Хохоталки...)))

В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть..

Скоро Новый год... а еще до сих пор стыдно за прошлый.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

Две девушки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

это ж надо было вчера так нажраться!, проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
Политика это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

Из резюме:
Закончил детский сад с золотой медалью. Затем дважды поступал в институт Склифосовского с переломом интелекта и вывихом смекалки. Побывал в двух горячих точках... в бане и в сауне, где дважды подрывался на секс-бомбе. Переболел птичим гриппом, поросячим визгом и собачим поносом. Имею черный пояс по владению дыроколом. Получил медаль"За предпологаемую отвагу". При росте 175см, выгляжу на 176см. Цвет волос:лысый(но если в бане, то брюнет). Уровень IQ равен 18см. Лучше всех в мире принимаю душ. На подмигивания отвечаю подглядыванием.

... Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение!
Они по ходу ещё водку не пробовали!

Обмен sms-ками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается,
а вот самооценка нет.

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они - контактные, а до первого раунда это были очки.

Простое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ... пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик.

Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Гетеры, весталки, маркитантки, куртизанки, гейши... По-русски всё это звучит гораздо менее поэтично...

ОВЦА... возомнившая, что может увести из семьи мужчину... может увести только БАРАНА..

"На днях срубил бабок по-легкому..."
Родион Раскольников

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский..

Самое неприятное женское недомогание - сексуальное, когда никто не домогается..

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу

Что общего у золотого дождя и золотой молодёжи? – В обоих случаях золотом называют, в общем-то, отходы.

Невезида - покровительница лохов

Поржал над фразой из сериала:
"Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего..."

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛOХ".