Совместные покупки
Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Опубликовала Эльмараль в личном дневнике

Почему так происходит:была любовь, а теперь кулаки, издевательства. хочу понять. помочь, но не знаю как! дополнила

Нмного предыстории тут https://www.stranamam.ru/post/7612983/ Девочки, не могу понять, почему некоторые мужья после года-два совместной жизни превращаются в тиранов. Ну не могу я понять, что муж и отец маленьких детей, может ударить просто так жену. Короче по -Порядку.
У меня второй муж, у него есть дочка от первого брака. Ей 19 лет. Ее мужу кажется 26-27 лет. Девочка забеременела в 16 лет. Родила в 17(Кесарево) дочку. Вроде все нормально у них. Любовь -морковь, растят дочку. Потом дочка мужа перестает общаться со мной(вру, я перестаю общаться, ну это отдельная история). Где то в мае или апреле(не помню), мужу моему сообщают, что он станет еще раз дедушкой. Я поздравила дочку, узнала когда рожать ей, Таким образом мы с ней начали общаться. Родила она крошечку, сама тоже худющая, малышка не задышала сама. Вообщем были проблемы. Теперь с малышкой все нормально. Но я узнаю, что дочка мужа живет в невыносимых условиях:муж гуляет, деньги ей не приносит.
Дочка мужа исхудала вся(кормит грудью и старшую дочку и младшую)Сама весит 39 кг. Остались одни глаза, кожа да кости. Муж поднимает на нее руку. Спрашиваю ее:за что? ответ:Просто так. Зато что иногда дети плачут, я не успеваю успокоить их, или писиются.

Пишет мне:2 дня ничего не ела, сижу на помидорах
. свекровь и муж поели, меня не пригласили даже. Я ей пишу:аты выйди и поешь сама. свари себе картошку. Она:нет я их продукты трогать не буду. это как?
Муж у нее спит отдельно от жены и деток. в комнате с матерью. У меня вообще нет слов.
Спрашиваю:мама знает что происходит? ответ:нет, я не говорю ей. мне стыдно. не хочу к ним ехать жить, там дом маленький а я с двумя детьми.
Ну как так?. Куда мы идем кога нам плохо? К маме! Я ниччччего не понимаю.
Мужу рассказала, он пока молчит:Говорит:мы не знаем ни ее, ни ее мужа. Мы слышим только одну сторону. Пусть едет к маме..
Вот как быть? вмешаться боимся, вдруг еще хуже сделаем, не вмешиваться, жалко ее очень(хотя у нас много всяких разногласий было, тут не опишешь всего, можете почитать мой пост в дневнике https://www.stranamam.ru/post/7612983/ (как бы поступили вы).
Я конечно всего лишь жена папы, но мне очень жаль дочку мужа. У нее есть мама, которая должна заступиться за дочь. Папа далеко, папа не знаком даже с ее мужем. Короче я думаю как помочь. но сделала вывод, что не могу ничем помочь. А останусь лишь наблюдателем. Но как такое можно просто наблюдать, дайте совет.
и еще не могу никак понять. у девочки такой статус стоял неделю а то и больше:я устала очень. дайте мне веревку. у нее много друзей, родственников. неужели ни один родственник не увидел это и не рассказал ее матери. как то странно.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Почему так происходит:была любовь, а теперь кулаки, издевательства. хочу понять. помочь, но не знаю как! дополнила
Нмного предыстории тут https://www.stranamam.ru/ Девочки, не могу понять, почему некоторые мужья после года-два совместной жизни превращаются в тиранов. Ну не могу я понять, что муж и отец маленьких детей, может ударить просто так жену. Короче по -Порядку.
У меня второй муж, у него есть дочка от первого брака. Ей 19 лет. Ее мужу кажется 26-27 лет. Девочка забеременела в 16 лет. Читать полностью
 
+194 Эльмараль 03.09.2014 2848 3 704 комментария

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 556 проектов
Каркасный дом с террасой "Маркем" V548

Каркасный дом с террасой "Маркем" V548
Каркасный дом с гаражом и 3 спальнями V195 "Флоренце"

Каркасный дом с гаражом и 3 спальнями V195 "Флоренце"
Каркасный дом с мансардой и 4 спальнями V079 "Стоун Брук"

Каркасный дом с мансардой и 4 спальнями V079 "Стоун Брук"
Каркасный дом с гаражом на 2 машины V278 "Ричардсон"

Каркасный дом с гаражом на 2 машины V278 "Ричардсон"

Комментарии
galeon-ty
3 сентября 2014 года
+21
Надо всё-таки вмешаться. Детишки ведь растут. Но надо папе вмешаться. Вам не стоит, пожалуй. Пусть по мужских реагирует.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
+2
Не хочет.Я уже несколько раз говорила.Понимаете,может и вмешался бы,но мы очень далеко от них живем.Можно только по телефону поговорить,Но я вдруг зятек еще сильнее изобьет ее.Где гарантия ,что так не случиться?Если он бьет ее за то что дети плачут.Мне кажется ,что он(зять)просто дебил.Это как можно поднять руку на жену,которая весит как пушинка.Блин,вот сама бы заехала по морде этому козлу!
Фортуна777
4 сентября 2014 года
+33
Я В ШОКЕ! ЧТО ЗА ОТЕЦ ТАКОЙ? ЗА ДОЧЬ ЗАСТУПИТЬСЯ НЕ МОЖЕТ? ПРИЕХАЛ БЫ В ГОСТИ, ПО МУЖСКИ БЫ ПОГОВОРИЛ.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
+2
нормальный он отец.не надо плохо думать о моем муже.
Настюшенька
4 сентября 2014 года
+16
я не представляю если бы меня лупил муж, а отчим бы и не почесался.
нормального я не увидела
Akella1111
4 сентября 2014 года
+6
Полностью согласна! Мой муж - отчим моим старшим дочкам, но - уверена - пополам бы порвал такого зятька, а тут - вроде как родной отец дурдом Ромашка...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
нет.вы не поняли меня.у девочки есть отчим.живут рядом.то есть она росла с отчимом.а мой муж.родной отец,практически не воспитывал ее.она только летом в гости приезжала к нам с младшим братом.и все.но отчим то все равно должен заступиться,раз родной отец молчит.
Jussy
4 сентября 2014 года
+4
Сибгатуллина Римма пишет:
но отчим то все равно должен заступиться,раз родной отец молчит.
ну о чем тогда речь? Ваш муж не растил дочь и особо не общался,какой тогда с него спрос? Согласна с Надежда1989 - что за отец такой? жаль только девочку - не нужна она ни отчиму, ни родному отцу, а муж ее видит Это и потому позволяет себе руки распускать, разок бы его на место поставили, чтоб не издевался над недавно родившей девушкой, прижал бы хвост, может быть
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
ну почему же мой муж плохой.он общался и общается с детьми.я же писала дети на каникулы всегда были у нас(хотя от таких каникул у меня была куча проблем).и воспитывать я была согласна их,но не получилось.что же вы думаете.это я проявляла инициативу.мол давай заберем детей к себе на каникулы.муж хотел так,я не была против.разве это не общение?
Jussy
5 сентября 2014 года
+1
Вы сами себе противоречите. То почти не общался, у нее есть отчим, пусть и решает ее проблемы, то тут же обеляете мужа -он общался, все нормально. В итоге, девчонка одна и никто пальцем не пошевелил ей помочь, смысл ждать вмешательства отчима,когда сами можете сделать то сами
Olica
4 сентября 2014 года
+15
В ответ на комментарий Эльмараль
нет.вы не поняли меня.у девочки есть отчим.живут рядом.то есть она росла с отчимом.а мой муж.родной отец,практически не воспитывал ее.она только летом в гости приезжала к нам с младшим братом.и все.но отчим то все равно должен заступиться,раз родной отец молчит.

↑   Перейти к этому комментарию
Сибгатуллина Римма пишет:
но отчим то все равно должен заступиться,раз родной отец молчит.
И правда. Мать должна, отчим должен, один отец ничего не должен. При этом про отца ничего плохого не говорим, он хороший, просто он не должен
МоРоЗоЧкА
4 сентября 2014 года
+1
В ответ на комментарий Эльмараль
нет.вы не поняли меня.у девочки есть отчим.живут рядом.то есть она росла с отчимом.а мой муж.родной отец,практически не воспитывал ее.она только летом в гости приезжала к нам с младшим братом.и все.но отчим то все равно должен заступиться,раз родной отец молчит.

↑   Перейти к этому комментарию
так сообщите хоть по телефону маме девочки и её отчиму
АЭлла
4 сентября 2014 года
+2
В ответ на комментарий Эльмараль
нет.вы не поняли меня.у девочки есть отчим.живут рядом.то есть она росла с отчимом.а мой муж.родной отец,практически не воспитывал ее.она только летом в гости приезжала к нам с младшим братом.и все.но отчим то все равно должен заступиться,раз родной отец молчит.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы считаете нормальным то, что перекладываете ответственность (заботу) о ребенке с родного отца на отчима?!
Ну, не знаю, если бы я была мужчиной, а тут кровиночку мою обижают, дочку - разорвала бы! Да, я, в принципе, и будучи женщиной, такая же)))
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
я вообще ни на кого ничего не перекладываю.зачем придумывать
АЭлла
4 сентября 2014 года
+2
Ну как же?! А то, что у девочки есть отчим, они живут рядом, а отец девочку не воспитывал и т.д - не Ваши слова? А это не перекладывание ответственности с отца на отчима? Ну, дай-то Бог, чтоб Ваших детей это не коснулось, но все же, считаю, что мужчина, передавший своего ребёнка на воспитание отчима не сильно-то и заслуживает такой вот защиты))) Ну, это моё мнение просто с подобным тоже вот столкнулась...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
-1
если моу муж в разводе с матерью ее то это означает что он переложил все на отчима.глупости не пишите.
АЭлла
4 сентября 2014 года
+1
Так Ваши же личные слова! там отчим рядом, пусть бы разобрался. Это во-первых.
Во-вторых, с какой стати мне грубите? За мужика обидно? Ну-ну. Только мои, как говорите, глупости народ тоже поддерживает Всего вам доброго
Настюшенька
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Akella1111
Полностью согласна! Мой муж - отчим моим старшим дочкам, но - уверена - пополам бы порвал такого зятька, а тут - вроде как родной отец дурдом Ромашка...

↑   Перейти к этому комментарию
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
+1
В ответ на комментарий Настюшенька
я не представляю если бы меня лупил муж, а отчим бы и не почесался.
нормального я не увидела

↑   Перейти к этому комментарию
да про отчима я молчу все время.он есть,отчим.он растил ее.она называет и его папой.ведь отчим тоже должен заступиться,раз родной отец за тысчи км и вообще не знаком с зятем .я не права?
Настюшенька
4 сентября 2014 года
+7
какая разница сколько км если вашего ребенка мутузит какой-то чудак на букву М
HaffaHya
4 сентября 2014 года
+3
В ответ на комментарий Эльмараль
да про отчима я молчу все время.он есть,отчим.он растил ее.она называет и его папой.ведь отчим тоже должен заступиться,раз родной отец за тысчи км и вообще не знаком с зятем .я не права?

↑   Перейти к этому комментарию
права, права.
это ведь нормально, что отчим должен воспитывать. потом защищать и переживать.
а папик являясь дважды дедушкой еще до сих пор с зятем не знаком.

зы: просто для информации.
в семье тётя мужа вышла замуж за алкоглика и т.д. но! у нее есть брат. он 1 раз, предупредил зятька, что за поднятую руку того могилку только бродячие песики найдут и усё. жили 20 лет, по разному жили, развелись.... но руку не поднял ни разу! потму что есть брат.
(и не косите на брата этой девочки, он еще ребенок да и воспитать его должны были... а государство его должно воспитать, точно. )
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
да про брата младшего я ничего не скажу ему всего 17 лет.он даже по телефону с отцом говорит только то что ей мама в ухо шепнет.если бы мы жили рядом,то я бы сама поговорила с зятьком.и проследилачтобы он потом не поднимал руки,а так как помочь?хорошо,приедет мой муж поговрит,если надо накостыляет,уедет.они помирятся,у них олпять любовь морковь.а через какое то время он еще хлеще будет обижать за то.что она осмелилась пожаловаться
HaffaHya
4 сентября 2014 года
+1
нужно пригрозить так, чтоб не повторила вообще не от счастливого детства и уверенности что тебя любят девочки выходят а таких....
можете сколько угодно оправдывать мужа, но по результату жизни его дочери, он недостаточно есть отцом. просто факт.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
естественно,невозможно быть хорошим отцом живя за тысячи км от детей,и вия их только во время летних каникул,и то если БЖ посчитает,что мой муж достаточно перед этим прислал ей денег,не на билеты,а так выкупил детей на каникулы.да да,мы так и делали.покупали детей на кани кулы.а дети приезжали с настроем,что надо у папы как можно больше денег потратить на себя.одевали к школе,к осени,зиме.а когда дети уезжали,чуть ли не ссумками в зубах,через какое то время писали папе.выгони ее (меня)с ее ублюдком.тогда мы к тебе опять приедем.это нормально?а кто их этому учил?естествеено мамка уськала.и теперь мой муж плохой отец!несогласна.плохой отец,это мой бывший муж.не интересуется ,не звонит,не плати алименты.мне сеть с кем сравнивать,поэтому я считаю своего мужа хорошим отцом и для всех его детей.
танечка почекина
4 сентября 2014 года
0
когда после такого простого наблюдения станет поздно, уже поздно будет кусать локти. я считаю нужно вмешаться и срочно. не только мать но и дети страдают. неизвестно что будет потом
HaffaHya
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
естественно,невозможно быть хорошим отцом живя за тысячи км от детей,и вия их только во время летних каникул,и то если БЖ посчитает,что мой муж достаточно перед этим прислал ей денег,не на билеты,а так выкупил детей на каникулы.да да,мы так и делали.покупали детей на кани кулы.а дети приезжали с настроем,что надо у папы как можно больше денег потратить на себя.одевали к школе,к осени,зиме.а когда дети уезжали,чуть ли не ссумками в зубах,через какое то время писали папе.выгони ее (меня)с ее ублюдком.тогда мы к тебе опять приедем.это нормально?а кто их этому учил?естествеено мамка уськала.и теперь мой муж плохой отец!несогласна.плохой отец,это мой бывший муж.не интересуется ,не звонит,не плати алименты.мне сеть с кем сравнивать,поэтому я считаю своего мужа хорошим отцом и для всех его детей.

↑   Перейти к этому комментарию
Сибгатуллина Римма пишет:
естественно,невозможно быть хорошим отцом живя за тысячи км от детей,и вия их только во время летних каникул
можно. мой есть. просто кроме денег, а он их не так много давалд, он давал мне ощение, любовь и уверенность, что есть папа. и махни мой муж рукой (и не только он), то у меня есть папа.
а мы вообще то в 21-веке имеем связь письмами, теперь телефон, аська, скайп вообще бессплатно кстати было бы желание.
и я знаю, что вы напишете дети редиски, не любят, только денег хотят.... это в сфере услуг клинента за деньги любят. а если отец, взрослый и старший в отношениях не смог, читай не захотел напрячься и построить хорошие отношения с детьми - то это он сам виноват. и БЖ не такая и редиска, что б моя мма не говорила. у меня есть глаза, свои.

в вашем случае 1001 отговорка и возмущение, деньги дал - почему не полюбили папу, за деньги?!
ну работа напр мне з/п платит... считай деньги дает. почему ж я начальника не люблю, ай-я-яй, плохая я)))
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
я мужу всегда говорила.не надо денгами свою любовь доказывать.видно мало я говорила ему.
Olica
4 сентября 2014 года
0
Сибгатуллина Римма пишет:
не надо денгами свою любовь доказывать
А хуже то, что когда он не смог доказать деньгами, хоть и пытался, то у него наступила апатия в их отношении и желание просто вычеркнуть их из своей жизни, как неудобное напоминание о неудаче. Плюс еще два маленьких появилось, о которых заботиться нужно.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
да нет не надо так категрично.он не вычеркивал их из своей жизни.он говорит,ну почему у них всегда все через жопу.?почему они все так усложняют,надо просто взять и делать а не сиеть и ныть.я уже писла как нам мозги проели перед ее первыми родами,потом проели перед вторыми.перед первыми это вообще что то. тут и мне рожать,третье кесарево,муж бросает раблоту,приезжает домой устраивается тут за копейки.денег нет,пришлось занимать у моей сестры.до сих пор возвращаем.короче на самом деле все через жопу.то они потеряли свид о рожд на старшего и поэтому не могут оформить детские на маладшую.короче всего не напишешь.
Olica
4 сентября 2014 года
0
Сибгатуллина Римма пишет:
не надо так категрично.он не вычеркивал их из своей жизни
А как это можно назвать, если они не общаются, с зятем он не знаком и т.д.? А как речь о беде, так "пусть к матери идет"?

Сибгатуллина Римма пишет:
я уже писла как нам мозги проели перед ее первыми родами,потом проели перед вторыми.перед первыми это вообще что то
Чем? Тем, что ей, возможно, реально были нужны деньги на лекарства или тем, что ей же напели, что без денег нормально операцию не сделают?

Сибгатуллина Римма пишет:
то они потеряли свид о рожд на старшего и поэтому не могут оформить детские на маладшую.короче всего не напишешь.
И что? Они требовали чего-то от вас или им просто не нужно рассказывать о своих проблемах, а то это вам мозг проедает?
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
да просили прислать денег чтобы восстановить свид о рождении ребенка.мы живем в одном государстве хоть и вразных регионах.федеральные законы никто не отменял.когда я ей написала чтобы она не врала про то что ей операцию будут делать вдоль живота а не как первый раз поперек она сразу замолчала мне то не надо врать 3 кесаренной.она просила денег на операцию.для того чтобы ей животик резали поперек.а за шов поперек надо платить она писала.кто из врачей будет кромсать живот.?глупость.
Olica
4 сентября 2014 года
0
Сибгатуллина Римма пишет:
мы живем в одном государстве хоть и вразных регионах.федеральные законы никто не отменял
Не отменял, вот только применяются они везде по-разному. А так-то да, в одном государстве.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
ну уж родить бесплатно у нас везде можно.пусть без всяких супер пупер удобств но можно она вот кесарилась а потом в палтной палате лежала.я не смогла себе позволить этого.потому что экономлю
Olica
4 сентября 2014 года
0
Сибгатуллина Римма пишет:
а потом в палтной палате лежала.я не смогла себе позволить этого
И это Вас тоже задевает?
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
нет не задевает упаси боже.я не завистлива.когда люди ноют что ни на что не хватает денег,то не ложатся в платные палаты.это мое мнение.я так думаю.
Olica
4 сентября 2014 года
0
Люди такие загадочные создания, что делают очень-очень по-разному. Бывает даже айфоны на последние деньги в кредит покупают, причем часто бывает.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
я таких не понимаю .а потом ходят по миру с протянутой рукой.
Olica
4 сентября 2014 года
0
Я тоже не понимаю, но это не отменяет факта их существования.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
ну пусть они за свои чудные поступки расплачиваются сами.почему из за их поступков кто то должен страдать.
Olica
4 сентября 2014 года
0
А никто и не должен. Хочет помогает, не хочет не помогает.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
вот именно
Olica
4 сентября 2014 года
0
Ну так не помогайте.
HaffaHya
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
я мужу всегда говорила.не надо денгами свою любовь доказывать.видно мало я говорила ему.

↑   Перейти к этому комментарию
мужчине инфо доносить это вообще наука типа "восток дело тонкое"(с)
Мирный атом
4 сентября 2014 года
+23
В ответ на комментарий Эльмараль
да про отчима я молчу все время.он есть,отчим.он растил ее.она называет и его папой.ведь отчим тоже должен заступиться,раз родной отец за тысчи км и вообще не знаком с зятем .я не права?

↑   Перейти к этому комментарию
То, что ваш муж знает, но не вмешивается, называется РАВНОДУШИЕМ. Мой вам совет- если ничем помочь не можете(сами не вмешиваетесь, мужа не подтащить к решению проблемы)- не мотайте себе нервы... не смотрите в ту сторону больше, закройте глаза и уши, оборвите всякое общение. Если же вас натурально волнует вопрос - поднимайте все связи и спасайте девчонку.
А так... вилами по воде...
Замечтательная
4 сентября 2014 года
0
Тамара1
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Мирный атом
То, что ваш муж знает, но не вмешивается, называется РАВНОДУШИЕМ. Мой вам совет- если ничем помочь не можете(сами не вмешиваетесь, мужа не подтащить к решению проблемы)- не мотайте себе нервы... не смотрите в ту сторону больше, закройте глаза и уши, оборвите всякое общение. Если же вас натурально волнует вопрос - поднимайте все связи и спасайте девчонку.
А так... вилами по воде...

↑   Перейти к этому комментарию
Руслана55
4 сентября 2014 года
+1
В ответ на комментарий Мирный атом
То, что ваш муж знает, но не вмешивается, называется РАВНОДУШИЕМ. Мой вам совет- если ничем помочь не можете(сами не вмешиваетесь, мужа не подтащить к решению проблемы)- не мотайте себе нервы... не смотрите в ту сторону больше, закройте глаза и уши, оборвите всякое общение. Если же вас натурально волнует вопрос - поднимайте все связи и спасайте девчонку.
А так... вилами по воде...

↑   Перейти к этому комментарию
СОГЛАСНА ПОЛНОСТЬЮ! здесь действия нужны...такие чаще в жизни на людях трусы (оба понимания этого слова) раз пригрозить-а лучше суток на 15 сдать-быстро трезвеют на голову!
Мирный атом
4 сентября 2014 года
+1
Трусы трусы, это точно! С
маменькой он спит, глядите ка! Таких сразу за жабры брать надо, указывая четко границы взмаха рук! Вот пусть во дворе своим пацанам демонстрирует кулаки!
Talinka L
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Мирный атом
То, что ваш муж знает, но не вмешивается, называется РАВНОДУШИЕМ. Мой вам совет- если ничем помочь не можете(сами не вмешиваетесь, мужа не подтащить к решению проблемы)- не мотайте себе нервы... не смотрите в ту сторону больше, закройте глаза и уши, оборвите всякое общение. Если же вас натурально волнует вопрос - поднимайте все связи и спасайте девчонку.
А так... вилами по воде...

↑   Перейти к этому комментарию
хорошо сказано
Виктория Павлюченко
4 сентября 2014 года
+5
В ответ на комментарий Эльмараль
да про отчима я молчу все время.он есть,отчим.он растил ее.она называет и его папой.ведь отчим тоже должен заступиться,раз родной отец за тысчи км и вообще не знаком с зятем .я не права?

↑   Перейти к этому комментарию
папа должен! папа должен! не отчим! Папа есть, он жив- здоров, а на дочь наплевать!!! Зря вы защищаете мужа!!!
Talinka L
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
да про отчима я молчу все время.он есть,отчим.он растил ее.она называет и его папой.ведь отчим тоже должен заступиться,раз родной отец за тысчи км и вообще не знаком с зятем .я не права?

↑   Перейти к этому комментарию
Если б ваш муж действительно дорожил дочерью и внуками и переживал за нее (как вы пишете - что он переживает), то и тысячи км не стали б преградой. Жаль девушку - реально никому не нужна и заступников у нее нет...
профиль удалён удалённого пользователя
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Настюшенька
я не представляю если бы меня лупил муж, а отчим бы и не почесался.
нормального я не увидела

↑   Перейти к этому комментарию
Настюшенька
4 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Настюшенька
я не представляю если бы меня лупил муж, а отчим бы и не почесался.
нормального я не увидела

↑   Перейти к этому комментарию
извините, если бы на вас муж руку поднял-вы бы не убежали? в таком случае и дочь не очень нормальна, раз все это терпит
Настюшенька
4 сентября 2014 года
0
я бы быстро умотала, а потом бы еще и заявление написала на мужа.
но тут речь про отца, который никак не реагирует на происходящее
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
+2
вот я почитала комменты автора. и думаю: а стоит ли лезть то? если девочка сама себя загнала в это, не может превознести себя над этим чмом и начать требовать помощи, просить. то о чем речь? вообщем, спасение утопающих-дело рук самих утопающих
Настюшенька
4 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
спасение утопающих-дело рук самих утопающих
тут вот согласна, но можно ведь отцу хотя бы поговорить с дочкой
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
+2
поговорить можно, а что это даст? он ей мозги свои поставит, а её заберет или что?
Olica
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Sveta-Lola
вот я почитала комменты автора. и думаю: а стоит ли лезть то? если девочка сама себя загнала в это, не может превознести себя над этим чмом и начать требовать помощи, просить. то о чем речь? вообщем, спасение утопающих-дело рук самих утопающих

↑   Перейти к этому комментарию
Sveta-Lola пишет:
если девочка сама себя загнала в это, не может превознести себя над этим чмом и начать требовать помощи, просить. то о чем речь?
О том, что именно такой ее вырастили ее собственные родители. И продолжают делать все тоже самое.
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
0
ну если не привили ей самовлюбленности, то теперь то уже поздно-теперь надо прививать любовь к детям и учить отдавать себя в жертву ради детей
Olica
4 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
ну если не привили ей самовлюбленности, то теперь то уже поздно
Ага. Поэтому лучше и дальше закрывать глаза и отворачиваться, авось сама разгребется. Ну а не разгребется, так кто вместо нее виноват.
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
+1
вы извините, давайте не будем ругаться. но ведь может так получиться: заберет отец её в свою семью, а она потом маме или мужу будет жаловаться что и тут ее избивают, унижают и житья не дают.
Olica
4 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
может так получиться
Может. Может получиться как угодно. И мачеху она свою вряд ли когда-либо нежно полюбит. Поэтому помогать нужно не из ожидания великой благодарности. Хотя можно и не помогать, никто ведь не заставит.
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
-1
я тут головой бьюсь: а стоит ли ей помогать?????? себе проблемы в ее лице наживать?
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
а стоит ли ей помогать?????? себе проблемы в ее лице наживать?
Да конечно можно не помогать, так всем гораздо спокойнее будет. И даже ей тоже будет только спокойнее - она-то уже привыкла, все обычно. Ну а то, что это смертельно опасно, это же так... мелочи.
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
+3
я не пойму почему напали на мачеху, на отца. мать святая. она сама уже не девочка легкомысленная. у нее дети, за которых обязана нести ответственность. извините, я не понимаю почему ее под попу должны пинать. и вообще, почему все в том числе автор решили что ее спать надо? может ее это устраивает?
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
мать святая
Кто об этом писал?

Sveta-Lola пишет:
на отца.
А он не при делах, да? Это же не его дети, развелся и ладно.
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
она взрослая женщина и обязана отвечать за своих детей и обеспечивать их будущее и спокойную жизнь.
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
она взрослая женщина
И когда она повзрослеть успела? Уже целый год как совершеннолетняя, да?

Я не понимаю, чего Вы мне пытаетесь доказать? Что автор имеет права не париться по ее поводу? - конечно имеет полное право, это не ее дитятко. Если ее родителям плевать, то уж мачеха-то точно не обязана ничего предпринимать.
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
+2
Olica пишет:
И когда она повзрослеть успела?
а вы считаете мать детей-ребенок? как рожать и трахаться-так все взрослые, а как жизнь свою строить-так дети
Olica пишет:
Что автор имеет права не париться по ее поводу
именно!
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
а вы считаете мать детей-ребенок?
Да, я считаю, что 16 летняя мать это ребенок, а по нормам нашего законодательства еще и жертва педофила. Так что о взрослости тут говорить глупо.

Sveta-Lola пишет:
именно
Ну так пусть не парится и не делает вид, что кого-то спасать собирается. А раз парится, значит не может этого не делать, значит что-то и другое понимает, кроме "не обязана"
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
вроде писали что ей 19 а не 16 на данный момент
Olica
5 сентября 2014 года
0
И что? Внезапно повзрослела и все осознала?
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
ну конечно, тра*аться мозгов то хватает-взрослые все уже, а отвечать за себя и детей-это мама с папой должны, а не она сама
Olica
5 сентября 2014 года
0
Вам не надоело писать одно и то же?
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
так а вам то не надоело?
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
а вам то не надоело?
На один и тот же Ваш вопрос отвечать? - надоело.
Sveta-Lola
6 сентября 2014 года
0
вы мне надоели уже
mila-85
5 сентября 2014 года
+1
В ответ на комментарий Olica
Sveta-Lola пишет:
ну если не привили ей самовлюбленности, то теперь то уже поздно
Ага. Поэтому лучше и дальше закрывать глаза и отворачиваться, авось сама разгребется. Ну а не разгребется, так кто вместо нее виноват.

↑   Перейти к этому комментарию
Ваши варианты решения проблемы?
Хорошо, приедет родной отец, увидит ситуацию. Допустим, дочь не врет, и там на самом деле все очень плохо. Что делать? Поговорить с зятем? Ну поговорит он с зятем, толку-то от этого, если они так уже фиг знает сколько живут? Отношения устоялись. Все. Теперь только рушить и строить заново. И опять вопрос прямо по Чернышевскому. Забрать ее к себе? А она нужна там, у автора? Вот, если оставить все розовые сопли, она нужна там?
Даже не так. А есть ли возможность ее содержать? Она же пребывает в искренней уверенности, что у папы денег приблизительно по пояс, ее приучили к мысли, что папа - дойная корова. Нужна ли она с таким отношением? И захочет ли она то самое отношение менять...
Olica
5 сентября 2014 года
0
mila-85 пишет:
Хорошо, приедет родной отец, увидит ситуацию.
Ну во-первых, он, как минимум, увидит, а не будет заочно считать, что она ему врет. Или убедится, что врет - а это две совершенно разные проблемы.

mila-85 пишет:
Поговорить с зятем?
Не о чем. Такое не лечится разговорами.

mila-85 пишет:
Забрать ее к себе?
Да, именно так. Причем именно убедительно забрать, с описанием реальных возможностей дальнейшего построения жизни, а не робко предложить по интернету, про "ну может ты у нас погостишь пока". Для этого нужно ехать уже хоть как-то готовым, чтобы знать как и на что они буду все вместе жить в самое ближайшее время и какие возможности по устройству ее могут предложить в дальнейшем.

mila-85 пишет:
А она нужна там, у автора?
Автору не нужна, об этом сама же автор неоднократно писала, поэтому лично я не вижу смысла вообще поднимать эту тему.

mila-85 пишет:
А есть ли возможность ее содержать?
Ну возможность содержать старшего ребенка автора, вроде, есть? Чем хуже дети мужа?
И да, если есть желание решить проблему, то ее решают. Поверьте, никто не считает, что это просто.

mila-85 пишет:
Она же пребывает в искренней уверенности, что у папы денег приблизительно по пояс, ее приучили к мысли, что папа - дойная корова.
Во-первых, розовые иллюзии лечатся реальностью, особенно когда ты эту реальность видишь вблизи. А во-вторых, в том что "ее приучили" велика роль самого папы.

mila-85 пишет:
Нужна ли она с таким отношением?
Да она там ни с каким отношением не нужна. Она там не удобна, она очень сильно усложнит всем жизнь. И даже в благодарностях рассыпаться не будет, к гадалке не ходи. Во всяком случае, очень долго не будет.

Вопрос в другом: Вы про своего родного ребенка решали бы по такому же алгоритму, взвешивая удобства и оценивая возможности, или просто вытаскивали его из смертельно опасной ситуации, а возникшие проблемы решали по ходу?
mila-85
5 сентября 2014 года
+1
Согласна с вами. Нужно раз увидеть, а не разводить теории. А потом уже принимать решение.
Можно долго рассуждать о чести и совести, и как тяжело девочке, и какие все жестокие, что не обращают внимание. Но если оставить только сухие факты, то содержать старшего ребенка автора - сдержать ОДНОГО взрослого человека. А содержать эту девочку - значит содержать ТРЕХ человек, двое из которых очень маленькие дети. Это, знаете ли, большая разница в финансовом плане. Со стороны автора, привести в дом еще 3 человек, значит урезать содержание своих детей. Цинично, но факт. С этим можно смириться и эту проблему можно решить, если есть желание у всех членов семьи. ЕСЛИ - хорошее слово, правда?.
Так вот и вопрос-то самый главный в том, что она не нужна. Мне в чем-то понятны переживания автора, ведь это не ее родной ребенок, тем более, не контактный по отношению к ней. Привести принцесску в дом, знаете ли, не каждый захочет.
Родной ребенок в любом случае нужен. А для папы-то она - родная, но как-то активных телодвижений не видно с его стороны.
Olica
5 сентября 2014 года
0
mila-85 пишет:
Это, знаете ли, большая разница
Большая разница, прежде всего, не в финансовом плане, а в родственном. Даже если бы у автора было 5 своих и 2 общих, то она бы рассчитывала на полное содержание всех детей. Это нормально и логично.

mila-85 пишет:
Со стороны автора, привести в дом еще 3 человек, значит урезать содержание своих детей. Цинично, но факт. С этим можно смириться и эту проблему можно решить, если есть желание у всех членов семьи. ЕСЛИ - хорошее слово, правда?.
Ну так а я о чем? Только без этого "если" девочке не помочь. Поэтому либо помогать, так же как помогал бы родному ребенку, либо не делать вид что хочешь помочь.

mila-85 пишет:
А для папы-то она - родная, но как-то активных телодвижений не видно с его стороны.
Можно подумать, что это такая редкая ситуация, когда дети от предыдущего брака переходят в ранг бывших вместе со своими мамами. Здесь они бывшими не сразу после развода стали, а после появления новых детей, но это тоже все понятно, прогнозируемо и неудивительно.

Вот только если нет желания помогать, то незачем и демагогию разводить.
mila-85
5 сентября 2014 года
+1
Грустно все это, однако Твои-мои-общие... Мать, которая настраивала детей против папиной новой жены. Дети, которые даже во взрослом состоянии не могут и не хотят разобраться что к чему. Папа, который покупал детей во всех смыслах. И кто в итоге выиграл от этой возни?
Конечно, автор прежде всего смотрит, как это все отразится на ее детях. И в моральном, и в финансовом плане. И тут она права со своей колокольни.
А вообще грустно.
Olica
5 сентября 2014 года
0
mila-85 пишет:
И тут она права со своей колокольни.
Абсолютно согласна. Вот только с ее колокольни эту проблему не решить - эту проблему можно попытаться порешать, только если ее как свою родную проблему принять. Да и то, не факт что получится.
mila-85
5 сентября 2014 года
0
танечка почекина
4 сентября 2014 года
+1
В ответ на комментарий Sveta-Lola
вот я почитала комменты автора. и думаю: а стоит ли лезть то? если девочка сама себя загнала в это, не может превознести себя над этим чмом и начать требовать помощи, просить. то о чем речь? вообщем, спасение утопающих-дело рук самих утопающих

↑   Перейти к этому комментарию
девочка не от хорошей жизни соглашается так жить((( думаю много факторов на это влияют.и мы их не знаем. как бы нам тесно не было бы с мамой. я бы уехала.и мама всегда бы меня приняла я бы даже не подумала что я маму стесню. тут наверное еще отношения мама - дочь не совсем гладкие
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
0
но ведь и в такой жизни может не мужик быть виноват, а она сама. да тут в см многие пишут что счастье семейной жизни зависит от женщины. так почему мне тут все хотят доказать что та девочка-жертва. почему вы не хотите согласиться что она сама может быть виновата в том, что творится у нее в доме
танечка почекина
4 сентября 2014 года
0
тут и девочке никто не подскажет как себя вести и что делать. какой у нее опыт выйдя замуж и родив в 16 лет???
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
танечка почекина пишет:
никто не подскажет
а это, извините, не от мачехи или отца зависит. должен же быть какой то круг общения? стремление стать лучше, а если его нет, простите
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
не от мачехи или отца зависит
Не от мачехи, но от отца - он один из родителей и один из основных воспитателей.

Sveta-Lola пишет:
стремление стать лучше
Оно само с неба падает?
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
от матери тоже. не забывайте про нее. а кто должен это стремление на блюдечке то принести? если она из себя ничего не представляет
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
от матери тоже
И от матери тоже. Только отца это никак не оправдывает.
Sveta-Lola пишет:
а кто должен это стремление на блюдечке то принести?
Родители, оба, на пару.
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
+1
да поздно уже, не нужна она родителям. она нужна пока еще детям.
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
не нужна она родителям
Ну так об этом и речь.
Автор только не согласна, говорит, что отцу нужна... ну почти.
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
она детям нужна. себе пока еще. а родители не обязаны ей сопли подтирать всю жизнь и из говна вытягивать, в которое сама и залезла (точнее мать подложила)
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
(точнее мать подложила)
Да-да, только мать. Отец совершенно не при чем.

Sveta-Lola пишет:
себе пока еще
С чего Вы взяли, что она умеет быть себе нужной?

Sveta-Lola пишет:
а родители не обязаны ей сопли подтирать всю жизнь
А что родители обязаны?
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
а она по ходу ничего не обязана своим детям.
Olica
5 сентября 2014 года
0
Вот если бы она присутствовал здесь, в этой теме - все это встряхивание ее имело бы смысл. А просто так пообсуждать за глаза... Зачем?
Чтобы успокоить автора и убедить ее не вмешиваться, не мешать отцу проявлять безразличие?

И про мать можно было бы многое сказать, если бы она это здесь могла увидеть и услышать.

Но их здесь нет, есть представитель отца. И есть крошечный шанс достучаться только до него.

У каждого из участников истории есть свое "должна", но пока они ВСЕ, абсолютно все перепихивают это на других.

Девочка тоже много чего должна бы, но не делает, не умеет, не знает, не понимает... и сама, скорее всего, не поймет.
Можно с чистой совестью отвернуться и признать "сама виновата". Можно. Только что делать с этим "сама виновата", если трагедия все же произойдет?
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
извините, у нас мать мужа не считает необходимым к нам лезть, а тут чужая тетя такая будет ей мозги вправлять. сами то подумайте
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
а тут чужая тетя такая будет ей мозги вправлять. сами то подумайте
А "чужой тете" этого делать и не надо, это должен родный папа делать. А вот папе мозги вправить как раз любимой жене по силам.

Ну это при условии, что "чужая тетя" реально что-то сделать хочет, а не только на форуме поболтать
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
ну если он и раньше не занимался ею, то чего вы сейчас от него хотите? он полезет на зятя, а зать то и не виноват, дочь виновата. и как тогда? они не могут приехать и разобраться в ситуации лично, а по телефону-это как камень по воде пустить. вы что предлагаете автору сделать?
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
а зать то и не виноват
Агнец невинный

Sveta-Lola пишет:
вы что предлагаете автору сделать?
Что я предлагаю, я писала уже неоднократно, повторяться не вижу смысла.
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
да и не повторяйтесь.
танечка почекина
5 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Sveta-Lola
танечка почекина пишет:
никто не подскажет
а это, извините, не от мачехи или отца зависит. должен же быть какой то круг общения? стремление стать лучше, а если его нет, простите

↑   Перейти к этому комментарию
легко судить и говорить категорично не зная той или иной ситуации, мы много не знаем,а родителям нужно появится и заявить о себе. нельзя оправдывать свое бездействие тем что она де сама хочет ил она де такая рассякая.. во первых возраст у нее, она не наработала себе вообще никаких установок на жизнь, а во вторых, и это вытекает из первого, она очень легкая жертва для домашнего насилия, и тот кто агрессивен, этим пользуется.
Sveta-Lola
7 сентября 2014 года
0
но и умиляться ей какая она беззащитная тоже глупо. ведь все может быть иначе
танечка почекина
7 сентября 2014 года
+1
где Вы видели чтобы умилялись??? а помощь нужна в любом случае
Sveta-Lola
8 сентября 2014 года
0
а нужна ли?
БалеринаМама
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Sveta-Lola
вот я почитала комменты автора. и думаю: а стоит ли лезть то? если девочка сама себя загнала в это, не может превознести себя над этим чмом и начать требовать помощи, просить. то о чем речь? вообщем, спасение утопающих-дело рук самих утопающих

↑   Перейти к этому комментарию
Sveta-Lola пишет:
спасение утопающих-дело рук самих утопающих
с двумя-то грудничками, голодной, да 39 кг? не знаю, помощь со стороны требуется, а то он ее убъет
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
0
так она не воробушек что бы ей в клювик еду ложили, руки/ноги/мозги есть. приготовить и поесть может
БалеринаМама
4 сентября 2014 года
+1
Вы наверное просто не были в такой ситуации. Именно такая ситуация мне знакома не понаслышке. Это кромешный ад и хочется умереть. Если именно в этот тяжелый момент кто-то не поможет, человека можно потерять. В общем, тот самый момент, когда один человек может протянуть другому руку помощи и спасти его. Вот и все.
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
я месяц в такой ситуации жила. не надо мне тут проектировать на меня ситуацию.
БалеринаМама
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
не надо мне тут проектировать
повежливей, пожалуйста
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
-3
че это вам не нравится? ха!
manas
4 сентября 2014 года
+1
В ответ на комментарий Настюшенька
я бы быстро умотала, а потом бы еще и заявление написала на мужа.
но тут речь про отца, который никак не реагирует на происходящее

↑   Перейти к этому комментарию
Видимо, у вас не настолько хреновые родители
The bes
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Sveta-Lola
извините, если бы на вас муж руку поднял-вы бы не убежали? в таком случае и дочь не очень нормальна, раз все это терпит

↑   Перейти к этому комментарию
У меня есть соседи Мама,взрослая дочь(45лет),зять,внук(22года).Квартира мамы(70лет).У дочери к мужу была неземная любовь,ждала с армии,поженились и т.д.Живут плохо:он не зарабатывает,пьет,гуляет,иногда поднимает руку.Ремонт не делался ни разу в квартире за 25лет.Но чисто,мама и дочь замечательные хозяйки и уже научились варить суп из топора.Больше всего мне жалко бабушку,которая видит,как мучается ее дочь.Однажды я с ней разговорилась и спросила,почему она не выгонит непутевого зятя со своей!!!квартиры.На что получила ответ:дочь сказала,чтобы мама не вмешивалась в ее жизнь.Она не хочет до старости лет жить одна .Что тут еще добавить.
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
+1
так это ее выбор. есть ведь бабы-мужики, что на своем горбу все вытянут. может, она из тех?)
The bes
4 сентября 2014 года
0
Да нет.Это в ихнем роду из поколения в поколение передается.Так мама ее всю жизнь с алкашом прожила,пока не умер.Это из-за заниженной самооценки.Такие женщины просто не понимают,что может быть по-другому.Ну и страх одиночества.Типа кому я нужна.Она у меня больше с амебой ассоциируется:плывет по течению,тихо страдает.Хотя она очень красивая была.А сейчас располнела,седину не закрашивает,одевается плохо.Жалко,что человек так свою жизнь на самотек пустил.Она мне всегда говорила,что мне очень с мужем повезло.Я не спорю,но я бы никогда не жила с таким уродом,как ее муж.Лучше одной.Но это у меня такой характер.
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
0
слабохарактерность? неверие в свое "могу"
Olica
4 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
неверие в свое "могу"
А откуда ему взяться, "верию"-то этому. Оно или врожденное, или родителями (другими близкими) формируется.
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
делай себя сама (с.)
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
делай себя сама (с.)
Инфантильными люди не сами становятся - им их воспитатели помогают, папочка и мамочка, причем в раннем детстве. Так что как ни крути, а спросить мужу автора только с себя можно, почему у него такие чУдные дети получились и такие отношения с ними великолепные.
Sveta-Lola
5 сентября 2014 года
0
не только папа виноват. почему вы про ее мать то забываете? она сама уже мать, а по итогу детям прививает то же самое. за сим откланиваюсь
Olica
5 сентября 2014 года
0
Sveta-Lola пишет:
не только папа виноват. почему вы про ее мать то забываете?
Потому что в ЕГО отношениях с его детьми виноват только он, как бы не хотелось свалить все на непутевую БЖ.
А так-то да, в ее жизни многие поучаствовали, мама там тоже знатно отличилась. Только с папы это вину не снимает.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий The bes
Да нет.Это в ихнем роду из поколения в поколение передается.Так мама ее всю жизнь с алкашом прожила,пока не умер.Это из-за заниженной самооценки.Такие женщины просто не понимают,что может быть по-другому.Ну и страх одиночества.Типа кому я нужна.Она у меня больше с амебой ассоциируется:плывет по течению,тихо страдает.Хотя она очень красивая была.А сейчас располнела,седину не закрашивает,одевается плохо.Жалко,что человек так свою жизнь на самотек пустил.Она мне всегда говорила,что мне очень с мужем повезло.Я не спорю,но я бы никогда не жила с таким уродом,как ее муж.Лучше одной.Но это у меня такой характер.

↑   Перейти к этому комментарию
но для данной ситуации есть пример ее мамы.маме было плохо в ее отцом(моим мужем)она ге стала терпеть его,нашла замену.искала долго.перебирала,и нашла.а вот дочка получается терпит.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Sveta-Lola
так это ее выбор. есть ведь бабы-мужики, что на своем горбу все вытянут. может, она из тех?)

↑   Перейти к этому комментарию
нет она не из тех,поверьте не из тех.
n1226
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Настюшенька
я не представляю если бы меня лупил муж, а отчим бы и не почесался.
нормального я не увидела

↑   Перейти к этому комментарию

Мой отчим прибил бы на месте за половину таких фокусов
Настюшенька
4 сентября 2014 года
0
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий n1226

Мой отчим прибил бы на месте за половину таких фокусов

↑   Перейти к этому комментарию
хороший у вас отчим.!
n1226
4 сентября 2014 года
0
Это да
Мне повезло. Не у всех такие отцы, как у меня отчим
Тати Lux
4 сентября 2014 года
+7
В ответ на комментарий Эльмараль
нормальный он отец.не надо плохо думать о моем муже.

↑   Перейти к этому комментарию
Честно,простите ради Бога,но со стороны в связи с описанной ситуацией выглядит он как-то не по-мужски...Он такой же родитель,как и мама ,почему бы не среагировать..Понимаю,что заставить его Вы не сможете,но попробуйте поговорить,ведь может случиться страшное,иногда отчаяние слепит глаза и теряется разум...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
+3
я попробую еще раз поговорить.надеюсь что это даст хоть какой то результат.
Евгения Минасьян
4 сентября 2014 года
0
а вариант дочку с внуками "в гости пригласить" не рассматривается?
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
почему не рассматривается.рассматривается.я уже ей пписала об этом.молчок и полный игнор.как разговаривать?
Евгения Минасьян
5 сентября 2014 года
+1
приехать и забрать - тут уже не до разговоров.
manas
4 сентября 2014 года
+1
В ответ на комментарий Эльмараль
нормальный он отец.не надо плохо думать о моем муже.

↑   Перейти к этому комментарию
Писец. Тамбовская область. И где девчонка, за аборигена в Новой Гвинее вышла? Сейчас выяснится, что она максимум в нескольких сот километров от вас.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
+1
я не хочу с вами спорить.и не позволю писать плохо о моем муже.все.
танечка почекина
4 сентября 2014 года
+2
ну при чем плохо, если бы дело касалось ВАШИХ детей, Вы бы уже все давно сделали.не знаю, если реально у девочки останется веревка и мыло, то кому потом нужны будут ее дети??? и что вырастет из них??Вы сами спросили совета, Вам отвечают, отец должен остаться отцом, защитником дочери. ужас
Olica
4 сентября 2014 года
0
танечка почекина пишет:
то кому потом нужны будут ее дети??
Государству, конечно. У нас же прекрасные детские дома есть и они должны будут позаботиться.
танечка почекина
4 сентября 2014 года
0
точно
танечка почекина
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
я не хочу с вами спорить.и не позволю писать плохо о моем муже.все.

↑   Перейти к этому комментарию
мой муж порвал бы того, кто хоть плохо бы посмотрел на дочь(((
4ina
4 сентября 2014 года
+2
В ответ на комментарий Эльмараль
нормальный он отец.не надо плохо думать о моем муже.

↑   Перейти к этому комментарию
мое мнение: вооще не вмешивайтесь. у нее все наладится с мужем, а крайние вы останетесь. если она терпит, значит ей нравится. не думаю что ее на привязи держат и кормят как собаку
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
уехать всегда можно.видать нравится что терпит.
dok-mai
4 сентября 2014 года
+2
Зная, каково бывает в этой шкуре, когда ты одна со своими проблемами... хочется выругаться, когда рассуждают вот так "значит нравится".
4ina
4 сентября 2014 года
0
я развелась с первым мужем из за побоев. там и свекровь меня била. но я уехала к маме и все. если человека просто избивают не терпят. даже ради детей
Olica
4 сентября 2014 года
0
4ina пишет:
но я уехала к маме и все
Вам было куда уехать.
танечка почекина
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий dok-mai
Зная, каково бывает в этой шкуре, когда ты одна со своими проблемами... хочется выругаться, когда рассуждают вот так "значит нравится".

↑   Перейти к этому комментарию
согласна
Ольга112
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий dok-mai
Зная, каково бывает в этой шкуре, когда ты одна со своими проблемами... хочется выругаться, когда рассуждают вот так "значит нравится".

↑   Перейти к этому комментарию
Приплюсуюсь.бедная девочка(( если только её оттуда взять...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий dok-mai
Зная, каково бывает в этой шкуре, когда ты одна со своими проблемами... хочется выругаться, когда рассуждают вот так "значит нравится".

↑   Перейти к этому комментарию
ну почему она одна со своими проблемами?я ей пишучем мы можем помочь тебе.?давай поговорим с твоим мужем,давай попробуем маме рассказать,давай заберем тебя на это она молчит.
dok-mai
5 сентября 2014 года
+1
а не могу знать что на душе у неё. В моём случае - мне было стыдно. Стыдно говорить, что мне периодически прилетает по морде, что Я оказалась в такой нелепом и страшном положении... Стыдно принимать помощь чужих, а своей маман ... сказать что-то - значит дать в руки нож, что бы она при удобном случае тебя с удовольствием им потыкивала. Боялась... Боялась создать людям проблемы, приняв их помощь, боялась, что выйдет из ментовки и точно покалечит... Когда тебе внушают с завидной регулярностью всё это... Решиться бывает очень непросто. И молчишь, не потому, что "нравится". А потому, что уже сил нет говорить, что всё хорошо, а сказать правду.... читать сначала...
Olica
4 сентября 2014 года
+4
В ответ на комментарий 4ina
мое мнение: вооще не вмешивайтесь. у нее все наладится с мужем, а крайние вы останетесь. если она терпит, значит ей нравится. не думаю что ее на привязи держат и кормят как собаку

↑   Перейти к этому комментарию
4ina пишет:
если она терпит, значит ей нравится. не думаю что ее на привязи держат и кормят как собаку
Удобная позиция. Она именно на привязи - матери не нужна, отцу тоже пофигу, полная зависимость от мужа-козла.
dok-mai
4 сентября 2014 года
0
Olica
4 сентября 2014 года
0
профиль удалён удалённого пользователя
4 сентября 2014 года
+3
В ответ на комментарий Olica
4ina пишет:
если она терпит, значит ей нравится. не думаю что ее на привязи держат и кормят как собаку
Удобная позиция. Она именно на привязи - матери не нужна, отцу тоже пофигу, полная зависимость от мужа-козла.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот и я думаю, а вдруг девочка просто боится уйти, т.к. если ее потом найдет муж, убьет вообще. ...И к кому ей идти, если никто даже не заступается за нее?
4ina
4 сентября 2014 года
0
вот заступятся за нее и что муж белый пущистый и мягкий и дюбящий станет???? заступятся и заберут, а он не найдет ее и не убьет?
профиль удалён удалённого пользователя
4 сентября 2014 года
0
А что ей теперь терпеть все это? Ведь надо и о детях подумать...У них брака как такого нет уже..
4ina
4 сентября 2014 года
0
так об этом она САМА ДОЛЖНА ДУМАТЬ. раз помощи у родителей не просит и молчит, зачем лезть куда не надо. ее заберут а потом ей он сказки люблю скучаю немогу...и она побежит все таки муж все таки отец, а потом папа ты виноват ты разлучил нас и все такое. это синдром жертвы
профиль удалён удалённого пользователя
4 сентября 2014 года
0
Откуда вы знаете, что так и будет? Вы рассматриваете всего лишь одну сторону медали..
4ina
4 сентября 2014 года
0
так же как и все. я лично никого не защищаю, но советую просто дать ей понять что у нее есть тыл
Olica
4 сентября 2014 года
0
4ina пишет:
дать ей понять что у нее есть тыл
А он у нее есть? Где? У матери, которая, как автор писала, сама ее под взрослых мужиков подкладывала, чтобы поскорее сплавить? Или может у отца, которого вечно дома нет, зато есть мачеха, которая отнюдь не в восторге от идеи совместного проживания?
4ina
4 сентября 2014 года
0
в таком случае ей надо очухаться и верить только в себя. брать детей и бежать: в церковь, в центр адаптации
Olica
4 сентября 2014 года
0
Надо, но на самостоятельное очухивание в таких случаях надежды мало.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Olica
4ina пишет:
дать ей понять что у нее есть тыл
А он у нее есть? Где? У матери, которая, как автор писала, сама ее под взрослых мужиков подкладывала, чтобы поскорее сплавить? Или может у отца, которого вечно дома нет, зато есть мачеха, которая отнюдь не в восторге от идеи совместного проживания?

↑   Перейти к этому комментарию
мачехи они всегда злыдни
Olica
4 сентября 2014 года
0
Не всегда.
А что не так-то? Вы же не готовы жить с ней вместе? К чему все это кокетство?
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
какое кокетство.да я не готова жить вместе с ней.и что в этом плохого,я пишу все честно и не юлю.готова забрать ее на время.а там как сложится.
Olica
4 сентября 2014 года
0
Сибгатуллина Римма пишет:
да я не готова жить вместе с ней
Так именно об этом я выше и написала.
Так что не вижу повода для вздыхания про "мачехи-злыдни".
Olica
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий 4ina
так об этом она САМА ДОЛЖНА ДУМАТЬ. раз помощи у родителей не просит и молчит, зачем лезть куда не надо. ее заберут а потом ей он сказки люблю скучаю немогу...и она побежит все таки муж все таки отец, а потом папа ты виноват ты разлучил нас и все такое. это синдром жертвы

↑   Перейти к этому комментарию
4ina пишет:
это синдром жертвы
Так и с этим тоже должны близкие помочь разобраться, если им не безразлично, конечно.
А так-то да, должны, но не обязаны.
4ina
4 сентября 2014 года
0
ну я и говорю об этом, мысли не так выражаю. с телефона как то покороче стараюсь
4ina
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Тося3
А что ей теперь терпеть все это? Ведь надо и о детях подумать...У них брака как такого нет уже..

↑   Перейти к этому комментарию
она как мать должна думать о детях. а не на помидорах 2-ое суток сидеть
профиль удалён удалённого пользователя
4 сентября 2014 года
0
Ну и к чему вы это? Ладно, давайте закончим с вами дискуссию...
Olica
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий 4ina
вот заступятся за нее и что муж белый пущистый и мягкий и дюбящий станет???? заступятся и заберут, а он не найдет ее и не убьет?

↑   Перейти к этому комментарию
4ina пишет:
заступятся и заберут, а он не найдет ее и не убьет?
Так не надо заступаться, пусть там сама погибает, раз такая-сякая себе такую жизнь устроила. И вмешиваться не надо - так спокойнее будет, однозначно
А с совестью, случись трагедия, всегда договориться можно. Доводы для совести уже подготовлены: "сама так хотела", "сама ничего не делала" и "куда родные смотрели". Еще можно соседей приплести - они-то уж точно ближе всего живут, могли бы и помочь, раз отцу родному пофигу.
4ina
4 сентября 2014 года
0
мужчины они свою заботу проявляют по другому, они с дочкой видимо не так близки вот и ему неохота особо лезть во все это. я свое мнение высказала переубеждать никого не собираюсь и не навязываю свое мнение.
Olica
4 сентября 2014 года
+1
4ina пишет:
мужчины они свою заботу проявляют по другому
Да-да, особенно после развода они ее хорошо проявляют. Денег иногда дал - уже позаботился, а если еще и в гости пару раз забрал, то и вовсе молодец, достойный почитания.

4ina пишет:
они с дочкой видимо не так близки
Естественно, это очевидно, если человек за столько лет с зятем даже не знаком.

4ina пишет:
вот и ему неохота особо лезть во все это
Потому и не близки, что это ему не охота.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий 4ina
вот заступятся за нее и что муж белый пущистый и мягкий и дюбящий станет???? заступятся и заберут, а он не найдет ее и не убьет?

↑   Перейти к этому комментарию
да ну,не будет он ее искать уверена,что он тот еще трус.смелый мужчина не станет так себя вести.
4ina
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Olica
4ina пишет:
если она терпит, значит ей нравится. не думаю что ее на привязи держат и кормят как собаку
Удобная позиция. Она именно на привязи - матери не нужна, отцу тоже пофигу, полная зависимость от мужа-козла.

↑   Перейти к этому комментарию
она уже не маленькая. если с ней так обращаются в этом тоже есть ее вина значит. не бывает так что милую красивую ухоженную аккуратную чистоплотную жену тупо избивают и не дают еды
вообще ситуация интересная: выходит что отец сволочь не защищает дочь, мать вообще тварь-ей дочь не нужна, муж козел, свекры тираны а она одна кормящая мать святая
профиль удалён удалённого пользователя
4 сентября 2014 года
0
Мы всей ситуации не знаем и слышим одну сторону только..поэтому не будем осуждать...( это я больше для себя говорю)
если с ней так обращаются в этом тоже есть ее вина значит
Может и есть, но даже, если она в чем-то и провинилась это не повод ее бить и голодом морить..
Olica
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий 4ina
она уже не маленькая. если с ней так обращаются в этом тоже есть ее вина значит. не бывает так что милую красивую ухоженную аккуратную чистоплотную жену тупо избивают и не дают еды
вообще ситуация интересная: выходит что отец сволочь не защищает дочь, мать вообще тварь-ей дочь не нужна, муж козел, свекры тираны а она одна кормящая мать святая

↑   Перейти к этому комментарию
4ina пишет:
а она одна кормящая мать святая
А она не святая, она выросла такой, какой ее вырастили ее родители. И да
4ina пишет:
отец сволочь не защищает дочь, мать вообще тварь-ей дочь не нужна, муж козел, свекры тираны
Даже если при этом она сама далеко не святая.
танечка почекина
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий 4ina
она уже не маленькая. если с ней так обращаются в этом тоже есть ее вина значит. не бывает так что милую красивую ухоженную аккуратную чистоплотную жену тупо избивают и не дают еды
вообще ситуация интересная: выходит что отец сволочь не защищает дочь, мать вообще тварь-ей дочь не нужна, муж козел, свекры тираны а она одна кормящая мать святая

↑   Перейти к этому комментарию
девочка тупо в 16 родила, она ничего не знает, ничего не умеет, двое детей, она в тупике, и рядом нет взрослых, чтобы помочь ей нормально выйти из этого(((
4ina
4 сентября 2014 года
0
вот взрослым надо дать понять что они рядом, а не с разборками в семью(пока она якобы таковой считается) лезть и дальше конфликт развивать
танечка почекина
4 сентября 2014 года
0
дать что то понять разнузданному юнцу, который не нагулялся эту уже и есть вмешаться в ситуацию, и может даже простой намек, поможет
Olica
4 сентября 2014 года
0
танечка почекина пишет:
разнузданному юнцу, который не нагулялся
Да ну, какой там юнец. Под тридцатник уже мужику.
танечка почекина
4 сентября 2014 года
0
о!!! тем более(((
4ina
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий танечка почекина
дать что то понять разнузданному юнцу, который не нагулялся эту уже и есть вмешаться в ситуацию, и может даже простой намек, поможет

↑   Перейти к этому комментарию
раз он начал бить то уже все. при каждой ссоре будет бить, нервничает, злит шум, дети он будет ее материть и бить а вообще может и уходит изменяет
Olica
4 сентября 2014 года
0
4ina пишет:
раз он начал бить то уже все. при каждой ссоре будет бить
Согласна.
танечка почекина
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий 4ina
раз он начал бить то уже все. при каждой ссоре будет бить, нервничает, злит шум, дети он будет ее материть и бить а вообще может и уходит изменяет

↑   Перейти к этому комментарию
он может чувствовать свою безнаказанность. ее никто не защищает(((он и будет этим пользоваться. надо хотя бы попытаться показать что она нужна кому то.
Olica
4 сентября 2014 года
0
Такие вещи по телефону не делаются.
танечка почекина
4 сентября 2014 года
+1
значит надо ехать, и ужаснуться виду дочери. ну и что что не воспитывал и не видел, он дал ей жизнь. и он в ответе за нее все равно
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий 4ina
она уже не маленькая. если с ней так обращаются в этом тоже есть ее вина значит. не бывает так что милую красивую ухоженную аккуратную чистоплотную жену тупо избивают и не дают еды
вообще ситуация интересная: выходит что отец сволочь не защищает дочь, мать вообще тварь-ей дочь не нужна, муж козел, свекры тираны а она одна кормящая мать святая

↑   Перейти к этому комментарию
вы забыли еще про меня мачеху
танечка почекина
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Olica
4ina пишет:
если она терпит, значит ей нравится. не думаю что ее на привязи держат и кормят как собаку
Удобная позиция. Она именно на привязи - матери не нужна, отцу тоже пофигу, полная зависимость от мужа-козла.

↑   Перейти к этому комментарию
и все отговорки находят, не себя винят, а ее. она де сама такую жизнь хочет((( противно
Olica
4 сентября 2014 года
0

танечка почекина пишет:
противно
Да, это основное ощущение от всей ситуации.
танечка почекина
4 сентября 2014 года
0
manas
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Olica
4ina пишет:
если она терпит, значит ей нравится. не думаю что ее на привязи держат и кормят как собаку
Удобная позиция. Она именно на привязи - матери не нужна, отцу тоже пофигу, полная зависимость от мужа-козла.

↑   Перейти к этому комментарию
Плюс к тому - мозги еще совсем детские, судя по той записи, на которую автор дала ссылку. Родила от педофила, и вдогонку за кесаревым еще одно кесарево. Просто песня, а не ситуация.
Olica
4 сентября 2014 года
0
Мама Кати и Лизы
4 сентября 2014 года
+2
В ответ на комментарий Эльмараль
нормальный он отец.не надо плохо думать о моем муже.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы меня извините, он, может, хороший отец ВАШИМ детям и хороший муж, но для этой девочки он НЕНОРМАЛЬНЫЙ отец - сами же пишите, он её не знает, с мужем не знаком, в проблемы предпочитает не вмешиваться, с матерью -бывшей женой не общается, хотя должен хотя бы потому что есть совместный ребенок...ужас, аж голова заболела, бывают же такие папы((( а вы вообще-то молодец, по идее вам судьба девчонки должна быть безразлична, а вы с ней общаетесь...тормошите мужа, кровиночка же всё-таки...даже если всё не совсем так, как она описывает, всё равно надо вмешаться и вставить ей мозги на место, помочь, подсказать, как правильно себя вести, она же сама совсем ещё ребёнок... а мама её рядом с ней живёт?
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
мама живет недалеко.они в уфе а мать рядом в какой то деревне.понимаете.с БЖ нормально не получается общаться.я и сама пыталась.не получается.она все время кричит.
Мама Кати и Лизы
4 сентября 2014 года
0
Кричит? Но ведь это не повод вычеркнуть из своей жизни дочь. Дети в отличии от жён не бывают бывшими.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
он не вычеркивал из жизни никого.
Мама Кати и Лизы
5 сентября 2014 года
0
Заметно
Anechka1986
4 сентября 2014 года
+1
В ответ на комментарий Эльмараль
нормальный он отец.не надо плохо думать о моем муже.

↑   Перейти к этому комментарию
неа...мой отец бы порвал за меня и брата...не позволил бы издеваться над нами
i5ri5na
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Фортуна777
Я В ШОКЕ! ЧТО ЗА ОТЕЦ ТАКОЙ? ЗА ДОЧЬ ЗАСТУПИТЬСЯ НЕ МОЖЕТ? ПРИЕХАЛ БЫ В ГОСТИ, ПО МУЖСКИ БЫ ПОГОВОРИЛ.

↑   Перейти к этому комментарию
Не может приехать - хотя бы денег немного выслал, чтоб девчонка поесть смогла бы... Реально жалко человечка
i5ri5na
4 сентября 2014 года
+1
хотя прочитала другой пост об этой дочке - надо тщательно проверять эту информацию..
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий i5ri5na
Не может приехать - хотя бы денег немного выслал, чтоб девчонка поесть смогла бы... Реально жалко человечка

↑   Перейти к этому комментарию
ну так он ежемесячно высылает деньги.выход один,надо ее забирать.наверное силой.
Valdira
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
Не хочет.Я уже несколько раз говорила.Понимаете,может и вмешался бы,но мы очень далеко от них живем.Можно только по телефону поговорить,Но я вдруг зятек еще сильнее изобьет ее.Где гарантия ,что так не случиться?Если он бьет ее за то что дети плачут.Мне кажется ,что он(зять)просто дебил.Это как можно поднять руку на жену,которая весит как пушинка.Блин,вот сама бы заехала по морде этому козлу!

↑   Перейти к этому комментарию
Если она не хочет рассказать матери, может вам это сделать?
dok-mai
4 сентября 2014 года
+24
В ответ на комментарий Эльмараль
Не хочет.Я уже несколько раз говорила.Понимаете,может и вмешался бы,но мы очень далеко от них живем.Можно только по телефону поговорить,Но я вдруг зятек еще сильнее изобьет ее.Где гарантия ,что так не случиться?Если он бьет ее за то что дети плачут.Мне кажется ,что он(зять)просто дебил.Это как можно поднять руку на жену,которая весит как пушинка.Блин,вот сама бы заехала по морде этому козлу!

↑   Перейти к этому комментарию
Убогая мразь, которая поднимает руку только не того, кто слабее, зная, что у девчонки нет поддержки. Если наехать грамотно, в стиле " ещё раз поднимешь руку - оторву яйца и заставлю сожрать. А потом отделаю так, что сдохнуть не сдохнешь, но остаток жизни твоей гадкой будет таким, что ад мечтой покажется". У меня бывший муж - скот был вот такой же. А я как дура боялась его. А он делал всё, что бы лишить меня всех возможностей общения, друзей, родни. Ему было так удобней измываться. Все такие твари одним миром мазаны. И там, где он знает - есть поддержка - он себя так вести не будет. А девчонке лучше оттуда уходить. Не будет жизни с таким скотом. Только здоровье потеряет, молодость угробит, красоту похоронит из-за этого подонка.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
вы правы.но она не хочет уходить.не знаю видать еще не созрела.а надо созреть,пока не созреет все равно не уйдет.я хочу сама зятьку позвонить.но боюсь навредить.или все таки позвонить ?
Релли
4 сентября 2014 года
+3
Мужу нужно туда поехать. Деле делами, а это дочь, хоть и взрослая. Может и забрать её оттуда нужно. Помочь собрать вещи и увести к маме, снять если можете квартиру возле мамы или возле себя. Смотря кто может подсобить иногда с малышами.
Может для начала купите ей путёвку на пару недель куда нибудь отдохнуть с детьми. Не далеко чтобы, но и не дома.
А дочери скорее всего ещё к у психологу нужно.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
а кто картиру будет оплачиать,честно скажу мы не можем оплачиать квартиру в уфе.работает муж один.практически не живет дома.а я не хочу.чтобы мои дети вообще перестали видеть отца(хотя бы по выходниым)он только на выходные приезжает домой.
Релли
4 сентября 2014 года
0
Тогда вместе с мамой нужно к маме забирать. Неужели у мамы настолько хуже?
dok-mai
4 сентября 2014 года
+1
У вас наверное были хорошие отношения с мамой... (это без иронии. это просто вопрос) Но мамы бывают разные, и отношения с мамами - увы - тоже. Иногда легче обратиться за помощью к чужим людям... Личный опыт понимаете-ли... печальный опыт всей жизни...
Релли
4 сентября 2014 года
+1
Если бы всё было гладко, то я бы и не догадалась, что с избивающим мужем может быть лучше.
Хотя я всё же не о себе скорее, спасибо моей маме за всё.
Тамара1
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий dok-mai
У вас наверное были хорошие отношения с мамой... (это без иронии. это просто вопрос) Но мамы бывают разные, и отношения с мамами - увы - тоже. Иногда легче обратиться за помощью к чужим людям... Личный опыт понимаете-ли... печальный опыт всей жизни...

↑   Перейти к этому комментарию
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Релли
Тогда вместе с мамой нужно к маме забирать. Неужели у мамы настолько хуже?

↑   Перейти к этому комментарию
не знаю но судя по фотографиям из соцсетей,там ой ой ой.
Olica
4 сентября 2014 года
+5
В ответ на комментарий Эльмараль
а кто картиру будет оплачиать,честно скажу мы не можем оплачиать квартиру в уфе.работает муж один.практически не живет дома.а я не хочу.чтобы мои дети вообще перестали видеть отца(хотя бы по выходниым)он только на выходные приезжает домой.

↑   Перейти к этому комментарию
Сибгатуллина Римма пишет:
а кто картиру будет оплачиать,честно скажу мы не можем
Тогда к чем у вся эта тема? Вы сами не хотите помогать, муж не хочет, для вас это по-любому лишние расходы. Вы хотите, чтобы Вам рассказали, как заставить кого-нибудь другого помочь? Ну так и им "лишние расходы" не нужны.
dok-mai
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
вы правы.но она не хочет уходить.не знаю видать еще не созрела.а надо созреть,пока не созреет все равно не уйдет.я хочу сама зятьку позвонить.но боюсь навредить.или все таки позвонить ?

↑   Перейти к этому комментарию
Она не "не хочет" скорей всего. А он её запугал... Как показывает опыт личный, и других, кто был в подобной переделке - ситуации и действия подобных ублюдков схожи как сиамские близнецы. может угрожает, как водится " найду, из-под земли, никто не поможет, я... я... крутой, у меня связи, ментов- куплю, тебя - покалечу, убью, изуродую... Между делом "я ж тебя дуру люблю... бла-бла..." Ещё один козырь " не забывай, что у тебя есть мать... отец... бабушка... брат... сестра..." В мой случае это был последний козырь. Мне было всё равно, если он МЕНЯ убьёт. Боялась, честно. Оставшись один на один с этим супостатом.... без поддержки... боялась за братишку, думала, что если уж Я нашла такого ублюдка - пусть добивает МЕНЯ. но не трогает других. ПОддержка пришла неожиданно и странно, и я увидела его истинную сущность... мелкую, трусливую, гадкую... Предполагаю, что у девчонки подобная история...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
мне бы знать всю ситуацию.она как партизан молчит.
4ina
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий dok-mai
Она не "не хочет" скорей всего. А он её запугал... Как показывает опыт личный, и других, кто был в подобной переделке - ситуации и действия подобных ублюдков схожи как сиамские близнецы. может угрожает, как водится " найду, из-под земли, никто не поможет, я... я... крутой, у меня связи, ментов- куплю, тебя - покалечу, убью, изуродую... Между делом "я ж тебя дуру люблю... бла-бла..." Ещё один козырь " не забывай, что у тебя есть мать... отец... бабушка... брат... сестра..." В мой случае это был последний козырь. Мне было всё равно, если он МЕНЯ убьёт. Боялась, честно. Оставшись один на один с этим супостатом.... без поддержки... боялась за братишку, думала, что если уж Я нашла такого ублюдка - пусть добивает МЕНЯ. но не трогает других. ПОддержка пришла неожиданно и странно, и я увидела его истинную сущность... мелкую, трусливую, гадкую... Предполагаю, что у девчонки подобная история...

↑   Перейти к этому комментарию
просто возможно он ее морально добивает, ты ненужна никому. детей отберу тебя по миру пущу((( все равно к решению уйти она должна придти сама, а родным надо дать понять что ее поддержут. а лезть в ее "семью" не надо, у таких синдром жертвы развит хорошо
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
я и говорю и пишу ей что поддержим если надо заберем.а то что морально давит это точно.
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
вы правы.но она не хочет уходить.не знаю видать еще не созрела.а надо созреть,пока не созреет все равно не уйдет.я хочу сама зятьку позвонить.но боюсь навредить.или все таки позвонить ?

↑   Перейти к этому комментарию
значит, ее это устраивает. до чего созреть? что бы сама пострадала, или не бай бог дети?
Olica
4 сентября 2014 года
+1
Ее не устраивает, она не видит другого выхода.
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
0
Olica пишет:
она не видит другого выхода
так если проблема в ней, то и не увидит
Olica
4 сентября 2014 года
0
Да-да, проблема именно в ней. Помогите автору в это поверить, это поможет ей договориться с совестью
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
0
зачем вы меня провоцируете? вы та женщина, о которой в посте говорится?
Olica
4 сентября 2014 года
0
Я так же как и Вы высказываю свое мнение. Ну что поделать, если оно Вам не нравится.
Евгения Минасьян
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
вы правы.но она не хочет уходить.не знаю видать еще не созрела.а надо созреть,пока не созреет все равно не уйдет.я хочу сама зятьку позвонить.но боюсь навредить.или все таки позвонить ?

↑   Перейти к этому комментарию
может просто боится? даже чисто с моральной точки зрения - куда ей идти - опереться не на кого
Lisichka_Li
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
вы правы.но она не хочет уходить.не знаю видать еще не созрела.а надо созреть,пока не созреет все равно не уйдет.я хочу сама зятьку позвонить.но боюсь навредить.или все таки позвонить ?

↑   Перейти к этому комментарию
сами не звоните, он ее изобьет еще и за то, что она рассказывает Вам что-то. Тут или ее забирать с детьми в отпуск от мужа, чтобы осознать смогла все, или мужчина должен разговаривать.
Olica
4 сентября 2014 года
0
88lisa пишет:
или мужчина должен разговаривать
И уж точно не по телефону.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Lisichka_Li
сами не звоните, он ее изобьет еще и за то, что она рассказывает Вам что-то. Тут или ее забирать с детьми в отпуск от мужа, чтобы осознать смогла все, или мужчина должен разговаривать.

↑   Перейти к этому комментарию
я это понимаю.
Ольга112
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
вы правы.но она не хочет уходить.не знаю видать еще не созрела.а надо созреть,пока не созреет все равно не уйдет.я хочу сама зятьку позвонить.но боюсь навредить.или все таки позвонить ?

↑   Перейти к этому комментарию
Ваш звонок ничего не решит(ей ещё и поподёт больше.только валить с детьми оттуда..вот ведь скот((чтобы у него руки отсохли((.
Ололо
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий dok-mai
Убогая мразь, которая поднимает руку только не того, кто слабее, зная, что у девчонки нет поддержки. Если наехать грамотно, в стиле " ещё раз поднимешь руку - оторву яйца и заставлю сожрать. А потом отделаю так, что сдохнуть не сдохнешь, но остаток жизни твоей гадкой будет таким, что ад мечтой покажется". У меня бывший муж - скот был вот такой же. А я как дура боялась его. А он делал всё, что бы лишить меня всех возможностей общения, друзей, родни. Ему было так удобней измываться. Все такие твари одним миром мазаны. И там, где он знает - есть поддержка - он себя так вести не будет. А девчонке лучше оттуда уходить. Не будет жизни с таким скотом. Только здоровье потеряет, молодость угробит, красоту похоронит из-за этого подонка.

↑   Перейти к этому комментарию
Поддерживаю полностью.
ТанюшаЗая
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий galeon-ty
Надо всё-таки вмешаться. Детишки ведь растут. Но надо папе вмешаться. Вам не стоит, пожалуй. Пусть по мужских реагирует.

↑   Перейти к этому комментарию
Если ваш муж - не вмешается.... он тоже понесет ответственность..., да и вы тоже....
Вы описали - ужасы, в которых живут дети и их мама....., как же вы спите - спокойно....
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
+1
да вот представьте себе сплю.вот целый день сегодня думаю.как помочь.нашла адрес и телефон центра в уфе отправила ей.написала позвони,говорила по телефону .вот такая я мачеха сплю спокойно.
ТанюшаЗая
4 сентября 2014 года
0
Зачем сердиться...?
Вы же написали, что бы узнать разные мнения....
Каждый - пытается поставить себя - на ваше место и пишет о том, как бы поступил...
shadeski
5 сентября 2014 года
0
А мнение тут у большинства одно - мачеха, несмотря на то, что это "несчастное дитя" игнорит полностью все ее расспросы и предложения и тихонько ненавидит эту самую мачеху, это злыдня из злыдней. Считают, что она должна ее силой оторвать от мужа, привети к себе в деревню, выделить отдельную комнату и т.п. Причем никто не слышит, что автор периодически повторяет - маленькие дети, денег нет, живем за 1000 км (билеты на поезд как минимум обойдутся на одного в 6 тысяч). По мнению большинства автор должна пожертвовать всем, чтоб спасти ту, которая не хочет спасаться. К тому же это не Москва, куда раньше девица любила приезжать вместе с братом, а какая-то деревня.
Olica
5 сентября 2014 года
0
shadeski пишет:
билеты на поезд как минимум обойдутся на одного в 6 тысяч
Вы понимаете, что такие ситуации очень часто заканчиваются гибелью женщины? Или в этом случае денег на билеты можно будет и найти, чтобы на похороны съездить?
shadeski
5 сентября 2014 года
0
На похороны можно не ездить. (сарказм)
А вы вообще реально понимаете, что девица упорно не желает вмешательства в свою жизнь. Что она любит мужа и все попытки прекратить это может воспринять как угрозу своей супружеской жизни. Я знаю, о чем говорю. Уже с таким сталкивалась не раз.
И почему ради этих попыток автор должна жертвовать благополучием своих детей, которые еще совсем крохи.
Olica
5 сентября 2014 года
0
shadeski пишет:
На похороны можно не ездить.
Тоже верно.

shadeski пишет:
А вы вообще реально понимаете, что девица упорно не желает вмешательства в свою жизнь. Что она любит мужа и все попытки прекратить это может воспринять как угрозу своей супружеской жизни.
Ага, понимаю. Именно поэтому я прекрасно понимаю, что робкое приглашение по интернету в стиле "может у нас пока поживешь" проблему ни разу не решает.

shadeski пишет:
И почему ради этих попыток автор должна
Да автор ничего не должна, вообще и в принципе. Муж ее должен, но он тоже давно решил, что ничего он там не должен.
ТанюшаЗая
5 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий shadeski
А мнение тут у большинства одно - мачеха, несмотря на то, что это "несчастное дитя" игнорит полностью все ее расспросы и предложения и тихонько ненавидит эту самую мачеху, это злыдня из злыдней. Считают, что она должна ее силой оторвать от мужа, привети к себе в деревню, выделить отдельную комнату и т.п. Причем никто не слышит, что автор периодически повторяет - маленькие дети, денег нет, живем за 1000 км (билеты на поезд как минимум обойдутся на одного в 6 тысяч). По мнению большинства автор должна пожертвовать всем, чтоб спасти ту, которая не хочет спасаться. К тому же это не Москва, куда раньше девица любила приезжать вместе с братом, а какая-то деревня.

↑   Перейти к этому комментарию
Если автор пишет - \ хочу понять. помочь, но не знаю как! \ - вот люди и пишут... каждый - СВОЕ мнение...
galeon-ty
3 сентября 2014 года
+3
Ошибок наделала впопыхах. И не дописала. В своё время в подобной ситуации мой муж очень конкретно сказал дочери: уходи от него и ничего не бойся. Мы найдём на него управу.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
Правильно сказал.Видать девочке некуда идти.Вот и терпит,муж обиняет бывшую,говорит что она сама подкладывала ее в постель к взрослому парню,чтобы скорее замуж отдать.Ой не знаю.я вообще не в курсе как они там живут.Что там вообще.просто в шоке.и очень жалко ее.Дочку.
galeon-ty
3 сентября 2014 года
+5
Да вот пусть он на бывшую сердится, но дочка то родная ведь ему. И внучата. Нельзя попускаться! Надо бороться за родных! Представляете каково вашей падчерице? Вообще безнадёжно!
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
я понимаю это.тяжело ей.но как помочь?деньгами?это решит вопрос?нет.Она свое тьвердит:я люблю его,не хочу чтобы дети без папы росли.ну как вразумить ее?
Herzelied
3 сентября 2014 года
+3
Если она так говорит, то вы ничем ей не поможете. Пока она своими мозгами не дойдет до того, что нужно уходить, бесполезно бороться. Увы и ах.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
я знаю это.ничем не поможешь,пока она сама себе не захочет помочь.но уж очень жалко ее.
Анна_VL
4 сентября 2014 года
0
Если у нее в голове только "люблю и у детей должен быть папа" ( только уж лучше никакого чем такое папо) то пока сама не поймет, что быть ковриком прикроватным фигово.. но иногда это прозрение приходит на смертном одре. когда уйти уже поздно...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
может прозреет в конце концов.что ей еще сказать не знаю.как снять с нее очки то эти?
Анна_VL
4 сентября 2014 года
0
есть люди, к сожалению с синдромом жертвы... пока эти очки вместе с половиной лица не собьют не прозреют.. и то навряд ли.
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
может прозреет в конце концов.что ей еще сказать не знаю.как снять с нее очки то эти?

↑   Перейти к этому комментарию
она дома с детьми сидит? может, с выходом на работу посмотрит на ситуацию по-другому?
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
какая работа?у нее нет профессии.она со школьной скамьи выскочила беременная замуж.куда пойдт на работу.она даже не записала деей в сад в очередью.ей все надо говорить.понимаете.она живет и живет.не поимает что детей надо в очередь в сад поставить,что потом она может хоть курсы какие то пройти и найти работу.она этого не понимает.
Sveta-Lola
4 сентября 2014 года
0
я там, ниже написала свое мнение. ведь действительно это может она быть виновата
профиль удалён удалённого пользователя
4 сентября 2014 года
+2
В ответ на комментарий Эльмараль
я понимаю это.тяжело ей.но как помочь?деньгами?это решит вопрос?нет.Она свое тьвердит:я люблю его,не хочу чтобы дети без папы росли.ну как вразумить ее?

↑   Перейти к этому комментарию
Сибгатуллина Римма пишет:
не хочу чтобы дети без папы росли
А она не подумала, что дети так могут и без мамы расти? Она вымотает себя такой "любовью". А что потом? бежать нужно от такого мужа.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
надо ей написать эти слова.как о на ум они не пришли.
профиль удалён удалённого пользователя
4 сентября 2014 года
+1
Спасайте девочку, находите нужные слова. Она сейчас больше о детках должна думать, не нужно им в такой обстановке расти.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
пытаюсь для начала ей надо хотя бы уехать в дом к своей маме.но бесполезно ей что то говорить.
Козюлик
4 сентября 2014 года
+1
Если она Вам только описывает свою жизнь, вероятно , больше надеяться девушке не на кого! Пригласите хотя бы в гости к себе . Муж внуков посмотрит! Такое Вас тоже не устраивает?
Просто_мамка
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
пытаюсь для начала ей надо хотя бы уехать в дом к своей маме.но бесполезно ей что то говорить.

↑   Перейти к этому комментарию
Значит мама уже отказала, небось сказала "разбирайся сама-твоя семья"
Просто_мамка
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
надо ей написать эти слова.как о на ум они не пришли.

↑   Перейти к этому комментарию
Дети пока маленькие,к папе не привязаны. Вот дальше будет сложнее.
NANSY_VIT пишет:
дети так могут и без мамы расти
Знаю про два таких случая, тоже мужей тиранов терпели, боялись детей без папы оставить... так их папы без мам оставили... убили по пьяни.. по двое детей и кому они нужны? убитым горем бабушкам? так у тех уже возраст поджимает, могут и не успеть вырастить внуков..
Татьяна Roj
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
Правильно сказал.Видать девочке некуда идти.Вот и терпит,муж обиняет бывшую,говорит что она сама подкладывала ее в постель к взрослому парню,чтобы скорее замуж отдать.Ой не знаю.я вообще не в курсе как они там живут.Что там вообще.просто в шоке.и очень жалко ее.Дочку.

↑   Перейти к этому комментарию
Совсем-совсем? Очень жаль,если такие условия...она ж так сломается....в каком они хоть ороде живут? Как это страшно,когда вроде родня есть,а уйти в просто сказать "помоги" не кому...ведь погибнет человек..ему надо помочь..надо,я просто сама вот так..родня есть,а тыкнуться,попроить помощи не у кого...это страшно и ужасно,не оставляйте девчонку, помогите!
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
они в уфе живут.а мы в тамбовской области.расстояние не маленькое.
Татьяна Roj
4 сентября 2014 года
0
А к себе забрать? А маме далеко...так жаль девчонку
manas
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
Правильно сказал.Видать девочке некуда идти.Вот и терпит,муж обиняет бывшую,говорит что она сама подкладывала ее в постель к взрослому парню,чтобы скорее замуж отдать.Ой не знаю.я вообще не в курсе как они там живут.Что там вообще.просто в шоке.и очень жалко ее.Дочку.

↑   Перейти к этому комментарию
Сибгатуллина Римма пишет:
муж обиняет бывшую,говорит что она сама подкладывала ее в постель к взрослому парню,чтобы скорее замуж отдать
Так и есть. У дочки явно в детстве уничтожены такие понятия, как самоуважение, гордость и нет понятия о естественности взаимовыручки в семье.
galeon-ty
3 сентября 2014 года
+1
Гад такой! Так и покалечит её или вовсе...вот сколько таких случаев! Что-то ведь надо делать. Дочь наша правда в одним городе с нами жила. Но и то всего не говорила. Так потом пришлось ей уехать. Он не давал проходу. Но не за год и не за два жизнь её в норм.русло вошла.
Меланья
3 сентября 2014 года
+3
такое ощущение, что она не нужна ни папе ни маме, что значит
Сибгатуллина Римма пишет:
оворит:мы не знаем ни ее, ни ее мужа. Мы слышим только одну сторону.
так пойди и узнай!
я в шоке, а девушке нужно уходить из той семьи, я хорошего там ничего не вижу
Татьяна Roj
4 сентября 2014 года
0
Согласитесь и это страшно..все мы деоаем ошибки,но как нужна нам иногда поддержка и помощь
Говорящая с ветром
3 сентября 2014 года
0
Сибгатуллина Римма пишет:
свекровь и муж поели, меня не пригласили даже.
Ну если есть возможность помогите продуктами что ли
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
да мы живем в тамбовской области,а они в столице Башкортостана.муж отправляет ей каждый месяц.как алименты до сих пор.я бы забрала ее к нам,с детьми.но боюсь,честно боюсь.девочка непростая.характер ой ой ой.да и не очень то она меня любит.кто я ей?мачеха.!
galeon-ty
3 сентября 2014 года
0
Да вы что, разве это далеко для папы и дочки?! А вот отношения у вас с ней не сложились это плохо. Так тем более вы ничего не решите сами. Отцу надо.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
Пыталасьчтобы отношения были норальными.И сейчас пытаюсь.Ну не приняла она меня.Что теперь делать.Муж тоже пытался,чтобы мы сдружились.А сейчас он как то очерствел что ли.Не знаю,в последнее время старается со мной не говорить о них(там еще сын 17 лет).Говорит,что они ему звонят,только когда деньги нужны.
manas
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
да мы живем в тамбовской области,а они в столице Башкортостана.муж отправляет ей каждый месяц.как алименты до сих пор.я бы забрала ее к нам,с детьми.но боюсь,честно боюсь.девочка непростая.характер ой ой ой.да и не очень то она меня любит.кто я ей?мачеха.!

↑   Перейти к этому комментарию
Башкирия - это Урал. Смеетесь, что ли? Туда на поезде максимум пара суток. Меньше, по-моему. До Алтая 4 или 3,5.
Просто_мамка
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
да мы живем в тамбовской области,а они в столице Башкортостана.муж отправляет ей каждый месяц.как алименты до сих пор.я бы забрала ее к нам,с детьми.но боюсь,честно боюсь.девочка непростая.характер ой ой ой.да и не очень то она меня любит.кто я ей?мачеха.!

↑   Перейти к этому комментарию
Не любила она вас в "переходном" возрасте..тут с родными фиг справишься.. должна уже была перерасти. А пожаловаться конкретно -наверное боится, что вы в беседе с её мужем можете лишнего сказать...тогда и доехать не успеете
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
не дай бог.возможно что боится,сегодня говорила сней по телеф говорит что все нормально сейчас.мама ее приезжала к ней.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
То что уходить надо-это однозначно.Но мой муж говорит:а ты не думаешь,что она врет(до этого были случаи вранья,и не один случай.)Но тогда девочка была подростком.врала,что мама с отчимом попали в аварию,и маме на операцию нужны деньги,30 тыс.Поэтому муж и говорит:мы слышим только одну сторону.
galeon-ty
3 сентября 2014 года
+2
Пусть поедет. Надо отцу разобраться. Какбы поздно не стало потом.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
Нет,он не поедет.Тут и я не смогу уговорить.Муж не очень верит своей дочке.Видать есть причина.возможно мне он не все рассказывает.
galeon-ty
3 сентября 2014 года
0
Ну тогда уж пусть ждёт что случится то и случится.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
Не дай бог.я писала ей,давай мол,я поговорю с твоим мужем,она нет говорит.Говорит,что мама ее звонила ему,может поругала зятя.так он ударил .
Акмаля
3 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
Нет,он не поедет.Тут и я не смогу уговорить.Муж не очень верит своей дочке.Видать есть причина.возможно мне он не все рассказывает.

↑   Перейти к этому комментарию
Пусть свяжется с БЖ и потребует навестить дочь, поговорить со свекровью дочери или пригрозит съездить и самому скандал закатить.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
С БЖ мой вообще не хочет разговаривать.когда дети были маленькие,то приходилось общаться ему с ней.а сейчас он с ней вообще не общается.то есть ее нет для него.я еще не предлагала ему позвонить БЖ,чтобы выяснить что там происходит.опять 25.если мать не знает,дочь скрывает,а мы сообщим ей,там маманя тоже извини меня,вдруг только хуже сделает.она ведь так кричала мужу моему,что посадит этого парня,за то что у нее дочка забеременела,там такой скандал был,хотя сама разрешала дочери 16 летнейездить с о взрослым парнем с ночекой в гости аж на Север.боюсь.что БЖ неадекватна сама.не просто боюсь,а знаю .
Акмаля
3 сентября 2014 года
0
Ну делать, что то нужно. Не дай Бог завтра этот урод забьет на смерть или калекой сделает.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
я тоже этого боюсь.вот так стоять в стороне ,зная все и не знать как помочь.
Камелиялилия
3 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
С БЖ мой вообще не хочет разговаривать.когда дети были маленькие,то приходилось общаться ему с ней.а сейчас он с ней вообще не общается.то есть ее нет для него.я еще не предлагала ему позвонить БЖ,чтобы выяснить что там происходит.опять 25.если мать не знает,дочь скрывает,а мы сообщим ей,там маманя тоже извини меня,вдруг только хуже сделает.она ведь так кричала мужу моему,что посадит этого парня,за то что у нее дочка забеременела,там такой скандал был,хотя сама разрешала дочери 16 летнейездить с о взрослым парнем с ночекой в гости аж на Север.боюсь.что БЖ неадекватна сама.не просто боюсь,а знаю .

↑   Перейти к этому комментарию
Да нет, скорее, доверяла дочери. Но я тоже считаю, что до её сведения нужно довести ситуацию с её дочерью.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
ну как доверяла дочери?вы бы свою 16 летнюю отправили в гости с 24-25 летним парнем?даже если сказали бы:смотри дочь,ни-ни!в 16 лет когда гормоны во все кипят,разве они про ни- ни вспомнят?да и 25 летний парень ночами ведь не стихи ей читает,если они на одной кровати спят!
Камелиялилия
4 сентября 2014 года
0
В 17 лет я сама ходила в гости с 27-летним парнем, но скорее опасалась, чем желала с ним близости. И на одной кровати с ним точно бы отказалась ночевать!
Камелиялилия
4 сентября 2014 года
+1
P.S. Своих бы ни в коем случае не отпустила (и встречаться в этом возрасте, считаю, рано - у меня приоритеты - учеба, образование, и старшую настраиваю на это. ИМХО).
Меланья
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
С БЖ мой вообще не хочет разговаривать.когда дети были маленькие,то приходилось общаться ему с ней.а сейчас он с ней вообще не общается.то есть ее нет для него.я еще не предлагала ему позвонить БЖ,чтобы выяснить что там происходит.опять 25.если мать не знает,дочь скрывает,а мы сообщим ей,там маманя тоже извини меня,вдруг только хуже сделает.она ведь так кричала мужу моему,что посадит этого парня,за то что у нее дочка забеременела,там такой скандал был,хотя сама разрешала дочери 16 летнейездить с о взрослым парнем с ночекой в гости аж на Север.боюсь.что БЖ неадекватна сама.не просто боюсь,а знаю .

↑   Перейти к этому комментарию
та еще семейка, может Ваш муж и прав, что-то там не чисто
Просто_мамка
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
Нет,он не поедет.Тут и я не смогу уговорить.Муж не очень верит своей дочке.Видать есть причина.возможно мне он не все рассказывает.

↑   Перейти к этому комментарию
Поговорите с ней по скайпу или аське, чтоб видно было её..тогда будет понятнее. Но если муж так измывается, то скорее всего хочет просто чтоб она ушла, а она не уходит...вот и выживает её из дома.
zayalena
3 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
То что уходить надо-это однозначно.Но мой муж говорит:а ты не думаешь,что она врет(до этого были случаи вранья,и не один случай.)Но тогда девочка была подростком.врала,что мама с отчимом попали в аварию,и маме на операцию нужны деньги,30 тыс.Поэтому муж и говорит:мы слышим только одну сторону.

↑   Перейти к этому комментарию
Сибгатуллина Римма пишет:
Поэтому муж и говорит:мы слышим только одну сторону.
Правильно муж говорит.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
да вот,а вторую сторону мы не услышим.
Анна_VL
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
То что уходить надо-это однозначно.Но мой муж говорит:а ты не думаешь,что она врет(до этого были случаи вранья,и не один случай.)Но тогда девочка была подростком.врала,что мама с отчимом попали в аварию,и маме на операцию нужны деньги,30 тыс.Поэтому муж и говорит:мы слышим только одну сторону.

↑   Перейти к этому комментарию
Тогда ему надо собраться, поехать и посмотреть на все своими глазами. Можно конечно сидеть и думать " она врет" , - это для успокоения своего? или как - а можно убедится воочию. Если врет надавать по шее в самом деле, если не врет - принимать меры.
Orasty
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
То что уходить надо-это однозначно.Но мой муж говорит:а ты не думаешь,что она врет(до этого были случаи вранья,и не один случай.)Но тогда девочка была подростком.врала,что мама с отчимом попали в аварию,и маме на операцию нужны деньги,30 тыс.Поэтому муж и говорит:мы слышим только одну сторону.

↑   Перейти к этому комментарию
Сибгатуллина Римма пишет:
Поэтому муж и говорит:мы слышим только одну сторону.
Это удобная позиция для самооправдания. А если действительно беда?
Надо ехать и разбираться.
Lexema
3 сентября 2014 года
0
Я помню ваш пост. И думаю муж прав, 50 на 50 что девочка возможно и врет.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
ну как такое можно врать?вот в контакте у нее был статус:я устала очень...дайте мне веревку. если честно,у меня мороз по коже.это пишет 19 летняя девочка.мама 2 детей.сейчас у нее статус стоит:урод....спрашивала что опять такое.она :опять руки поднимал.
Lexema
3 сентября 2014 года
0
Вы спрашивали как ей помочь?
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
спрашивала,она молчит.на некоторые вопросы не отвечает.спрашиваю:что на это свекровь то говорит,заступается за тебя,сына ругает?молчит,на вопррос не отвечает.спрашиваю,когда такое началось у вас,ведь все же неплохо было.и глаза у тебя светились от счастья,где когда вкакой момент произошло?не отвечает.
Lexema
3 сентября 2014 года
0
Попробуйте скажите что вы с её отцом решили приехать. Что интересно она скажет.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
надо попробовать так сказать.хотя я ей говорила как то.что мы хотим приехать.промолчала.но это было давно.
Lexema
3 сентября 2014 года
0
Попробуйте! Наводящие вопросы позадавайте, попросите фото с синяками. Да и вообще новые фото.
Если правда, то мужу показать, а потом мужа за шкирку и ехать спасать.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
на наводящие вопросы не отвечает.писала чтобы сажала детей в коляску и в ближайший травмпункт шла,чтобы снять побои.говорит.что синяков на лице нет.а вот про то что на теле молчит опять. не понимаю.
ryzik75
4 сентября 2014 года
0
а полиция (участковый), отдел опеки, социальные службы не работают в городе, области??? Можно же позвонить туда или письмо написать, должны как-то отреагировать...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
думала об этом.но тут палка о двух концах.девочка молодая.нет профессии,нет денег на проживание(если останется без мужа),нет жилья собственного.где гарантия,что опека не заберет детей?ведь сейчас страшно связываться с этим органом.Ну представим,что девушка поедет к матери,а органы опеки заявятся туда.живет мать с отчимом и еще 3 общими детьми в деревне,суды по фотографиям,в такоих условиях.что дочка живет в условиях лучше(я про чисто бытовые).дом у матери старый,косой кривой и маленький,без удобств.там еще трое деток.мал мала меньше.так что тут опять сто раз надо подумать.пришла мысль,нет ли в Уфе какого центра,где помогают молодым мамочкам,оставшимся в такиой ситуации.ведь есть такие центры .видела по тв.но вопрос,а захочет ли сама девочка.
ryzik75
4 сентября 2014 года
0
Сибгатуллина Римма пишет:
пришла мысль,нет ли в Уфе какого центра,где помогают молодым мамочкам
и я сейчас об этом подумала, или просто центр психологической, социальной помощи для женщин, оказавшихся в сложной ситуации... А вообще, отцу конечно бы разобраться... Ну вот не вериться мне что дочь может так врать... Детки же маленькие... И по названию поста: а была ли там любовь??? Если как Вы пишите, мать ее "подложила" под взрослого мужика. Тот скорее всего удовлетворил свои мужские похоти и все... а девчонке куда деваться??? получилась беременность... Скорее от безысходности так вышло... Грустно конечно, но может все же как-то можно помочь??? Пособие на детей ей положено...и ей кстати тоже можно выбить...как декретные по уходу за детьми...до 1,6 лет
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
пособия получает,все что положео получает.я ей пишу,чтобы на на алименты подала.ну неповоротливая она какая то,то ли совсем в деперессии.то ли чего,то ли ее просто за роуку водить надо.но кто если не она сама немного не подумает головой.я не знаю как расшевелить ее.она на многие вопросы молчит просто.в основном отвечает,да нет конечно.
ryzik75
4 сентября 2014 года
0
скорее она в послеродовой депрессии еще... я так поняла что разница между детками совсем маленькая
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
да маленькая.год и семь.2 кесарева.я подозревать стала что неладно там,когда она написала,что идет в баню с двумя малышами после роддома(кесарево) и пишу,погода пусть муж сработы придет,вместе пойдете.она:муж дома. как это,муж дома,а ты значит в таком состоянии будешь в бане двоих купать вытаскивать их на руках.не, я не понимаю.что это за муж и папа.
ryzik75
4 сентября 2014 года
0
значит там все гораздо хуже... и муж не муж, не нагулялся еще наверное... и депрессия явно... ее за уши оттуда тянуть надо, из депрессии и из "семьи"...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
видать мужу ее не нравится что 2 маленьких деток.ночью просыпаются плачут(почему то он спит в комнате у матери).жене не до него,а у него извините,чешется,от и психует.а вот помочь жене,чтобы она немного отдохнула видать на ум не приходит.
Ольга112
4 сентября 2014 года
0
Зачем она второго-то рожала от этого у....ка?посмотрите в уфе кризисные центры для страдающих от дом.насилия.лучше быть живой,чем при таком муже...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
говорит что не знала что беременная.узнала только на 6 месяце.не знаю,у них все через одно место.когда ее в роддом должны были ложить,она так мозги проела нам.то надо за операцию платить(кесарево)то лекарства платные,то ей операцию будут делать вдоль живота,а улыбочкой не будут просят деньги,но у нее первая операция была улыбочкой,вторую никто вдоль делать не будет.зачем врачам кромсать ее живот.врала.и это мне,кто 3 операции кесарева прошла,не платила ни за одну операцию ни копеки.живем в одном государстве.
Olica
4 сентября 2014 года
0
Сибгатуллина Римма пишет:
.живем в одном государстве
Но очень в разных регионах. У нас с соседним-то городом, который в 70 км, разница огроменная.
Lexema
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
думала об этом.но тут палка о двух концах.девочка молодая.нет профессии,нет денег на проживание(если останется без мужа),нет жилья собственного.где гарантия,что опека не заберет детей?ведь сейчас страшно связываться с этим органом.Ну представим,что девушка поедет к матери,а органы опеки заявятся туда.живет мать с отчимом и еще 3 общими детьми в деревне,суды по фотографиям,в такоих условиях.что дочка живет в условиях лучше(я про чисто бытовые).дом у матери старый,косой кривой и маленький,без удобств.там еще трое деток.мал мала меньше.так что тут опять сто раз надо подумать.пришла мысль,нет ли в Уфе какого центра,где помогают молодым мамочкам,оставшимся в такиой ситуации.ведь есть такие центры .видела по тв.но вопрос,а захочет ли сама девочка.

↑   Перейти к этому комментарию
Так она Уфимская? А где живет?
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
на окраине.там частные дома.могу точный адрс написать.
Lexema
4 сентября 2014 года
0
напишите, вдруг недалеко
Сказочный Пегас
3 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Lexema
Попробуйте скажите что вы с её отцом решили приехать. Что интересно она скажет.

↑   Перейти к этому комментарию
Lexema пишет:
Попробуйте скажите что вы с её отцом решили приехать. Что интересно она скажет.
+
zayalena
3 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
спрашивала,она молчит.на некоторые вопросы не отвечает.спрашиваю:что на это свекровь то говорит,заступается за тебя,сына ругает?молчит,на вопррос не отвечает.спрашиваю,когда такое началось у вас,ведь все же неплохо было.и глаза у тебя светились от счастья,где когда вкакой момент произошло?не отвечает.

↑   Перейти к этому комментарию
Может и правда врет. А с другой стороны Вы сейчас поможете ей как-либо, поедите туда, разборки устроите , а они потом помирятся и вы с мужем виноватыми останетесь.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
муж также говорит.даже пример приводит.когда жили с БЖ,то у них был буный сосед.через день избивал жену.она бегала прятаться к ним.однажды мой муж (тогда еще не мой муж0заступился за женщину.пару раз дал тумаков дебоширу.так она(жена его)потом заяву писала на своего защитника(моего мужа)вот так вот.
dok-mai
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
спрашивала,она молчит.на некоторые вопросы не отвечает.спрашиваю:что на это свекровь то говорит,заступается за тебя,сына ругает?молчит,на вопррос не отвечает.спрашиваю,когда такое началось у вас,ведь все же неплохо было.и глаза у тебя светились от счастья,где когда вкакой момент произошло?не отвечает.

↑   Перейти к этому комментарию
Иногда сложно отвечать на вопросы. Это поймёт тот, кто был и ЗНАЕТ.
Тамара1
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
спрашивала,она молчит.на некоторые вопросы не отвечает.спрашиваю:что на это свекровь то говорит,заступается за тебя,сына ругает?молчит,на вопррос не отвечает.спрашиваю,когда такое началось у вас,ведь все же неплохо было.и глаза у тебя светились от счастья,где когда вкакой момент произошло?не отвечает.

↑   Перейти к этому комментарию
Сибгатуллина Римма пишет:
спрашиваю:что на это свекровь то говорит,заступается за тебя,сына ругает?молчит,на вопррос не отвечает.
я вам отвечу. Вероятнее всего свекровь не говорит ...ничего! типа, сами разберуться
Сибгатуллина Римма пишет:
,где когда вкакой момент произошло?не отвечает.
Потому что и сама не помнит с чего все началось
Arinushca
3 сентября 2014 года
+5
Отец просто обязан заступиться за свою дочь.Это его отцовский долг.
Женщина находится вначале под покровительством отца, затем мужа, затем взрослого сына.
Если муж её обижает ( а тут все признаки налицо) отец не имеет права остаться в стороне.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
я тоже так считаю.но как заступиться,чтобы при этом не навредить ей.я на сто процентов уверена,что даже если муж и поедет,жить с ними он не будет ведь,дочка все равно будет с мужем жить,в этом я уверена.сама прошла через такое(нет меня не били и голодом не морили,но тоже жила оччень несладко,но верила.что он исправится,а он до сих пор такой же-это я про своего бывшего),будет терпеть,пока терпение не лопнет.муж поругает ,заступится и уедет.а она останется с ним жить.ии все пошло поехало по новому,только еще хуже.
Arinushca
3 сентября 2014 года
0
Да. Тут нужно как-то по хорошему. Поехать, познакомиться с мужем дочери и с её свекровью. Побеседовать с ним спокойно по мужски и по отечески.
zayalena
3 сентября 2014 года
0
Arinushca пишет:
Поехать, познакомиться с мужем дочери и с её свекровью.
Согласна с Вами. И заодно послушать вторую сторону.
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Arinushca
Да. Тут нужно как-то по хорошему. Поехать, познакомиться с мужем дочери и с её свекровью. Побеседовать с ним спокойно по мужски и по отечески.

↑   Перейти к этому комментарию
да что то страшно мне туда ехать.муж ездил однажды детей проведать.так его теща бывшая накинулась на него,исцарапала все лицо ему.такое кричала,что все соседи сбежались.поэтому муж и не хочет ехать туда.вот такие вот пироги.
manas
4 сентября 2014 года
+1
В ответ на комментарий Эльмараль
я тоже так считаю.но как заступиться,чтобы при этом не навредить ей.я на сто процентов уверена,что даже если муж и поедет,жить с ними он не будет ведь,дочка все равно будет с мужем жить,в этом я уверена.сама прошла через такое(нет меня не били и голодом не морили,но тоже жила оччень несладко,но верила.что он исправится,а он до сих пор такой же-это я про своего бывшего),будет терпеть,пока терпение не лопнет.муж поругает ,заступится и уедет.а она останется с ним жить.ии все пошло поехало по новому,только еще хуже.

↑   Перейти к этому комментарию
Сибгатуллина Римма пишет:
как заступиться,чтобы при этом не навредить ей
Ей никак не навредишь в этой ситуации. С челом, который так себя ведет, жить нельзя.
galeon-ty
3 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Arinushca
Отец просто обязан заступиться за свою дочь.Это его отцовский долг.
Женщина находится вначале под покровительством отца, затем мужа, затем взрослого сына.
Если муж её обижает ( а тут все признаки налицо) отец не имеет права остаться в стороне.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот именно!
Avour
3 сентября 2014 года
+2
Сибгатуллина Римма пишет:
Дочка мужа исхудала вся(кормит грудью и старшую дочку и младшую)Сама весит 39 кг.
ужас бедная девочка
вам нужно заступиться за нее обязательно
я вспомнила себя в начале замужества... тоже весила 45 кг будучи беременной, жила в чужой стране, где свекровь просто вытравливала меня из семьи, а муж..... даже вспоминать не хочу
поэтому вашу падчерицу мне искренне жаль. И чтобы там не было между вами - защитите ее
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
+1
я не знаю как это сделать так,и не навредить ей еще больше.вот в чем проблема.
Avour
4 сентября 2014 года
+1
если там действительно все так плохо, как она рассказывает вам, то даже думать нечего - ее с детьми нужно забирать от туда без шанса на возврат.
Антонина-11
3 сентября 2014 года
+1
Сибгатуллина Римма пишет:
У нее есть мама, которая должна заступиться за дочь.
А папа не должен заступиться? Он же в конце-концов мужчина! И то что он не знаком с мужем дочери это не отговорка, если бы захотел, то давно познакомился бы (что собственно и должен был сделать).
Ну не понимаю я как можно молчать, когда над твоим ребенком (пусть и взрослым) издеваются
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
папа должен заступиться.я ведь это и твержу ему.а вот по поводу познакомиться,тут не знаю,как сказать.живут они неполних 2 года.муж специально знакомиться не поедет.это я знаю на 100 процентов.я надеялась,что у них будет хоть какая то свадьба и муж со мной или без меня поедет поздравлять дочь.но ничего не было.
Антонина-11
4 сентября 2014 года
0
Сибгатуллина Римма пишет:
муж специально знакомиться не поедет

Сибгатуллина Римма пишет:
я надеялась,что у них будет хоть какая то свадьба и муж со мной или без меня поедет поздравлять дочь
Да при чем тут свадьба-то? Отец просто обязан знать человека с которым живет его дочь.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
муж с дочкой не виделся с 2009года.мы раньше жили в москве.снимали квартиру.дети приезжали к нам на лето гостить.а как переехали в деревню,только сын один раз приехал и все.видать в деревне гостить им не нравится.тут нет каруселей и парков отдыха.а муж не может ездить и видится с детьми.работает один,кредиты плати,алименты плати.дом до ума доводи.вообщем все упирается в финансы.детки общие у нас маленькие,их не оставишь,и с собой тоже не потащишь.вот хоть бы мне куда устроиться,как отдам в сад малышей,может проще было бы.а так на самом деле очень тяжело.
Антонина-11
4 сентября 2014 года
+1
Причин может быть масса, но главное, что у отца нет желания.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
раньше он вел себя по другому.переживал за них.мы даже ругались с ним.иногда до абсурда доходила.потому что верил всему,как в розовых очках был.сейчас же его как подменили.он совсем другой стал.может потому что у нас общие детки появились,а те повзрослели.?не знаю.он говорит одно:пусть уходит к матери,если есть гордость,а если нет гордости,то будет терпеть.я ей свои или твои мозги не могу вставить.я как то сказала,моежт к себе заберем.на что он сказал,куда?у нас тоже вроде не хоромы и 3 детей.но в теснот е да не в обиде.он боится.говорит,что дочка очень умело манипулирует людьми,тут он прав.честно скажу,я тоже боюсь,если заберем ее к себе,боюсь что мое семейное счастье полетит в пух и прах.я ведь тоже мама,и я как мама буду защищать интересы своих детей.тут уж хоть помидорами кидайте,хоть тапками.просто я уже знаю,что происходила,когда приезжали гостить дети.я должна была плясать перед ними.меня естественно это не устраивало.поэтому боюсь.
Антонина-11
4 сентября 2014 года
0
Я вас не призываю позвать жить с вами дочь мужа, тут может быть масса причин против. Но отец (т.е. ваш муж) обязан помочь дочери в смысле защитить. Другого варианта я не вижу
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
я согласна с вами.он должен помочь,или съездить,или пообщаться с БЖ
Антонина-11
4 сентября 2014 года
0
Да, только так.
Ололо
4 сентября 2014 года
+1
В ответ на комментарий Антонина-11
Причин может быть масса, но главное, что у отца нет желания.

↑   Перейти к этому комментарию
Антонина-11 пишет:
но главное, что у отца нет желания
Полностью согласна. Можно 1000 отговорок найти и не ехать..
Как можно дочь бросить в такой ситуации???
Антонина-11
4 сентября 2014 года
0
Ололо пишет:
Как можно дочь бросить в такой ситуации???
Вот и я этого не понимаю
Ололо
4 сентября 2014 года
0
Вот такие бывшие папы... я так считаю..
Антонина-11
4 сентября 2014 года
0
Ситуация не до конца нам известна, там видимо что-то до этого произошло.
Вот со слов автора
Сибгатуллина Римма пишет:
Потом дочка мужа перестает общаться со мной(вру, я перестаю общаться, ну это отдельная история)
. Но меня больше поражает как отец может не знать зятя (пусть и гражданского), с дочерью-то он как-то продолжает поддерживать связь. Единственный выход, на мой взгляд, это ехать и разбираться на месте, может не все так ужасно как дочь рассказывает, а может ей и действительно требуется помощь. По телефону этого не понять, только на месте разбираться нужно.
Ололо
4 сентября 2014 года
0
Антонина-11 пишет:
По телефону этого не понять, только на месте разбираться нужно.
Конечно, нужно ехать.. Тут по телефону не помочь...
Жалко девку.. У нее может послеродовая депрессия там..Нужно разбираться.
Антонина-11
4 сентября 2014 года
0
Ололо пишет:
Жалко девку..
Не то слово!
Olica
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Антонина-11
Ситуация не до конца нам известна, там видимо что-то до этого произошло.
Вот со слов автора
Сибгатуллина Римма пишет:
Потом дочка мужа перестает общаться со мной(вру, я перестаю общаться, ну это отдельная история)
. Но меня больше поражает как отец может не знать зятя (пусть и гражданского), с дочерью-то он как-то продолжает поддерживать связь. Единственный выход, на мой взгляд, это ехать и разбираться на месте, может не все так ужасно как дочь рассказывает, а может ей и действительно требуется помощь. По телефону этого не понять, только на месте разбираться нужно.

↑   Перейти к этому комментарию
Антонина-11 пишет:
там видимо что-то до этого произошло.
Об этом тоже в дневнике автора есть.
Антонина-11
4 сентября 2014 года
0
Olica пишет:
Об этом тоже в дневнике автора есть.
Я не читала.
Ололо
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Olica
Антонина-11 пишет:
там видимо что-то до этого произошло.
Об этом тоже в дневнике автора есть.

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже не читала..
Иринка 4
3 сентября 2014 года
+1
Поедьте туда с мужем и на месте пообщайтесь, ведь родная же дочь
Эльмараль (автор поста)
3 сентября 2014 года
0
легко сказать поедьте.я на похороны матери не смогла поехать.даже если и поедем,в гостинице остановится не сможем.(финансы не позволят)а заявится именно к дочке,не знаю.если там такая ситуация.представьте себе,что заявляется семья из 5 человек.3 детей и 2 взрослых
Ирина Метелькова
4 сентября 2014 года
+1
Так это вообще хорошо, численное превосходство))) Вы их количеством задавите)))
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
да уж,а когда уедем,они сожрут ее с потрохами.
Ирина Метелькова
4 сентября 2014 года
0
Обычно такие люди достаточно трусливые, сильный человек за счет беспомощной женщины самоутверждаться не станет, так что как только они увидят, что сила на вашей стороне, сразу сникнут.
Ирина Метелькова
4 сентября 2014 года
0
В таких случаях замалчивание приводит к печальным последствиям. Можно пригрозить расправой, мой муж так бы и сделал, но он вообще такой, что его звонка бы хватило для этого... Или милицией, все от ее мужа зависит. И свекрови рассказать, так же объяснить ситуацию. Это не только руку поднимает, это издевательство какое то...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
я тоже считаю.что это просто издевательство.такое ощущение,что он моральный урод.не отрицаю,бывают соры между мужем и женой,могут быть и драки.но не так,чтобы издевались так.а по поводу свекрови,так они живут вместе в одном доме.она же не слепая и не глухая.может у этой женщины нет сердца?не знаю.а милиция сейчас вмешивается вообще в семейные дела?
Ирина Метелькова
4 сентября 2014 года
0
Когда пишут заявление, то вмешивается...
julia_belka
4 сентября 2014 года
0
помочь себе сможет только сама девушка.
ваш муж прав-когда говорит-"мы знаем только одну сторону"
я могу предложить вам посмотреть статьи в группе созависимых.
изучить вопрос почему женщина становиться "жертвой"?
у меня лично после прочтения вашего поста-возникает вопрос-а какие отношения у этой девочки с ее мамой?
в 19 лет-родить двух детей в наше время-нужно постараться.я не осуждаю,но мне кажется девочке не хватало любви,и она нашла ее замещение через сексуальный контакт с мужчиной.почему она выбрала себе такого мужчину?-это вопрос на который может ответить только она сама.
могу предложить вам небольшой список литературы.напишите в личку-если в этом есть необходимость.
а ваша позиция вызывает у меня уважение.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
мы тоже с мужем думаем что девочка думала выйдет замуж.уйдет из дома(где видать было не очень сладко)то жизнь наладится у нее.глупенькая.она со мной не общалась до рождения старшей дочки(были причины)потом я сама начала с ней общаться,ну вроде как она мамой стала,повзрослела,думала подружимся,но наше общение сводилось к тому,что она в основном спрашивала,когда папа отправит алименты.когда ей было 15 лет,она папе в одноклассниках написала ,что хочет приехать к нам в гости со своим молодым человеком(сейчас муж ее).получилось так,что я написала ей за папу,мол а не рано ли ездить по гостям с таким взрослым парнем.она написала что доверяет ему.спросила(ну вроде не я а папа): а что на это мама ее скажет,она сказала,мама согласна я была очень удивлена.но опять таки,это сказала ведь девочка,а не ее мама.
а вот по поводу жертвы.мне кажется,что мужчины как то инстинктивно чувствуют,какую женщину можно ударить и она промолчит,а какая себя не даст в обиду.первый мой муж не трогал меня ,била его я за то что он прои грывал в игровых автоматах зарплату.и потом у меня был ьыл.папа мой пристрелил бы его.нас в семье 5ро детей росли.у нас были замечательные мама и папа.и мы знали,что в любой ситуации нас там примут.но и сами росли ответственными.наши родители всегда знали,что за нас им не придется краснеть.и мы (дети)старались.например мне в голову не пришло бы дружить в 15 лет со всрослым парнем.я тогда думала об учебе.но ведь все это шло от родителей.я не осуждаю дочку мужа,раз так получилось,тут есть и вина матери.она жила с мам ой.(муж очень хотел чтобы дети жили с нами,но для этого вел только устные переговоры.а это не далро результатов.бывшая торговала детьми.пришли столько т о,сын будет жить с тобой.да и дочка потом стала так писать.папа пришли 10 тыс,а потом Илдар(сын)поедет к тебе жить).ушла от темы.девочка решила свои проблемы таким образом.но попала еще в худшую ситуацию.мой нынешний муж говорит,что да,бывало что я мог толкнуть БЖ.нет не избивал конечно до синяков.но толкнуть мог,как он говорит,она так начинала верещать,когда ругались,что ни себя ни меня не слышала.но меня то он и пальцем не трогает.я ему сразу сказала,только тронь меня(когда начали жить вместе)но и я стараюсь,не доводить его своими криками.ведь многое и от женщины зависит.но я ни в коем случае не оправдываю этого морального урода(зятя)ударить за то что дети плачут!это уже просто ужас.ты возьми успокой одного ребенка,пока жена со вторым возится.ращница между детками год и семь.представляете?
julia_belka
4 сентября 2014 года
0
Римма-есть такое понятие симбиоз.
жертва не может жить без тирана.они находят друг друга безошибочно.
у девочки очевидно было много травмирующих ситуаций в жизни.
и эти травмы были нанесены не только матерью,но и отцом.(не обвиняю,просто констатирую-исходя из своего опыта)
вы можете и дальше помогать этой девочке-присылать деньги и вещи-но на мой взгляд-это наносит больше вреда,чем пользы
женщина родившая 2 детей,не умеет брать на себя ответственность.она еще ребенок....
ее необходимо научить этому...
настоятельно рекомендую-"женщины которые слишком сильно любят" Робин Норвуд.как раз про созависимых
пока вы просто эмоционально переживаете ,вы не сможете ей помочь...к сожалению СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ-ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
я все это понимаю.она твердит люблю его,не хочу чтобы дети без папы выросли(возможно она вспоминает себя как она росла без папы)я ей пишу:а стаким папой твоим детям будет хорошо?молчит.допустим что мой муж их папа был плохим отцом и мужем.так ее мать не стала этого терпеть и решила устроить свою жизньюустраивал несколько раз.и как видно устроила.мой муж очень любит своих детей.он был бы прекрасным отцом для них,я в этом уверена.я не обвиняю только его бывшую жену,у мужа тоже вина есть.но вот отец он хороший.я это знаю.а вот вещами я помогаю,вот опять огромную посылку собрала для маленькой девочки,на старшую тоже много чего собрала.ну если я могу помочь ,почему бы нет.деньгами не могу помочь.не скрываю.а одежкой для деток могу.но иона должна помогать сама себе.я когда то сам себе помогла,не сидела и не ждала когда подохну от голода,и когда мой сын будет пухунть от голода и все время глядеть на пьяного папашу.
julia_belka
4 сентября 2014 года
0
Римма-вы занимаетесь "спасательством"...
задайте себе вопрос-"что дает мне эта история?для чего она мне дана?"
простите-но я вижу ваши моральные страдания ...вам необходимо понять одну вещь
ЭТУ ДЕВУШКУ ЭТА СИТУАЦИЯ УСТРАИВАЕТ,ОНА ЕЙ НЕОБХОДИМА КАК ВОЗДУХ.БЕЗ ЭТИХ УНИЖЕНИЙ И ОСКОРБЛЕНИЙ-ЕЙ БУДЕТ ЕЩЕ ХУЖЕ...а посылая вещи,и деньги которые переводит ваш отец-это не поможет девушке научиться нести ответственность за ее поступки,а только усугубит ситуацию.пострадают все в итоге.
и сама девушка,и ее дети,и вы...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
понимаю что занимаюсь спасательством.ведь она о своей ситуации пишет мне,а не рассказывает своей маме.ну как сидеть сложа руки?хочется позвонить ее мужу и сказать,что лично сама приеду и сверну ему голову.но знаю,что наврежу только.
julia_belka
4 сентября 2014 года
0
для начала изучите вопрос,прочтите книги...а потом уже сможете более полноценно понимать что все таки происходит,и что вы можете сделать.
еще одна книга-"фактор матери".
Гарная
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий julia_belka
Римма-есть такое понятие симбиоз.
жертва не может жить без тирана.они находят друг друга безошибочно.
у девочки очевидно было много травмирующих ситуаций в жизни.
и эти травмы были нанесены не только матерью,но и отцом.(не обвиняю,просто констатирую-исходя из своего опыта)
вы можете и дальше помогать этой девочке-присылать деньги и вещи-но на мой взгляд-это наносит больше вреда,чем пользы
женщина родившая 2 детей,не умеет брать на себя ответственность.она еще ребенок....
ее необходимо научить этому...
настоятельно рекомендую-"женщины которые слишком сильно любят" Робин Норвуд.как раз про созависимых
пока вы просто эмоционально переживаете ,вы не сможете ей помочь...к сожалению СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ-ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ

↑   Перейти к этому комментарию
Вспоминаю себя в 19 лет. Ребенок по сути, ко взрослой жизни я абсолютно была не готова и понятия не имела куда идти к кому обращаться. Страшно родителям признаться , что брак не состоялся, свадьба только расшатала бюджет семьи, где надо на ноги ставить еще младшего брата. Я только родила, развелась до родов, мой папа был категорически против ребенка, но меня поддержала мама. Отец гордится старшим внуком, хотя первые полгода он к нему не подходил вообще. Он считал, что не имеет права мужчина обидевший его дочь быть отцом его внука. Сейчас по прошествии стольких лет я понимаю, что мне даже рядом не надо было находится с БМ. Все понятно было до свадьбы, родители мне позволили наступить на свои грабли. Мне хватило второго раза, я хотела уйти сразу ночью в чем была, свекор не пустил, а свекровь наоборот кричала чтобы еще поддал. Мы потом пробовали жить отдельно, но не сложилось. Нас развели когда я была уже на 9-ом месяце, буквально перед родами. Просто у девочки наверное нет примера перед глазами нормальной семьи. У всех нормы разные. Кто-то не может уйти на работу не поцеловав жену, а кому-то фингал жене надо поставить. Если есть желание вырваться из этого круга, она это сделает, нет его, помощь родственников работает не во благо. Личный опыт.
julia_belka
4 сентября 2014 года
0
а вы поняли почему вы выбирали именно таких мужчин?
в остальном я с вами согласна.сама очень часто пишу в оправдание тех кто в роли "жертва"-что у них нет примера нормальной семьи,нормальных отношений.лично мне самой приходиться сейчас восполнять этот дефицит информации и опыта...
а у автора есть потребность помочь своей подчерице...и это на мой взгляд достойно уважения.
Гарная
4 сентября 2014 года
0
Честно, наверное не поняла. Мне, наверное хотелось быть взрослой и независимой. Дома у родителей не ладилось, парень с которым мы строили планы на будущее резко женился на другой, и его друг подкатил с сочувствием. Как-то быстро встречаться стали. И его родители приняли меня на ура. Наверное мне не хватало внимания.
julia_belka
4 сентября 2014 года
0
мы выбираем себе партнера на уровне подсознания...или по теневой стороне,или по нерешенной задаче которую спраятали "за ширму"
могу предложить "семья и как в ней уцелеть" -очень подробно об этом написано...и про этапы нашего эмоционального развития,что бывает если эти этапы мы не успели во время пройти...короче мне понравилось-нашла много ответов
Гарная
4 сентября 2014 года
0
Кто автор?
julia_belka
4 сентября 2014 года
0
скиннер робин-есть в электронной библиотеке КУБ
Гарная
4 сентября 2014 года
0
julia_belka
4 сентября 2014 года
0
всегда пожалуйста...если бы я прочитала эту и многие другие книги когда мне было 20-уверенна моя жизнь сложилась бы по другому)))
Гарная
4 сентября 2014 года
0
Да уж, если бы эти мозги да 20 лет назад, я бы высшее образование бы получила, а потом бы замуж выходила. А то послушала мужа и свекровь, им наследник нужен был. Родила, свекровь ни разу не видела за 16 лет.
julia_belka
4 сентября 2014 года
0
высшее образование при желании можете и сейчас получить)))
Гарная
4 сентября 2014 года
0
Финансы не очень позволяют. Пыталась отложить, не получается, в приоритете дети и их интересы. Думаю мечты сбываются, старшенький профессию получит и полегче будет
julia_belka
4 сентября 2014 года
0
а чем вы увлекались в возрасте 12-15 лет?
и потом-есть прекрасная возможность повысить свой образовательный уровень-читать,слушать и интересоваться
с приоритетами соглашусь-вот только без фанатизма)))про себя тоже не забывайте
Гарная
4 сентября 2014 года
0
Может в личку, а то не по теме здесь обо мне болтать
julia_belka
4 сентября 2014 года
0
таки запросто...я похоже сегодня на работу забила бесповоротно)))
профиль удалён удалённого пользователя
4 сентября 2014 года
0
может и пожалеть надо...но...она ведь ДЕТЕЙ рожает от этого " плохого " мужа....
и не надо говорить, что не спит с ним...а он спит с мамой в комнате...детей как-то умудрились сделать?
или девушку силком запихали в ту семью...так сейчас можно развестись...и никто от развода не пострадает...девушка кушать начнет...заниматься детьми...а не жаловаться....ведь живет в той семье уже много времени...знает где холодильник...пошла и поела....а то детей делать давай...а пожрать- они меня не позвали...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
кормя в данный момент грудью 2 детей она запросто залетит в 3 раз,и сама не будет знать об этом.
Ололо
4 сентября 2014 года
+2
Мужу рассказала, он пока молчит:
Мой бы сразу полетел за своим ребенком.. Спрашивать бы даже не стал, забрал бы домой..
Как так..
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
я бы тоже свою дочку забрала бы,тем более что она рядом с матерью недалеко живет.но яне могу полететь и муж тоже не может быстренько полететь.к сожалению.вообще обо всем мы узнали только неделю назад.кто его знает,может у них это давно,а нам она не говорила.но там же есть мама,почему она бездействует?не понимаю.
Ололо
4 сентября 2014 года
0
Может мужу нужно позвонить БЖ хотя бы и обсудить с ней это..
А то получается она не нужна никому...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
он сказал,что попробует с ней поговорить.если она будет говорить а не кричать:это ты виноват.там всегда муж виноват,хотя уже 100 лет вместе не живут.у сына один глаз косит,не видит.амблиопия(ленивый глаз)я водила его тут к глазному.сказали поздно лечить.выписали очки и все.такое лечится до 9-10лет.когда муж БЖ рассказал об этом,то она сказала.что это он виноват,потому что трепал ей нервы во время беременности.вот так вот.но ребенок родился с нормальными глазами,а не косыми
Ололо
4 сентября 2014 года
0
Не адекват короче.. Жалко детей...
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
вот именно неадекат.даже если муж и позвонит БЖ то где гарантия что она умно все сделает,а не навредит дочке еще больше.а я не знаю и муж не знаем на какой козе подъехать к зятьку,так как мы его не знаем.вот такоая белеберда.
Ололо
4 сентября 2014 года
0
У моего мужа тоже ребенок, 9 лет. Матери не нужен, она еще 2-х родила и живет с мужиком в другом районе.А наш с ее матерью..
К себе хотели забрать, плачет.. Она приезжает туда, ребенок рад до попы.. ждет постоянно...
Но если не дай Бог, звонит и плачет.. Мой сразу туда едет и забирает..
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
понимаете вы рядом живете.а мы за 1000км друг от друга.
Ололо
4 сентября 2014 года
0
Со свекровью связаться может? Выяснить всю ситуацию? Мужу ее позвонить?? Но что то же делать нужно..
профиль удалён удалённого пользователя
4 сентября 2014 года
0
В ответ на комментарий Ололо
Мужу рассказала, он пока молчит:
Мой бы сразу полетел за своим ребенком.. Спрашивать бы даже не стал, забрал бы домой..
Как так..

↑   Перейти к этому комментарию
Helenyshka
4 сентября 2014 года
+1
А мой папа поехал бы, пешком бы дошел...
Врет- не врет, какая разница? Девочке явно плохо. Виноват в этом муж, или у нее какие-то психические расстройства, надо узнать, это же не котенок подзаборный, родная дочь. Я не понимаю позицию Вашего мужа. Чего он ждет?
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
мой папа тоже пешком пошел бы.буду еще раз по телефонусо своим говорить.он правда сейчас в москве на работе.
Helenyshka
4 сентября 2014 года
0
Отец должен защищать дочь,сколько бы лет ей не было. Конечно, не врываться с шашкой наголо,но поехать и своими глазами все увидеть необходимо.
ИННочка1970
4 сентября 2014 года
0
Я думаю, Вам не нужно вмешиваться в это дело. Вы правильно говорите, что помочь ничем не сможете. Помочь можно только тому, кто сам хоть что-то делает. А если девочка сама говорит, что любит и уходить от него не собирается, то попытки ей помочь в лучшем случае не дадут никакого результата, а в худшем усугубят её и без того тяжёлое положение. Деток конечно жалко, но думать и заботиться о них должна в первую очередь мама. И потом, в таких делах помощники, как правило, остаются ещё и в итоге крайними.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
муж мне говорит,что крайними останемся.подождем чуток.может что выяснится.там вообще темный лес.даже общих знакомых нет чтобы поконкретнее все узнать.а то я вся на эмоциях.
ИННочка1970
4 сентября 2014 года
0
Все правильно он говорит, хотя из уст отца это и звучит цинично. Если бы девочка была твёрдо настроена от этого подонка уйти, но боялась, то был бы смысл вмешиваться. А так... Если она намерена с ним жить, то никакое вмешательство не сделает из мрази человека.
Jackie
4 сентября 2014 года
0
В общем довели девчонку, что сама себя любить и уважать перестала. Я так понимаю, они с ее родителями живут. Ей в таком случае еще тяжелее. Тут уж пока себя не научиться любить и уважать, проблема так и останется. Ей бы утереть нос тирану. Он-то думает, что она ничтожество и поступает с ней соответствующе. Тут я думаю не без помощи свекрови все происходит. Печально. Надо бы ей съездить к маме хоть на пару месяцев, прийти в себя и поразмыслить.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
да там у матери то несладко.тут не напишешь всего.уверена что у мамы ей не лучше будет.а то что свекровь та еще тварь,понятно и без слов.все происходит в ее доме.она что слепая
Jackie
4 сентября 2014 года
0
Прочитала я ваш предыдущий пост. А может не зря все делается? Земля-то круглая. Я так понимаю за свое неуважение к другим людям теперь расплачивается неуважением к себе. Вы тут точно ничего не сделаете, да и муж ваш не горит желанием помочь своей дочери, видимо и ему хватило всего от нее по самое не хочу. Как бы от своей доброты вы не пострадали, инициатива-то наказуема
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
я уже постарадала от своей доброты и не один раз.дала слово.что не буду с ней общаться.но видать такая я тоже немного дура.
Jackie
4 сентября 2014 года
0
Мать Тереза. Я такая же))) Вы не одни в этом мире))) Но фишка в том, что вы ничего сделать не можете. Пусть сама девочка допирает
Mamma_fan_bambini
4 сентября 2014 года
+1
Самое страшное в этой ситуации, что за неё некому заступиться
Родителям по фиг, ровным счётом и на дочь и на внучек
Свекровь- промолчу
Понятно, что "сама виновата", но как иначе, если её некому было научить и направить?
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
я пытаюсь учить и направлять.но я мачеха,и видать мои слова не доходят до нее.я и сукой была ,и кем только не была(ладно,забыла все,молодая еще,не понимает)просто если не я добрым словом,то кто поможет.от мамани она не дождется ничего прекрасно понимаю.что она там никому не нужна.там и тетки и бабушка и мать сеть.
Mamma_fan_bambini
4 сентября 2014 года
0
Понятно, что ребёнок таким "сам" вырос
Я и вас прекрасно понимаю! В самом деле, кто вы ей и что можете предложить, кроме моральной поддержки? Страшно, что дети при живых родителях и кучи родственников предоставлены самим себе, они как могут, так и рулят свои проблемы...
Вас понимаю, хочется помочь, но у вас свои дети! У меня лично мои дети всегда в приоритете! И как бы мне кого ни было жалко, я не буду отрывать и отбирать у своих последнее Просто потому, что я не хочу, чтобы потом мои дети были на меня в обиде или что ещё хуже, вот так вот, как ваша падчерица, разруливать коряво свои проблемы
Страшно, когда дети никому не нужны.
Эльмараль (автор поста)
4 сентября 2014 года
0
вы меня поняли.для меня мои дети тоже на первом месте,и я не хочу навредить им,помогая другим.тут уж я ничего с собой не могу поделать.
Mamma_fan_bambini
4 сентября 2014 года
0
Я согласна.
К тому же у девушки всё таки родители есть. Если уж они не считают нужным вмешиваться и брать на себя ответственность, то что уж с вас- то?
Знаю одно: никогда мои родители так со мной не поступали и не поступят, и я своих детей никогда не брошу! А в других семьях- там уж по их правилам, у меня есть своя. Помочь могу, но только в меру своих возможностей. Я не сверхчеловек, меня на всех не хватит и ничего зазорного в этом не вижу. Да, жаль, но от меня- то что зависит? По большому счёту мало чего, так зачем надрываться?

Обсуждение закрыто автором

Добавление новых комментариев к данному обсуждению недоступно.

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2024, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100