления этих договоренностей соблюдайте условия. Если пару раз ребенок не уберет игрушки, потому что мама не выдержала его слез, то игрушки мама очень долго будет убирать сама. Во всех подобных ситуациях сохраняйте спокойствие и рассудительность. Рассердившись Вы наговорите неприятных вещей ребенку, у Вас возникнет чувство вины, и, чтобы его как-то снизить, Вы пойдете на уступки. Ну разве этого Вы хотели?! В пик конфликта можно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы снизить внутреннее напряжение. Возьмите паузу. Не реагируйте сразу, не торопитесь с ответом. Избегайте односложных «да» и «нет». Ваше «я сказала "нет"» вызовет новую волну слез, Вам это совершенно не нужно. Лучше сказать что-то неопределенное «Я тебя услышала, мой хороший». Ни в коем случае не отвечайте угрозой на угрозу и даже фразу «ты меня не любишь» поверните в свою пользу: «именно потому что я тебя люблю….». Покажите, что угрозы не срабатывают. Не бойтесь угроз и конфликтов, держите нейтралитет. Этим Вы учите ребенка добиваться своего «несиловым» способом. Одна моя знакомая поделилась со мной своим опытом, когда ее сынуля полдороги до дома «истерил», плакал крупными слезами и кричал «мама, ну купи мне машинку!», она спокойно шла впереди него, улыбаясь и тихо увещевая его тем, что люди на него смотрят. В конце концов слезы стихли, а еще через пару минут он сказал: «Ну ладно. Мы в следующий раз купим, очень красивую».

Статья опубликована в газете "Окно" № 36 от 05.09.14 (г. Снежинск)

Калинина Елена Юрьевна