- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Пластическая хирургия-наука уникальная. Только она может разместить свою рекламу на челе одной из звезд.
До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".
***
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.
Разговаривают две блондинки:
-У меня маленькая грудь, я комплексную…
-Да не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.
***
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
***
. Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Тэги: юмор
| Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург. Пластическая хирургия-наука уникальная. Только она может разместить свою рекламу на челе одной из звезд. До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь". *** Читать полностью |
| +54 |
спиря_Н
|
57 комментариев |
Комментарии
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты
примеров много...
когда в погоне женщина теряет не только индивидуальность, но чувство меры
Выставляя свой испуг перед всеми или наоборот демонстрируя Я ЭТО МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ (и все это уже похоже на абсурд)
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты
↑ Перейти к этому комментарию
только объекты противоположные
Врач: Пьете?
Пациент: Не откажусь!
Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!
Врач: Пьете?
Пациент: Не откажусь!
Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!
↑ Перейти к этому комментарию
Врач: Пьете?
Пациент: Не откажусь!
Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!
↑ Перейти к этому комментарию
Если фильм долго не прерывается на рекламу....значит вы видите сон!
↑ Перейти к этому комментарию
а это для настроения
Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следующую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едeм дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть прeдел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!
↑ Перейти к этому комментарию
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
Женская логика:
– Блииин… Ну хоть бы его не было там!
– Блииин… Его там нет!((
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
– Я дезертир.
Как время быстро летит… не успел проснуться — уже пора идти с работы домой
– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
- О том, что вы спите на работе, — говорит директор, — я уже давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.
- Папа, а что означает «стонать»?
- Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.
ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
- О том, что вы спите на работе, — говорит директор, — я уже давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.
- Папа, а что означает «стонать»?
- Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.
ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
↑ Перейти к этому комментарию
- О том, что вы спите на работе, — говорит директор, — я уже давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.
- Папа, а что означает «стонать»?
- Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.
ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
↑ Перейти к этому комментарию
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс красоты.
-Это как два пальца о****ать. Давай фотографию.
Пауза…
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.
***
Спасибо вам за настроение!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: