Любовь уходит из отношений - в каких случаях? (теория Б. Хеллингера)

Проблемы в отношениях бывают всегда, вопрос с том, какой силы и глубины эти проблемы. Они могут начаться еще до вступления в брак. Со временем, люди обнаруживают, что их чувства друг к другу куда-то ушли, и они не знают, что случилось. Психотерапевт Б. Хеллингер исследует этот процесс и подробно описывает закономерности, причины угасания чувств в книге "Порядки любви". Эти законы он называет порядками и считает, что нарушение определенного порядка может приводить к разрыву отношений.

Итак, в каких случаях любовь может быть утрачена и отношения разрушаются?

Хеллингер считает важным то, что женщина следует в дом к мужу, в его город, в его страну, а не наоборот, так как мужчина глава семьи, и в доме жены он не будет чувствовать себя хозяином, отношения могут разрушиться.

Отношения могут также разрушиться, если женщина делает аборт. Опыт работы с пациентами в таких случаях показывает, что обычно на аборте настаивает тот партнер, который не уверен в отношениях, в хорошем будущем.

Отношения могут быть разрушены, если родители против брака, не дают своего благословления или брак был заключено в тайне от них. В этом случае молодожены обычно встречают больше препятствий, чем поддержки со стороны родителей, что негативно сказывается на отношениях.

Если партнеры "выносят сор из избы", то есть все возникающие проблемы обсуждают с родителями или друзьями, то таинство, энергетика, которая была в браке, уходит в эти разговоры. Проблемы при этом не решаются и энергетического заряда для их решения становится меньше. Лучше обратиться за помощью к нейтральному человеку, например, к психологу.

Хеллингер также объясняет следующие порядки:
Сбалансированность "давать" и "брать"

Отношения между партнерами могут нормально развиваться, если я даю что-то тебе, ты в знак благодарности возвращаешь чуть больше, в свою очередь я тоже отдаю тебе немного больше, и так отношения развиваются циклически. Если я даю слишком много, а ты не можешь мне столько отдать, то отношения распадаются. Если я ничего не даю, то они тоже распадаются. Либо наоборот, ты слишком много даешь мне, а я не могу тебе столько вернуть, то отношения также распадаются.

Когда равновесие невозможно

Это уравновешивание "давать" и "брать" возможно только между равными. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между "брать" и "давать", ликвидировать который невозможно. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям. Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению. При этом ребенок заботиться о своих родителях столько, сколько он считает нужным.

В качестве примера можно привести грузинскую притчу:

Мать - орлица вырастила трех птенцов и теперь готовит их к полету. Она спрашивает первого птенца: "Ты будешь обо мне заботиться?". "Да, мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я буду о тебе заботиться", - отвечает первый птенец. Та отпускает его, и он летит в пропасть. Такая же история и со вторым птенцом. Третий же отвечает: "Мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я позабочусь о своих детях".
Компенсация в негативном

Если кто-то причиняет мне зло, и я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются. Библейское "око за око". Если же я причиню ему немного меньше, то этим воздается должное не только справедливости, но и любви. Евангелие: Если тебя ударили по щеке, подставь другую. Иногда, чтобы спасти отношения, сердиться бывает необходимо. Но здесь это значит - злиться с любовью, потому что человеку важны эти отношения.

Для того, чтобы отношения могли продолжаться существует правило: в позитивном отношении из предосторожности возвращают чуть больше, в негативном из предосторожности - чуть меньше. Если родители делают детям что-то плохое, то дети не могут в качестве компенсации вернуть, сделать им зло. У ребенка нет на это права, что бы ни сделали родители. Для этого слишком велик разрыв.

Однако можно решить проблему на более высоком уровне. Мы можем преодолеть это слепое принуждение к уравновешиванию через плохое при помощи более высокого порядка, а именно - одним из порядков любви. Не просто любви, а более высокого порядка любви, в рамках которого мы признаем и собственную судьбу и судьбу другого, любимого человека, двумя разными независимыми друг от друга судьбами и покоряемся им обеим со смирением.

В процессе расстановки семьи Хеллингер восстанавливает равновесие, тот порядок, который был нарушен в системе. При этом он описывает существующие порядки:
Принадлежности.

К членам одного рода, независимо от того, живы они или уже умерли, как правило, относятся:

Ребенок и его братья и сестры;

Родители и их браться и сестры;

Бабушки и дедушки;

Иногда еще кто-то из прабабушек и прадедушек.

Кроме того, родительской системе могут принадлежать мертворожденные дети, не рожденные дети из-за выкидыша или аборта.

Обычно жертвы принадлежат системе насильника и наоборот.

Для того чтобы удачно сложились личные отношения, должны быть выполнены три условия: привязанность, баланс между "давать" и "брать" и порядок.

