Просто так

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!


Мужчина в аптеке:-У вас есть виагра для женщин? Аптекарша:-Ювелирный за углом..

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет,
— (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай, еще вырастут!

-Роза! Шо такое??! Мы опаздываем!!! Почему ты еще в лифчике??!!..
-Ой успокойся... щас сниму!!!...

-Изя! Посмотришь, у некоторых на майке написано "LONDON", посмотришь на их рожу и, таки, видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

- Рива, одолжи скалку!
- Не могу, Циля, сама своего встречаю!

- Шо ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь…

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Семёнович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семён Семёнович!

В трамвае...
-Граждане, пропустите!!! Я с яйцами!!!
-Тут многие с яйцами!
-Я с куриными!
-Ой, та пропустите уже инвалида!!!

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:-" Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!"

- Хаймович, куда вы так бежите? - Боюсь, что Абрамович ночует у моей жены! - Так ведь день на дворе! - О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать

Лёва, что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Яша, таки ты женат?
- Временно...
- Не понял...
- Мой старший брат Аркаша на курорте, таки его жена пока вместо него ругает меня.

Мендель слушает сводку погоды: - В Архангельске -20, в Киеве +20, в Якутске -30, в Ташкенте +30. - Паразиты, шо хотят, то и делают!

Еврей уезжает на ПМЖ. На таможне у него находят портрет Ленина.
- Это что?-спрашивает таможенник.
- Не что, а кто! Это товарищ Ленин, вождь всех народов.
На израильской таможне тоже находят портрет Ильича.
- Это кто?
- Не кто, а что! Это золотая рамочка

- Сёма, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило...

Гаишник останавливает машину одессита на шоссе:
- Таки вы в курсе, шо ваша жена выпала из машины ещё 2 километра назад?
- Слава Богу! Я уже решил, что оглох.

Учитель музыки говорит Лёве:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, скажу родителям, что у тебя талант!

Одесса, аптека. В окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчинка, шо вы там стоите? Вы таки заходите!!!

-Алло, Миша, это я, Циля... Я в сауне. Тут всё, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

Алло, полиция? Я застукала мужа
с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

- ДЕВУШКА, С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ СОТРУДНИКА ГАИ!
- ВОЗЬМИТЕ 1000, Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!