Выстраданное...

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?… Ну, я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…


— Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..


— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?


Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею...
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...!!


Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела! Спросите, что я делаю, когда наступит конец света, как зовут самку комара, откуда берётся пыль...


У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...


- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?


Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 500 руб. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - три оборванных фидерных монтажа - 240 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…


Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...


- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.


«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.


Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...


Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?


- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.


- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?


Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Она пошла, включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.