Эта история наконец закончена...

... мне было лет 15, ему немного больше..
мы общались

принято ведь кем-то свыше лет так в 15 влюбиться, думая что это чувство навсегда, ему смущенно улыбаться, краснея, получая взгляд его в ответ, но кто бы мне сказал, что я могу тогда так сильно ошибаться, да даже если бы и говорили, навряд ли что-то я могла, а главное хотела изменить, ведь именно тогда так хочется влюбляться...
.. тогда все девочки из класса по очереди в тебя влюблялись, конечно, ведь именно для них, ты был тогда кем-то невообразимым, те мс амым принцем, которого так ждешь в 15 лет...
.. ты заходил в наш класс, и взгляд твой был очень строг, улыбки ты не мог себе позволить, не мог совсем, конечно.. нам ведь было так мало лет... а тебе немного больше
стесняясь, вел свои уроки, что-то отвечал на наши глупые вопросы, пресекая все, что мы тогда могли себе позволить...
.. ты только что закончил институт, потом уже ты скажешь мне - ты ведь понимаешь, я не мог... -не мог??? переспрошу смущенно,.. не мог позволить ничего такого!!!...-ничего такого? - опять не понимаю я, ты даже не смотрел в ту сторону, где я сидела, да даже вряд ли замечал меня, за то сейчас я слышу фразу "ничего такого".. ну да действительно - не мог, ты ведь только что окончил институт...
... еще я помню, а ты уже наверное забыл, а может и совсем не помнил, ту самую шарлотку, которой я так хотела тебя угостить, пекла весь вечер на кануне, ты не позволил себе к ней даже прикоснуться, но вот сейчас я у тебя в квартире, пеку другой пирог, сверяясь с рецептурой, они должны тебе понравиться, я знаю.. но в голове та самая шарлотка, и фраза - "я не мог.."
... а еще я помню свой старенький мобильный, подаренный мне кем-то из родных - серебряного цвета с небольшой антенкой, под маркой, кажется Самсунг, в тот вечер я позволила себе написать тебе смс, не передать словами - как я ждала ответа от тебя, сейчас правда не важно был ли тот ответ, ведь я даже уже и не вспомню, что написала тебе тогда в 15 лет..
... потом ты вспомнишь, что мама твоя когда-то мне звонила и что-то говорила, но я такого совсем не помню, да и что я могла помнить тогда, когда мне было так мало лет, но ведь тебе было больше и ты помнишь... все верно, так может быть..
.. ты проработал с нами совсем недолго, по-моему полгода, а может и того меньше, ушел куда-то в никуда, не объяснив нам ни слова, уже потом ты скажешь мне - ты знаешь, по-другому я не мог! тебе тогда 15 было, чего ты могла понять в тот миг, а я уже тогда намного больше понимал, ведь было мне чуть больше...
.. ты тогда ушел, не объяснил, а может стоило попробовать, может быть сейчас все могло бы быть иначе, ведь так хотелось верить в то, что именно в 15 лет ты влюбишься в того, кто самый лучший, кто самый добрый, кто никогда не скажет фразу - я не мог...
... мы не общались лет 5, а может 6, а может и того больше, в жизни было много всего, особенно когда тебе лет 20.. я встретила его, он был намного меня старше, влюбилась, была готова практически на все, и не сравнить те чувства, когда тебе 15... да не практически, а готова на все, конечно мне всего ведь 20...
... и у тебя была другая жизнь, и девушки, которых ты любил, боготворил, дарил букеты, ты мне о них потом расскажешь, расскажешь как совершал безумства, стоя под окнами любимой, а она... она в тот момент вершила ваши судьбы, конечно вам ведь было тогда около 27 и ты уверен был, что навсегда ты будешь с ней, но она решила по-другому... ничего, ты смог преодолеть ту боль, которую она тебе когда-то причинила, и статус свой ты поменял вконтакте - я свободен, быть может для той, которая тебя любила, но любила когда ей было 15 лет... если честно, за статусом твоим я не следила, мечтая тайно о другом, о том, с кем говорила я часами, о том, с кем так хотелось рядом быть...
... мы начали общаться в интернете, сейчас с этим нету никаких проблем, я попросила тебя помочь мне с ответом на экзамен, в той области, в которой ты знаешь все... ты с радостью ответил мне, я даже сейчас помню свой вопрос о чем-то очень серьезном, ты все подробно мне ответил, а я скажу тебе что до сих пор не смыслю я ничего в расчетах, в серьезных формах, да и за экзамен я получила 4.. та самая единственная 4, которая стоит в моем дипломе... уже потом ты посмеешься над этим, сказав "ну ты даешь, не понимаешь самого простого, смотри вот эту цифру вот сюда, а эту вот отсюда".. я сделаю конечно вид, что все мне стало так понятно в один миг, конечно, ты ведь старше, ты умнее...
