Как муж меня убить пытался, да потом передумал и спас)
Ничто не предвещало бури. Это был обычный, спокойный вечер. Ребенок смотрел мультики, я пришивала пуговицы к свежесвязанной кофточке, муж рядышком мастерил гранаты (страйкбольные). Семейная идиллия, чего уж... 
Он у меня - пейнтболист-страйкболист. Раньше делал гранаты для пейнтбола. А страйкбольные - немного другие, их надо начинять горохом или пластмассовыми пульками. Я читала инструкцию, ничего опасного там, вроде, нет: в оболочку насыпать наполнитель, забить поролоном, вставить петарду, залить горячим клеем.
Супруг остановился на горохе и успешно забацал штук пять. Действовал по инструкции, материалы использовал исключительно магазинские, короче, никакой самодеятельности и кустарщины. Но я, естественно, все равно спросила - не страшно ли это? Не взлетим ли мы тут, невзначай, к чертовой матери?
Муж уверил, что все под контролем и мы каждый мирно продолжили заниматься своим делом.
Я пришивала последнюю пуговицу, когда краем глаза уловила какую-то вспышку, услыхала хлопок и истошный вопль мужа: "Ложись! Щас рванет!". Затем он швырнул свой снаряд куда-то в сторону мойки, напрыгнул на меня и прижал к дивану за столом.
Я знаю, что в таких случаях лучше делать, что велят, а разбор полетов можно на потом оставить.
Главное, чтобы Ксюшка не пришла посмотреть - что за шум был. Я, придавленная тушей мужа, заорала во всю глотку: "Доча, сейчас сильный бабах будет, не испугайся!". Знаю же, стоит только сказать: "в кухню не заходи", как ребенок тут же заявится. Ксю, прям, настоящей дочерью солдата оказалась. Ее реакцией было спокойное: "Ага, хорошо". 
Ладно, лежим мы, ждем взрыва. Я решаю уточнить, что будет, когда рванет - нас всех поубивает горохом? Супружник успокаивает, что всего лишь - посуду может поколотить, а мне - очки разбить.
Испуганно замолкаю - очки это святое! Время идет, горохового артобстрела нет. Благоверный решается подойти к опасному снаряду и печально констатирует: "Шипит. Должен рвануть". 
Я категорически запрещаю прикасаться к нему руками, вношу рацпредложение прикрыть гранату кастрюлей. Вставать из окопа мне еще не разрешают. 
Мой воин направляется к посудному шкафу, а я, предполагая страшное, ору вослед: "Цептеровскую кастрюлю не бери - жалко! Эмалированную давай!". Меткий бросок эмалированной кастрюлей и граната обезврежена.
Тут у Ксюшки мульты закончились и она к нам пришлепала. Принюхалась, оглядела кухню и сурово спросила: "Почему воняет? Кастрюля почему на полу валяется? Мама зачем на диван легла?".
Мы почему-то сильно застыдились и робко спросили, неужели она не слышала громкого хлопка - взрыва петарды? Ребенок так же сурово ответил, что ничего не слышал, и, потеряв к нам всякий интерес, ушлепал обратно.
Я выползла из-под стола, пригладила волосы и... Потеряла всю лояльность, которой хвалилась в одном из предыдущих постов. Стальным голосом велела никогда. Ни при каких обстоятельствах. НЕ изготовлять всякие пули, гранаты, петарды в доме. А уж тем паче - в нашем с Ксюхой присутствии. Исключительно на балконе. "Так там же холодно!", попытался воспротивиться муж. "Оденешься!", - рявкнула я. 
Итак, в результате учебной тревоги жертв не обнаружилось, пострадало лишь имущество: стесался кусочек ламината в месте, куда упала граната, да оторвался кусок покрытия на столе (когда муж туда откинул клеевой пистолет с горячим клеем). Ну, и мои нервы, разумеется.
Вот как, скажите мне, такая обстановка способствует благоприятному и спокойному течению беременности?
Одно утешает: мы давно планировали купить обеденную группу, теперь у меня появился повод красноречиво указывать взглядом на изуродованную столешницу и в два раза чаще капать на моцк: когда? будет? новый стол?
Он у меня - пейнтболист-страйкболист. Раньше делал гранаты для пейнтбола. А страйкбольные - немного другие, их надо начинять горохом или пластмассовыми пульками. Я читала инструкцию, ничего опасного там, вроде, нет: в оболочку насыпать наполнитель, забить поролоном, вставить петарду, залить горячим клеем.
Супруг остановился на горохе и успешно забацал штук пять. Действовал по инструкции, материалы использовал исключительно магазинские, короче, никакой самодеятельности и кустарщины. Но я, естественно, все равно спросила - не страшно ли это? Не взлетим ли мы тут, невзначай, к чертовой матери?
Муж уверил, что все под контролем и мы каждый мирно продолжили заниматься своим делом.
Я пришивала последнюю пуговицу, когда краем глаза уловила какую-то вспышку, услыхала хлопок и истошный вопль мужа: "Ложись! Щас рванет!". Затем он швырнул свой снаряд куда-то в сторону мойки, напрыгнул на меня и прижал к дивану за столом.
Я знаю, что в таких случаях лучше делать, что велят, а разбор полетов можно на потом оставить.
Главное, чтобы Ксюшка не пришла посмотреть - что за шум был. Я, придавленная тушей мужа, заорала во всю глотку: "Доча, сейчас сильный бабах будет, не испугайся!". Знаю же, стоит только сказать: "в кухню не заходи", как ребенок тут же заявится. Ксю, прям, настоящей дочерью солдата оказалась. Ее реакцией было спокойное: "Ага, хорошо".
Ладно, лежим мы, ждем взрыва. Я решаю уточнить, что будет, когда рванет - нас всех поубивает горохом? Супружник успокаивает, что всего лишь - посуду может поколотить, а мне - очки разбить.
Испуганно замолкаю - очки это святое! Время идет, горохового артобстрела нет. Благоверный решается подойти к опасному снаряду и печально констатирует: "Шипит. Должен рвануть". Я категорически запрещаю прикасаться к нему руками, вношу рацпредложение прикрыть гранату кастрюлей. Вставать из окопа мне еще не разрешают.
Мой воин направляется к посудному шкафу, а я, предполагая страшное, ору вослед: "Цептеровскую кастрюлю не бери - жалко! Эмалированную давай!". Меткий бросок эмалированной кастрюлей и граната обезврежена.
Тут у Ксюшки мульты закончились и она к нам пришлепала. Принюхалась, оглядела кухню и сурово спросила: "Почему воняет? Кастрюля почему на полу валяется? Мама зачем на диван легла?".
Мы почему-то сильно застыдились и робко спросили, неужели она не слышала громкого хлопка - взрыва петарды? Ребенок так же сурово ответил, что ничего не слышал, и, потеряв к нам всякий интерес, ушлепал обратно.
Я выползла из-под стола, пригладила волосы и... Потеряла всю лояльность, которой хвалилась в одном из предыдущих постов.
Стальным голосом велела никогда. Ни при каких обстоятельствах. НЕ изготовлять всякие пули, гранаты, петарды в доме. А уж тем паче - в нашем с Ксюхой присутствии. Исключительно на балконе. "Так там же холодно!", попытался воспротивиться муж. "Оденешься!", - рявкнула я.
Итак, в результате учебной тревоги жертв не обнаружилось, пострадало лишь имущество: стесался кусочек ламината в месте, куда упала граната, да оторвался кусок покрытия на столе (когда муж туда откинул клеевой пистолет с горячим клеем). Ну, и мои нервы, разумеется.
Вот как, скажите мне, такая обстановка способствует благоприятному и спокойному течению беременности?
Одно утешает: мы давно планировали купить обеденную группу, теперь у меня появился повод красноречиво указывать взглядом на изуродованную столешницу и в два раза чаще капать на моцк: когда? будет? новый стол?
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Как муж меня убить пытался, да потом передумал и спас)
| Ничто не предвещало бури. Это был обычный, спокойный вечер. Ребенок смотрел мультики, я пришивала пуговицы к свежесвязанной кофточке, муж рядышком мастерил гранаты (страйкбольные). Семейная идиллия, чего уж... Он у меня - пейнтболист-страйкболист. Раньше делал гранаты для пейнтбола. А страйкбольные - немного другие, их надо начинять горохом или пластмассовыми пульками. Читать полностью |
| +194 |
отшельница
|
131 комментарий |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
если бы вас не поубивало горохом, то тут бы мама помогла, за то,что вы её цептер изуродовали
наконец-то ты потеряла свое хладнокровие и включила голову! я вот на всю жизнь запомнила рассказы папы про детей с оторванными пальцами и ни в жизнь бы дальше балкона такое не выпустила
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
ребенок точно дочь солдата)
весело !)
хотя...
У меня отчим по молодости с обрезом игрался, так теперь в области коленки мяска то не хватат
Уф.. Я бы тоже злилась! ))
Я б своему и гранаты и горох бы в одно место затолкала...
Батя ваш решил, сына до рождения бойцом делать
Я тоже настроена на суворовское с Кириллом, нам бы только смочь
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: