Папа и выросший сын.

Девочки, мамочки,
прочитала сегодня вот этот пост "Чужих детей не бывает" https://www.stranamam.ru/post/47570/

Я замужем за мужчиной, у которого сыну на момент нашей встречи было 19 лет. Да, он уже вырос, да, алименты уже не нужны, но сын же есть и им нужно заниматься- продолжать ему помогать и поддерживать. Не буду говорить о моих чувствах ревности и вечном живом напоминании о прошлой жизни мужа. Эти чувства уже стихли. А сын остался. Поговорим об отношениях папы и сына.

Папа частично переносит на сына своё отношение к первой жене. Неприятное отношение. И мне это не нравится. В период нашего знакомства с мужем заботиться о сыне желания у него было мало. Сын живет со своей мамой. Эмоционально всегда был под мамиными настроениями и эмоциями, а у папы с мамой отношения были "не фонтан". Сын во время развода и после ходит с маской обиды и озлобленности на лице, но в последнее время отец и сын стали общаться чаще, под старательными проявлениями внимания папы к сыну.

Муж какое-то время хотел, чтобы буфером обмена между им и сыном стала я, стала сыну другом, наставником и союзником. По началу это желание мужа для меня было дико. Теперь прошло время и я стала проще относится к факту существования неродного ребенка. Я поняла, что им нужно заниматься, помогать и поддерживать. И мне в том числе. Мои оставшиеся внутренние смешанные чувства описывать не буду. Хоть и есть у этого мальчика родная мама, но если он пришел в мою жизнь вместе с мужем, значит это и моя судьба тоже. Любви у меня к мальчику нет, но есть желание заботиться, с тем, чтобы он стал самостоятельным.

Мальчик не глупый, способный, но рассеянный, не собранный, в профессии себя еще не нашел, но уже ищет легких путей для заработков, мужское начало в характере слабее, чем у отца. Я вижу, что развитием способностей сына мама родная не занимается, на учебу не гонит, а я могла бы ему помочь в этом, подтолкнуть, если он захочет.

Вот так вот взять и полюбить его взрослого уже я не могу, но вот читаю на тему принятия и налаживания отношений, хоть и сложно мне это дается. Воспринимаю его не как ребенка, а как равного, но младшего. Мальчик относится ко мне уважительно, но тоже с ноткой ревности, хоть и скрывает это. Мне трудно предположить, что твориться в его душе. Допускаю, что ему сложнее, чем мне. В семье родственников мужа я чувствую себя чужой, словно из другого соц. слоя. А сын там как рыба в воде- его все любят, жалеют, дружат. Бабушка с дедом хотят чтобы я влияла на мальчика, заботилась. А я не могу определить границы своего влияния и делаю пока оч мало.

И вот, что стало для меня откровением из вышеназванного поста:

Женщине немного легче полюбить детей своего мужа. Любовь - это специальность её сердца. Мужчине приходится этому учиться. Но главное - иметь желание.

А еще, пожалуй, стоит помнить о психологических особенностях родительских проявлений. Материнская любовь не зависит от внешних проявлений, она идет из глубины и существует или отсутствует изначально, отцовская - требует доказательств.

Вот как писал об этом Э. Фромм: «Материнская любовь безусловна, дана от рождения, но неподвластна контролю со стороны ребенка, ее невозможно завоевать (либо она есть, либо ее нет).

Отцовская любовь обусловлена тем, оправдывает ли ребенок его ожидания, она управляема (ее можно заслужить, добиться собственной активностью ребенка)».

Исходя из этого высказывания, можно утверждать, что узы кровного родства и любовь, обусловленная этим родством, в меньшей степени довлеют над мужчиной.

Он любит ребенка не за то, что он является его кровным родственником, а за то, как в нем отражается мужское представление об идеале. Чем больше мужчина вкладывает в ребенка и чем ощутимее результат этих усилий, тем ближе ему становится маленький человек.

Именно поэтому любой мужчина может стать отцом, если возьмет на себя труд вкладывать в данного ребенка силы, время, душевные движения, деньги, нервы, слова и другие собственные ресурсы.

В ребенке и его успехах или неуспехах мужчина видит доказательство своего влияния. И чем отчетливее оправдываются его ожидания, тем дороже становится сын или дочь. Тут действует правило: «Чем больше даешь, тем больше получаешь».

Как это ни парадоксально, чужие, то есть приемные, дети для отца могут быть намного ближе и роднее своих собственных, которые воспитываются с матерью и в которых он принимает меньше участия.

==========
Такое же проявление любви я вижу и в муже к своему сыну, Когда тот проявляет успехи, то мужу нравится хвалить сына, но когда тот допускает ошибки и глупости, отец недоволен сыном, и его мамой одновременно.
Но это же ЕГО сын, а не чужой, вот что для меня удивительно.
Любая мать будет защищать и любить своего дитя только потому что он есть. А у мужчин оказывается как-то иначе всё.
Если такое отношение было с моей стороны, то всё было бы понятно- он мне неродной, но со стороны отца такая реакция оказывается это нормально.

И тогда я задаюсь вопросом: Если со стороны отца (мужчины) такие реакции это нормально, то с моей стороны -
и вобще чужого ему человека - какую же реакцию считать нормой на поведение сына от другой женщины?
Успехи мальчика для меня это норма, а неуспехи это повод для беспокойства и тоже раздражения.

А выдержка из поста говорит о том, как много сейчас ноходится в моих руках. Что именно я могу направить мужа в сторону вкладывания в сына денег, душевных движений, времени, нервов. Но это же нужно осознать!!! И вероятно этого ждут от меня не только сын, но и родственники мужа. И только тогда родной отец сможет быть доволен сыном, а не пенять на его мать в случае неудач. Вот почему чужих детей не бывает. Спасибо автору поста, что помог мне это осознать!

А что часто по факту получается у вторых жен в отношениях с детьми мужа? Ревность, отчужденность, страхи, обиды, разделы наследства, беспокойство об общих детях.

А как складываются отношения между отцом и сыном у вас в семьях?
Вторые жены, а как к вам относится сын мужа- вам неродной? Какие чувства одолевают?