... мы продолжали общаться в интеренете, живя при этом абсолютно в разных жизнях, общение наше становилось как-то реже, а потом сошло на нет, так бывает, что даже находясь в друзьях, мы можем потеряться, не заметить человека, конечно, мне было тогда, наверное 22, а тебе немного больше, мы жили жизнью каждый своей, я мыслями о том, кто стал роднее всех, любимее всех, так бывает, когда тебе так мало лет... и я уверена, что ты тоже вспоминал и жил лишь той, о которой ты ненароком при мне вспоминал, и не вспоминал даже не однажды, я даже помню точно тот букет, и все цвета в нем, который ты когда то подарил той, от которой ждал важного решенья, стоя когда-то под окном, в 28 лет так можно, но мне то было меньше лет...
.. я помню то из-за чего тебе я написала, то из-за чего мы вновь стали общаться, повод был не слишком добрым, и ничего в итоге хорошего он не сулил, я даже помню, ты ответил - "как же так, такого быть не может!"... увы, страдал наш близкий человек, страдал серьезно, и вряд ли мы тогда понимали к чему его страдания приведут... мы стали каждый день общаться, наверное не стоило и начинать, по крайне мере я сейчас понимаю, что каждому из нас намного легче было пережить тот повод, не создавая никаких надежд, но к сожалению, сейчас я только понимаю, что слишком поздно осознала то, что вновь в тебя влюбилась... а ты наверное и не замечал ничего... ничего так бывает... правда не у всех, но говорят великие, что все проходит, и это уже сейчас прошло...
... однажды написал ты - "ты не против встретиться?" я?? конечно нет... как я могу быть против, уже давно мечтала я о встрече, все думала когда же она произойдет... выбирала платья, туфли, и думала - вот оно... наивная какая я была, но ничего мне мало лет, но тебе то уже больше...
.. я очень хорошо помню ту встречу, тот букет, то платье, которое я одела, оно до сих пор при мне, но пора уже с ним попрощаться. я помнила, что незадолго до той встречи, ты говорил, что даря цветы, ты подбираешь каждый лепесточек, но тот букет был явно не тобой подобран, таких полно, ничего... ты еще встретишь ту, для которой, будет подобран твой букет, тебе всего 30, и есть все шансы встретить ту одну!! мы очень долго с тобой тогда гуляли, ты мне опять рассказывал то, что я совсем не понимала, но я умею делать вид, что мне все понятно.. потом мы пошли в кафе, я помню выбрала французское мороженое, ты одобрительно кивнул в ответ, уже тогда я поняла, как ты мне дорог, и как вдруг захотелось рядом быть, но встреч больше не состоялось, хотя нет, вру, были 2, а может 3, все остальное- переписка, смайлики, смс, и я могла себе тогда это позволить, мне было всего-то 20 с чем-то лет...
.. если честно, о тех еще двух встречах, я не особо помню. а может просто - я хочу забыть, как ты мне говорил о тех других, с которыми был счастлив, ну что же будь счастлив с ними и сейчас...
.. опять продолжилось общение пустое, ни о чем, и ни о ком, это я сейчас понимаю, тогда лишь верила я в то, что ты тот кто нужен мне, и лишь с тобой я буду улыбаться, но сейчас я улыбаюсь от того, как я была глупа, но мне тогда было 20 с чем-то и я могу еще об этом забыть, но очень хочется мне верить в то, что я смогла тебе тогда подарить хотя бы капельку тепла и радости, которыми было полно мое сердце... мы общались, ты присылал мне свои песни, стихи, и что-то ждал в ответ, и я отвечала, что у тебя талант, и что тебе необходимо продолжать творить, когда же еще... если не в 30...
... потом ты резко изменился, и я не понимала почему, переживала, мучилаась, страдала, что ты не подпускаешь рядом быть, не делишься тем самым сокровенным, что мучает тебя какой уж день... я помню, я писала тебе, что ты не одинок, есть я, есть мама, мы во всем поможем... есть друзья... а однажды ты позвонил и прошептвл, что мамы больше нет, и никогда не будет рядом, я помню посекундно тот день, как ждали мы врачей, каких-то еще людей, ты кстати молодцом держался, ведь ты мужчина, и не мог позволить себе при мне быть слабым, я помню похороны, все прекрасно помню, и никогда я не смогу забыть то время, мы были рядом, и говорили ни о чем... Потом мы ездили выбирать тебе ботинки, какие-то еще у нас были общие дела.. мы отмечали твой день рождение... тебе исполнилось 32
.. потом ты скажешь мне - глупая, ты ничего не замечала, а я не мог тебе сказать.. не мог, как когда-то 10 лет тому назад.. или как-то уже иначе??
... мы несколько раз пытались, не понимая, что общего у нас нет, сейчас ты говоришь, что дело лишь во мне, что слишком я упряма, и не привыкла слушать никого, что не умею читать я между строчек, а ты оказывается только так умеешь мне писать...

... прошло 11 лет, ты шлешь мне смайлик, от меня лишь тишина в ответ, потому что не люблю я тот смайлик, или мне просто нечего сказать тебе в ответ...
... ты сделал очень много, и конечно хочу сказать тебе спасибо за те эмоции, что я когда-то пережила, за тот букет, подобранный не тобою, за некоторые смс...
.. ты говоришь мне, что жить как я не правильно, не верно, для всех хорошей мне не быть, но иначе мне нельзя, по-другому я не сумею..
... как бы мне хотелось сохранить те чувства, когда мне было лет 15, но сейчас мне всего лишь 26, а тебе уже НАМНОГО больше...