Улыбнись!

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение..)

Она любила его больше, чем он
зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"



Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут
даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...



- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!


Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он, задумчиво:
- Да кому мы нужны?..

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не
обязательно быть собакой!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.