Буллинг (часть вторая). Что делать?

Этот пост является продолжением поста https://www.stranamam.ru/post/8512862/. Сразу хочу оговориться, что я не специалист в этом вопросе. Но хочу в нем разобраться, так как это проблема, встречающаяся на пути многих людей. Коллектив, в котором работаю я, тоже не исключение. Но чаще всего особо остро она стоит в детских коллективах. Ведь дети еще не имеют такого опыта и выдержки, которые уже есть у взрослых. Они не всегда могут понять, что причина травли может быть не в них, а в ком-то другом (или в коллективе).

Поэтому сижу и листаю интернет, пытаюсь найти "рецепты" выхода из таких отношений. Мне на глаза попалась вот эта статья "Школьная травля: Инструкция для родителей". Автор статьи Оксана Рощина, психолог, психотерапевт, заместитель директора Центра диагностики и консультирования «Диалог» ( http://rusbatya.ru/shkolnaya-travlya-instruktsiya-dlya-roditeley/ )
Мне она показалась грамотной. Может быть кого-нибудь она заинтересует.

Что делать родителям и как помочь ребенку, если его травят в школе, рассказывает психолог, заместитель директора Центра диагностики и консультирования «Диалог» г. Раменское Оксана Рощина.

Профилактика: Домашний тренинг

Профилактика лучше, чем исправление уже тяжелой ситуации. Поэтому родителям нужно учить ребенка правильно реагировать на агрессию. Необходимо формировать разные полезные для «выживания» в конфликте навыки. Например:

Умение игнорировать мелкие провокации может свести на нет попытки начать травлю. Для этого пригодится выдержка и хладнокровие, а они быстро не воспитываются.

Умение правильно реагировать на критику: справедливую и несправедливую. «Ну да, я действительно не так силен физически, как ты», «Ну да, я — очкарик, и что?», «К сожалению, я не могу запретить тебе думать, что я дурак», — такие ответы более эффективны и менее травматичны, чем кидание с кулаками на обидчика.

Умение выбрать наиболее «человеческий» способ проявления своего гнева. Всегда полезно сказать вслух о своем возмущении или гневе.

Умение пожалеть обидчика, потому, что только слабому и несчастному может понадобиться самоутвердиться за счет другого. Родителям важно донести до ребенка мысль, что, если кто-то говорит о тебе плохо, это не значит, что ты плохой – это характеризует того, из кого выливается вся эта грязь.

Эти и многие другие навыки можно сформировать и закрепить в ходе домашних «тренингов», когда мама или папа изображают обидчика, а ребенок тренируется в безопасной и поддерживающей обстановке достойно отвечать заранее продуманной фразой.

Если ребенка терроризируют

Как только становится понятно, что ребенок уже втянут в конфликт и страдает от нападок сверстников, родителям нужно быть активными и действовать в нескольких направлениях.

Нужно сделать проблему очевидной для всех окружающих: педагогов, родителей других детей, иногда и правоохранительных органов. Только тогда можно начать ее решать. Это как с болезнью — пока я не признаю, что она существует, я не начну лечиться и восстанавливаться.

Задача семьи – эмоционально поддержать ребенка, помочь ему справиться.

Поддержка

Самой главной опорой и поддержкой для ребенка в трудный период, конечно же, является безусловная родительская любовь, принятие чувств ребенка, который должен понимать, что родители на его стороне, что он не один. Ведь как часто бывает, родители идут по пути наименьшего сопротивления, и если в школе сказали: «Он (она) сам(а) виноват(а)!», ребенку достается еще и дома, что усугубляет его одиночество, чувство безысходности и подавленность, а это состояние очень-очень опасное.

В сложный период ребенок может начать вести себя несоответствующе своему возрасту. Для посттравматических состояний это характерно. Поэтому не ругайте(!!!) за ухудшение почерка и вообще успеваемости, возврат к малышовым игрушкам, странным и страшным рисункам.

Лучше уделяйте внимание, обнимайте почаще, сидите у кровати перед сном, в разговоре собирая все хорошее, что произошло за день. Устраивайте совместные поездки в парк, катание на велосипедах, домашние игры с приглашением друзей ребенка.

Говорить с ребенком о травле можно и нужно, но важно соблюдать технику безопасности:

- не давить,
— не заставлять рассказывать, если ребенок не хочет,
— быть готовым слушать без критических комментариев,
— давать выплакаться (можно обнять в этот момент, что даст чувство защищенности, принести стакан воды, если истерика),
— рассказывать о своем подобном опыте (у каждого что-нибудь похожее найдется), о своих чувствах и о том, как пережили трудную ситуацию,
— и всегда завершать разговор чем-нибудь хорошим, дающим надежду (это могут быть заманчивые планы на выходные, или обсуждение коллекции, которую собирает ребенок, разговор о любимом артисте и т. д.).

