Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Взрослые жертвы развода

Хочется поделиться своими невеселыми размышлениями.
И, может быть, получить отклик.
Недавно я похоронила свою маму.

И хотя я уже женщина взрослая, у меня есть семья, муж, взрослый сын, я почувствовала, что я – одна на свете.

Конечно, я давно живу самостоятельно, давно уже была для мамы поддержкой и опорой.
Но, очевидно, наличие родителей у детей – это что-то совершенно другое.
И когда их теряешь, появляется ощущение одиночества.
И что на собственные ноги ты встал только сейчас.
И в тылу у тебя никого нет.
А у меня была только мама.
После её развода мы с ней были семьей.

Ее мама умерла, когда ей было четыре года, а отец женился и удочерил другого ребенка.
Поэтому бабушки и дедушки со стороны мамы у меня не было.

Мой папа тоже женился, у него родились дети, и его родители стали бабушкой и дедушкой для других внуков, но не для меня.

Случай, который произошел на маминых похоронах, заставил меня задуматься о семье, о родных, о связи детей и родителей, гораздо серьезнее, чем я воспринимала это раньше.

На похоронах был мамин племянник, мой двоюродный брат, Игашка.
Он младше меня на три года, тоже человек взрослый, женатый.

Маму хоронили в могилу брата, отца Игашка.

Он умер давно, 23 года назад.

Мама просила похоронить ее к брату.

Что мы и сделали.

Я, конечно, не очень многое замечала во время похорон.

Больше была в собственном горе.

А мой муж, когда мы уходили с кладбища, рассказал мне, что увидел, как Игашка как-то вдруг опечалился и отошел в сторону.

Муж подошел к нему и спросил, что с ним случилось.

И мой двоюродный брат сказал ему, что он только сейчас узнал, где могила его отца.

Да и о смерти отца его мать сообщила ему только через год…

А я подумала, что ведь и я не знаю, жив ли мой отец.

И не знаю также, где похоронены его родители, мои бабушка и дедушка.

Получается, что мы с двоюродным братом как бы отрезаны от своих «корней».

Его родители развелись, когда он был маленьким.

Мои - когда мне было три года.

Отец не баловал меня своими посещениями.
Поначалу, наверное, это было чаще, но этого я уже не помню.

А потом свелось к быстрому формальному «забеганию» в мой день рождения, и такому же быстрому «убеганию».

В мое десятилетие он «забежал» в последний раз, немного погулял со мной, сводил меня в фотоателье сфотографироваться вместе с ним и уехал к своим другим детям.

Я надеялась, что когда папа получит фотографию, он привезет ее, и я увижу его «внепланово».

Я вообще его не увидела больше никогда.

На следующий день рождения вместо папы пришел конверт с фотографией.

На ней я и папа.
И на обороте коротенькая записка с поздравлением.

До сих пор я не могу забыть то горькое чувство брошенного ребенка…

Не знаю, зачем я это пишу.

Может быть, чтобы те мамы, которые не разрешают детям общаться с папами после развода, немного задумались, что же они делают с детьми во имя их «блага».

Пытаясь заменить родного отца чужими хорошими дядями.

Папой может быть только один человек – родной.

Все остальные – чужие. У меня тоже был отчим.
Он меня и вырастил. Он прекрасный человек. Но он не мой папа.

Уже, будучи взрослой, я однажды, после похорон моего дяди, Игашкиного отца, испугалась, что могу тоже не узнать о смерти отца.

Я тогда подумала, что я уже взрослая, и что я могу сама сблизиться с отцом.

Ведь не только он должен проявлять инициативу общаться с ребенком.

Я его разыскала и позвонила.

Первое, что спросил меня мой отец, было «чего тебе надо?».

Мне ничего не надо было, кроме ощущения наличия родного человека.

Но объяснить это папе я тогда не смогла.

Так мы с ним и не сблизились тогда.

И теперь мне надо бы, по-хорошему, сообщить отцу о смерти мамы. А я даже не знаю, жив ли он?

Автор: наседка
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Взрослые жертвы развода
Хочется поделиться своими невеселыми размышлениями.
И, может быть, получить отклик.
Недавно я похоронила свою маму.
И хотя я уже женщина взрослая, у меня есть семья, муж, взрослый сын, я почувствовала, что я – одна на свете.
Конечно, я давно живу самостоятельно, давно уже была для мамы поддержкой и опорой.
Но, очевидно, наличие родителей у детей – это что-то совершенно другое. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 147583 Рецептов 1561372 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Нежный рулет Нежный рулет
Если кто-то к новогоднему столу уже собирает рецептики,
Подробнее »
Квас хлебный с медом и изюмом ... Квас хлебный с медом и изюмом ...
И закваска для этого кваса. Делаю такой квас уже больше ...
Подробнее »
Милашино тесто и пирожки из ... Милашино тесто и пирожки из ...
Если вы еще не подружились с дрожжевым тестом, вам ...
Подробнее »
Секретные беляши Секретные беляши
Еще до объявления конкурса "Азы кулинарии" ...
Подробнее »

Комментарии

стимка
15 февраля 2010 года
+3
Да,жизнь оооочень сложная, к сожалению , не всё одинаково в отношениях, каждая семья и счастлива и несчастна по своему и отношения у всех разные.
faina
15 февраля 2010 года
+2
Очень грустно
Мыша в кедах
15 февраля 2010 года
+4
Да, печально все это. Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. потом папа приезжал к нам, навещал меня с подарками. В последний раз мы виделись, когда я закончила школу, это было около семи лет назад. Не скажу, что он не хочет со мной общаться, наоборот, мы переписывались, хоть и нечасто. Теперь с развитием интернета переписываемся по электронной почте. Только вот полного ощущения, что это мой родной, любимый когда-то даже больше мамы папа, уже нет. Оно куда-то исчезло, теперь мы просто хорошие знакомые. Я знаю, что он меня любит, но поделать с собой ничего не могу. У меня тоже отчим, прекрасный человек, который растил меня с 12-ти лет. И я очень его люблю, наверное, потому что мы больше пережили вместе, и все это время он был рядом, в отличие от отца. Недавно мы с папой возобновили переписку, и оказалось, что он очень интересный человек. Жалко, что я узнала это только сейчас. Я очень рада, что мы с мужем любим друг друга, и надеюсь, что так будет всегда и у нашей дочи будет полная семья. Берегите теперь свои семьи, девочки!
наседка (автор поста)
15 февраля 2010 года
+4
А я узнала, что папа интересный человек, только по книге, которую они в молодости написали вместе с мамой. Мама всю жизнь стыдилась этой книги и держала ее засунутой куда-то очень далеко.Там уж очень пафосно прославлялись идеи радостного коммунистического будущего на всей планете. Понятно, что тогда надо было так писать. А вот технические идеи явно были неженскими, а мужскими. Многие уже воплощены в жизнь. Когда я год назад ее перечитала, я поразилась, насколько удивительные идеи были в его голове. И еще я думаю, наверное, если бы я с ним общалась, многое иначе сложилось бы в моей жизни. Ну, да что там теперь-то уж говорить....Просто, мне кажется, нельзя с такой легкостью подходить к браку, разводам...Слишком большую цену приходится платить детям.
centre
18 февраля 2010 года
+1
вы сейчас взрослая? ведь правда взрослая?
Разыщите отца и попробуйте пообщаться. выйдет - замечательно! не получится - тогда не стоит печалится - вы сделаете все возможное!

Мой папа умер в 40 лет. У нас в семье остался 11 месячный ребенок! И нас двое аж 17 и 15 летних детей. И я все время переживаю: "Почему папа выбрал работу, вместо здоровья и семьи?" только спросить не у кого!

