несколько свежих анекдотов
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Поделиться
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → несколько свежих анекдотов
Тэги: юмор
 |
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают... Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... Читать полностью |
| +22 |
Искрена Сергеевна
|
26 комментариев |
Комментарии
- Ну и что ты думаешь,я тебя пущу домой в таком виде?
Жена:
- а ннна фик надо,я только за гитарой зашла!
Проснулся муж и ходит грустный.Она его и спрашивает:
- Как с друзьями потусил?
Муж отвечает:
- Нет больше у меня друзей...
Когда он вошел, все поняли, что он пьяный в дупель. Потому что его пальто было застегнуто на его же собственной яйцо.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"
- Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
- Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое.
Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача.
Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками...
Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое.
Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача.
Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками...
↑ Перейти к этому комментарию
– Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила с умничать и объяснила всё по правде.
– Это как?
– Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
– Ну-ну?..
– Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!
Я следовала по проезжей части на учебном автомобиле «Ланос», принадлежащем автошколе «Три педали». Остановилась по требованию сотрудника ДПС. По инструкции моего инструктора, я из машины выходить не стала, а опустила стекло и громко и чётко послала сотрудника ГБДД туда, куда учил инструктор.
Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает,
я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник!Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как -то незаметно.Приехав домой синяя в г...о, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сволочь, прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да, я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" Почему?-спросила я. Муж продолжил:"Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б...ь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ЕБ....СЬ на паркет!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: