Посвящается детям и папам

Папа, родной мой папа, как я тебя люблю!


Сейчас, набирая этот текст, я вдруг вспомнила маленькую девочку. Маленькую девочку из моего детства. Я вспомнила себя ребёнком.
Сколько времени мы провели вместе? - много, очень много. Я думаю намного больше, чем большинство других детей со своими родителями. А ещё удивлялась, когда мне было 20 лет отчего может возникнуть обида именно на отца? Почему-то мне казалось, что больше я обижаюсь на маму.
Я умею плавать и чувствую себя безопасно не только в бассейне, но и на открытой воде. И это твои старания, это твои усилия. Это подъём в ранние 6 утра и дорога, занимающая 2 часа, а потом вода, вода и ещё раз вода. Помню, как торопясь, ты ускоряешь шаг, а я не успеваю за тобой, поэтому стараюсь из всех сил ускорить шаг, но это не помогает, поэтому я перехожу на бег рысцой. Сейчас на моём лице улыбка, а тогда мне хотелось ныть, жаловаться и тем более, не вставать в 6 утра. Но выбора не было. Времена тогда были тяжёлые, но ты же вырастил нас, меня и Сергея. Мы не были голодными, не ходили босыми, у нас были игрушки.


Так за что же я тогда на тебя обижаюсь? И эта обида, как говорит мне моё тело, сидит во мне до сих пор.
Я хочу найти причину и простить тебя, чтобы стало легче мне... и, может быть тебе.
Мы никогда не говорили с тобой по душам, как с мамой. Почему?- спрашиваю я себя. Потому что я боялась, боялась твоего неодобрения, а мне так хотелось соответствовать твоим взглядам и ожиданиям.


В детстве на соревнованиях я всегда хотела быть первой. Первой во всём, первой везде. Как же я расстраивалась, когда этого не происходило, ведь жизнь, есть жизнь и победить должен сильнейший и лучший. Конечно, так бывает не всегда и можно привести много примеров, но время заплыва - это объективная оценка, тут не поспоришь. Помню один из разов, когда я заняла второе место, как же я была расстроена и ещё обижена, сама не зная на кого. Но т. к. ты это увидел, то сказал: "Не стоит расстраиваться. Всегда первые места занимать не получится. Тренируйся и увидишь результаты!" Но я была слишком занята своей обидой, я не слышала тебя. Не делала никаких выводов. Теперь, когда я сама мама, я уверена, что ребёнок старше 3-х лет в состоянии услышать слова взрослого в истинном их значении, и детский возраст не помеха, понять он сможет это позже, но услышит в момент обращения.


А помню, когда мне было 2,5 года, услышав, что вы с Сергеем собираетесь в бассейн, начала шустро одевать сандалики, но быстро не получалось... и пока я старалась, вы убежали без меня. Конечно, я обиделась на вас. Но теперь я понимаю почему, маленькие дети не всегда объективно оценивают будущие события. Поначалу они просятся со взрослыми, а потом просятся домой раньше, чем в планах у взрослых.


Я всегда тянулась к тебе, зная, что могу заручиться твоей поддержкой, если мама меня ругала не по делу, как мне казалось. Но в детстве ты был для меня настолько же физически доступным, насколько духовно далёким. У тебя все было чётко: планы, действия и слова. А у меня внутри было всё как-то иначе. Часто мы не понимали друг друга. И вот, что я вдруг подумала, а ведь ты меня никогда не наказывал физически. Отругать мог, и это имело сильное влияние на меня. И старалась, старалась себя поменять. И хотя ты меня хвалил и порицал примерно одинаково, я акцентировала внимание на критике, поэтому стараниям не было предела.


Помню, как на новогодний праздник для детей, которые посещали бассейн, проводили конкурсы. За каждую угаданную загадку давали приз. Ответы кричали часто хором, но приз давали не всем. Мне не достался ни один. Я опять обиделась на весь белый свет, считая это несправедливым. На твой вопрос почему я такая хмурая, ответом были слёзы. Возвращаясь домой, мы зашли в магазин, ты купил фломастеры и вручил их мне. Сколько было радости!


Ты всегда хотел и до сих пор хочешь, чтобы я была самодостаточна, независима. Вспоминаю твои слова: как-то раз, когда мой папа был маленьким, его отец подвёл к витрине в продовольственной лавке и сказал: "Видишь, сколько здесь всего вкусного. Всё зависит от тебя. Хочешь, чтобы у тебя было всего в достатке?- не ленись". В юности я трактовала эти слова по-своему. Я считала, что закончив школу с медалью, я уже заслужила чего-то. Только чего, не знала. Зато разрешила себе действовать так, как считала нужным. Когда ты запрещал мне что-то, я обижалась на тебя, считая, что это твоя прихоть и ты ущемляешь мои права. По сути, и я честно признаюсь себе, что пыталась манипулировать тобою. Прости меня, папа за это. По прошествии времени, я поняла, что тебе было всё ясно, а я думала, что самая умная. Но почему ты не говорил со мною откровенно? Это не претензия, это поиск ясности для себя самой. Вот моё предположение: в твоём детстве родители не говорили с тобою откровенно, это не было принято. Всё принималось как само собою разумеющееся. Родители сказали - дети выполнили. Ты и сам признался мне, когда в очередной раз, я спорила с тобою до крика, что ты не спорил с родителями вообще. И я верю этому, потому что видела твои отношения с ними.


То, как выстраивались наши с тобой отношения, был процесс естественный, основанный на твоём опыте отношений с твоими родителями. Ты и не знал, что можно как-то иначе. Папа, я прощаю тебя за то, что ты не делал того, чего и не знал как делать. А я постоянно обижалась на тебя и на весь белый свет. Ты многому научил меня: собирать волю в кулак и достигать поставленных целей. Не твоя вина, что в какой-то момент я не видела ясно цель и сбилась с пути. Каждый сам отвечает за свой выбор жизненного пути и те решения, которые принимает. Тогда я тебя не слушала и считала, что ты ошибаешься и мешаешь мне. Сколько было моей обиды на тебя. Сейчас вспоминая это, просматривая как фильм, по спине бегут мурашки... сколько её... этой обиды. Но время показало, что ты был прав ещё тогда.
Я отпускаю эту обиду, она мне больше не нужна. Я освобождаю свою душу и своё тело от обиды на отца. Папа, я прощаю тебя. Прости и ты меня, папа. Прости и пойми, это был мой опыт, доставшийся дорогой ценой, но мой.


Я знаю, ты скромный и не привык хвастаться своими достижениями в этой жизни. Папа, я видела, как тебе трудно доставалось то, что всей нашей семье было необходимым в жизни. Никогда не слышала от тебя упрёков по этому поводу и жалоб на судьбу. Иногда к тебе приходят воспоминания, и ты о чём-то жалеешь, чего не сделал в прошлом. Папа, не жалей об этом, это уже прошлое. У тебя сейчас есть всё, чтобы быть счастливым, не знаю как часто ты это осознаёшь. Верю, что у меня получится осуществить задуманное и мы с тобой будем чаще общаться без привычной суеты и спешки, которые сопровождают наши встречи. Возможно, это уже привычка... А ведь я и не пробовала за последние 2 года говорить с тобою по душам... Я начинала говорить о том, что болит только тогда, когда терпеть уже было невыносимо и нужна была твоя помощь. Я хочу исправиться. Я уже начала это делать.

Я верю, папа, всё получится!