Такое впечатление...

... что в инструкции к установке в квартире полок и шкафов написано: «Устанавливать по выходным дням строго с 8 до 10 часов».



Сочинские таксисты обещали к зимней Олимпиаде выучить английский язык, но пока выучили только русский.

Ври! Тренируй память.

Если котелок варит, голодным не останешься.

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний, в твоей жизни будет ещё много упущенных шансов.

– Итак, молодой человек, где вы хотели бы служить?
– В ПВО, в ПВО меня возьмите! Я в ПВО служить хочу!
– А чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, зачем кричите-то? Со слухом ещё, смотрю, проблемы начинаются.
– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
– Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

– Человечество является главной причиной изменения климата.
– Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?

Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провёз их через границу в своей заднице.

Купил сыну заводного робота, вставил ему ключик в спинку, и он начал громко верещать: «А-а-а! Позвоночник! Прямо в позвоночник!»

– Мама, сегодня по телевизору показали людей, которые из пробок от пластиковых бутылок наделали ковриков.
– Сынок, это фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила двенадцать пар боксёрских перчаток, распорола их и сшила себе кожаную куртку.

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения и обычно на «шестью шесть» засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.

– Жора, прими факс, – сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

Письмо из налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем вам на переделку вашу налоговую декларацию. В колонке «иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона иммигрантов».

«Каждой твари по паре» – хихикала учительница, выставляя оценки за полугодие.

– То, что ты живёшь в Москве пять лет, ещё не значит, что ты москвич.
– Дядя Андрей, но мне пять лет!

– Папа, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
– Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.
– А у неё есть такое зелье?
– Должно быть. Сколько на неё смотрю – не вижу другой причины, почему я на ней женился.

– Ты почему до сих пор не женился?
– Да привожу домой девушек, матери не нравятся.
– Приведи похожую на мать.
– Привёл, батя начал материться!

Посмотрел фильм ужасов «Пила» – придумал сестре конкурсы на день рождения.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний мальчик интересуется:
– Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
– Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Малыш нетерпеливо перебивает:
– И они вместе идут какать?

В маршрутке сидит девушка и плачет – поссорилась с любимым. Пацан лет пяти, заглядывая в глаза, ласково спрашивает:
– Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Преподавателя института выгнала жена из дома. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку».

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки. Она и раньше подозревала наличие связи между ними, а этот факт только усилил её любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли нечто большее между Сашей и его соседкой?
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чём ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».
Через неделю Вика обратилась к Саше:
– После того как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама её взяла?
– Я не думаю, но напишу ей на электронную почту, просто чтобы быть уверенным.
Он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала её. Просто факт остаётся фактом – после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Ответ мамы: «Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней. Но факт остаётся фактом – если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».