Ладно-ладно, делюсь )))

Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает: Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40? Доктор: Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за
котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, бяка шерстяная

Снесла как-то курочка Ряба... по пьяни сарай

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Живи без рамок. Ты не фотография

"позвонила в исламский телефон доверия, сказала что
чувствую себя ненужной и хочу умереть. они спросили, умею ли я управлять
самолетом"

Он: мне тебя не хватает.
Она: для полного счастья или для
ровного счета?

Расстояние ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Даже ядерное оружие ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

меня всегда "умиляли" душераздирающие сцены в фильмах:
- я умираю.
- о, нет, не умирай пожалуйста. прошу тебя.
- ну лаааааадно

-Ты что, дура?
-А ты что? Родственную душу ищешь?

купил живой йогурт. убил и съел

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется
социальная реклама: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?" Я говорю: -
Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу

После просмотра ужастиков приходиться умывать глаза по очереди. Один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали

Такое ощущение, что 90% маршруточников учились водить в Need for Speed

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

— Но, профессор Дамблдор, откуда вы знаете? — Google, мой мальчик, Google.

все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... да, конеееееечно. наша мечта - есть и не поправляться!

каждой твари - по паре. если у вас нет пары - поздравляю, вы не тварь

Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли

Гитлер проиграл войну, словно чумачечий! Оказались посильнее Сталин, Рузвельт, Черчиль

— Отче, можно исповедоваться?
— Зачем? У тебя чо твиттера нет?

Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

уходит маршрутка? если любишь, отпусти

ты определилась с институтом?
я:
-да, скорее всего Хогвартс.
мама:
-а какие экзамены сдавать?

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было.

— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно.

Учительница - "Вовачка, два, садись."
Вовочка - "Вот выросту стану президентом и уволю Вас."
Учительница - "Ой Путин не поясничай!)))"

Помните, день сегодняшний возврату и обмену не подлежит

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки

-Тёть Маш, я вашу Таню гм.. того
-Ну значит женись
-Да не... Я её трактором переехал

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже третий час общается с мужиком, у которого депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

- Я понял свою ошибку... я был неправ... я осел... я не знаю что еще сказать...
- Скажи ’ИА’!

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
- Да, отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!)

Девиз моей мамы: "Никогда не делай то, что можно спихнуть на дочь"

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орет. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьезно посмотрел, как на шизофреничку… Фигню, видать, сказала

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит


1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)