Одесса-мама.

Прочитала тут про Одессу у Happy woman
Спасибо ей огромное, таки улыбнуло
И меня понесло почитать

Одесские цитаты и афоризмы


В очереди на Привозе:
- Вас здесь, таки да, не стояло.



Одесситка забыла что-то и силиться вспомнить. Не выходит. Она выдаёт:
- А чтоб за меня горе так забыло!!!



На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику:
- Что у вас сегодня свеженького?
- У нас сегодня свеженькое – Я!!!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
- А по чём у Вас этот говяжий ум?
- Без установки – по семь!



- Жизнь коварна, как Мюллер! С утра, сам, один, в закрытой квартире! И ванную закрыл изнутри! Моюсь в душе. Уронил мыло, нагнулся поднимать и задом наткнулся на кран!!! З... за, никому нельзя доверять!!!
(З.. зой заменено другое слово, что бы не нарушать правил сайта )


- Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!
- А почему рубель?
- Ну надо же с чего-то начать?



Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу Маршала Черняховского.
Ж: - Мне пожалуйста на конец Черняховского
Водитель: - Мадам он так давно умер, что и не знаю куда Вас отвезти!



В контейнере с игрушками на одесском Привозе дедушка долго высматривает что-то в подарок внуку и наконец решается спросить:
- У вас монстры есть?
Страшненькая продавщица:
- Да! Это я!



Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!



Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
С надрывом: - Так шо ж ви молчите?!!



Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька: - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец: - Повесите бельё - будет бельевая!



В тролейбусе.
- Ваш билетик...
- А ваш???!!!
- Я кондуктор...
- Ну и что?!
- Я не должна платить!!!
- А я электрик! Так что мне теперь за свет не платить!?



- А чего Вы работаете? Ведь сегодня такой большой церковный праздник!?
- А я иду по Ришельевской и думаю: что это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?



Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор двух рыбаков на бетонных плитах пляжа Аркадия.
- Вы не дадите мне червячка?
- А Вам надо червячка?



Подслушано в женской бане. Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы с собой не спала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!



Разговор по телефону:
- Алло!
- Ну что?
- А что?
- Да ниче, ошиблась наверное, извините.



- Я тебе говорила за эту соседку? Нет? Так расскажу!



(Оптимистическое) И на нашей улице перевернётся грузовик с печеньем!



Маршрутка подъезжает к остановке. Женщина, которая собирает деньги говорит водителю: «Бери всех в зад. Зад же пустой».



Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик.
- Выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- А что у вас есть?



(Одессит об очень здоровом парне) - Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке.



- Привет, рассказывай как дела!
- Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.



- Вот тут пора определяться: или ты – Мужик, или - Девочка Наташа!



- Хреновая пища – хер да горчица. Вроде и мясо, а есть не хочется.



Сижу у пирса, смотрю два рыбака идут, спрашиваю:
- И шо вы ловили?
В ответ от одного поучаю тут же ответ:
- Кита за яйца!
Я продолжаю
- И, как??
- Ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро! (указывая на ведёрко полное бычков)



Соседская бабушка говорила о человеке который ей надоел: «Ой он меня в Одессе держит!»



Надпись на заборе в частном секторе: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»



Девушки из Москвы подходят к будке в центре Одессы, где продаются сигареты.
- Дайте па-ажалуйста 2 пачки "LM".
Продавец из окошка:
- Посиневшие закончились, остались только покрасневшие, если хотите, могу дать вам это удовольствие…



Хаотично запомнившиеся Одесские словечки:



- Худой, как Ицкова сука.
- Это вам не жук начихал на скатерть!
- Чтоб я не дошёл туда, куда я шёл
- Тупой, как три слоновых ж. пы, обтянутые брезентом.
- Тупой, как сто майоров.
- Вус трапылось?
- Бекицер
- Где вы идете?
- Кецик (кусочек)
- Кисло в чубчик, кисло в борщ
- Слушайте сюда, слушайте здесь
- Фулюган
- Холодно в голову
- Это две большие разницы
- И шо ты знаешь? Он(а) таки да...
- «ВЕЙ З МИР» - аналогичное нашему "Боже мой!"
- Не делай мне вирваные годы!!!
- Где ви идёте?
- Вы играете на этой музыке? (применимо ко всем инструментам)
- Эти слова не выходят из мой рот!
- Мудебейцалы – яйца (причем далеко не куринные и не страусинные...)



Реакция на известный вердикт: - ВСЁ!
- «Всё» - это, когда ноги холодные!



В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар!
Одесситка сделала базар и стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой:
- Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…



Рассказывает одесситка.
- Была я как-то в гостях в Оренбурге. Сидим, мило беседуем. Звучит вопрос ко мне, ответ на который я не знаю. Догадайтесь с одного раза, что я ответила? Правильно, даже особо не задумываясь, по-одесски отвечаю вопросом на вопрос: «А я знаю?».
Пауза. Я к своему удивлению замечаю, что мои собеседники терпеливо ждут продолжения фразы - Что же такого я все-таки знаю?



В Одессе было кафе без названия, но одесситы его называли "Чернобыль". Находилось оно под рестораном Киев, от того и меткое народное название.
Ещё одно безымянное заведение находилось на перекрёстке улиц Карла Маркса и Карла Либкнехта. В народе стойко именовалось – «Два Карла».



- Это, что, риба? Да, таки риба? Кстати, почем этот дрэк?
- Уже задороже.



-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.



Или мы не знаем одного выверта низшей математики, помноженного на химию: когда липовый договор умножить на деревянные деньги, то в результате реакции получается исключительно зелень при полном выпаде в осадок покупателей.



Панич и на одной ноге мог сделать больше гембеля, чем сороконожка, вооруженная учением о классовой борьбе.



- Петрович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать...
- Я думаю, ему давно пора было на конец угомониться. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поет за что болит.



Оскорбленный в лучших чувствах полутораметровый спекулянт набросился на этого амбала с криком: «Как ты мне сказал?!» Клиент, съежившись до размеров цуцика на морозе, попросил прощения.



Этот инженер увидел, как в открытое окно вместо букета цветов в полиэтилене залез какой-то конец толстого шланга со странным запахом впереди себя. Через пару секунд из шланга по праздничному столу и присутствующим стало совершенно бесплатно вылетать то, что доставалось изнутри говновозки после стопроцентной предоплаты.



Это просроченный шоколад можно спокойно толкать голым нулям в пустом месте! Станет таких клиентов одним-другим меньше, для бизнеса особой рояли не играет. Зато вы всех нас подставили, когда догадались продавать просроченный кошачий шампунь.



С такими горбатыми словами ты можешь только рассчитывать на полететь в унитаз и по дороге дернуть его ручку для самообслуживания.



Так как Славка умел хорошо только горобцам дули давать, ему ничего не оставалось делать, как податься в народные депутаты.



Теща есть теща. И тут она меня нашла. Все делает назло, даже зимой померла. Гробокопатели в мороз двести пятьдесят баксов берут. Она, что, не могла хотя бы летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?



Ну, мужик... Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец. Вдобавок у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.



Советский уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?



Мадам! Или вымойте граз со своего черного рота или признайтесь кем таки да был ваш папа.



Обычно Слава находил для этих повесток место в сортире, а тут его, будто гэц укусил. И он пошел в военкомат.



Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.



А тогда все поняли - у этой самой дамочки имеется не только высочайшее мастерство, но и волосатая лапа в органах. Иначе почему КГБ вместо Клары находил каких-то диссидентов?



Хозяин давал нерадивому Отсосопуле такого джосу, что тот с умилением вспоминал о чугунной сковородке в руках жены.



