Аутентичное движение

Двигались без ведущего. Т. е. собирала людей я сама.

Снова сначала меня вызывали томления тела по своей настоящести, а не по придуманным, даже "красивым", ролям. Протест! Не хочу, не буду искусственной, не буду делать все по графику, по умному и "красивому" - буду по живому. А это живое - совсем другое, чем я от себя хочу добиться. Но очень теплое и красивое по-настоящему.

Пространство движущегося - это пространство для работы, для знакомства с собой, с миром, это его действующая модель. В нем можно очень наглядно и в ускоренном темпе прорабатывать или хотя бы находить то, что есть в вашей жизни и вне безопасного пространства аутентичного движения, но, возможно, не так заметно. Или незаметно вовсе. Особенно, если вы никогда ничем раньше таким не занимались.

Во вторую сессию я вошла "неудачно" - уже всего через пару минут я боролась с сильнейшими позывами выйти из этого хаоса, благо сессия была по принципу общего круга. Но вспомнила, что это пространство - и есть то место, где можно проработать эту задачу. Точнее, в жизни же не выбирают, на тебя просто валится от кармы заслуженное, и никто не спрашивает, хочешь ты это разгребать или нет. И приходится с этим работать, тем и живем. Так и какая разница? Разгребай, Наташа, у тебя для этого есть все.
И в полной какофонии эмоций и обрывочных состояний я искала в себе то око бури, откуда будет старт гармонии и красоты, жизни во мне. Я двигалась, доходя в неосмысленных движениях до абсурда - и нашла там себя. Я трогала свое тело, нежно, тепло, неискуственно, и поняла, что я же сейчас знакомлюсь с собой. Вот прямо сейчас, сидя на полу и бегая пальцами по своим ногам. И это знакомство нежно и открыто, как ветерок от крыла бабочки в ласковый летний день. А я - как цветок.

Я чувствовала, что можно не любить себя, только себя не зная. Бояться чужого мнения и потери людей - не найдя себя.

Дальше я заходила и впервые за долгое время чувствовала благодарность Богу за все свое бытие, за солнце в окне, за воздух, за радость двигаться и собирать людей, за людей вокруг, за саму жизнь. Я была счастлива, я цвела, я жила. Коан: как справиться с разрывом, которого нет?

А в последний заход я дошла до принятия и прощения многих женщин своего рода. Видит Бог, они творили страшные дела, уродовавшие их внешне, их жизни и жизни окружающих. И я прекрасно их понимала в этом. И не могла никак их судить, я понимала их как никто. И я принимала их, и прощала их, и этот теплый густой поток багровой силы шел через меня, и я не отвергала свою ему принадлежность. Только с каждым шагом вымаливала у Бога им прощение.
Но дойдя до собственной матери, врезалась как в стеклянную стену. Ее я пока простить не могу.