Письмо надежды... Маме. Спасибо Лапуллитте

Мамочка, моя дорогая, моя любимая...

Я пишу это письмо с надеждой, что ты сможешь меня услышать и понять. Я надеюсь, что ты дочитаешь его до конца, обдумаешь и не станешь делать выводы сгоряча. Пишу письмо, потому что только здесь я могу спокойно без эмоций попробовать объяснить тебе свои мысли и поступки и не только свои.

Поверь, я знаю несколько больше о твоей жизни с папой и о бабушкиной жизни тоже, чем ты думала. И многое, происходящее в нашей с тобой жизни я оцениваю через призму этих знаний и потому понимаю и твои чувства, и твои желания. Просто многим, о чем я знаю, я не спешу делиться исключительно из стремления не причинить лишней боли, которой и без того в твоей жизни было достаточно. Но мне очень больно и обидно, когда ты безапелляционно приписываешь мне, Володе и детям те чувства и мысли, которых мы на самом деле не испытываем.

Я вспоминаю одно изречение "Не надо усматривать злого умысла там, где все можно объяснить глупостью".
Мне не дает покоя один вопрос: Почему?
Почему вам с папой проще обидеться, чем объяснить детям, почему их поступки и слова могут быть обидны. Почему вы не обижались на них двухлетних, прижимающих к себе сухарь, за то, что они не делятся, хотя они и понятия не имели о том, что это можно и нужно сделать. Мы же все, и вы в том числе, объясняли и не один раз, как правильно. Пусть и сейчас они не всегда поступают правильно (да и кто в нашем мире идеален - все мы совершаем ошибки), и в отношении меня тоже, но и сейчас я стараюсь сначала дать им шанс поступить как надо, или подтолкнуть на правильный поступок не обидой своей, а предложением, например, поделиться или подождать или помочь. Обида - это чувство на то, что уже случилось. Я стараюсь не допускать до такого. С детьми у меня это часто получается, с тобой - почти никогда. Я всегда чувствую себя виноватой в чем-то перед тобой, всегда стараюсь заранее оправдаться, еще ничего не совершив предосудительного (с твоей точки зрения).

Я уже говорила папе, что ругаю детей за то, что они иногда хватают предназначенное для школы. Потому они и отреагировали соответственно на папино желание попробовать эти мини-пиццы. И вместо того, чтобы объяснить спокойно детям, что это невежливо говорить (он же им родной дед, а не посторонний человек и также может донести до них, что "хорошо" и что "плохо" ), папа предпочел обидеться и ты вместе с ним, попутно вспомнив все наши предыдущие грехи. Но те грехи уже давно в прошлом, зачем их заново вспоминать, тем более за них мы уже давно извинились.

Сейчас мимо меня пробежала кошка со шнурком на шее. Девочки играли. Я сняла шнурок и, позвав Машу и Сашу, объяснила опасность таких игр, припомнив и Айседору Дункан. Я отдаю себе отчет, что Маше 10 лет и она вполне может понимать это. Но раз она такое допустила или сделала (я не стала разбираться и искать крайних), значит все-таки не поняла. Мне проще объяснить, чем отругать. Проще, потому что спокойные объяснения люди воспринимают куда лучше.

Мамулечка, постарайся поверить - ну не существует в нашей семье никаких злых умыслов в отношении тебя. Зная твою ранимость и то, что ты легко обижаешься, мы всегда стараемся любые твои просьбы выполнить сразу, вне зависимости от нашего самочувствия и занятости. И если иногда мы что-то забываем, то не от того, что нам наплевать. Просто мы живые люди и тоже можем устать. Ну прости меня пожалуйста за то, что купив эти несчастные противомольные пластины, я не занесла их и не повесила. Я и у себя их не повесила до сих пор, даже после нашей с тобой ссоры... Просто руки не доходят.

Вчера, например, часов с половины девятого утра и до часов десяти вечер я вообще ни минуты не приседала, не говоря уже о том, что бы хотя бы просто поесть. Сашина и Машина школа, покупки, пылесос и мытье полов, причем в обоих уже квартирах, приготовление обеда, две стирки. И когда я просто мечтала наконец упасть с дико болящими щиколотками и запястьем, позвонил папа и сообщил, что он едет с соками. Почему, спросила я себя, на мои слова такое наплевательское отношение. Почему мое мнение никого не волнует - меня просто не слышат. Меня не слышат, когда я говорю, что устала, что что Володя устал... Это многолетняя накопленная усталость, которую не решить отдыхом за пару выходных. Папа считает, что это исключительно наше наплевательское отношение к хозяйству. Естественно, когда он приехал, я ни слова не говоря (потому что без толку говорить, если тебя не понимают), забрала у него соки и сама все сделала, включая мытье посуды и прочая. Увидя, что папа хотел тебе отнести свежего сока, я попросила Ваню одеться и помочь ему отнести банку с уже прокипяченным соком (так все-таки безопаснее), а заодно и арбуза захватить тебе, потому что папа уже не смог бы его купить, а у нас он его ел и чтобы тебе не было обидно. Ваня просто не услышал тебя и подумал, что ты спишь и потому не говорил с тобой.