- Да уж, коллега, - продолжал давать ему изжоги главврач, - наша частная клиника совершенно непохожа на вашу государственную инфекционную больницу. Я там недавно был полчаса, а потом целый день делал профилактику от этой экскурсии. Там такая грязь, какая вряд ли бывает в природе. Если в вашу больницу засунуть дифтерийную бациллу, она тут же сдохнет от других инфекций, холодов и антисанитарии.
- Конечно, - поддержал руководство санитар Сучок, - по сравнению с вами, у нас болящим просто рай. Жрать дают, всякие одеяла, подушки, не набитые опилками с мандавошками. И в чайнике на кухне наркомы шприцы не полощут.



В ответ на заботу критика о высоком искусстве режиссер чуть было не придал ему состояние Йорика во время его последней встречи с тем же Гамлетом. Однако вовремя взял себя в руки и заметил тоном настоящего служителя святого искусства: если ты, козлиная харя, устроишь подляну, моя благодарность таки да не будет знать границ. Так дам оторваться, что срочно позавидуешь судьбе главной героини моего очередного спектакля «Зоя Космодемьянская».



Какие улицы - Энгельса, Розочки Люксембург, Бебеля, Либкнехта, мадам Целкин, Двух Карлов... Сомневаюсь, что в двух Германиях подряд есть хоть один город с этими названиями улиц.



Ты посмотри, кто к нам пришел, какие люди... Значит так, два придурка в три ряда, если в мой кабинет еще кто-то просочится, так вы у меня вместо того каменного мужика балкон держать будете.



Чего? Туберкулез шагает по стране, а вам надо против него бэушная рентгеновская установка? Отменить двадцать процентов налога на добавленную стоимость и семьдесят процентов ввозной пошлины от стоимости этого старья? Может вам еще и пятнадцать процентов за декларацию скосить? Сейчас! Два раза! Чей, кстати, туберкулез? Ах, наш, тогда пускай шагает на шару, был бы из гуманитарной помощи, мы бы и за него бабки драли, как велят мудрые законы.



Сделай морду страданий и без песен иди за гробом. Теща, она тоже чья-то мама.



Тебе могу признаться, это сегодня я король. А каких-то пятнадцать лет назад здесь таких, как я, было двенадцать штук на дюжину.



Кто-то имеет держать мене за фраера?



На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.



- Будешь делать погоду на своем хуторе, - устало заметила Клава, выдернув из-под него простыню, - иначе твой трехсантиметровый барометр займет место в музее недоразумений.



Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.



Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.



Он так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.



Вы от него ждете сделать ребенка, а сами уже три года ходите с беременной головой.



Где вам показать такого, шебы ваши красивые глаза приняли формы аж двох квадратов?



А как прикажете поступать, если в ресторане «Кавказ» сделали моду кормить приезжих настоящей осетриной?



Держись по стенке и иди вместе с ней до дому.



Дела варить - не водку пить. Какой из него деловар? Такому надо пересадить мозги от барана, может хоть изредка будет похож на человека.



Зачем человеку примерять деревянный макинтош, если он пока не знает, где его раз и навсегда осчастливят под похоронный туш?



- Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!



Гонорарные ручейки, стекавшиеся в карманы Яниса, пересыхали один за другим. Рифмоплету, именовавшему себя судном в море поэзии стало ясно: еще немного и ему будет дешевле сразу утопиться, чем продолжать полную опасностей семейную жизнь при таких доходах. Тем более, что в редакциях его уже именовали судном с ударением на втором слоге.



Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!



Теща воспитывает зятя:
-Боже, с кем мы живем... Ты можешь вообще на что-то заработать, кроме пары пустяков? Вот у Киры зять, так это зять. Столько приносит, столько покупает, столько ворует на своем заводе... Вставил Кире золотую челюсть! Что же он тогда вставит ее дочке, подумать только! А какой он вчера купил холодильник! Ты знаешь, что легче разморозить дохлого пингвина, чем наш холодильник?



- Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы.



Это был такой оркестр! Два придурка в три ряда с одной губной гармошкой.



Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.



Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.



Бери ноги в руки - и быстрее пули впереди тротуара.



Смотрите, какие у мальчика щечки розовые! Придется слегка добавить до них бледного вида.



