Любовь. Начало. Часть 1

Полюби себя

Решение любых жизненных проблем нужно начинать с любви к себе. Нужно полюбить себя!
Речь идет не о тщеславии, надменности или эгоцентризме, так как это не любовь, а всего лишь страх, а об уважении к себе, благоговении перед своим телом и разумом и благодарности к ним.
А мы: ругаем и критикуем себя, плохо обращаемся со своим телом, злоупотребляя пищей, алкоголем и наркотиками, внушаем себе, что нас никто не любит, боимся потребовать достойную плату за свои услуги, откладываем дела, которые могли бы принести нам пользу, живем в хаосе и беспорядке, накапливаем долги и обременяем себя платежами и расходами, заводим любовников и партнеров, которые унижают нас... А как вы выражаете неудовлетворение собой?



Поразительно, насколько улучшается жизнь людей, когда они начинают с каждым днем все больше любить себя. Они лучше чувствуют себя. Получают желанную работу. У них появляется столько денег, сколько им нужно. Их взаимоотношения с другими людьми либо улучшаются, либо они разрывают плохие отношения и завязывают новые. Это такое простое правило – любить себя, испытывать глубокую признательность за то, какие мы есть. Мы принимаем все в себе: наши маленькие странности, колебания, все то, что не вполне нам удается, вместе со всеми нашими прекрасными качествами. Мы с любовью принимаем все это в комплексе. И без всяких условий. Любовь к самому себе - самое важное, что вы можете сделать, ибо если вы любите себя, вы не причините зла ни себе, ни другому. Это - рецепт мира во всем мире. Любовь к себе превращает нас из жертв в победителей. Любовь к себе дает удивительный жизненный опыт. Замечали ли вы, что люди благополучные, довольные собой, наделены неотразимой привлекательностью? Обычно они обладают прекрасными качествами. Они счастливы и довольны своей жизнью. Все приходит к ним легко, без усилий. Наше отношение к себе и жизни формируется в раннем детстве под влиянием взрослых, окружающих нас. Любовь начинается с домашнего очага. На вопрос «Какие у вас в семье были отношения?» многие начинают произносить множество красивых, высоких слов. После небольшой работы с масками, выясняется, что все люди неизбежно проходят через ситуации, где им не оказывают внимания, где тем или иным образом попирают их права, где их и прилагаемые ими усилия должным образом не оценивают, когда их наказывают и так далее. Какими бы прекрасными ваши отношения с родителями ни были, именно в семье вы приобретаете проблемы, с которыми потом идете по жизни. Стиль жизни, мышления, стиль решения проблем, образованность, культура - все берет начало в семье. Вырастая, в подавляющем большинстве случаев, вы начинаете в точности копировать то, что видели в детстве. Получается замкнутый круг, из которого выход только один: увидеть это, отпустить и начать строить жизнь так, как вы считаете нужным. Наша память имеет одну характерную особенность - особо неприятные воспоминания она блокирует, начисто перекрывая им выход на сознательный уровень. Отсюда вытекает, что из детства мы помним больше хорошее и лишь эпизодически вспоминаем некоторые неприятные инциденты. Если вы хотите отпустить свое прошлое, постарайтесь припомнить те неприятные моменты, когда родители причиняли вам боль, проявляли непонимание, давили на вас. Пока эти воспоминания и негативные эмоции сидят в подсознании, они будут тем или иным образом влиять на вас и на вашу жизнь. Вспомнив, постарайтесь отпустить неприязнь, постарайтесь понять, простить и принять родителей, какими бы они ни были, какую бы боль ни причинили. Другого выхода нет, если вы хотите внести в свою жизнь гармонию. Это основа основ вашего счастья.

Мы все жертвы тех, кто сам в свое время оказался жертвой. Вероятно, родители не могли нас научить тому, чего не знали сами. Если ваша мать или отец не умели любить себя, то, конечно, не смогли научить вас этому. Они старались как могли и поступали так, как их самих учили в детстве. Если хотите лучше понять родителей, уговорите их вспомнить свое детство. Терпеливо выслушав их, вы поймете, откуда появились их страхи и косые взгляды. Окажется, что родители, по вашему мнению, «плохо» обращавшиеся с вами в детстве, были такими же запуганными, как и вы. Взрослея, мы решаем для себя, что будем обращаться со своими детьми не так, как обращались с нами. Но нас формирует окружающая обстановка, и рано или поздно мы начинаем вести себя как наши родители. Необходимо понять, что родители делали для вас то, что могли. Они воспитывали вас так, как воспитывали их. Они просто не умели по-другому. Они не могли дать вам то, чего сами не имели. Их не учили ничему другому. Таков был их образ жизни. Если вы поймете это и простите их, то очень многое изменится в вашей жизни. Помните: с понимание приходит прощение, а с прощением – любовь. Если в своем духовном развитии мы приходим к любви и прощению родителей, значит, мы вступили на путь достижения гармоничных отношений со всеми окружающими. Узнавая больше о своих родителях, мы начинаем понимать, в рамках каких моделей поведения они развивались и, значит, почему они обращаются с нами так, а не иначе. Научившись сопереживанию, мы увидим своих родителей в новом свете и полюбим их сильнее. Вы сможете вступить в новую фазу отношений, наполненную пониманием, любовью, взаимным уважением и доверием. Дети выбирают себе родителей до своего появления на свет, чтобы усвоить необходимые им уроки. Сохранение доверительных отношений с детьми чрезвычайно важно, особенно когда у них переходный возраст. Как правило, когда ребенок начинает говорить с родителями о том, что ему нравиться, а что не нравится, он натыкается на бесконечное «нельзя». «Нельзя так говорить. Нельзя так поступать. Нельзя испытывать такие чувства. Нельзя выражать свои чувства. Нельзя быть таким. Нельзя, нельзя, нельзя...» В конце концов дети перестают делиться со взрослыми своими проблемами, а иногда убегают из дома. Если вы хотите, чтобы ваши дети не забыли вас в старости, побольше общайтесь с ними, пока они не выросли, не отталкивайте их от себя. Приветствуйте самобытность вашего ребенка. Позвольте ребенку выразить себя по-своему, даже если его идеи кажутся вам бредовыми. Не обескураживайте его, не критикуйте его затеи. Дети учатся на наших поступках. Дети никогда не поступают так, как мы велим поступать; они поступают, как поступаем мы сами. Мы не имеем права говорить «Не кури», «Не пей», «Не принимай наркотики», если сами грешим этим. Мы должны быть примером для своих детей и жить такой жизнью, какой хотели бы для своих детей. Нужно стать героем своего ребенка! А для этого нужно состояться на службе, уметь отстаивать свои интересы, быть интересным собеседником и человеком. Нужно показать, а не рассказать ребенку как нужно жить. Если хочешь счастья своему ребенку - стань счастливым сам! Родителям, любящим себя, гораздо легче научить своих детей любви к себе. Когда мы любим и ценим себя, то можем подать детям пример высокой самооценки. Чем больше мы развиваем любовь к себе, тем скорее наши дети поймут, как это прекрасно -любить себя.

Не надо думать, что вы родились во грехе, что вы по природе своей грешны и плохи, это не так. Просто вы совершаете неправильные поступки, потому что не знаете своей истинной природы, потому что никто не учил вас этому, потому что в вас вбили представление о вашей греховности. Многих бед удалось бы избежать, если бы люди не считали себя плохими, виноватыми, грешными. Если человек не считает себя плохим, зачем ему совершать убийства и самоубийства, зачем ему гневаться, обижаться, ненавидеть? Это все происходит лишь оттого, что вы ощущаете себя «плохими». Своими дурными поступками вы идете на поводу у ложного представления о себе, как бы подтверждаете это ложное представление. Избавиться от ложного представления о себе как о плохом, греховном, недостойном любви, значит избежать многих грехов. Если ты достоин любви, зачем тебе совершать плохие поступки? зачем наказывать самого себя темными мыслями и чувствами? Ты достоин любви, значит, ты рад, счастлив, ты несешь только добро и созидание в мир, ты сеешь радость и любовь вокруг. Надо только повернуться лицом к этой истине – ты достоин любви. Надо искренне поверить и принять это, и тогда незачем будет грешить, незачем будет быть «плохим». Но, даже будучи «плохим», ты достоин любви, знай, Создатель любит тебя всякого, каким бы ты ни был и что бы ни совершал. Это ты сам судишь себя – не Бог, это ты сам наказываешь себя – не Бог. Но зачем ты делаешь это, если ты – любим, ты – неповторим, ты – уникальное и единственное в своем роде дитя Вселенной, достойное восхищения?

Будучи еще ребенком, мы получили определенные знания относительно себя, своей деятельности, ума и знаний дома, в школе, во дворе, в результате оценок окружающих сформировалась наша собственная самооценка. Самооценка - это то, что живет в нас с детства: подсознательная убежденность в собственной неполноценности. Вырастая, вы продолжаете нести в себе эти оценки, они стали частью вас. Чужие оценки вашей деятельности становятся вашими собственными оценками. Вырастая, вы продолжаете подсознательно проговаривать внушенные вам убеждения и, поступая таким образом, привлекаете к себе соответствующие ситуации и в мире вы видите подтверждения подсознательно-негативной оценки себя и своих достоинств. У людей с заниженной самооценкой подавляются чувства свободы и достоинства. Такой человек унижает себя. Он не уверен в себе, не может принять решения; это страшная драма, ведущая к серьезным патологическим нарушениям личности. Такое отношение к себе, как мы уже говорили выше, вызывает соответствующие реакции окружающих, и круг замыкается. Если взрослые будут часто демонстрировать неуважение к личности ребенка, то это будет иметь далеко идущие негативные последствия. Внушенное убеждение в своей бесполезности будет усиливаться, а время и обстоятельства дадут новые возможности для самоуничижения. Когда родители часто говорят ребенку, что он плохой, это дурно отражается на его сознании. Формируются нежелательные последствия, с которыми мы сталкиваемся в подростковых правонарушениях, когда дети сами не понимают, почему они совершили тот или иной поступок. «Не знаю, что на меня нашло», «Сам не понимаю, как это случилось» и т. д., говорят они, действительно не понимая механизмов сознания, которые были «невинно» запущены постоянной критикой родителей совсем по другим поводам. Позднее учителя, супруг, сослуживцы «плохого человека» могут обвинить его в дурном поведении и будут правы. Более того, во многих случаях главное действующее лицо с этим согласится. Но именно отец или мать в детстве своими критикующими замечаниями «запустили» в детстве этот неудачный механизм. Слова, подобно семенам, упали на восприимчивую почву - мозг, и произвели там необходимые всходы, и, что посеяно там, независимо от возраста, рано или поздно пожинается в форме осязаемых результатов. Точно также избирательное использование позитивного внушения может иметь благотворные последствия. Контрвнушение: «Вы добьетесь успеха!» или «Вы добились успеха!» сработает после тщательного устранения старой психической привычки. Каждый повтор будет способствовать проникновению в прежнее, запрограммированное на неудачу сознание, обеспечив в будущем совершенно иные результаты. Например, человек, привыкший быть «в стороне», должен осознать, что он может быть значительным и что он уже - значителен. Для этого можно проявить активность и настойчивость в получении хорошего места в театре, покупке дорогих костюмов и проявлении активности в обществе, свободе общения с теми, кого он прежде считал выше и значительнее себя. Таким образом, постепенно, переходя от одной крайности к другой, возможно изменить старые представления сознания и расчистить дорогу к новым. Находясь в плену своих негативных мыслей, вы все время настороже и в совершенно нейтральных словах окружающих сразу видите негативную оценку. Даже когда вас хвалят, вы не верите тому, что вам говорят, или верите, но с долей сомнения. Вы смотрите на мир сквозь негативную самооценку. В Библии сказано: «Возлюби ближнего своего как самого себя». В действительности же мы не можем полюбить кого-то вне нас, если любовь не зародилась внутри нас. Любовь к самим себе - самый ценный подарок, который мы можем себе сделать, ибо если мы любим себя такими, какие мы есть, мы не причиним боли ни себе, ни другим. Когда в нас воцарится мир, не станет ни войн, ни преступных группировок, ни террористов, ни бездомных. He будет болезней, СПИДа, рака, нищеты, голода. Рецепт мира во всем мире прост: пусть мир воцариться в нас. Мир, взаимопонимание, сочувствие, способность прощать и самое главное - любовь. Внутри нас есть сила, способная осуществить эти изменения. Постоянная ненависть к себе, чувство вины, самокритичность вызывают стрессы и ослабление иммунной системы. Дети, которые подвергаются оскорблениям, имеют низкую самооценку и, вырастая, часто становятся хулиганами и преступниками. В наших тюрьмах полно людей, которых оскорбляли в детстве. Есть преступники, которые не подлежат исправлению и должны быть изолированы от общества, но большинство из них возвращается в нормальную жизнь. Все, чему научила их тюрьма - это как стать более опытными преступниками. Если бы смогли излечить их от боли и страданий, перенесенных в детстве, они больше не стали бы наказывать общество.

Продолжение следует...