По поводу отношений...

Анна Кривицкая пишет:

то, что она не разменивается по мелочам - просто умница !

tatemka пишет:

Может вы просто проецируете страхи из своей жизни

Очень разумное предположение

Я понимаю вас. У вас нет не каких страхов, а вот у Клары Ивановны есть. Она встретила своего мужа в 19 лет, поженились в 20 и через 9 месяцев она родила первого ребеночка. И теперь она испытывает внутренний дискомфорт по отношению к своему ребеночку, которому уже целых 21 год, а серьезных отношений он еще не строил. Как же построит он их, уже скоро будет поздно, если сейчас не начнет, то наверно не успеет. Вот ей повезло, она успела....в 20 лет. А ребеночек уже пересек этот рубеж, и может не успеть.
Клара Ивановна желает исключительно хорошего своему ребеночку.

Наши чувства появляющиеся на действия других людей, не являются показателем для других людей. Чувства Клары Ивановны по отношению к своему ребеночку не является сигналом к действую ребеночка. Ребеночек живет своей жизнью, и он сам определяет ее, и когда и что в ней должно появиться. Клара Ивановна должна обратить в первую очередь внимание на свои чувства, и спровоцировать их на себя. Потому что они появились у нее, и это исключительно ее плод, не имеющий отношения к ее ребеночку. Люди в нашем мире, зеркала нас самих, наши чувства появляющиеся на действия других людей - лишь появление нашего внутреннего мира, не имеющего отношения к миру человека к которому проявляются эти чувства.

Вы такая упертая
Статистика....Вот вам статистика:
80% браков заключенных в возрасте от 18 до 25 лет, через первые 1-2 года заканчиваются разводом.( не только браков, и простых "серьезных отношений")
Основное возраст женщины выходящей за муж 28-35 лет, основной возраст мужчины вступающего в брак 35-40.
И что... статистика, она и в Африке статистика.
Ваша дочь учиться строить отношения, просто зачем лезть в лужу с головой, чтобы понять что она грязная?
Сейчас другой мир, другие общественные устои. Общество меняется. Сейчас нет приоритета у молодых скорее построить отношения, приоритет состояться в жизни. И пускай она учится и получает свой опыт. Ваши волнения - лишь ваша проблема. Ваша дочь не идет по пройденной вами дороге, и вы боитесь что другая дорога будет хуже. Но это ваши страхи!!!!!
Пост не о том, что нужно учиться строить свои отношения, а вы явно задали вопрос: "Что мне делать?", вы просили Свежую мысль. Я вам сказал что вам делать, я вам дал свежую мысль. Но вам она кажется не достаточно свежей?
Человек, задающий вопрос у общества, уже всегда имеет готовый ответ у себя. В ответах общества он ищет подтверждение своих мыслей. Если мысли не подтверждаются, большинство отвергает мнение общества. Я представляю скорее не общество а индивидуума. И мои ответы вы игнорите, потому что они не совпадают с вашим мнением.
Если я написал бы:" Да, ей пора бы уже задумываться, начинать строить отношения, учиться взаимодействию с мужчиной и так далее и тому подобное." И еще человек 30 вам сказали бы тоже самое, вы Были бы полностью удовлетворены .
Но дело не в ней, а дело в вас. Психологи, начиная работать с человеком, разбирают внутренние отношения человека с сами собой, а только потом переходят на его взаимодействие с обществом. Потому что все травмы, обиды, горести человека берутся не от других людей, а от самого себя. Мы сами выдумываем себе страхи, переживания, точнее позволяем им выдумываться действуя на поводу у своих психологических травм, сценариев поведения.

Inessa-Mamulka пишет:

а статистика говорит сама за себя

Мало что говорит статистика, она лишь подводит черту под совершенными действиями, но она не велит действовать так же. Это следствие, а не причина.
Я сделал предложение своей жене, через день после личной встречи. Я женился когда мне было 20. И что?
Общество делает не так, и мне нужно было ровняясь на общество и на статистику разводов не жениться?
Или смотреть на своих друзей и знакомых и слушать их?
Человек будет счастлив тогда, когда будет делать то что он хочет. Когда его желания не будут сравниваться и оцениваться оглядываясь на общество.
В попытках подарить своей дочке собственный опыт вы лишаете ее возможности получить свой.

tatemka пишет:

80% браков заключенных в возрасте от 18 до 25 лет, через первые 1-2 года заканчиваются разводом.

