Немного юмора

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.

* * *
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

* * *
Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 килограммов!
- Не может быть! 300 килограммов и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

* * *
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

* * *
- Не стыдно вам попрошайничать на улице?
- Извините, на офис еще не собрал!

* * *
Когда женщине обламывают крылья, она начинает летать на метле.

* * *
Забрался вор в дом, а там попугай:
- Джерри тебя видит! Джерри тебя видит!
Вор взял тряпку, накрыл клетку.
Попугай:
- Джерри не попугай. Джерри - питбуль.

* * *
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

* * *
Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!

* * *
- Ого, какая ты пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

* * *
При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто друг другу задаются два вопроса: «Ты еще не женился?» и «Ты еще не развелся?»

* * *
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

* * *
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесме¬на, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш!

* * *
Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера -баранка.

* * *
Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

* * *
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

* * *
- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- Вы правы. Придется подождать еще годика два.

* * *
- Чему вы так радуетесь? - спросили у 90-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?

* * *
- Мужу дали плохую квартиру... Пришлось менять...
- Квартиру?
- Нет, мужа.

* * *
- Твоя жена все еще жалуется на нервы?
- Нет, доктор сказал ей, что нервозность - признак старости.

* * *
Женщина принимает букет роз от своего поклонника и говорит:
- Хватит тебе уже увлекаться ботаникой. Начинай интересоваться минералами.

* * *
- Мой муж умер сразу после свадьбы.
- Счастливец! Долго не мучился.

* * *
Муж.
- Чего ты плачешь? Я же уезжаю не на целый год, а только на месяц.
Жена.
- Знаю я тебя! Говоришь на месяц, а сам через неделю возвращаешься.

* * *
- Вера Петровна - святая женщина!
- Гм... да. Она и мужа своего сделала великомучеником.