Воспоминания. Ожидание

Может быть мне надо просто выговориться, что бы отпустить ситуацию с дочкой? Отчего то чем ближе к ее годовасию, тем чаще на меня накатывают воспоминания о том, как все происходило...
Сейчас услышала первые соловьиные трели, и вспомнилось...

последние дни апреля, снега уже нет. Стоим с Катей на остановке, надо съездить в ЖК, где начинала вести беременность, за документами о ранней постановке на учет. Катя уже почти умничка, слушается, рассказывает всем что у нее скоро будет сестренка Таечка, именно Таечка, и никак иначе она произносит ее имя. Сразу за остановкой растет полоса сосен. Потрясающе голубое небо, яркое солнце и соловьи. Поют среди бела дня где-то в вершинах этих сосен. Мы стоим и слушаем все то время, пока ждем автобус...

... Ранее утро, кажется 5 утра 5 мая. Пасха. Воскресенье., а у меня отошли воды. Паника, срочный сбор сумок. А за окном поют соловьи. Пронзительно поют. Сумку собрала, чуть успокоилась. Решили, что надо подождать пока проснется Катя и ехать в девятку. Но потом, я передумала и вызвала скорую, что бы не сидеть в приемнике неизвестно сколько времени.
Пока ждала скорую, решила сшить пару распашонок новеньких. Взяла базовую выкройку 56 размера, сшила за 15 минут. байковые, мяконькие, красивые - с совушками. И ведь ни одна мысль не закралась, что в 33 недели ребенок будет не 50-53 см ростом))

Что удивило - приятный врач в бригаде скорой помощи. Молодой, оптимистичный, всю дорогу меня подбадривал, носил мои сумки в машину.
А в машине... я ехала, и не могла понять где меня везут. Вообще какая-то абсолютно нереальная картинка, я не знаю где я. Какие-то поля, рассвет у горизонта чистый-чистый и дымка над полями. Красота - глаз не отвести. Пасхальное утро просто чудесное.
Спустя 15 минут поняла где едем, ехали по улице Строителей с Красавинского моста (ну вообще самый логичный маршрут), ведь не одну сотню раз там проезжала - а вот именно таким я никогда ни ДО ни ПОСЛЕ это место не видела, сколько потом ни всматривалась...

... меня уже определил в палату, день пролежала на сохранении, вечер, всех успокоила что постараюсь вылежать три дня минимум, и вроде все идет как надо. За окном забор, за забором двор. Из открытого окна тянет вечерним теплым воздухом, таким свежим и теплым, который бывает только в конце весны-начале лета. С детской площадки доносятся счастливые крики детей, чей-то смех. Какая-то девочка не хочет идти домой, какой-то папа зовет мальчика собирать машинки. Ну до того уютные голоса, до того какое-то почти не земное счастье во всем этом: безмятежность, праздность, детсво, весна - все смешалось в клубок какой-то магии, действующей умиротворительно на меня...

... а через 3 часа начались схватки. Про сами роды кажется уже писала, или может быть напишу еще раз, но не сейчас...

... Вечер, первые сутки после родов, вторые в больнице... В кювезе в электрокроватке спит укутанная в кучу одеял Тая. Такая худенькая, хрупкая, сине-бардовая... Не палата, а проходной двор со старыми окнами-аквариумами вместо стен на 5 коек (5 отсеков), духотища, проветривать запрещают. Но даже сквозь закрытые грязные окна, за которыми мерзкий зеленый забор, прорываются смех и крики детей с детской площадки.
Меня накрыла истерика. Боль, страх, обида, отчаяние что все вот так случилось накрыли сумасшедшей волной. А где-то там моя Катюшка, я могла бы сейчас гулять с ней на площадке, дышать свежим воздухом, наглаживать пузико и ждать еще 1,5 месяца, а вместо этого... холодный, липкий страх, что уже ничего не изменить, угрызения совести, что не уберегла, что злилась на дочь, от того, что она не правильно лежит, что где-то тут целиком моя вина... желание отмотать пленку назад какой-то дикой силы, и отчаяние, что этого сделать не возможно.
Я лежала на кровати и рыдала, ревела и никак не могла ничего с собой поделать. С трудом собравшись с силами пошла на пост медсестры попросить валерьянки. НЕТУ!. ну как? КАК? В отделении где куча недоношенных деток нет банальной валерьянки?!... На психе боль притупилась и я утопала не солоно хлебавши в палату...
... Я взяла ее на ручки и прижала к себе, положила у стеночки и дала грудь. Она пососала немного и уснула. Всю ночь она просыпалась каждый час что бы поесть, а я лежала на спине рядом с ней, боясь пошелохнуться на этих неудобных кроватях, я мысленно желала ей найти сил и бороться за жизнь, тогда я еще не понимала до конца всех тех диагнозов, которые нам понаписали при рождении и то, с чем я столкнулась...
... В эту ночь я соловьев не слышала...

... На седьмой день нас перевели в другую больницу... После девятки это был рай - ремонт, отличное отношение персонала, внимание и сочувствие, с соседкой повезло - от нее я училась мужеству и терпению, она похоронила трех деток и сейчас вытягивала четвертого, в надежде что с ним-то она уедет домой...
В 5:30 утра надо было мерить деткам температуру и взвешивать. Я проснулась, быстро все сделала и ушла на кухню выпить чаю, т. к. малышка уже снова спала. Я встала у приоткрытого окна... уже 14 мая, кругом зелень раскинулась ярко зеленым светом. Но сейчас, в предрассветной дымке все цвета были в полутонах, как акварельный набросок. Холодный рассветный воздух прорывался сквозь приоткрытое окно, а я жадно ловила его носом... Где-то в ветвях деревьев на территории больницы пел соловей. чуть-чуть, и заливались синицы. Соловьев я так больше и не слышала, тут им не где было селиться - кругом кустарники да тополя. Между домами виднелся крошечный кусочек Камы, а рассвет бросал свои косые лучи на стену соседнего корпуса. Здание было желтого цвета, и оттого лучи казались еще ярче...
... Я вспомнила, как встречала рассветы в Египте полтора года назад. Тогда, среди наступающей зимы я вдруг оказалась в кусочке лета. И эти рассветы - солнце вставало прямо из-за моря! И вот сейчас, стоя у приоткрытого окна я на секунду пыталась представить что я на курорте. Не, ну а что? Кормят? - кормят три раза в день. Жильем обеспечена, при желании можно на пол-часика часик выйти погулять, предупредив мед. персонал что бы присмотрели за ребенком. И чем не курорт? И да, температура воздуха в палате +34 - все как на юге))...
За 20 дней в этой больнице рассветы были моим спасением... Эти пять минут одиночества, умиротворения, попытки представить что все самое страшное уже позади, и что скоро домой, к дочке, к мужу... Я тосковала по ним...

И вот сегодня, снова услышав трель соловья все те эмоции и переживания снова нахлынули на меня. Может быть прожив все что со мной было заново я иначе посмотрю на Таюню? Она сейчас мечется во сне, температура снова поднялась до 37,9, если будет как последние три дня - к утру спадет сама. Соплюхи в три ручья. Лечимся - ведь скоро день рождения
Сейчас, глядя на ее щечки и складочки и не подумаешь, какой хрупкой она была, какой воздушной и невесомой, в которой кроме души и дикого желания выжить больше ничего и не было. Я училась у Таи тогда, я восхищалась тем как она борется, и я постараюсь учится у нее и сейчас - она очень солнечная девочка, настоящее пасхальное дитятко!