Такие разговоры вообще должны быть нормой, а не происходить, только если что-то случилось. Тогда дети будут нам рассказывать и о бедах, и о радостях, доверяя и открываясь. Очень хорошо написано, о том как слушать ребенка, чтобы он чувствовал себя понятым, в прекрасной и полезной книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Коррекция

Также важно критично приглядеться, что собственно вызывает неприязнь других детей, и, если можно, аккуратно и тактично это подкорректировать.

Например: неопрятность, нежелание соблюдать гигиенические нормы может привести к тому, что от ребенка попросту дурно пахнет, и никто не хочет сидеть с ним за одной партой, а вдобавок его еще и дразнят. Если ребенок высок, часто формируется плохая осанка, а поза «плечи вперед, голова вниз» — поза жертвы, которая тоже может провоцировать бессознательную агрессивность окружающих. Значит, надо потрудиться над высоко поднятой головой и расправленными плечами (это сработает, если ребенок чувствует, что родители им гордятся). Хорошо бы еще до школы решить проблемы с дикцией. Но никогда не поздно дойти до логопеда, чтобы речь человека была понятна окружающим.

Конечно, если ребенок имеет специфические особенности строения тела, здоровья, нужно помочь ему научиться принимать себя, и тогда окружающие тоже смогут не реагировать остро на его инаковость.

Хорошо, когда родители видят сильные стороны ребенка и помогают раскрыть его способности, благодаря которым он может стать интересен окружающим. Кто-то учится играть на гитаре, кто-то замечательно ведет странички в соцсети, кто-то может починить велосипед. Несложно найти то, что идет на поддержку чувства успешности и вызывает уважение других.

Обращение к профессионалу

Если ситуация сложная, нужно обратиться к детским психологам и психотерапевтам.

Проблема травли и унижения знакома на собственном опыте 80-90% людей. Большинство из нас в какие-то моменты нашей жизни сталкивались и с дразнилками, и со злыми сплетнями (это чаще у девочек), а то и с «разборками» и «стрелками», когда защищать себя приходилось уже физически. И почти все мы пережили всё это как неприятный, но кратковременный период, в котором приобрели некий иммунитет к провокациям и веру в себя.

Но, к сожалению, есть часть людей, в личности которых очень сильна характеристика, которую профессионалы называют виктимностью — склонностью вести себя как жертва. Такие люди не умеют защищаться, а иногда и провоцируют (желая или не желая того) агрессивное поведение окружающих.

Часто родители сами несут в себе и формируют такую позицию у ребенка. В этом случае не обойтись без помощи психолога, работающего не только с ребенком, но и с семьей в целом и с каждым родителем в отдельности.

В некоторых случаях, когда речь идет о депрессивных или тяжелых невротических состояниях, не помешает помощь детского психоневролога.

В школе

Но даже если родители сознательно отнеслись к проблеме и предприняли все эти меры, им одним не под силу справиться с объемностью и многомерностью тяжелой ситуации.

Еще раз скажу, обязательно нужно решать конфликт в учебном заведении с привлечением сначала классного руководителя, затем уже социального педагога, школьного психолога, администрации и родителей детей-агрессоров.

Сейчас создано немало программ, формирующих благоприятный климат в детском коллективе и, в частности, направленных на профилактику агрессии и решения конфликтов между учениками-сверстниками и между педагогами и учениками. Другое дело, что реализуются они далеко не везде.

Но все равно родителям полезно знать: чтобы прекратить травлю, помощь нужна не только жертве, но и мучителю. Поэтому так важно вызвать на разговор и родителей другой стороны конфликта.

Конечно же, нужны санкции, но не унижающие, а обучающие исправлять то, что сделал плохо. Оскорбил – извинись, сломал вещь – отдай подобную, и т. д. Детей-агрессоров тоже нужно психологически реабилитировать, поняв, какие мотивы ими движут. Ведь плохо могут вести себя из-за недостатка внимания, из-за желания лидерства, из мести. К каждой причине – свой подход.

Также нельзя оставить без внимания пассивных агрессоров – тех, кто был зрителями и поддерживал главного «злодея». Замечательный, глубокий, очень гуманистичный фильм Ролана Быкова «Чучело» по повести Владимира Железникова актуален по сей день. В каждом ребенке, да и во взрослых героях мы видим тот личностный надлом, который нужно и можно исцелять. Очень хорошо посмотреть этот фильм с детьми и обсудить после просмотра – лучше в школе с учителями, но можно и дома с родителями.

Иногда, если явно нет отклика и помощи педагогов, целесообразно поменять учебное заведение. Причем, просто переход будет отражен в личном опыте ребенка как бегство и проигрыш. А вот если проработаны те навыки, о которых мы говорили выше, если ребенок личностно вырос, приобретя опыт противостояния, но, как говорится, «против лома…», тогда в другой школе он сможет быть социально успешнее.

Возможно, в тяжелой ситуации ребенку потребуется время на восстановление, когда он не будет посещать школу, делая уроки дома. Хорошо в это время помогать ему продолжать общаться с друзьями, ходить на кружки и т. д., чтобы он не выключился из активной социальной жизни.