Можно все сделать гораздо проще. Подойди до Марика, поговори с ним без лишних ушей. Скажи, как бы между прочим. Три раза попроси, чтобы он никому ни слова. И уже завтра об этом будет знать вся Одесса.



Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.



Ну, Толбацкий дал по всей улице заход с песней. Это же надо так с утра нажраться! Аж гай шумел, деревья гнулись и морда синяя была.



Ющенко увидел, во что превратилась его машина за каких-то двадцать минут, и его только что хорошее настроение гавкнулось с более высокой скоростью, чем скакал пешком подальше от папаши его единственный наследник, не выпуская руля из рук.



Но где безработному девать пару кило облигаций, томящихся в сливном бачке?



Где вы есть на нашем базаре с этим классиком «Нескафе»? Это такой же классик, как я имею счастье от вашей торговли! Фуфлом у нас за углом торгуют, а не во втором ряду. В крайнем случае, идите на первый ряд, а здесь, где вы есть со своей изжогой под видом кофе.



Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой.. как оно меня имеет!



Диалог на Привозе:
- Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?



Знакомая, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит:
- Одень нижнее белье покрасивее.
-??? Зачем?
- Ну как же, вдруг человек случится...



Хайка-хозяйка из трусов пошила -майку!



Фраза к недовольному покупателю: «Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки».



Почему нет, когда да?



Я видел вас идти по Дерибасовской…



Шоб вы всралысь, и воды нэ було!



Очень хороший ответ на фразу: «У нас нет на это денег».
- Это не те деньги, которых у Вас нет.



Ну шо ты сидишь как Дунька на самоваре?!



Соседка через забор - маме:
— Зоя?!
— А-а?!
— Ты дома?!



Старый одесский стишок о том, что Боря и Степа это на самом деле одно и тоже имя:
Боря - это Борухис
Борухис- это Тухис
Тухис - это жопа
А жопа - это Степа



Давайте ходить к друг другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам на похороны!



В Одессе вы были бы еле еле поц!



- « Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…»



- Ой, мне все равно, лишь бы ДА…



Шо то мне не нравятся за Ваши намеренЬя. Вы шо тут круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты - качать права - Вам здесь не тут...



У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, Вас к телефону».



В одесском Политехе студенты между собой Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным называли.



У сапожника:
-- На когда Вам нужны эти туфли?
-- На уже!
-- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после пяти.



Один знакомый сапожник предупреждал клиентов: «По старой сапожной традиции, обувь не забранная до вечера ночью пропивается!»



Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим "Её пора продать"...




Из давних воспоминаний о сапожниках: "Это же не подошва - это же одна кардона (в смысле картон)."



Очень нравиться одна фраза моей бабушки. На вопрос, где она делала этот перманент, она всегда отвечала:
- Это отцовской работы.
Волосы у неё действительно были шикарные - крупные светлые локоны, никогда не знавшие никакой химии, краски и пр.



Давнее одесское выражение "Сейчас!... Беру разгон." - когда человек отказывается выполнять то, о чем его просят.
Как вариант: «Щас она войдет! Одевает глубокие галоши!»



Услышано на Привозе 20 лет назад: "Сара! Тебе не холодно в ногах?"



Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.



-И как она вам?
-Шоб сильно да, так нет…



День рождения Одессы, Потемкинская лестница. Давка страшная!!
Рядом с высоким парнем стоит бабулька - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на сцене происходит. Парень участливо:
- Ну что вы бабушка здесь стоите? Такая давка, что вас задавят и имени не спросят. Идите домой, всё равно ничего хорошего нет.
А она ему:
- Ты видишь, шо нет, так и я тоже видеть хочу!!!



Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить - "А болт тебе с Январского восстания! (это завод такой в Одессе – «Имени Январского восстания»)"



На Староконном базаре (блошиный рынок Одессы):
-Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь!



Там же:
Гениальный по своей лаконичности диалог (жаль, печатный текст не передает интонации) двух бабулек-одесситок, одна - продавец, вторая - "праздношатающаяся":
1-я:
- И чЬто?
2-я:
- Ой, ты мне будешь рассказывать!
и всё - РАЗОШЛИСЬ!



Одна знакомая старушка говорила: "Кино с таким названием я уже смотреть не буду..."



- Я не такой дурак, как твоего отца дети.



На остановке открывается дверь маршрутки и потенциальный пассажир спрашивают: "А я доеду до вокзала?"
Водитель ответил:"Доедите". Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил...: "Доедите, но увы не со мной!"



Маршрутка №121, лето, утро. 2 женщины.
Первая: «Скажите пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?»
Вторая: «Зачем Вам Привоз? Такая хорошая погода - езжайте на море!»




В трамвае № 5 на Комсомольской перед остановкой «Градоначальницкая»
Кондуктор: «Следующая остановка Градоначальницкая - последний шанс попасть на автовокзал»



Улица Заславского. Надпись на воротах: «Машины не ставить, штраф - лопатой по стеклу»



Сидим в 9-й маршрутке, заходит женщина спрашивает: -Я с Вами до политеха доеду???—Водитель: - А что были случаи не доезжали???!!!



В той же 9-й маршрутке.
Водитель: - "Базарная, готовы?"
Голос из салона: - "Готовы!"
В.: - "Парашюты не забудьте!"
Г.: - "Уже!"
В.: - "Открыть!"
Г.: - "Уже открыли!"



В маршрутке (учтите, очень тесно).
Ж: Мужчина, вы сходите?
М: Нет
Ж: Может, пообнимаемся?



Какой-то мужик в маршрутке спросил у колоритной Одесситки...
Мужик:
-Где лучше выйти, что бы попасть на автовокзал?
Наша:
- А шой-то вам так уже надоело в Одессе шо едете на этот вокзал???...
В итоге, он у водителя спрашивал)))



В одесском троллейбусе. У входа стоит бабулька. Приближается остановка, к бабуле подходит тётка, диалог:
- Женщина, Вы выходите?
- Нет.
- А, шо Вы здесь стоите?
- А ШО МИНЕ, ЛЕЖАТЬ?



Некая одесситка (ей уже хорошо за 70-т) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве, сейчас она ходит в Еврейский культурный центр и её там принимают за свою.
Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 8 грн., а евреям по 6 грн. Она пошла в очередь там где по 6.
Её спрашивают : "Ваша фамилия?" Она отвечает – Иванова.
Ей в ответ - "Вам не положено".
Она говорит : Здрасте! Значит спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу значит по 6 рублей нельзя?



Подслушано на базаре:
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чем, вроде цена устраивает, но они грязные.
Продавец своей соседке: «Зина, вытри военному яйца!!!»



В троллейбусе, кондуктор: «Так, разбираем билетики! Они подешевели - раньше были по полтиннику, теперь всего 50 копеек"



Тут тебе не при румынах!



Подслушано в Одесском дворике:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидя на скамейке:
- Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно...



Боря, вийми палец з попы, щас будем кушать.



В Одессе сформируют фразу так:
«Белла Соломоновна, куда Вы пошла?» или «… где Вы пошли?»



Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов



Поц аид- хуже фашиста!
Как варианты:
1. Поц аид- хуже роты фашистов!
2. Поц аид- хуже мешумета (выкреста)!



"Подводными лёдчиками" в Одессе раньше называли специальных дядек, которые на подводах лёд по домам развозили. С холодильниками в те время как-то ещё не сложилось и в домах были "лёдники", где хранили продукты, на кусках льда. Лёдники оборудовали в «минах» - подвалах/полуподвалах, или специальные ниши под окнами/подоконниками.



Зять своей тёще:- Мамо, а шо это ви пьёте??? (А у неё в рюмке буквально 20 капель) Она:- водку!
- У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..



- Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
- Ша!



О слишком открытом платье с глубоким декольте: "Мадам... У Вас же сердце на двор!!!"



- Мама уберите ваш тухес…

В старом одесском дворике сосед, подарив малому пацану, старый и ржавый велосипед сказал:
- Ты вже агройсер шкет, и таки до педалей дотянешь...



Некий мальчик из Донецка поскандалил с кем-то в Одессе. Ссора закончилась после фразы одессита "Щас будешь иметь что слушать". Он это воспринял буквально – переспросил, неужели ему собираются дать диск с музыкой!
Этим привел в истерику тех, с кем скандалил, и они его отпустили с миром, как несмышлёныша...



На занятиях на военно морской кафедре Пищевой академии преподаватель раздает учебники ДСП, которые пестрят на каждой странице аббревиатурой ПОЦ (там это было типа - Пост Обнаружения Цели) и говорит: "Эти книжки печатали в Ленинграде и там не знают слово поц. Большая просьба не вписывать фамилию начальника кафедры напротив сокращения".



Наблюдали неприятную ситуацию, в которой нам самим никогда не хотелось бы очутиться, и соседка сказала, сокрушенно глядя: "Щоб нихто не дожил!"



Ехали в троллейбусе. Кондукторша - такая тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается… Вообщем, при оплате проезда диалог был такой
- Ребята продвигаемся в салон.
- Куда? Там места нету.
- Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.



Объявление в магазине на Пастера: "С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте."



Случай на Привозе. Стоим, выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук. До-о-олго так выбирает, рассматривает, вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит, крутит. Продавщица, глядя на него долго молчала, а потом говорит: "Вы его так выбираете, как будто собираетесь с ним фотографироваться".



Да, еще ряд выражений в смысле неудачного события (облома):
- Голый (или тухлый) номер.
- Голый Вася на матрасе!



А как вам нравятся объявления при входе в магазин:
Пьяным
Собакам
На роликах
ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН!!!
(Знаки препинания для писавшего в природе не существуют….)



Где-то была надпись: "С поп-корном не входить и не спрашивать почему."



- Ты посмотри на себя - как БОСЯК С ДЮКОВСКОГО САДА... ( неопрятно одетый человек)



- НЕ МОРОЧЬ МНЕ МОДЕБЭЙЦЕЛЫ (отстань, не мешай)



-... это все полный хэлоймес (ерунда)



-... я тебе покажу, где у курицы сиськи...



-... это все химины куры и мотрины яйца (аналог ерунды)



"- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! "



Ну прямо выкапанная мама (папа)!!! (О ребенке, очень похожем на кого-нибудь из родителей)



Во время оккупации румыны ходили летом в увольнение в город в шортах и галстуке (парадная форма одежды). Наши трусы отечественные тогда были длиннее! Так вот у моей бабушки с тех пор было выражение определяющее степень нелепости в одежде:
- Шо ты вырядился, как румын, в трусах и в галстуке?!



Так как торгуются одесситы, не торгуется никто.
Такая картина: один знакомый выбирает двери в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец ему говорит - Ну некуда ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Покупатель ему отвечает - А ты лопату возьми и копай, копай.



- Послала мужа на базар за сметаной.
- А он понимает на хорошую сметану?



Оценка внешнего вида: «Вид - на море и обратно»



Жара, на почте духота, глава семейства сидит за почтовым столом и пишет телеграмму. Все семейство на него навалилось сзади и читает, что он пишет. А он пыхтит и пишет, пишет. Вдруг не выдерживает, отваливается назад и произносит: "Слушайте, я так не могу, ПУСТЬ ВОЙДЕТ ВОЗДУХ И СВЕТ!!!"



Цимес - сладкое блюдо еврейской кухни. Но означает в общем что-то очень вкусненькое. Цитата из старой еврейской песенки:
"Сладкий цимес просто прелесть!
Но сегодня он горчит!
Так как в нем всавная челюсть
деда Пихмана торчит!"



Мужичок, в военно-морской форме 60-х годов, увидев знакомого:
- О! Хаймович-Бронкин, здравствуйте вам здесь!