Я вышла замуж в 18,мужу было 20.В браке мы уже почти 5 лет. Разводится не собираемся.Я считаю,это зависит от людей,как они относятся к самому браку.Мы много чего пережили вместе,много раз нас хотели разлучить,но ничего у врагов не вышло.Мы всё равно вместе!

Если запала нет, то жить не интересно. Нужно его проверять, дабы не отсырел
Не каждый ребенок способен действовать вопреки недовольству. своего родителя.
Вам больше нужно смотреть на себя, и в себя.

я тоже не понимаю этой спешки. дочери мужа 21 год. тоже с последним парнем провстречалась полгода - бросила. хотя мальчик во всех отношениях положительный. но вот не любит и не хочет терять зря и его и свое время. я буду рада, если моя дочь будет уметь достаточно быстро осознавать, есть перспектива у отношений или нет и научится прекращать их, не ведясь на уговоры или общественное мнение.
у меня в 18 был парень, наши отношения можно было назвать серьезными, но он погиб. через год с лишним встретила другого, он был младше на 2 года, но изначально мне понравился. через 2 месяца поняла, что мы слишком разные, любви нету - разорвала отношения. и так продолжалось довольно таки долго. 2-3 месяца => понимаю, что нет у нас будущего => расставание.
видимо должна была продолжать "строить" все эти отношения несмотря ни на что)

Если она просто расстается с парнем потому, что понимает что это "не то", это одно и это нормально. Если она расстается с парнем только потому что она боится, что серьезные отношения начнутся.......это другое.
Тут уже прямая зависимость от вас и ваших отношений с мужем, в семье. Так как человек строит такую модель отношений, которую видел в детстве. Соответственно учится у своих родителей. Быть может вы донесли до своей дочки, что вы вышли за мужи во столько та... что и тебе уже пора строить серьезные отношения и так далее. И теперь она просто боится, потому что вы вышли в 19 и у вас все нормально и хорошо....она боится, подсознательно боится, что не сможет повторить вашу модель отношений. Поэтому бросает начатое, тем более если "парень отличный, что у него замечательные качества". Человек со страхами, склонен рассматривать что-то очень положительное, как повод к еще большим страхам, потому что если очень положительное станет вдруг отрицательным будет очень обидно. По этому проще сразу взять что-то не очень, чтобы потом не было разочарования.
Здесь главное чем вы можете помочь, перестать самой волноваться за дочь. Между вами связь и ей передаются волнения ваши, а у нее и своих достаточно.


Вам нужно в меньшей степени волноваться о ней, а в большей о себе.
Причина волнение за жизнь другого человека, является пробелы с пустотой в своей жизни.

tatemka пишет:

перестать самой волноваться за дочь

нереальное пожелание..

А по поводу моделей отношений- не всегда человек строит отношения " по модели" родителей... я считаю, что не менее часто на это влияют его собственный характер, предпочтения и проч.Есть сотни факторов, глупо все своить к модели родителей..

Как раз очень реальное...волнение это деструктивное и разрушающее чувство, оно не есть хорошо. Если вам нужно чувство замещающее волнение возьмите интерес. Интерес является здоровым чувством, создающим и движущим.

По поводу модели можете отрицать, но это происходит с ваших слов у вас в жизни. То что вы этого не желаете заметить, не значит что этого нет.
Безусловно человек строит и дополняет свою модель поведения и модель отношения в браке. Но если человек не развивал свое Я, не открывал в себе осознанности. Он будет просто повторять неосознанно опыт своей жизни, самый большой опыт в жизни молодого человека связанный с отношениями, является отношения его матери и отца. И человек неосознанно все равно идет по этому пути. Тем более когда он еще и "из гнезда еще не вылетел".
Это повторение не буквальное, естественно и восприятие родительских отношений между ними не буквальное. Это все бессознательное восприятие отношений, которые были с матерью, моделей которые были, внутренние модели. Отношения родителей, и отношения родителей со своим ребенком вносят сильнейший вклад, в то как потом будет восприниматься партнер, как потом будут восприниматься отношения. И то что вам кажется ерундой и малой степенью, является сильнейшим бессознательным. Партнер выбирается для того чтобы отыграть и прожить эти отношения. Бессознательное очень легко находит партнера просчитывая заранее возможность развитие этой модели. И вступает в бессознательный сговор с бессознательным другого человека и начинается спектакль бессознательных моделей.
Это психология. Также это и просто взаимодействие души с телом, осознанности и неосознанности.

Ты психолог?

Нет.
Царь, очень приятно, Царь.