СТОИТ ЛИ СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ РАДИ ДЕТЕЙ?

Все больше семей не выдерживают испытание временем и бытовыми трудностями. Некогда любящие друг друга мужчина и женщина клялись в вечных чувствах, но через пару-тройку лет они решают развестись. И самым сложным вопросом, который приходится решать супругам: сохранять ли семью ради ребенка?
«Немалое благо для семьи - изгнание из нее негодяя», – сказал П. Бомарше. Но согласиться с ним могут только те, кто однажды нашел в себе смелость сделать это… Как много женщин, печально отведя глаза, скажут: «Я живу с ним ради детей». Ой ли? Детей ли ради?

Специалисты по семейным проблемам утверждают, что в подавляющем большинстве случаев этими высокими словами женщины прикрывают свою трусость…

НУЖНО ЛИ ХРАНИТЬ БРАК «РАДИ ДЕТЕЙ»?

Семью можно хранить только ради любви. До тех пор, пока хотя бы ее тень еще жива – боритесь! Ищите пути навстречу друг другу. Если же любовь умерла, а на ее месте давно уже живут обида, ложь, взаимные упреки, а то и громкие скандалы… Пожалуй, это самый трудный, самый ответственный момент в вопросах взаимоотношений - понять, жива ли еще любовь. Не прикрывайтесь фразой «ради детей», это недостойно!

Что вы скажите своим детям через 10-15 лет? Обвините их в собственном неумении, нежелании быть счастливой? В своей трусости, наконец? Ребенок нуждается не в жертвах, а в любви! И прошу не путать это с полуистеричными тисканьями ребенка зареванной мамой.

Ребенку нужна стабильная, чистая атмосфера любви. Получает ли он это в несчастливой семье? Все уходит на глубокий подсознательный уровень, покрывается шрамами, которые невыносимо «болят» уже в собственных семьях.

Но намного ли лучше те семьи, в которых мама всю ночь стоит у окна, поджидая загулявшего мужа, а потом делает вид, что все хорошо? Где такой женщине взять силы для того, чтобы любить своего ребенка, ежедневно «поливать» его теплом, заботой, вниманием к мельчайшим движениям его ума и сердца? А постоянные придирки, упреки друг другу? Даже самый легкий из случаев – холодное безразличие к делам друг друга?

Поверьте - притворство, постоянное вранье не намного лучше пьяных ссор... Даже самые маленькие дети остро чувствуют лживость окружающей их обстановки и растут, как деревца на каменистой почве.

Если папа способен уйти из семьи и наглухо закрыть за собой дверь – наверняка он был не очень близким для детей человекам и тогда, когда семья была еще жива. Хорошие отцы от детей не уходят! А плохие не очень-то и нужны, не так ли?

Настоящий папа всегда найдет время и силы для того, чтобы быть в курсе всех детских дел. И не редки случаи, когда после развода папа становится детям ближе. Если ребенок не теряет любовь – значит, взрослым удалось с честью «разрулить» свою жизнь.

ПЕРВАЯ ПРИЧИНА, из-за которой женщины не решаются на развод – это финансовые затруднения, женщина боится потерять денежный источник. Необходимо трезво оценить, что она теряет на самом деле. В большинстве случаев потери оказываются не настолько значимыми: очень многие женщины способны обеспечить себя самостоятельно, многие мужчины не оставляют семью без помощи. То есть «потеря» выражается настолько незначительными цифрами…

Если же суммы все-таки значимы, и женщина не мыслит своей жизни без ежедневного шопинга, например, то при чем здесь «ради детей»? Называйте вещи своими именами: ради пары лишних колготок, сережек, нового авто. По крайней мере, это честно перед самой собой, а главное – перед детьми. И лишает женщину права сказать когда-то «Я, дети, принесла себя в жертву вашему счастливому детству. Жду отдачи…»

ЕЩЕ ОДИН СТРАХ – ПЕРЕД ОДИНОЧЕСТВОМ. Тут нужно работать с самооценкой, с глубоко скрытыми комплексами. Некоторых пугает оценка социума – в их сознании слово «разведенная» является синонимом слова «неполноценная». Все эти страхи редко осознаются. Перед словом «развод» женщина нередко просто впадает в ступор, не понимая истинных причин такого состояния.

Иногда мелочные обиды, бытовые претензии, временные трудности прикрывают живой огонек, как пеплом. Достаточно чуть-чуть разгрести все это – и семья спасена, жива, огонек любви и уважения горит чистым пламенем, согревая детей. А бывает гребешь, гребешь, а там только пыль и мрак. В таком случае я не боюсь принять на себя ответственность за совет развестись.

Дело в том, что ребенок будет страдать как и в нелюбящей семье, так и в разрушенной. Поэтому в действительности супругам следует в первую очередь решать самим для себя, сохранять семью или нет. Как бы вы ни поступили, дети будут страдать.

ЕСЛИ ВЫ РЕШИТЕСЬ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ, тогда ваши маленькие чада будут учиться у вас бесчувственному проживанию и вражде. Вы же не можете гарантировать, что сможете все 10-20 лет целовать и нежно относиться ко второму супругу? Нет, конечно. И это будут видеть ваши детки. Изначально они будут просто чувствовать, что между родителями нет тепла и привязанности. А дальше просто привыкнут и найдут свой ответ на данный вопрос: почему родители друг друга не любят?

ЕСЛИ ВЫ РЕШИТЕ РАЗВЕСТИСЬ, дети будут страдать из-за отсутствия второго родителя и неполноценности семьи. Вы лично будете чувствовать себя отлично и свободно. Но ваши ребятишки будут ущемлены в желаниях видеть вас вместе с их папой или мамой.

Что бы вы не предприняли, детки будут страдать по тем или иным причинам. Поэтому ответственность придется брать только на себя. Если вы решите сохранить семью только ради ребенка, тогда вы на подсознательном уровне переложите всю ответственность на маленького человечка, мол, "если бы не ты, я бы уже разошелся/разошлась бы с твоим мамой/папой".

Будьте взрослыми людьми, и сделайте все так, чтобы ваш общий ребенок не чувствовал свою вину за ваш развод или ваше несчастное совместное проживание. Можно это сделать лишь одним способом: позвольте вашему ребенку чувствовать себя членом полноценной семьи. Если вы сохранили брак, тогда не демонстрируйте своей неприязни ко второму родителю. Если вы развелись, тогда пусть ваш ребенок видится с вашей бывшей второй половинкой так часто, как сам того захочет.

Не ввязывайте в свой личный вопрос собственных детей. Не делайте их какими-то камнями, лежащими на пути к вашей мечте. Если у вас не получилось с их вторым родителем, то это ваша проблема, но не их. Не лишайте детей их счастья быть рядом с папой и мамой столько, сколько они того хотят. У них будут возникать различные вопросы, но если они будут понимать и чувствовать, что ваши взрослые вопросы не являются их виной, лишающей детской радости, тогда они будут вас любить и уважать, в каком бы состоянии вы бы не оставили семью.