В храме на цветном..

.. ей должно было быть 23.. еще бы жить да жить.. но кто-то наверху распорядился с ней иначе... как будто чья-то злая шутка взять и забрать ее жизнь в тот момент когда так хочется, чтоб было все в порядке..
.. мы до сих пор не понимаем что произошло тогда.. в тот вечер.. или было утро.. машина.. свет.. гудки... реанимация и слезы ее мамы, она молила Бога лишь о том, чтоб все забрал оставил лишь ей ее Машу.. но кто-то наверху решил иначе...
... ей было 22.. через 3 года не стало ее мамы.. смысл жить? когда не стало рядом ее Маши... тяжелая болезнь.. врачи.. диагнозы... священник.. приговор.. смысл жить? ведь рядом нету ее Маши..
... их квартира была недалеко от нашей.. буквально в 2 шагах... все праздники мы были вместе, делили радости, переживали грусти и были счастливы мы лишь тогда, когда могли все вместе мы собраться... я помню тот мартовский день, буквально за пару часовдо страшной вести - я прислала тебе в одноклассниках просьбу дружить... но это так и осталось просьбой... через 3 дня мне исполнялось 20 лет, и я была уверена, что собиремся вновь все вместе за столом... собрались мы все-таки за столом.. но повод был другой... меня тогда родные пожалели, я не видела похорон, была лашь на отпеванье в красивой церкви на цветном... 9 дней прошло, потом 40.. не стихала боль, мы жили.. даже украдкой начали смеяться Бог лишь ведает о чем...
... твоя мама, которая за все эти годы стала мне родной.. никак не могла смириться с тем, что ты уже не прижмешься к ней.. не протянешь руку... все плакала она, хотя ей запрещали, мол плохо тебе там от ее слез.. но кто бы знал как она тебя любила.. кто бы мог сказать что будет так... прошло 3 года... теперь у нас иные заботы и волненья за маму, ту которая все время мне твердит - "без Маши жить мне нету смысла"
... о ее болезни мы знали все давно... чего только не придумано было нами... диеты, таблетки.. лекарства не пойми от чего.. все было напрасно.. с каждым днем все становилось хуже.. был август мы улетали отдыхатьв Париж я это точно помню... вернулись, живя надеждой, что все будет хорошо, но становилось только хуже... кругом расставлены фото, где Маши нету и 3-х лет... а в глазах мамы лишь слезы и страшные слова из ее уст - "без Маши смысла мало на земле..."
... тем ранним сентябрьским утром.. когда еще осень не вступила в свои права.. нам позвонили в дверь и сказали, что вас больше нет, как когда-то не стало вашей Маши несколько лет назад...
... опять меня кто-то пожалел и я осталась дома.. как помню: варилось у меня что-то на плите и мысли были лишь о постороннем.. простите вы меня когда-нибудь? навряд ли.. что не смогла тогда я сильной быть... не хватило сил мне вас проводить... не видела я похорон.. видела лишь отпеванье в том самом храме на Цветном, где когда-то отпевали Машу.. все прошло довольно быстро, я помню много слез за машиной.. которая потом вас увезет куда-то далеко.. как когда-то увозила Машу...
... прошло еще немного времени, я стала привыкать, что вашу дверь мне больше не откроют, что больше никогда не соберемся мы за тем столом.. что ничего другого уже не будет... наверное вам там хорошо.. я верю, что вы там вместе.. нет больше там обид.. каких-то глупых недомолвок.. там, наверное, вам хорошо, и уже не будет плохо... мама с дочкой вместе навсегда, что может быть важнее и нужнее?
... но стали сниться мне сны, что рядом вы и ничего плохого не случилось, во снах моих мы говорим о важном... обо всем.. вы будто рядом.. мне стало страшно... я понимаю - так нельзя, что нужно мне вас отпускать и лишь молиться, чтобы было там вам легконо простите меня, никак я не могу принять тот факт... но думаю, когда-нибудь, стоя в храме на Цветном.. я попрошу у вас прощенья, что все длится слишком много лет... за то что вас тогда не отпускала.. держала за руку во сне, не отпускала к вашей Маше, просила сниться мне почаще... беседовать со мной о чем-нибудь... вы меня простите.. иначе и не может быть.. вы навсегда останетесь со мной.. пока я буду жить на той земле с которой забрали вас и вашу Машу..
.. квартира ваша рядом с нами.. в ней сделали ремонт.. наклеили красивые обои, лишь на двери остался колокольчик, который иногда, звеня, напоминает мне о вас, о том что жили несколько лет назад в той квартире- родные люди.. что праздновали дни рожденья и отмечали вместе новый год.. тот колокольчик я сниму, пусть будет он со мною... напоминая мне о вас.. и Маше..
.. я понимаю - так нельзя и многие твердят, что все проходит.. увы и ах.. быть может они правы.. пройдет когда-нибудь, но навсегда останется тот колокольчик в моей ладошки, мокрой от дождя, который льет не прекращаясь...
... я выйду замуж может быть.. родиться дочка... мы будем спорить с мужем как ее назвать... я попрошу назвать ее Машей.. ее окрестим в храме на Цветном.. в красивом розовом конверте.. и я буду смотреть наверх, туда где обычно располагаются иконы, и в тот момент, откуда-то с небес, вы будете на нас глядеть и радоваться, что случилось сегодня именно все так.. как вы меня когда-то попросили... просили о ребенке, обещав помочь пока есть силы, но мне тогда было не до того, но я сдержала слово..
.. вы будете помогать мне всегда.. прося у Бога для нас защиты.. а я.. я обещаю в храме на Цветном.. всегда где только это можно, думать о вас.. просить за Вас, чтоб наверху вам было чуть попроще...