А у вас есть возможность спросить... только не стройте иллюзий. У него другая семья, но вы имеете право на ответы! А может и на частичку его тепла!
наседка (автор поста)
18 февраля 2010 года
+1
Спасибо вам за отклик. Только я это сделала. И гораздо раньше. Задолго до смерти мамы. Мне тогда еще и тридцати, по-моему не было. Я разыскала его и позвонила. Первое, о чем он меня спросил: Чего тебе надо? Поговорили, как два чужих человека. Я ведь для чего позвонила? Думала, а вдруг это я виновата, что он про меня не вспоминает? Оказалось, что нет. Дети ведь склонны виноватить себя в разлуке родителей. Хорошо, что я от комплекса вины избавилась тогда.
centre
18 февраля 2010 года
+1
Я понимаю вас. Может просто "первый блин - комом"?
Мне так горько, что есть люди, которые переживают отношения своих родителей... т.е. я за развод, если нет другого пути решения проблем во взаимоотношениях. Но вот как послушаю, что скажут выросшие дети и сразу становлюсь противницей разводов.

Моя знакомая начала общаться со своим отцом в момент, когда ее маму чуть не убили. Было ограбление, и над ее мамой несколько часов издевались. Она(мама) выжила чудом! А тогда просто позвонила отцу и попросила денег (нужно было за реанимацию, за отделение, за срочный прилет специалистов, за удаление глаза, за пришивание ушей, за гипсы...) И так они начали общаться! Не было бы счастья - да несчастье помогло!

Может у вас сейчас тоже все пойдет по другому?
наседка (автор поста)
18 февраля 2010 года
+1
Спасибо! На самом деле, был и второй блин, через несколько месяцев. Я позвонила и поздравила отца с днем рождения. И он меня, попросту, грубо отшил.
Осень
18 февраля 2010 года
+2
вот это да.......... Как говориться глаза не видят - сердце не болит! Я про то что отец видимо забыл напрочь прежнюю семью и ему так удобно!
наседка (автор поста)
18 февраля 2010 года
+1
По-видимому. Главное, что я сделала шаги в его направлении...А остальное - уже его дело!
centre
18 февраля 2010 года
+1
Полностью согласна, это на его совести и с ему с этим умирать.
Бог простит и вы простите!
наседка (автор поста)
18 февраля 2010 года
+1
Я ему, на самом деле, благодарна за жизнь. И он и его родители во мне. И этого никто не сможет отнять.
centre
18 февраля 2010 года
+1
считаем, что человек свою роль выполнил.
наседка (автор поста)
18 февраля 2010 года
0
mamaKsusha
1 марта 2010 года
+1
я сюда пришла после поста ма789 про мужиков-козлов. не обижайтесь, но папа Ваш очч сильно не прав. и, сожалению, таких горе-пап много. У дочки в садике была девочка, от них ушёл папа в другую семью, где сразу появился другой ребёнок.про дочь забыл напрочь. девочка стала злой, неуправляемой и агрессивной.