Потом, часов в десять, когда я наконец доползла до постели, я периодически выключалась, но мне хватило сил наконец замотать себе эластичным бинтом запястье, а потом Володя уговорил меня наконец поесть - второй раз за день. Из-за усталости я даже не чувствовала голода. Сегодня я была вынуждена с детьми пойти в магазин за покупками, потому что не могла ничего нести - очень сильно продолжало болеть запястье... Покупки несли дети, я - только кошелек. Но это мои проблемы и заботы - я сама их себе устроила. Пусть дети меня не всегда радуют, но они - мои дети. Они дарят мне и минуты счастья, за которые я им благодарна.

Мы с тобой общаемся почти ежедневно, но ты все равно обижаешься на невнимание. Какая разница, сколько раз кто кому позвонил. Из-за этого у тебя с бабушкой были взаимные обиды, когда бабушка обижалась, что ей редко звонят, а в основном звонит она, а ты обижалась, что она считает звонки. Теперь ты обижаешься на меня и не только на меня. На той неделе Катя несколько раз заходила к тебе, приносила пироги, которыми с ты с нами поделилась - спасибо тебе большое. Девочки тоже нам потом принесли, угостили. Сегодня случайно встретилась с Таней - оказывается Катя себя плохо очень чувствует, лежит с больной головой. Таня тоже не блещет здоровьем... Ну все мы люди, у всех может быть плохое самочувствие.

Так почему же надо помнить только обиды и везде искать для них поводы, намеки и подтексты. Почему так просто поверить, что человек плохой, даже если это твои близкие? Я стараюсь до конца видеть в людях хорошее, и если они поступают неправильно, то по моему мнению, это не означает, что они - зло в последней инстанции и поступили так умышленно. Вполне возможно, что это была минутная эмоция, которая может больше и не повторится. Я предпочитаю забыть и начать с чистого листа, без оглядки на прошлое. Ведь люди могут измениться...

Я знаю, что на Водоканале вам с папой и приходилось себя вести как контрразведчикам, но мы-то одна семья, мне не нужно тебя подсидеть или получить больше кусок. Зачем же ко мне применять эти мерки? Я наверно не такая дочь, какую бы ты хотела иметь, я такая, какая я есть - со своими взглядами на жизнь, своими убеждениями.

Когда я вышла замуж, ты мне почти сразу сказала, что теперь надо переделывать мужа под себя. Я не считала это правильным тогда, не считаю правильным и теперь. Рождаясь, каждый человек уже обладает своим характером. Люди вступают в брак уже взрослыми, со своими взглядами на жизнь и со своими ценностями. Если меня это устраивало в человеке до замужества, то почему я должна что-то менять в нем после. В конце концов он - живой человек, а не конструктор, который можно разобрать и собрать, как хочется.

Я не обладаю телепатическими способностями и потому не считаю зазорным обратиться за помощью, если она мне действительно нужна. Если я способна справиться сама, то мне бывает даже обидно, что вы в меня не верите и стараетесь сделать что-то за меня. Я много раз говорила вам это, говорила, что мы всегда рады помочь, если попросите. Вы считаете, что мы должны догадываться обо всем сами. Но мне правда проще сделать что-то по вашей просьбе. Я не считаю себя вправе заглядывать в ваш холодильник и инспектировать ваше меню. Вы питаетесь так, как сочтете нужным. Я не считаю себя вправе лезть в ваше хозяйство, но если вы не справляетесь - почему просто не сказать? Ведь в прошлом году мы с Катей спокойно пришли и помыли люстры, как только ты попросила. Ты обижалась на бабушку, что та не дает стирать тебе свое белье, а от меня ждешь такого же поведения. Я просто уважаю ваше право жить так, как вы считаете правильным. Естественно, я жду от вас того же. Но вы меня не слышите. С одной стороны вы предъявляете ко мне требования, как ко взрослому человеку, а с другой стараетесь сделать так, чтобы я продолжала ощущать себя никчемным и не способным ни на что ребенком. Вы объясняете свою помощь желанием, чтобы я отдохнула, но я же вижу, что вам тяжело и больно. Какое я имею право делать вам еще хуже?

Я очень хочу, чтобы мы наконец поняли друг друга. Я очень надеюсь, что, прочтя это письмо, ты не найдешь в нем повода обидеться еще больше на меня, потому что я очень хочу, чтобы ты не разрушала себе жизнь вспоминанием плохого. Я не могу разорваться между тобой и детьми и мужем, просто потому что все вы в одном моем сердце. Если плохо кому-то из вас, значит плохо остальным. Сейчас вся семья подавлена из-за моего состояния, потому что мне плохо из-за того, что плохо тебе...

Прости и пойми меня, мама...

С любовью и надеждой, Света.

P.S. Это письмо я отправила сегодня по электронной почте и сразу стало намного спокойней и легче. Я поняла, что простила маме все свои обиды. Я жду ее реакции, хотя рискую полным разрывом отношений. Но мне очень бы хотелось, чтобы она меня услышала...