Все, принадлежащие одному роду, обладают равным правом на принадлежность, и никто не может и не имеет права отказать им в этом. Как только в системе появляется кто-то, кто говорит: "У меня больше прав принадлежать к этой системе, чем у тебя", он нарушает порядок и вносит в систему разлад. Если, к примеру, кто-то забывает рано умершую сестру или мертворожденного ребенка, а кто-то, как бы само собой, занимает место прежнего супруга и наивно исходит из того, что теперь у него больше прав на принадлежность, чем у того, кто освободил место, то он грешит против порядка. Потом это часто сказывается таким образом, что в одном или следующих поколений кто-то, сам того не замечая, повторяет судьбу того человека, которого лишили права на принадлежность.

Таким образом, принадлежность нарушатся, если человека исключают из системы. Как это можно сделать? Можно сдать в психушку, написать отказ от родительских прав, развод, аборт, эмиграция, пропал без вести, потерян, умер и забыт.

Основная вина любой системы заключается в том, что она кого-то из системы исключает, хотя он имеет право к системе принадлежать, а правом на принадлежность обладают все указанные выше члены рода.
Закон целого числа.

Любой отдельно взятый член системы чувствует себя целым и полным, если у всех тех, кто относится к его системе, к его роду, есть хорошее и почетное место в его душе и сердце, если там они сохраняют все свое достоинство. Здесь должны быть все. Тот, кто заботиться лишь о своем "я" и своем узком индивидуальном счастье, чувствует себя неполным.

Классический пример, связан с моими пациентами из неполных семей. В Российской культуре принято, что после развода дети чаще всего остаются матерью. При этом отец как бы исключается из системы, и часто мать пытается вычеркнуть его из сознания ребенка. В результате, когда ребенок вырастает, он мало что знает о родном отце, потерявшем право принадлежать его системе. Ситуация может еще и усугубляться тем, что отчим будет пытаться претендовать на место родного отца в душе ребенка. Обычно, такие дети скованы и не уверены в себе, слабовольны, пассивны, имеют трудности в общении с людьми. Ощущение от такого пациента, что у него мало энергии, чтобы чего-то добиваться в жизни, эта энергия должна была бы идти от родного отца и его рода, но она блокирована.

Отсюда задача психотерапии: найти человека, в отношении которого была совершена несправедливость, и восстановить ее, вернуть его в систему.
Закон приоритета более раннего.

Бытие определяется временем. С помощью времени оно получает ранг и структуру. Кто появился в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Поэтому родители идут перед детьми, а рожденный первым - перед рожденным вторым. Первый партнер имеет преимущество перед вторым.

Если нижестоящий вмешивается в область стоящего выше, к примеру, сын пытается искупить вину отца или быть лучшим мужем для мамы, то он считает себя вправе делать то, на что права не имеет, и на подобную самонадеянность этот человек часто неосознанно реагирует потребностью в крушении или гибели. Поскольку это происходит в основном из любви, это не осознается нами как вина. Подобные взаимосвязи всегда играют некую роль там, где есть плохой конец, когда кто-то, например, сходит с ума, совершает самоубийство или становится преступником.

Предположим, что мужчина и женщина потеряли своих первых партнеров и у обоих есть дети, а теперь они женятся, и дети остаются с ними в новом браке. Тогда любовь мужа к его детям не может идти через новую жену, а любовь жены к ее детям не может идти через этого мужа. В этом случае любовь к собственному ребенку от предыдущих отношений обладает приоритетом перед любовью к партнеру. Это очень важный принцип. Нельзя привязываться к этому как к догме, но многие нарушения в отношениях, когда родители живут с детьми от предыдущих браков, происходят оттого, что партнер начинает к детям ревновать, а это неоправданно. Приоритет у детей. Если этот порядок признается, то все в большинстве случаев складывается удачно.

Правильный порядок почти неосязаем, и его нельзя провозгласить. Это нечто иное, чем правило игры, которое можно изменить. Порядки неизменны. Для порядка не имеет никакого значения, как я себя веду. Он всегда остается на месте. Я не могу его сломать, сломать я могу только себя. Он устанавливается на долгий или недолгий срок, и подчиняться порядку - это очень смиренное исполнение. Это не ограничение. Это похоже на то, как будто вы входите в реку, и она несет вас. В этом случае есть еще определенная свобода действий. Это нечто другое, чем когда порядок провозглашается.
Иерархия семейных систем.

Для систем субординация противоположна иерархическому порядку в развитых отношениях. Новая система обладает приоритетом перед старой. Когда человек создает семью, то его новая семья имеет приоритет перед родными семьями супругов. Так показывает опыт.

Если у мужа или жены в то время, как они состоят в браке, рождается ребенок от другого партнера, то он или она должны покинуть этот брак и съехаться с новым партнером, как бы тяжело для всех это ни было. Но это же событие можно рассматривать и как расширение существующей системы. Тогда хотя новая система и появляется последней и партнеры должны оставаться в ней, по рангу эта система стоит ниже, чем прежняя. Тогда, например, у прежней жены приоритет перед новой. Тем не менее, новая - сменяет прежнюю.
Родовая совесть

Как личная совесть следит за соблюдением условий привязанности, сбалансированности и порядка, так существует и родовая или групповая совесть, та инстанция, которая охраняет систему, стоит на службе у рода в целом, следит за тем, чтобы система оставалась в порядке или приходила в порядок, и мстит за нарушения порядка в системе. Действует она совершенно по-иному. В то время как индивидуальная совесть проявляется через чувства комфорта и дискомфорта, удовольствия и неудовольствия, родовая совесть не чувствуется. Поэтому и найти решение здесь помогают не чувства, а только узнавание через постижение.

Эта родовая совесть заботиться о тех людях, которых мы исключили из своей души и своего сознания, либо потому, что хотим воспротивиться их судьбе, либо потому, что другие члены семьи или рода провинились перед ними, а вина не была названа и уж подавно не принята и не искуплена, а может быть потому, что им пришлось платить за то, что мы взяли и получили, не поблагодарив их за это или не отдав им за это должное.

Любовь и порядок

Много проблем возникает, потому что мы считаем, что можно взять верх над царящими в семействах порядками путем внутренних размышлений, усилий или любовью - например, так, как наставляет Нагорная проповедь. В самом деле, порядок является тем принципом, на котором все построено, и не позволяет заместить себя любовью.

Любовь - часть порядка. Порядок был установлен прежде любви, и любовь может развиваться только в рамках порядка. Порядок является первоначальным принципом. Каждый раз, когда человек пытается перевернуть эту очередность и изменить порядок с помощью любви, он терпит неудачу. Это неизбежно. Так, роман девушки и женатого мужчины вряд ли закончится созданием новой семьи, особенно если у этого мужчины уже есть дети. Любовь вписывается в определенный порядок - туда, где она может развиваться, подобно тому, как семя попадает в почву - место, где оно может прорасти и развиться.
Интимная сфера

Ребенок не должен знать никаких интимных подробностей любовной связи родителей. Это не его дело, не касается оно и третьих лиц. Если один из партнеров рассказывает кому-либо о подробностях своей интимной жизни, то это нарушение доверия ведущее к дурным последствиям. Прежде всего, к разрушению связи. Интимные подробности принадлежат только тем, кто входит в эту связь. Например, недопустимо, чтобы мужчина рассказывал своей второй жене интимные подробности связи с первой женой. Все, что принадлежит интимной связи между мужчиной и женщиной, должно оставаться тайной. Если родители рассказывают обо все своим детям, это оборачивается дурными последствиями для детей. Так, в случае развода ребенка ставят перед фактом, и причины его не касаются. Нельзя и заставлять ребенка выбирать, с кем из родителей ему жить. Это слишком тяжелый для него груз. Лучше когда ребенок остается с тем из родителей, кто больше уважает партнера, так как эту любовь он сможет передать ребенку.

Если у матери был аборт, то дети ничего не должны об этом знать. Это часть интимной связи родителей. Что касается терапевта, то ему тоже нужно рассказывать только то, что не роняло бы достоинство партнера. Иначе связь разрушится.
Баланс

Система стремится выровнять баланс: первыми стремятся выровнять его дети. Они стремятся защитить или начинают болеть. Болезнь часто представляет исключенного члена семьи.

Когда плохо выравнивается баланс, мы понимаем, куда девается любовь: любовь уходит, и она направлена на другой объект.

Три возможности есть у члена семьи любовью выровнять баланс:

Я тебя так люблю, что ухожу за тобой.

Так, пациентка с бронхиальной астмой рассказывала мне, что ей было три года, когда ее отец заболел сначала гриппом, потом пневмонией и в конце концов умер от пневмонии. После чего она также заболела гриппом и пневмонией и попала в реанимацию с приступом бронхиальной астмы.

Я тебя так люблю, что ухожу вместо тебя. Лучше я чем, ты.

Например, дочь не может принять мысль о том, что ее мама скоро умрет и умирает сама раньше матери.

Одна моя пациентка сильно переживала за мужа алкоголика и пыталась сделать все возможное, чтобы его вылечить. Когда он бросил пить, у нее начались панические атаки.

Я тебя так люблю, что искуплю твою вину.

Родовая совесть стремится восстановить баланс, заботясь о тех, кто был исключен из системы, о непонятых и забытых, о тех, кому не отдали должное, и о тех, кто мертв. Если кто-то, кто принадлежит системе, или кто-то, кто должен ей принадлежать, по каким-то причинная исключен из нее, если ему отказано в праве на принадлежность, так как другие его презирают или не хотят признавать, что он дал место появившимся позже или что они ему еще чем-то обязаны, то родовая совесть выбирает себе кого-то невиновного из рожденных позже, который под ее нажимом путем идентификации этому человеку подражает, причем подражает добросовестно. Он не выбирал себе это, он не замечает этого, и он не может сопротивляться. Он реанимирует таким образом чужую судьбу, судьбу того, кто был исключен, и еще раз проигрывает эту судьбу со всей ее виной, невиновностью и несчастьем, со всеми чувствами и всем, что сюда относится.

Так, ко мне приходит пациент со спутанными чувствами, он не может разобраться хочет ли он разводиться с женой и чего он вообще хочет. Выясняется, что его мама развелась с отцом, когда ребенок только появился на свет. Всю жизнь мама критикует сына, говоря, ему либо, что он не мужчина, либо что он поступает так же плохо, как и его отец. В результате пациент не понимает, каким он хочет быть. Он уходит от своей жены, чтобы найти себя (или своего отца).

Внутри идентификации существует еще и двойное смещение. Первое смещение - это смещение на другой объект, например, рожденный позже принимает на себя чувства кого-то исключенного. Но эти чувства демонстрируются теперь не по отношению к виновному, а через второе смещение направляются на другой объект.

Например, моя пациентка остро переживала в детстве угрозу, что отец может уйти из дома. У отца родился ребенок от другой женщины, и он собирался уйти. В это время у ее матери началась депрессия. Девочка увлеклась наукой так же как и ее отец, таким образом, возвращая внимание отца к семье и тот остался, но у него появились вспышки гнева, и он часто позволял себе критиковать дочь в ее занятиях наукой. Когда пациентка вышла замуж, то сначала она начала изменять мужу, а потом решила от него уйти, обвиняя его в тех же поступках, которые совершал ее отец, а именно в раздражительности и критике в ее адрес, при этом ей было очень важно, что муж также занимается наукой, как и ее отец, а муж в свою очередь стремился быть похожим на ее отца, понимая как это для нее важно. Таким образом, здесь мы можем наблюдать динамику идентификации и двойного смещения. Вместо того, чтобы обратить свой гнев на отца, дочь начинает мстить своему мужу, совершая те же поступки, что и отец в свое время. Мама же никак не решает проблему с отцом, оставаясь в пассивной роли и давая возможность действовать дочери.

Другая ситуация, которая становится основной причиной нарушений на индивидуальном уровне, это "прерванное движение к…". Это ситуация, в которой человек в детском возрасте был остановлен в своем движении к какому-то лицу (чаще всего это мать). Это может быть связано с пребыванием в больнице или с разлукой, обусловленной другими причинами, либо с событиями, которые были связаны с сильным чувством отверженности.

И когда, будучи уже взрослым, этот человек идет к кому-то, то есть находится в "движении к…", в нем в какой-то момент поднимаются воспоминания о той ситуации, пусть просто как телесное воспоминание, но реагирует он теми чувствами и симптомами, как в детстве. Например, бронхиальная астма часто является проявлением прерванного движения к матери, и когда у астматика появляется угроза потери близкого человека, часто это возлюбленный (ая), то он реагирует сильным приступом бронхиальной астмы и попадает в реанимацию. Это может быть также головная боль, судороги или принятие себе во вред важных решений (например: "Я никогда больше не проявлю слабость", или "Это все равно не поможет" ). Вместо того чтобы продолжить "движение к…", пока оно не придет к цели, человек отходит назад и начинает движение по кругу, пока не возвратится к тому же самому месту. В этом и есть тайна невроза. Когда такой человек уходит в чувства, у него появляется голос ребенка, и тогда можно спросить, сколько лет этому голосу. Обычно это ранняя неосознаваемая травма. Можно дать в такой ситуации возможность пациенту выразить свои негативные чувства.

Решение здесь в том, чтобы этот человек снова стал тем ребенком, и уже, будучи тем ребенком, при помощи терапевта или вымышленного помощника завершил прерванное тогда "движение к…". В этот момент клиент приобретает решающе новый опыт, и ему намного легче удаются последующие "движения к…". Это можно сделать не только с помощью расстановки, но и с помощью гипнотерапии или удерживающей терапии.

Лучше решать проблемы в отношениях по мере их возникновения, обсуждая ситуацию с партнером, обращаясь за помощью к семейным психологам. Перечисленные здесь закономерности взаимодействия людей могут помочь восстановить утраченную гармонию в отношениях, либо будут служить своего рода профилактикой возникновения проблем.

http://www.psyonline.ru/books/author/dictionary/73695/