разве так можно c родным человечком!!!???
наседка (автор поста)
1 марта 2010 года
0
Чего уж теперь-то поделаешь? Осталось только горевать поэтому поводу.
Света
15 февраля 2010 года
+3
Да, грустная история. Моя мама тоже ничего не знает о своём отце, да и знать не хочет. Она его даже не видела никогда. Знает только, что после того, как моя бабушка отказалась выходить за него замуж он на Север уехал, хотя и знал, что у него скоро ребёнок родится.
наседка (автор поста)
15 февраля 2010 года
+5
Вот так мы и живем, с обрубленными корнями...с надорванными душами. И иногда кусаемся. А нас бы всего-навсего приласкать и пожалеть....
Осень
18 февраля 2010 года
+2
да, история заставляет о многом задуматься..... мои родители тоже в разводе, у отца есть еще дочь. с отцом общаемся довольно часто , с его семьей 2 раза в год - на его день рожденья и на день рожденья его дочери. Не могу называть ее своей сестрой! Для меня она ЕГО ДОЧЬ! Я хорошо к ней отношусь, она славная девочка, но у нас разница 20 лет и дружить сложно.... да и вобще все складывалось не гладко....... я люблю отца, просто потому что он мой отец, но все равно не могу в глубине души понять и простить все то плохое что он сделал маме и свое "взрослое" детство, сколько себя помню - я мечтала чтобы они развелись, тяжело было! Я уже взрослая, у меня своя семья и тоже есть дочь, но рана на сердце есть и до сих пор он единственный человек, который может больнее больнее всех обидеть и ранить до глубины души (сам того не понимая и не желая может быть..) Для себя еще в детсве решила что мужа найду полную противоположность! так и случилось! для своего ребенка желаю взаимопонимания с папой и любви, которой у меня в детвсве не было.... когда смотрю как муж играет с дочкой (ей 8 месяцев) с какой нежностью и любовью на нее смотрит, как радуется ее успехам, у меня слезы от счаться наворачиваются...... и об одном Всевышнего молю: храни людей, которых я люблю!
наседка (автор поста)
18 февраля 2010 года
+2
Мне кажется, если бы я не пережила разрыва с отцом, я бы, по своей горячности, десять раз развелась со своим мужем. И не потому, что он не такой, а потому, что я воспринимаю все чересчур остро. Но вспоминала про свои переживания и...искала путь понимания с мужем. И ведь находила!
Осень
18 февраля 2010 года
+4
мой муж сегодня спросил меня "Мамуль, интересно мы когда нибудь ругаться начем?" Мы вместе 6 лет, живем нормально, конечно бывают несовпадения во мениях и все такое.... как у всех... но я всегда стараюсь смячгить ситуацию, это при том что в семье тираном считаюсь Я))))))))) Просто я НЕНАВИЖУ скандалы и дико их боюсь, считаю невозможным орать друг на друга, оскоблять, унижать. Всех этих гадостей мне хватило в детстве на сто жизней вперед! Я лучше помолчу, успокоюсь, переварю, а потом спокойно скажу, если еще останется что сказать)))) У мужа тоже горький опыт семейной жизни, я у него третья жена, он тоже в курсе семейных сцен и скандалов. Поэтому мы всячески стараемся беречь то что имеем. И при том что, конечно не все идеально и бывают и разногласия и недовольства, надо помнить, что есть Любовь и стараться всеми силами ее сохранить
наседка (автор поста)
18 февраля 2010 года
+1
когда поймешь, что людей, особенно близких, нужно щадить, тогда и переходишь на неторопливый шёпот в отношениях.
KSANA V CTRANE MAM
1 марта 2010 года
+1
мои родители тоже в разводе и я помню как горько я переживала этот развод! сейчас у обоих семьи...надо сказать счастливые...папа нашел себе женщину...женился на ней...у них ребенок (жена папина очень хорошая воспитанная женщина, сводная сестренка моя чудо-девочка), а моя мама вышла замуж за родного брата отца...так что он мне и родной дядя и получается отчим! ВОТ ТАКОЙ РАзвод ...так получается развелись...поженились...а семья практически та же. МАМА два раза замужем с одной фамилией по мужу...удобно не нужно менять документы!
mamaKsusha
1 марта 2010 года
+1
Какие же вы все умницы! Счастья вам всем и любви!
