Посмеемся))) дополнила..

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Перед тем, как я ударила его электрошокером, он заявил что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу его еще раз..

Папа, почему ты на маме женился? Муж поворачиваясь к супруге:-Ты видишь б**, даже ребёнок в шоке!

Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.)

Я, очаровательная брюнетка, не глупая, с
чувством юмора, нежная, ласковая,
послушная, сексуальная... продам...
карданный вал от " Жигулей ".

Не только нежность, но и сила
Должна быть в женской красоте.
Я перед свадьбой изучила дзю-до, кун-фу и карате.
И с автоматом я, на ты,
чтоб не сбежал от красоты!!!

Да нет же!!! Зачем мне, обычной домохозяйке, золотые украшения, норковая шуба, дорогие духи... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои руки!


Да упадёт весенняя сосулька на голову тех, кто меня раздражает. АМИНЬ..


---- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
---- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!)))


Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А моя пробабушка прожила 84 года!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело...


Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.


Как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит: "Папа ты дебил". Я, понятное дело очугунел. А она опять повторяет: "Папа ты дебил". Пока я хотел начать материться, дошло что она спрашивает: "Папа, ты гДЕ БЫЛ?"

Я ЗЛОЙ И СТРАШНЫЙ СЕРЫЙ ВОЛК!!... Я В ПОРОСЯТАХ ЗНАЮ ТОЛК!!!



35 прикольный возраст... Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет, третья замуж вышла... Золотая середина!