Любовь. Продолжение. Часть 4

Я свободен от общества не был,
И в итоге прожитого века,
Места нет в душе моей где бы
Не ступала нога человека.
И. Губерман


Многие люди работают до старости "скорой помощью", проклиная себя и ненавидя тех, кому не могут отказать, но, продолжая в ущерб себе давать деньги в долг, ходить за племянницей в садик, батрачить на даче у дальних родственников и "ходить за Клинским" в компаниях. Не хотите такой судьбы для себя? Тогда соберитесь - и будьте готовы к большой работе над собой. Сначала разберитесь, почему вы не можете отказать людям в их просьбах. Вам кажется, что если вы располагаете свободным временем, а другой человек - нет, то вы обязаны помочь ему? Бросьте! Это проблемы вашей сестры, что она планирует день так, что к вечеру не успевает забрать дочь из детсада. Вы можете помочь кому-то, если у вас есть время и желание, но вы не обязаны этого делать. Вы не обязаны давать в долг другу, которому срочно понадобилось купить компьютер и не хватает каких-то несчастных 200 зеленых. Даже если люди привыкли в каких-то вопросах рассчитывать на вашу помощь и будут слезно умолять и обвинять вас в том, что вы их подводите, это будут их проблемы. Вы не гувернантка на зарплате и не Сбербанк, дающий займы под проценты, которые действительно обязаны, если их обязательства обговорены, в том числе - документально. Вы - свободный человек и у вас есть свои права, одно из которых – право распоряжаться своим временем, силами и деньгами по своему усмотрению. Есть внутреннее чувство собственного достоинства - умение дать понять, что эта игра не для тебя. Если это чувство по каким бы то ни было причинам занижено или отсутствует - жди забот, хлопот и кризисов. - Вас мучает чувство вины, потому что кажется, что без вашей помощи не обойдутся? А если вы уедете в командировку? заболеете? умрете? Думаю, какой-то способ разобраться со своими делами они найдут. Сестра найдет гувернантку, сменит работу или оставит дочь на пятидневку. Друг займет у кого-нибудь другого, купит подержанный компьютер или отложит покупку на месяц. Но то же самое они могут сделать и в случае вашего отказа. И сделают. Но они пользуются вами, потому что это намного удобнее, им - удобнее, а вам? - рассчитываете на благодарность? и совершенно напрасно, таким людям, как вы, редко бывают благодарны, их помощь принимают как нечто само собой разумеющееся и с каждым разом требуют все больше и больше. Трудность представляют не столько люди, сколько отношения, к которым ты сам приучил их и себя. Начинается все очень невинно: "Сереженька, присмотри, пожалуйста, за моими детками, я на пару минут выскочу". Дальше - больше: "Как хорошо, что здесь есть Сережа - наш усатый нянь! Не знаю, что бы мы без тебя делали, как бы с этими охламонами справились. Поиграешь с ними? А мы пока немного прошвырнемся". Ну а потом - хит сезона: "Ну мы еще потусуемся пару часиков, пивка попьем, а детей Серега по домам развезет. Ей, Серый, что за выражение лица? Бодрее, веселее! Ну давай, езжай уже, а то поздно будет". А Серега обещал проводить свою девушку. Но это никого не колышет. Девушка не маленькая, доедет и сама, а кто же развезет детишек по домам, если не Серега? История реальная. Сереге тогда было 30 лет. Девушкой была я. Как вы думаете, долго ли я продержалась с ним после произошедшего? Не потому что я такая стерва и не могу без провожалок, а потому, что как можно быть рядом с человекам, которого могут дергать за ниточки все кому не лень. С тех пор прошло уже почти 6 лет. Серега до сих пор нянчится с детьми своих друзей. А своих детей у него нет. А вот Борис спокойно делает то, от чего спокойно отказываются его коллеги по работе, что они давно заметили и этим пользуются. Боитесь? Чего? Не суть важно, чего именно: обиды, гнева, мести просящих или чего-то еще. Главное - страх заставляет вас в очередной раз идти против себя и соглашаться делать то, чего вы не хотите делать. Мы боимся потерь. Боимся потерять друзей, предполагаемое будущее, отношения, дружеское расположение... Нам легче «встать на уши», или «на задние лапки», чем представить, как за нами закроется дверь навсегда. Мы боимся быть отвергнутыми. Да, вы рискуете потерять: эксплуататора, паразита, который любит решать свои проблемы за счет окружающих. Это можно назвать потерей?

Доброта к другим, естественно необходима для нашего собственного развития. Доброта – это способность увидеть проблемы других людей, помочь им, поделиться своей силой, знаниями, возможностями. Но доброта доброте рознь. Доброта хороша только тогда, когда вы сами реализуетесь, развиваетесь и растете, делясь с другими, когда ваша доброта идет вам во благо, та доброта, когда делятся последним, отрывая необходимое от себя, это не доброта, потому что вы ущемляете себя, вы не добры к себе. Последним делиться нельзя! Если у вас две рубашки, а у другого ни одной, вы можете отдать ему одну. Но если у вас последняя рубашка, оставьте ее себе, не отдавайте, не лишайте себя необходимого. Добро, совершаемое против вашей собственной воли, когда вы делаете что-то для другого, потому что «так надо» или другие от вас этого ждут, или вы сами ждете награды за свою доброту, это тоже не есть добро, и не ждите благодарности за ваше самопожертвование. Доброта – это не самопожертвование, доброта – это то, что совершается добровольно, бескорыстно, радостно, для всеобщей пользы и для своей пользы, а не во вред себе. Большая глупость в ущерб себе, за счет перерасхода собственной энергии оказывать помощь ближним. Если даже другой человек в беде, надо сначала постараться разобраться в причинах этой беды, прежде чем стремиться жертвовать собой ради помощи ему. Эта беда может быть уроком для него, в котором он сам должен почерпнуть силы, правильно решив этот урок, и ваша помощь на самом деле не требуется, она лишь повредит. Есть люди, которые не видят иного смысла существования, кроме как быть для кого-то нужным, помогать другим, независимо от того, просят их о помощи или нет, нужна эта помощь или нет. Такие люди разрушают себя. Они не хотят брать ответственности за свою душу, но берут такую ответственность за другие души, не имея на это права.

Многие люди (подруги) просто рождены потребительницами. И если кто-то готов их потребности удовлетворять, они радостно этим пользуются (будь то деньги, общение или услуги). Сначала осторожно прощупывают почву и, не получая отпора, становятся более решительными. Имейте ввиду, что их совесть при этом спокойно спит. Они уверены, что раз люди им помогают и принимают их проблемы близко к сердцу, значит, им самим это приятно и нужно. Если вы чувствуете, что для вас это норма (расплачиваться за дружбу деньгами, своим свободным временем, душевными силами), то живите спокойно, но если вас это тяготит и вы выполняете роль жертвы манипуляций, ситуацию нужно срочно менять. Как прекратить такие отношения? Инициативу нужно брать в свои руки, никто не даст вам освобожденья, манипулятор никогда сам не остановится. Но не ввязывайтесь в скандал, манипулятор сильнее вас и в этом, более того, на его стороне ваша "вина" за попытку отвергнуть общество верной "подруги". Существуют более мирные варианты. Например: если в основе взаимоотношений лежат меркантильные интересы, попросите вернуть долг: «Мне срочно понадобились деньги» и не объясняйте зачем, манипулятор все равно вас расколет и вытянет еще. Прекратите давать деньги: «Знаешь, у меня сейчас с ними проблемы», не объясняйте почему, расколет и вытянет еще. Не обращайте внимание на нытье «Мне так плохо», отвечайте: «А кому сейчас хорошо?». Не реагируйте на просьбы, ссылайтесь на занятость, не объясняйте чем, расколет и подчинит себе. «Переводите стрелки», «Я тоже думаю, кто бы мне помог принести картошку. Слушай, тебе все равно она нужна, может и мне захватишь, а деньги потом...». В случае, если эксплуатируют ваши чувства и эмоции, выход только один: «Я очень ценю отношения и не хочу, чтобы я вмешивалась в твое, а ты в мое внутреннее пространство». После этого ваши отношения дадут трещину: перестав получать от тебя то, к чему она привыкла, подруга может серьезно разочароваться в вашей дружбе. Прекрасно - это ее проблемы! Но может быть и по другому, поняв, что ты это дело просекла и не собираешься никого вешать себе на шею, подруга сохранит к тебе только нежные чувства, и вы будете общаться до глубокой старости. Здесь все зависит от ее интеллектуальных данных и уровня воспитания, внутренней культуры вашей подруги (друга). В то же время, люди, умеющие сказать «нет» навязанному стилю поведения, способны спокойно пережить свое мнимое несовершенство. Да, я не отличная любовница, не совершенная мать, не самоотверженная дочь. Я - это Я. Очень хорошо об этом сказал Авраам Линкольн: «Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств». Постоянно позволяя себя использовать и быть объектом манипуляции, мы копим обиды на людей и на жизнь. В этом случае после вынужденных уступок и «вытащенных» из нас согласий мы теряем терпение и взрываемся, как «тонна тротила», причем реакция может быть неадекватна последней просьбе. Это всего лишь «последняя капля в бочке с порохом». Окружающие обычно навешивают на нас ярлычки. Скажем, повесили на вас бирку «шумная, но не вредная» и, соответственно, на ваше «нет» не обращают внимания, так как ждут окончания вашего «шума» с тем, чтобы манипуляцией «выбить» ваше вечное «да», которое обычно звучит: «Хрен с вами!». Цель у манипуляторов одна - сделать вас таким, каким хочется им. Многие жертвы манипуляций желают иметь подтверждение завышенной самооценки. В этом случае, чаще всего нам хочется, чтобы мы были нужны, но это желание обычно завуалировано под альтруизм. По сути - нам нравится, что мы нужны, что без нас не будет ничего ни стоять, ни лежать, ни двигаться, то есть пытаемся заслужить одобрение. Не идите на поводу у своего страха, ложной стыдливости. Воспользуйтесь способом, который очень любят советовать Фиолетовые - "боюсь, но делаю". Ведь когда-то вы, возможно, очень боялись сдавать сложный экзамен в школе или институте, но шли и сдавали. Поступите так и сейчас - бойтесь, но несмотря на страх говорите свое "нет!". И пусть этот страх видят другие: в конечном итоге важны будут не ваши чувства, а ваш поступок. Если вы будете уверены в своих действиях - у вас все получится. Когда вы разберетесь в себе и поймете, что именно вас заставляет поступать так, а не иначе, вам проще будет понять, как с этим бороться. Могу дать несколько рекомендаций, как научиться отказывать людям, желающим воспользоваться вашими услугами.

1. Заранее потренируйтесь дома произносить слово "Нет". Это должно звучать естественно, не должно произноситься виноватым тоном (вы никому ничего не должны, поэтому - не виноваты), не должно звучать грубо (у вас нет желания нахамить человеку, вы просто сообщаете ему свое решение). Говорите ровно и спокойно, как сказали бы "До свидания" человеку, с которым увидитесь скоро. Но твердо, чтобы у него не было соблазна пытаться уговорить вас. Говорите «нет» спокойно. Объясняйте причину своего отказа только в том случае, если вы сами сочтете это нужным. После «нет» переведите разговор на другую тему, тем самым вы покажете, что данный предмет обсуждения однозначно исчерпан.
2. Учитесь отказывать людям в мелочах. Человек на улице спросит: "Сколько времени?" - соврите: "Нет часов". Друг прозвонит поболтать по телефону - прервите его на полуслове, скажите: "Я занят, позвони завтра". Приятель на работе попросит 50 рублей до завтра - скажите: "Увы, дружище, вынужден отказать - у меня сейчас каждая копейка на счету". Научившись отказывать в мелочах, вы скорее поверите, что можете отказывать и в вещах гораздо более серьезных.
3. Не оправдывайтесь. Захотите - объясните причину своего отказа, но совершенно спокойно можете этого не делать. На вопрос-требование: "Почему ты не хочешь сделать то-то?" вы можете резонно ответить "А почему, собственно, я должен это делать?". Если вы ничего не обещали, ответить просителям нечего. Перестав оправдываться, вы измените свою жизнь, приобретете уверенность в себе, перестанете опаздывать, вам начнут доверять; следовательно, улучшится настроение и вы будете довольны собой.
4. Будьте готовы к тому, что многие люди, до сих пор считавшие вас лучшим другом, станут относиться к вам, как к злейшему врагу. Еще бы - они привыкли сидеть на вашей шее и ехать куда им надо, а тут их вежливо просят с этой шеи слезть. Как тут не разозлиться? В какой-то момент вам даже может показаться, что вы остались один. Не отчаивайтесь. В худшем случае нынешние так называемые друзья уйдут, а у вас появятся новые, настоящие, которым вы будете нужны сами по себе, а не как человек, которым можно пользоваться по своему усмотрению, а в лучшем - друзья и родственники начнут относиться с уважением к вам и вашим потребностям.

Уважайте и любите себя. Пока вы не восстановите свое сознание против тех, кто злоупотребляет вашим вниманием, будете притягивать их снова. Говоря «нет», вы не нарушаете никаких моральных запретов, не совершаете ничего аморального. Вы всего лишь освобождаете себя от ненужных вам обязательств и начинаете жить так, как вам кажется необходимым, наступило время меняться и менять свою подневольную жизнь! Есть искреннее желание помочь кому-то, помогите, нет такого желания, не насилуйте себя, откажите. Нет - игре по чужим, навязанным нам правилам! наступило время сказать «да» - себе и для себя!



Продолжение следует...