почитала, аж прослезилась...
наседка (автор поста)
1 марта 2010 года
0
Спасибо! Сочувствие согревает даже в стужу!
Strelka
19 марта 2010 года
+1
Я сочувствую вам от всей души! Тяжело терять свои корни, еще тяжелее, когда от тебя отказываются люди, которые должны быть самыми-самыми близкими... Держитесь!
И обязательно будьте счастливы! Назло обстоятельствам и судьбе!!! Просто БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!
наседка (автор поста)
19 марта 2010 года
+1
Спасибо! Я - есть! Я - счастлива!
Strelka
19 марта 2010 года
+1
Грустно и действительно заставляет задуматься! Именно это я и имела ввиду, когда написала коментария в посте про письмо жены к любовнице. Я понимаю, что есть мужчины сволочи, которые забывают о своих детях так же быстро как и о бывшей жене. Но есть и такие, которые не могут видется с ребенком, потому что бывшая жена против. Потому что она переносит свои обиды на мужа на детей. Она внушает ребенку, что папа ИХ бросил, что папе ОНИ не нужны, хотя не нужна ему именно она, а ребенка он любит. Она видит, что причиняет ему боль, не давая видится с ребенком и на этом играет. Мол мне тоже больно, так зачем я должна делать хорошо тебе, не понимая, что от этого страдает ребенок. Есть и еще один аспект. Он не против видется с ребенком, бывшая жена тоже не против, а вот нынешняя считает, что у него есть дети в этом, новом браке, значит старые дети ему ни к чему. Вот это тоже страшно... Я сталкивалась и не раз с такими женщинами. Они страшны в своем фанатизме оградить мужа от детей от предыдущего брака. Они устраивают скандалы и льют слезы. Это грустно, это печально, особенно потому, что страдают в первую очередь детки, которых лишили их права на папу и маму! Самых близких людей, которые их будут любить!!!
наседка (автор поста)
19 марта 2010 года
+1
Strelka пишет:
нынешняя считает, что у него есть дети в этом, новом браке, значит старые дети ему ни к чему.
Да, мне с такими рассуждениями тоже приходилось сталкиваться и потихоньку "разгребать" такую ситуацию.
Strelka
19 марта 2010 года
+1
А вы случайно не психолог? Мне просто так показалось... Слишком уж вы не по обывательски пишете...
наседка (автор поста)
19 марта 2010 года
0
Да. Мне показалось, что и вы тоже.
Strelka
19 марта 2010 года
+1
Нет, я не психолог, просто много читаю, общаюсь с людьми, держу глаза и уши широко открытыми. Принимаю проблемы других людей, не то, чтобы близко к сердцу, но так, что появляется жгучее желание помочь. Так что я дилетант А сама понимаю, что и мне нужен специалист, много чего в душе накопилось...
наседка (автор поста)
19 марта 2010 года
0
Я тоже со своими проблемами разбираюсь со специалистами. Все мы - живые люди.
Strelka
19 марта 2010 года
+1
А я пока до специалиста не дошла, а надо бы... Тараканов в голове много, а куда их деть не знаю))
ketuka
21 марта 2010 года
+1
знакомо, обидно, печально. почему некоторые отцы такие? мой развелся с мамой, когда меньший был еще в пузе, причин много, не та кровь, 2 первые дочки, да и наверно так было не все гладко, мама никогда толком не говорила, ни хорошего, ни плохого. но старалась чтоб мы общались. перевезла нас к нему поближе, но за эти 7 лет виделись мы раз 5, когда было совсем невмоготу, мама просила привезти еды. так и жили сами. были у мамы братья и сестра, но особо не общались, бабушка со стороны мамы отказалась от нас когда мама замуж за отца вышла, мама узнала о ее смерти несколько лет спустя. а когда мамы не стало пару лет назад, появилось ощущение сиротства. дети есть, есть муж, братья и сестра, не нот главного человека на планете для любого ребенка и взрослого. позвонила отцу, сказала, что мамы нет, он соболезновал и прислал денег, а потом опять ушел в забытье. неинтересна ему дочь, мои дети его единственные и первые внучки, тоже неинтересно. я фото отсылала, пыталась наладить общение с теми тремя братьями, но очень быстро все сошло на нет, и опять ни слуху ни духу. а в душе пустота все больше и больше.
Криночка
