Поднимаем настроение!!! За улыбку на раз, за смех на сотню лет!!

Представим себе такую картину: сидят шахтеры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли.
Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать, что возмущению его не было предела, это не сказать ничего.
Вася подрывается и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать:
- Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила.
Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...


За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают! Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху

До революции на Хлебной площади Самары был расположен цирк, в котором выступала очаровательная артистка - предмет увлечения тогдашнего губернатора. В день бенефиса этой артистки антрепренер и группа решили ставить большую цирковую пантомиму, в которой по ходу действия требовался сонм чертей.
Где их взять? Свободных артистов нет. Бенефициантка обратилась за помощью к губернатору, и последний немедленно распорядился, чтобы из пожарной части, расположенной недалеко от цирка, на эту роль были выделены пожарные.
В цирке на пожарных надели костюмы чертей, пришив их прямо на боевые куртки, а на каски прочно закрепили рога.
Пантомима удалась на славу. Черти добросовестно скакали и прыгали на арене, вызывая аплодисменты публики. Но вдруг послышались сильные удары колокола. Тревога!
Дневальный вызвал караул на пожар. Все пожарные опрометью бросились в свою часть, стащить с себя маскарадное одеяние им уже было некогда. Выбежав гурьбой из цирка, пожарные-черти через площадь устремились в свою часть, пугая прохожих длинными красными хвостами и черными рогами. Несколько богомолок, случайно оказавшихся на площади, в ужасе крестились. Чуть не на стену полезли испуганные лошади, когда в конюшню ворвались с уздечками в руках рогатые огнеборцы. Уже в пути на обозе превращались "страшные черти" в мирных пожарных.
Это происшествие случилось в действительности. Старший пожарный Кузнецов, уже в советское время работавший в одной из частей Самары, хорошо помнил свое выступление в цирке в роли черта.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

В троллейбус залезает девушка с контрабасом. К ней немедленно подбегает кондукторша и требует оплатить провоз багажа. Тут за девушку вступается мужчина, держащий на коленях решетку с яйцами:
– Да поймите, это не багаж, а искусство!!!
Кондукторша, ворча, убегает в другой конец салона, пообещав высадить музыкантшу на следующей остановке, если та не заплатит. Тем временем мужчина с яйцами вышел, а на его место сел какой-то интеллигент. Кондукторша, не забыв про контрабас, добралась до девушки и снова стала требовать деньги. Тут за искусство вступился интеллигент:
– Позвольте, это не багаж, а музыкальный инструмент!
Тогда разозленная женщина поворачивается к нему и выпаливает:
– А вас мужчина, если не замолчите, за яйца заставлю платить!

Зима, тонкая-тонкая хрустальная корочка льда, которая, словно живая, выворачивается из-под ног. Скол-л-льзко...
К остановке подъезжает троллейбус, раскрываются двери, на улицу осторожно выходит импозантный мужчина: кожаная куртка, строгая кепка, легкий запах элегантного одеколона. Мягко разворачивается, привычным грациозным жестом подает руку спутнице - высокой изящной женщине в шляпе, долгополом пальто и тонко обтягивающих руки перчатках. Он помогает ей спуститься на землю, ласково предупредив:
-Смотри, не ёб**сь!


Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!