Никогда, слышите, никогда!

Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

Многие рассуждают о волшебной силе искусства. Что, эта сила может изменить характер человека, сделать его красивее, умнее и радушнее. Раз пять ходил с тёщей: и в филармонию, и в театр, и на выставки, но была змея, ею и осталась!

Говорят, в российском ботаническом обществе при научных дебатах академики посылают друг друга на пестик, и в тычинку.

- Доктор, а наркоз будет общим или местным?
- Больной, не умничайте, допивайте второй стакан водки и ползите в операционную.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае
лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ
ВСТАНЕТ!
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку

Падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса. Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, на ужин, мы съедим твою маму

Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи ахнули.

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...)))))

В маршрутке мужик говорит водителю:
— Остановите возле того дома, ну там, в конце у магазинчика.
Тут вдруг встревает женщина:
— А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
— Вам у хвоста остановить или у передних лап?