О сожительстве или так называемом гражданском браке (статья из интернета) Хотелось бы узнать ваше мнение.

Интервью интернет-порталу «Православие и мир» о «гражданском браке»

– Что движет людьми, в том числе воцерковленными, когда они не хотят традиционно заключить брак, а делают это через несколько месяцев, а то и лет совместной жизни в сожительстве?

– Когда-то, уже довольно давно, главный редактор журнала «Фома», Владимир Легойда подарил мне свою книгу «Мешают ли джинсы спасению». В ней рассматривался вопрос: являются ли приемлемыми для православного человека некоторые элементы молодёжной субкультуры, например, ношение джинсов. Сегодня, боюсь, почти никто из церковной молодежи не задумывается о том, как влияют джинсы на его духовное состояние. Люди порой не замечают в своей жизни очевидных и тяжких грехов. И уже впору писать книгу «Мешает ли спасению “гражданский брак”». Здесь под «гражданским браком» я разумею народное название блудного сожительства. Да уж как говорится: приехали, дальше уже некуда. Даже в церковной среде встречаются сейчас пары, которые не прочь пожить без регистрации и венчания до свадьбы. Почему они так поступают? Потому, что не живут духовной жизнью, а заменили её церковной атрибутикой и живут «как все», то есть, ни о чем не думая. Для многих людей брак, настоящая традиционная семья перестала быть высшей ценностью. Многие живут сейчас по инерции, не понимая к каким трагическим последствиям может привести отрицание института семьи как для них лично, так и в масштабах государства.

– Почему это происходит, почему многие люди этого боятся?

– Как сказано у Шекспира: «Порвалась дней связующая нить, как мне концы её соединить?» Потеряны традиции, которые связывали нас с нашими предками, а они-то умели создавать крепкие, дружные семьи. Русские семейные традиции – это огромный житейский опыт, преломленный через призму православия. Этот опыт еще частично сохранялся в советское время, а когда система рухнула, в стране не осталось даже идеологии, которая все-таки была сдерживающим, нравственным началом. А к настоящей вере народ в большинстве своем, к сожалению, так и не пришел. Следствие всего этого – плачевное состояние нравственности и семьи. Кстати, о гибели империи. Сразу после распада СССР, в начале 90-х годов, в стране было такое количество разводов, которого мы не знали ни до, ни после, а также огромное количество самоубийств. Люди с одной стороны, потеряли сдерживающее начало, а с другой, дезориентировались, уже не понимали: куда идти и с кем идти, что делать, утратили защиту. Как говорится у Высоцкого: «Мне вчера дали свободу, что я с ней делать буду?» А к вере, повторяю, большинство соотечественников так и не пришли, а ведь только в вере и в возрождении семейных традиций – спасение страны. Страна должна состоять не из отдельных индивидуумов, а из семей, только тогда она жива.

Современная молодежь еще потому боится брака, что видит очень мало примеров настоящих крепких семей, где люди не скандалят, не ссорятся, а живут мирно и в согласии, строят домашний очаг, любят друг друга. Таких семей осталось, к сожалению, очень немного. И, соответственно, люди стали бояться. Теперь семья – большой риск. Они видят, что примеров настоящей семьи нет, традиций нет, а как следствие – боязнь долговременных отношений. Они считают, что для того, чтобы лучше узнать друг друга, нужно действовать по такой западной, схеме: пожить, узнать, попробовать, а потом «сойтись по-настоящему», проверив свои отношения, проверив себя в качестве бытового или сексуального партнера. Казалось бы, звучит убедительно, но благими намерениями, как известно, выстлана дорога в ад. А теперь разъясню ошибочность вышеперечисленных доводов. Есть такое понятие: практика – критерий истины. Можно говорить много красивых слов в защиту «пробных браков», но проверь это практикой, и сразу всё станет ясно. С увеличением сожительств до брака, число разводов резко возросло, а количество зарегистрированных браков резко сократилось. Почему? Существует статистика, что только лишь небольшой процент сожительств заканчиваются регистрацией. А те супружеские союзы, где был опыт сожительства до брака, распадаются в два раза чаще, чем браки, где этого сожительства не было. И, кстати, такая картина не только у нас. Значит, что-то не так: пробуют, пробуют, проверяют, чтобы лучше узнать друг друга, а удержаться в браке не могут и ситуация с браками в целом становится все хуже и хуже. Так стоит ли тогда пробовать? Зачем? Ведь когда люди не пробовали, когда семья была высшей ценностью, когда с момента регистрации люди несли всю ответственность, разводов было гораздо меньше. Сейчас мы знаем, что у нас в те же 90-е годы 80 % браков распадались. Сейчас распадаются две трети браков. Раньше такой ситуации не было. В советское время было нормой, когда люди считали, что нужно сделать свой выбор один раз на всю жизнь, вместо того, чтобы пробовать. Очень многие девушки берегли себя для единственного любимого человека. Даже ранние браки были достаточно крепкими.

На самом деле человек, который вот так пробует, считает, что нужно пожить безо всякой ответственности, то есть, попросту говоря, иметь все права, но не иметь обязанностей и думает, что такие отношения приведут его к созданию крепкой семьи, находится в большом заблуждении. Узнать человека лучше всего именно со стороны, а не когда общаешься на телесном уровне и делишь с ним общий быт и общую постель. То есть это будет осознанный выбор, а не выбор в состоянии эротического угара. Нужно, выстраивая сначала дружеские отношения, увидеть своего избранника как человека, как друга, как личность и сделать это лучше как раз на дистанции. Всё большое и стящее видится на расстоянии. А всё остальное, в том числе телесные отношения, потом прилагается как некая награда за терпение и ожидание. Когда общаются жених с невестой – это особый трепетный, почти праздничный период, когда же люди сразу окунаются в плотские отношения, они очень многого себя лишают, и, как показывает печальная статистика разводов и так называемых «гражданских браков», которые распадаются, этот опыт совершенно ничего не дает. Период сожительства, наоборот, усложняет выбор человека. То есть выбор совершается под большим влиянием эротического влечения и буйства гормонов. А это очень мешает, потому что выбор спутника жизни должен делается сердцем и умом. Любить надо разумно, а не безумно. И выбор свой нужно делать очень благоразумно. Нужно все взвесить, чтобы не ошибиться.

И, наконец, самое главное: если мы хотим, чтобы Господь благословил наш брак и послал нам семейное счастье, ни в коем случае нельзя такое серьезное и благое дело, как создание семьи начинать с греха. Грех, нарушение духовных законов, несёт только разрушения и несчастья.
– Что ответить женщинам, мужчинам, которые после развода говорят: «Если бы я раньше знал (знала), что он (она) собой представляет в семейной жизни, когда мы вместе по киношкам ходили и смотрели на закат, я бы не связал (связала) с ним свою жизнь? И в следующий раз эти люди ни под каким видом не согласны вступать брак, не узнав претендента в быту?

– Узнать человека конечно нужно, никто не говорит, что после месяца общения с ним нужно идти в ЗАГС. Существует общее неписанное, но очень мудрое правило, что общаться перед браком нужно не менее года. Срок год-полтора – это время, когда молодые люди должны общаться, дружить, учиться отношениям. Именно строить отношения как будущие супруги. Но почему для этого нужно жить вместе и что это дает?

– Это дает то, что человек совсем по-другому раскрывается. Люди могут встречаться год или два, дарить по праздникам друг другу подарки, говорить о трепетной любви, но в жизни, когда начинаются совместные отношения, вдруг открывается такое, с чем сосуществовать невозможно, вплоть до того, что один из партнеров получает глубокую психологическую травму.

– Я совершенно уверен, что если с человеком не делить быт, а вдумчиво общаться, дружить, общие дела делать, а не просто по е-мейлу переписываться, то человека можно достаточно узнать. Я объясняю, что ничего добрачная совместная жизнь в плане узнавания не дает. Иногда сожителей объединяют вовсе не отношения, а общий быт и совместные дела, а им начинает казаться, создается иллюзия, что у них полная гармония, потом заключается брак, и молодые понимают, что он совершенно чужие друг другу люди. И жили вместе, и ели, и спали, а так ничего и не создали. Повторюсь, есть беспощадные данные статистики. Посмотрите, сейчас люди сплошь и рядом пробуют-пробуют, живут-живут, а браки распадаются, при этом гораздо чаще. Так что это дает, скажите? Может, в отдельном случае кто-то считает, что ему это что-то дало, но общие данные, факты – вещь упрямая, они говорят об ошибочности таких взглядов. Опыт наших родителей, опыт поколения людей, которым сейчас пятьдесят-шестьдесят лет показывает, что это совершенно не нужно. Брак не станет крепче, и люди, лучше друг друга не узнают. Потому что период жениховства дан человеку не только для того, чтобы он лучше выбрал или отказался, он дан человеку для того, чтобы он без примеси секса, быта, рутины научился строить с другим человеком отношения, научился любить, прощать, пришел к согласию по многим вопросам. Эти отношения должны быть совсем не на уровне, к примеру, совместного зарабатывания денег, их траты или обустройства жилья. Почему такие отношения бесплодны? Потому что человек, расписываясь или венчаясь, не просто заключает брак, ставит штамп, человек берёт на себя целый комплекс обязательств. А люди, находящиеся в таком безответственном состоянии, отношения свои по-настоящему не выстраивают. Люди сошлись для безответственных удовольствий, а не для «ношения тягот друг друга». Никто никому ничего не должен. Люди, которые считают, что нужно до брака пожить вместе, должны, понять, что самое главное не просто привыкнуть друг к другу в быту, это не так сложно, а научиться строить отношения, взаимодействовать. А заключая брак по-настоящему, люди, действительно понимают, что это уже серьезно, что дверь закрыта, а дальше нужно – учиться жить вместе, искать согласие. В свободном состоянии люди могут жить годами, а глубины любви, по-настоящему крепких чувств, не будет. Не исключено, что им будет хорошо и легко в общении, но задача-то наша совершенно другая: стать единой плотью в браке. А сожительство вне брака – это вообще явление не приемлемое, это грех, и на грехе молодые люди, пытаются строить фундамент семейного счастья, ведь, как правило, люди это делают для того, чтобы в будущем нормально оформить свои отношения, и изначально в него закладывают очень большую ошибку. Нельзя на грехе выстроить крепкий семейный дом – создать семью, воспитать детей.

– К тому идеалу, о котором Вы говорите, стремится каждый человек: церковный или не церковный. Все хотят счастья в семейной жизни. А в жизни получается совсем не так. И выходит, что люди хотят самого хорошего, даже соблюдая правила целомудренности и венчания, а происходит всё равно полный обрыв. Некоторые не из-за греховности идут на такие отношения, а из-за встречаемых «реалий жизни». Например, в браке кто-то расслабляется и ведет себя «без тормозов», зная, что партнер никуда от него не денется.
Это печальная ситуация с институтом брака вообще. Это в целом неправильное отношение к семье, которое возникло в последнее время. Не потому, что законный брак плох, а потому что мы стали плохими.

Но, кстати, нежелание оформлять отношения могут расслабить не меньше. Мужчина-сожитель может долгие годы кормить свою подругу обещаниями расписаться, мучить её, зная, что потратив на него столько времени, ей будет нелегко уйти. Но годы проходят, уходит молодость, а ведь женщина могла бы найти где-то любовь, создать настоящую семью. А мужчина, тем временем наслаждается своей свободой. Но мне известно, что законный брак, чаще всего как раз дисциплинирует людей. Это уже очень серьезный шаг, когда мы берем государство в свидетели, а также берем на себя всю меру ответственности друг за друга. Имеем не только права, но и обязанности, закрепленные юридически. И осознание этой ответственности как раз служит сдерживающим началом. Теперь люди сто раз подумают, прежде бежать в ЗАГС и разводиться. Раньше официальный, правовой статус браку давала Церковь, теперь, к сожалению, Церковь не может выдавать документы государственного образца, нужно идти в ЗАГС. Ясно, что этот шаг требует очень большой ответственности, потому что расстаться в сожительстве гораздо проще. Собрал вещички – и ушел. И здесь уже возникает целый комплекс всяческих проблем. Только на первый взгляд кажется, что современный развод – дело очень простое. Ничего подобного. Совместно нажитое имущество, дети, душевные травмы, осуждение родственников, потеря социального статуса семейного человека, и так далее.
Поэтому совсем не стоит называть сожительство браком; гражданским или не гражданским. Человек, сожительствующий, ни на что не имеет права. По-церковному такие отношения называются блудом, по гражданскому – сожительством. Ведь на самом деле понятно, почему люди бегут от серьезных отношений – в основе этого лежит неуверенность. Неуверенность в своих чувствах, неуверенность в том, что мы сможем действительно жить в браке, что мы не разведемся, что не начнутся проблемы при вступлении в брак, а еще – боязнь потерять свою свободу. Это особенно болезненно для мужчин. Для многих мужчин независимость – это высшая ценность. Пожалуйста, ты считаешь, что свободен, но лет в пятьдесят человек вдруг понимает, что высшая ценность как раз в семье. Нет ни детей, ни внуков, а если они есть – то ты их бросил, и они вряд ли хотят с тобой общаться. Так вот, сколько я не разговаривал с такими людьми – в основе называемых «гражданских браков» лежит недоверие друг к другу, боязнь потери мнимой свободы. Понятно, что ни о какой любви и ответственности не идет речь, потому что любовь – это жертва, это жизнь для любимого. Если люди уверенны друг в друге, для них никакой проблемы не стоит поставить штамп, расписаться и повенчаться. Я вспоминаю себя, когда моя будущая матушка дала мне согласие, я был очень счастлив. Мне хотелось быстрее зарегистрироваться и повенчаться, даже побаивался, вдруг что-то изменится, вдруг передумает? Сейчас мужчины большей частью идут в ЗАГС как на плаху. Но любой человек, который любит, хочет истинных отношений, а не суррогата.

– Но что делать, если человек действительно не уверен?

– Ждать, общаться, лучше узнавать друг друга. Если что-то не понравится – искать другого спутника жизни, но не полового партнера. Ошибки действительно бывают, и лучше их распознать до регистрации брака. Но и отношения не должны осквернять совесть, душу.

– С юными молодыми людьми всё понятно. Действительно, не стоит свою жизнь начинать со смены партнеров. А что посоветовать уже взрослым людям? Есть люди с неудачным опытом семьи, которые не хотят быть одинокими, но опасаются повторения прошлых ошибок. Их раны слишком болезненны, чтобы вот так брать на себя ответственность, от которой они не увидели ничего хорошего. Они не ищут развлечений, но безоглядно бежать в ЗАГС им тоже не хочется. Слова «дружить», «общаться» для них смешно даже звучат. Мужчина в сорок лет не будет год-другой «дружить» с женщиной, тем ни менее, узнать её надо. Значит, в жизни такого человека всё закончено?

– Могу посоветовать всё то же: не спешить. Человеку солидному, в годах, спешка вообще не пристала. Он же не ботинки выбирает, а свою вторую половину, здесь ошибиться нельзя. А почему бы годик не повстречаться? Что в этом плохого? Кто от этого умер? Причем видеть нужно человека не только при романтическом свете луны или в кино, но и вместе решать проблемы, дружить, но избегать интимной близости. Неужели это нереально? Пусть человек посмотрит, каков его избранник в общении с родителями, друзьями – это о многом говорит, а зачем сразу интим? Не нужно недооценивать общение, многие вещи сразу видны. Другое дело, как часто девушки говорят: «Еще когда встречались, я видела, что он такой, но не придавала значения». А надо придавать, вместо того, чтобы скорее бросаться в объятия. Очень важна общность взглядов, чтобы люди смотрели в одну сторону, понимали друг друга. А не удивлялись через несколько лет: мы же совсем разные, я ведь видела (видел) это, но раньше это привлекало, а теперь – не о чем даже поговорить. Мужу хочется на рыбалку, а жене – в театр, вдвоем им скучно. И живут два одиночества под одной крышей. Задача супругов – стать единой душой, единым телом в браке, а не разбегаться по разным сторонам жизни. Именно из-за недостатка общения распадается большинство браков. По статистике это происходит из-за того, что люди не имеют общих тем для общения, общих интересов. И вот за этот год у людей появляется возможность выяснить, есть ли у них общность интересов или нет. Именно этим должны заниматься люди, которые хотят создать семью. После быстрых браков выясняются очень интересные вещи, например, жена хочет иметь много детей, а муж – одного, или жена хочет работать, а муж против этого. А где же эти люди раньше были, о чём они думали, почему не обсудить всё это еще до создания семьи? Почему-то считается, что стерпится-слюбится.

– Отец Павел, я слушаю Вас и понимаю, что нужно учитывать при желании создать семью, как смотреть на избранника, на что обращать внимание в его (её) поведении… А бывает ли так, что любовь перечеркивает все эти пункты соответствия? Ведь может быть и так, что человек увидит одни положительные стороны, соответствие по все пунктам, а любви там нет?

– Настоящая любовь рождается не сразу. Моё глубокое убеждение, что настоящая христианская любовь рождается уже в браке и по прошествии не одного года. А до этого существует влюбленность, которая дается тоже от Бога. Чувство возвышенное, сильное, но не всегда жертвенное, глубокое и настоящее, всё это приходит намного позже. Бывает, что молодые люди вступали в брак по страшной влюбленности, а потом также как горячо любили – люто ненавидели свою избранницу. Не стоит доверять полыхающим чувствам. Африканские страсти не являются каким-то руководством к действию и залогом крепкой семьи.

– Очень часто бывает так, что человек во время добрачного общения, в состоянии влюбленности вольно или невольно скрывает свои недостатки. Допустим, девушке хочется посмотреть, как ведёт себя будущий муж в тех или иных ситуациях, и она видит, что он ведёт себя идеально. Но отгремел марш Мендельсона – и она обнаруживает, что поведение человека изменилось с точностью до наоборот.

Вообще-то человек и в браке может поменяться, даже не пытаясь солгать. Мы ни от чего не застрахованы. Понятно и то, что если человек поставил целью обмануть – он может сделать это. Нужно всё-таки, чтобы разум не был затуманен вот этой эмоциональной влюбленностью, тогда всё-таки многое можно разглядеть. Не просто так ведь придумана поговорка «Любовь зла, полюбишь и…», только не любовь, а влюбленность. Иногда к девушке подходят и говорят: «У этого человека проблемы с наркотиками, с алкоголем», а она отвечает – «Нет, он самый лучший», или «Ничего, я его перевоспитаю, у меня такая любовь, что горы свернёт». Наш разум не должен быть ослеплён. И, конечно, самое главное – молиться Господу об устроении своей личной жизни.

Мы знаем, что, к сожалению, и в православной среде браки распадаются. Бывает и так, что оба человека церковные, венчанные, долго общались, с детства ходили в храм – и развелись. Панацеи на самом деле нет. Вам никто не даст никаких гарантий, и претензии предъявить собственно не к кому. Важно только обоюдное стремление быть одной плотью и духом, терпение. Свидетельство о венчании – это не документ, гарантирующий долгий и счастливый брак и смерть в один день. Сейчас немалое количество даже церковных людей разводятся и детей своих бросают. Хотя, понятно, в светской среде эти негативные явления встречаются гораздо чаще. Люди церковные и нецерковные, к величайшему сожалению, перестали видеть в браке настоящую ценность. Но это не значит, что сожительство решит эти проблемы.

– Может, это происходит из-за сложности жизни вообще? Ведь нынешние молодые люди – это совсем не молодые люди советского периода, где всё было более или менее стабильно. Молодой человек и девушка женились – они точно знали, что их направят на работу, с работы выделят если не квартиру, то для начала, хотя бы общежитие, потом – «однушка», «двушка» и т. д. А если спросить у приезжих молодых людей, которые работают в Макдональдсах, по ночам учатся и снимают комнаты, могут ли они позволить себе такую роскошь, как создание семьи? Не могут и мечтать, их родители в провинциях ждут помощи, часто некоторые содержат еще и младших братьев-сестер, тем ни менее, они тоже люди, тоже влюбляются. Что делать этим молодым людям, ждать, когда им будет лет тридцать и они хоть немного встанут на ноги? Значит, бедные не имеют права на любовь? Можно ли такие отношения называть блудом? Я не говорю о благополучных молодых людях, которые просто хотят развлекаться и весело проводить время.

– Далеко не так всё благополучно было в советские времена. С жильем, особенно в Москве, и тогда было очень плохо. Вспомним, сколько было перенаселенных коммуналок, а сейчас много ли вы их найдете? Очень многие молодые люди поколения моих родителей вступали в брак в студенческие годы: они учились, подрабатывали, жили в общежитии, а потом ещё и ехали работать по распределению из Москвы куда-нибудь за Урал. И ничего. Потому что они хотели любить, хотели быть вместе и понимали, что для всего этого нужно создать семью – нельзя просто так сожительствовать. На самом деле, если человек захочет создать семью – ему ничего не помешает. Можно пожениться – и вместе решать жизненные проблемы, будет даже легче. Вообще-то, в плане зарабатывания денег, даже без образования, возможности сейчас намного больше, чем в те времена. Если человек хочет семью, детей и не ленится, он сможет её прокормить, не будет ждать каких-то супер условий. Один мой знакомый имеет жену, двоих детей, но в своей Пензенской области не может найти работу, так он ездит в Москву, работает вахтами на стройке. Кормит семью и даже купил недорогую иномарку. Я нередко общаюсь с молодыми ребятами – мусульманами из Таджикистана, Узбекистана, которые приезжают сюда на заработки. Почти у всех есть жены, дети. Они приезжают сюда, живут здесь в нечеловеческих условиях, работают без выходных на стройке или в такси, питаются лапшой «Доширак» и хлебом, а потом возвращаются к жене и детям и везут им все заработанные деньги. Потому, что для них семья – это святое, они для неё готовы работать и терпеть многое. И на самом деле никакого подвига в этом нет – это норма. Не они мусульмане такие сильные, а мы стали очень слабенькими. И если, наконец, не поймем, что сила, будущее в семье и детях, нам всем скоро будет очень плохо.
Если для человека семья является высшей ценность, для него бытовые проблемы не играют решающей роли. В каждом времени есть свои плюсы и свои минусы. Во все времена были свои проблемы и трудности, но это не повод отказываться от семьи. Можно очень долго ждать идеальных условий для создания брака, пока не поймешь, что время ушло. Просто ценности у людей поменялись, для людей сейчас важны: работа, карьера, деньги, достойный уровень жизни, который часто завышен. Много и людей довольно большого достатка, которые совсем не желают создавать семью. Большинство молодых людей репродуктивного возраста – двадцать-тридцить лет – не женаты и не хотят этого. Думают, что жениться надо лет в сорок, ни в чем себе не отказывая до этого возраста. Если раньше таких людей было 20–30 %, то сейчас – 70 %. У молодых людей обязательная установка: если достиг полового возраста, то должны быть определенные отношения. Внушается, что секс необходим для здоровья, а воздержанная жизнь может, наоборот, привести к болезням и психическим расстройствам. На самом деле, воздержание не может быть вредно. Даже многие современные сексопатологи пишут о безвредности воздержания при правильной настроенности на него человека. А миф о вреде воздержания придумали некоторые нечистоплотные люди, чтобы оправдать собственный «кобелизм». Человек в отличие от животных просто обязан научиться контролировать свои инстинкты, подчинять плоть духу, иначе очень сильно навредит себе и окружающим. Это умение необходимо как до брака, так и в семейной жизни.

Беседовала Елена Вебенина



http://pavel-gumerov.ru/book/gr-brak/prilozheniya/pril1