1 мая 2010 года
+1
Что вам сказать? Да, родители в разводе с моего 6-ти летнего возраста. Как отец, скорее всего, он был хороший. (И есть). Делал мне разные деревянные игрушки, везде на машине с собой возил. Потом развод. Мама видеться не разрешала Бегала тайком. Да и он ходил ко мне в школу, довозил до дома, всегда помнил про все праздники и дни рождения. Но пил-пил-пил. Мама вышла замуж, отчим был мне очень дорог. Прямо родственная душа. Прожили они совсем мало - около 5 лет - отчим умер. Рак, 4 года назад.
Года 3 назад отец нашел свою половинку, если можно так сказать. Баба Лиза (вот моим девчонкам радость - ещё одна бабушка!) быстро его построила - телефон проводи, девчонкам звонить будешь. Теперь вообще болтаем часто. О том- о сем. И пьет меньше. Слушается её. А ведь столько лет один прожил. Может, от женщины зависит?Может, в деревне народ другой? С них нечего брать, так ещё в искренность отношений верят?
Может я такая, что в людях только хорошее стараюсь видеть?
А ведь когда мама ему вещички в скатерочку завернула, он сказал - придешь же, обратно звать будешь
- Не приду, не дождешься...
Может зря на уступки не идем иногда? Гордыня грех? Или всё же не метать бисер перед...
Как понять, что поступаешь правильно?
А мама моя твердит, что он просто помирать в одиночестве не хочет. А кто хочет?
наседка (автор поста)
1 мая 2010 года
0
Трудные эти вопросы, неоднозначные! А иногда и ответа на них искать всю жизнь будешь и не найдешь!
Криночка
1 мая 2010 года
+1
Это точно. Как у нас говорят: Умер - значит и в правду болел
Криночка
1 мая 2010 года
+1
Забыла сказать, что мой отчим тоже мне всегда говорил, что отец - это отец. Всегда поддерживал меня и общался с отцом. Мама моя сейчас опять одна. Отец ходит ей помогать прибирь-отремонтировать. Живет в частном доме. Вот так
goplana
10 июня 2012 года
+2
моя мама сирота. ЕЕ родители умерли, когда ей было пять лет. Воспитывали ее дедушка с бабушкой. Дедушка умер еще до войны, что случилось с бабушкой, мама не знала: ее угнали в Германию. Она свободно владела немецким, поэтому ей повезло. Она работала у хозяина горничной. а не на заводе или в поле. В 45-м ее взяли переводчицей в комендатуру, работала с военнопленными и гражданским населением. Там познакомилась с моим отцом. он был офицер оккупационных войск, еще некоторое время оставался в Германии. В сорок шестом его отправили в Союз. Мама уже была беременна на шестом месяце, когда отец утонул. Вот уж правду говорят: кому быть повешену, тот не утонет. Прошел всю войну. начал в 41 подо Львовом, где тогда служил, и закончил в Берлине. вырос на Волге, был прекрасным пловцом. Судьба... После этого моя бабушка, папина мама. забрала мою мать к себе. Родилась я, и прожили мы там шесть лет. Я купалась в бабушкиной любви, по фото знала своего папу. Потом мама вышла замуж опять за военоого, и мы уехали. Правда, меня не лишили бабушкиной любви, мы с ней виделись, меня привозили к ней. Но мама... Не испытав родительской любви. она была сухая. неласковая. Я ее боялась. У нее девиз был: "Чтобы духу боялась" Я и боялась. Не буду сейчас описывать все, это другая тема. Во мне очень силен голос крови. Я люблю своего отца. которого никогда не видела. Отчим... Он был хорошим человеком, любил меня по-своему. помогал, как мог. Но иногда у него проскакивало: "Воспитываю чужого ребенка". Это было очень обидно, ведь я не навязывалась к нему в дочки! Но он был отходчивый, бысторо все забывал. И обиды я на него не держу. А вот мама... За ее воспитание, исковеркавшее мой характрет, за ее жестокость к собственной дочери. за мои унижения (она унижала меня не задумываяь об этом), к ее смерти я отнеслась...ну не то чтобы равнодушно, но не так, как дочь, потерявшая мать. Я ее простила, но забыть все не могу.
наседка (автор поста)
10 июня 2012 года
0
goplana пишет:
моя мама сирота. ЕЕ родители умерли, когда ей было пять лет.
Моя мама сирота с 4-х лет. Ее тоже воспитывали бабушка с дедушкой. А потом мачеха.

