16 сентября. Разговор с бабушкой. Надо выговорится иначе сойду с ума.

16 сентября уже 7 лет я не люблю этот день, не люблю потому, что в этот день умерла моя любимая бабушка. Умерла она тихо, хоть и от тяжелой болезни, у нее был сахарный диабет. Хоть и прожила 85 лет, но болезнь ее переборола, в кому впала 13 сентября, увезли в больницу, целую ночь была в палате, я думала, надеялась, что она выкарабкается, почему-то не знаю эта ночь для меня была решающей, мне никто ничего не обещал, т. к. сахар зашкалил за все пределы, но мне так хотелось думать, думать, что пройдет ночь и бабуля пойдет на поправку. Она пришла в сознание, но была не совсем в себе, видимо, помимо с. д. дали знать и все остальные болячки, появилась агрессия и страх уколов, людей в белых халатах. Она выдирала капельницы, а я уговаривала, при этом ее взгляд был каким-то чужим и колючим, как будто она не могла мне простить того, что я позволяю докторам ставить уколы и ненавистные капельницы, прости меня, бабуля, но я в тот момент я хотела, чтобы ты была жива, ведь на самом деле кроме тебя как показало время я не нужна ни собственной матери, ни отцу-меня променяли на огненную воду
Я, наверно, не забуду последние дни твоей жизни, ты как будто прощалась с нами, за суткидо смерти вспомнила давно умерших, видно знала, что скоро встреча будет, ругала меня, ругала за то, что редко прихожу, да бывала у тебя редко за это и корю себя, но не потому, что не хотела, просто не могла находится там где пьянство, в то время пил только отец, но мне и этого было достаточно, помню как трепетно обращалась к малышке Лике, ей тогда только 4 исполнилось, как объясняла ей будучи уже одной ногой в другом мире, где лежат конфеты и фрукты.
Помню как вечером уехала домой извонок который разделил мою жизнь на ту где во мне нуждались, где я была самой любимой внучкой, и на ту где тебя нет, в моём сердце пустота, с мамой за эти 7 лет без тебя отношения не сложились.
Сегодня с утра поехала к маме мы договаривались ехать к тебе, но меня как обычно никто не ждал, все ее слова это было очередной треп, никуда она не собиралась, опять огненная вода-главнее меня, тебя, моих детей , очень обидно, обидно было и за то, что мне сказала, что кто ты такая чтобы ОНА к тебе ехала, я не смогла находится там, так и бросила недопитую кружку с кофе, хлопнула дверью и ушла, блин как можно так?
Зашла в магазин купила розы, конфет, села в такси и поехала на кладбище, несмотря на холод и начинающийся дождь, забыла купить перватку изодрала пальцы в кровь травой, чтоже она так быстро растет, позвала работника кладбища, чтобы он прикрутил табличку на памятник, в прошлый раз с собой не было ни отвертки, ни шурупов, поставила цветы, отдала конфеты чтобы помянули постояла, блин железная леди, не было слез, только обида на маму, потом пошла к выходу, не знаю почему пошла другой дорогой, но проходи мимо чужих могил меня накрыло, но стало легче. Самое интересное, что пока была на твоей могилке было хмуро и накрапывал дождик, а когда пошла оглянулась, а там солнце, я думаю, это ты была рада меня увидеть, верю в это, очень люблю тебя и скучаю.
Сейчас пишу, а слезы льются из глаз, а улице светит солнце и рядом со мной моя малышка, которая появилась через 8 мес. после твоей смерти, я не знала тогда, что нас тогда, когда не стало тебя было 2, верю в то, что Ксения не просто так появилась в моей жизни, и даже предполагаю в кого у нее эти синие бездонные глаза.
Писала для себя, просто поделится не с кем больше дети еще не поймут, муж в командировке, а родителям это не нужно.