goplana пишет:
Но мама... Не испытав родительской любви. она была сухая. неласковая.
Да. Ласки и нежности она мне тоже не давала. Она не получала и не знала, как это делается. А я, не получив от нее, учусь этому всю жизнь.
goplana пишет:
Во мне очень силен голос крови. Я люблю своего отца. которого никогда не видела.
Оказывается, я тоже!
Когда, после смерти мамы, я спросила ее подругу, какой был мой папа, и получила от нее не лестный отзыв о нем, мне стало больно. И я не могу с ней общаться.
goplana пишет:
Я ее простила, но забыть все не могу.
А я счастлива, что сумела пережить и понять маму, и поклониться ей перед ее смертьтю.
goplana
10 июня 2012 года
+1
А я по натуре очень ласковая. Меня мой дядя. родной брат моего папы, называл "целовальня". Иногда я подходила к маме приласкаться. в ответ слышала: "Чего тебе?". да уже ничего. и я тихо отходила. После нескольких таких попыток. и подходить перестала. И про родного папу. Мне моя тетя рассказала о нем не очень лестный отзыв. я перестала с ней общаться. Причем не только с ней. но и с ее дочкой, своей троюродной сестрой и близкой подругой. Дружили крепко с детства, были ровесницами. Впрочем, моя тетя отличалась редким умением говорить людям гадости. считалось. что она правду-матку в глаза режет. Только вот люди почему-то обижались.
dok-mai
10 июня 2012 года
+1
Как грустно, Оля... И как же всё у людей бывает похоже. Если не ситуация, то внутреннее состояние... Моя мать и замуж вышла не по людски за моего отца... Она хотела уйти от бабушки, от её деспотичного характера, но она никогда не хотела напрягаться и делать что то сама... Вот и присела на моего папашу, потом у них дети не получались никак, она бегала по врачам... как многие женщины- дурочки, надеясь, что пристегнёт его ребёнком на веки вечные... Увела это сокровище у своей подруги. А потом он запил... Мне было два года, но я удивительно хорошо помню очень много чего... И как мы уехали к бабушке... а потом она оставила меня там и куда-то делась...
С отцом мне не давали видеться. Бабушка его не любила. Она считала, что он попортил жизнь её дочери и из за него она не стала учиться, ушла из дома... Родила вот ещё обузу и "назолу", как меня называли... Понятное дело, для матери всегда её ребёнок - золото... ну, не всегда, но по крайней мере очень во многих случаях. ( и это тоже не про меня)
Хотя сложно сказать, кто и кому "попортил жизнь"...
Я помню , как отец пришёл в садик, где я была в круглосутке... Это был день моего рождения. 3 года. Он подарил мне большого медведя. Был тихий час и он оставил игрушку воспитателю, а сам ушёл... А я потом плакала, что не увидела папу. И когда мне дали медведя, взяла его, упала вместе с ним, и долгие годы его не любила и никогда с ним не играла...
Потом он пришёл однажды, когда мне было года четыре... Бабушка не пустила его. Я выбежала в коридор, услышала , как бабушка сказала ему убираться, а то вызову милицию и "к ребёнку надо приходить в трезвом виде"...
Много всего было. У меня стояла отцовская фотография, из за которой мы воевали с бабушкой. Она обзывала его подолком, а я защищала... ПОчему - сейчас трудно сказать... возможно из духа противоречия...
Я искала его, он находился, снова терялся. Я не могла понять, что я просто ему не нужна. Мне казалось, что если он заберёт меня к себе, все мои горести кончатся. Мне... наверное просто хотелось верить, что я кому-то нужна...
Любила ли я его... Не знаю... Знаю одно, что мне грустно, что возможно его и нет уже, а я и не знаю... и даже не знаю кто и где его похоронил...
Семьи он так и не нажил другой... И с матерью всё у нас никак... в общем ощущение полнейшей пустоты.
наседка (автор поста)
10 июня 2012 года
+1
dok-mai пишет:
А я потом плакала, что не увидела папу. И когда мне дали медведя, взяла его, упала вместе с ним, и долгие годы его не любила и никогда с ним не играла...
dok-mai пишет:
просто хотелось верить, что я кому-то нужна...
да, это так важно!
dok-mai пишет:
я и не знаю... и даже не знаю кто и где его похоронил...
И я не знаю...
Правда! Очень похожие переживания.
Потому мы и можем понять друг друга.
dok-mai
10 июня 2012 года
+1
Я одно время переписывалась с его младшей сестрой из Россоши. Она была одинокая совсем. Она так любила его, просила в каждом письме:" Найди его, какой бы ни был, алкоголик, голый нищий, пусть приедет ко мне, я бы смотрела, ухаживала..."
Я при одной из встреч передала ему, а он " а чего я туда поеду"... гордый был... не хотел, что бы видел кто-то его падение...
ПОследние годы совсем бомжевал. (( А я думала часто, что как бы ни было, хоть и не нужна была я ему, хоть бы в больнице навестила, или похоронила по людски, если нет уже его. А так - кому это надо... Если умрёт, или уже... даже и могилки нормальной не будет.((
наседка (автор поста)
10 июня 2012 года
+1
dok-mai пишет:
гордый был... не хотел, что бы видел кто-то его падение...
Ой! У мамы есть рассказ такой! О падении отца. Свидание называется. Если смогу перепечатать, он в каком-то журнале печатался, я его дам вам почитать. Очень впечатляет!
dok-mai
10 июня 2012 года
+1
С удовольствием почитаю
Бабуля Люда
10 июня 2012 года
+1
К счастью, мне не пришлось это пережить Я сочувствую вам и понимаю, но я папу помню так https://www.stranamam.ru/post/2490715/. Храните свои семьи
наседка (автор поста)
10 июня 2012 года
0
Спасибо! И хорошо, что вам это не надо было переживать.
ежик медитирующий
26 декабря 2012 года
0
А я не помню своего отца. Только помню, что он меня очень любил.
А отец, который меня усыновил, называл меня лисой, которая ластиться, чтобы получить выгоду. Он был даже дальше от меня, чем соседи по подъезду. А потом, когда его парализовало, я ухаживала за ним... и как-то расплакалась и пожаловалась на то, что он меня никогда ни разу не приласкал... он развёл руками, я же не знал...
А правда, что-то в этом есть. Как-то в детстве он рассказал, что не может простить свою мать за то, что она его потеряла, когда бежала из Украины в голодомор на Урал к родственникам. Двух старших сыновей она вывезла, один из них погиб в 41-ом, второй пропал без вести в начале войны. А за младшим она вернуласьчерез месяц примерно... и нашла его, уже взятого в бездетную семью. Семья была богатая, а она забрала его в нищету. Жили всегда вместе, но он практически с ней не разговаривал. А меня все называли приблудышем. Я иногда думаю, может в детском доме мне было бы лучше? ...
Грустно вспоминать. Тяжело преодолевать в себе все эти комплексы.
наседка (автор поста)
26 декабря 2012 года
+1
ежик медитирующий пишет:
может в детском доме мне было бы лучше?
Нет, там было ужасно. Мамина подруга в него попала во время войны. Еле выжила.
ежик медитирующий
28 декабря 2012 года
+1
А мой старший брат вырос в детдоме, женился на подружке из своего же детского дома. Они были очень довольны. В отпуске всегда туда заезжают к своим учителям и воспитателям.
наседка (автор поста)
28 декабря 2012 года
+1
наседка пишет:
Мамина подруга в него попала во время войны. Еле выжила.
Это было в блокаду Ленинграда
ежик медитирующий
29 декабря 2012 года
+1
В наше время тоже разные детские дома бывают. Им повезло.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook