Палата №6

ВКонтакте появилась одна интересная группа "Палата №6"=)вот некоторые записи из сборника человеческих сумашествий)

я на 8-ом месяце беременности. Сегодня муж засунул себе под майку подушку, взял меня за руку и начал пританцовывать и напевать песню из мультика "а мы веселые медузы, а мы похожи на арбузы"... Радуется дурак)))
****
Хотел жениться на эффектной, но вульгарной девушке, но по прихоти отца женился на скромной и воспитанной, каждый раз когда я прихожу домой уставший, я вижу перед собой чистый дом и вкусную еду.. Так и хочется из последних сил рвануть к отцу, бросится на колени и крикнуть "ты мой спаситель"
*********
Мне было 22 года, я собиралась на собеседование, красивая укладка волос, макияж и тд, было лето и я решила набрызгаться спреем от комаров, но перепутала флакончик и набрызгалась дихлофосом! Это было ужасно, потому что я уже опаздывала и не успела бы помыться. Решила идти так, на работу так и не приняли((
**********
Стыдно сказать, но я только недавно узнала, что Нидерланды и Голландия одна страна. Марина, 48 лет.
*******ъ
В детстве с папой пошли в магазин, промтоваров, мне было годика 4, так вот, увидел велик своей мечты и решил просто посидеть на нём, так как денег купить велик, у папы не было. Сижу на этом велике, а папа незаметно для продавцов выходит из магазина и машет рукой, мол иди сюда! Недолго думая еду на этом велике к папе... короче, свиснули мы этот велик))) хрен знает куда смотрели продавцы=)))) вот так вот мой папа, несмотря на отсутствие денег исполнил мечту сына=)))) любите своих детей!=)))))
*********
Я настолько хитрый и экономный, что когда у меня заканчивается fairy, я добавляю туда воды и пользуюсь им ещё пол месяца)))))
*********
Дочь нашла у мужа в тумбочке презерватив, спросила что это, отослала у папы спросить. Захожу на кухню, муж презик натягивает на ствол своего ружья (охотничьего, он у меня охотник) со словами "теперь дождь туда точно не попадёт..."
*********
Запихиваю домашнюю одежду на полку шкафа ногой. А надеваю то, что падает на голову, когда открываю шкаф.
*******
У меня такие волосатые ноги, что я их сушу феном после того как искупался, чтобы штаны не намокли когда одену их
*****
Когда сажусь на унитаз, всегда вспоминается стишок: "как горный орел на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза". Аж бесит уже, я гордо сижу на горшке. Спина прямая, подбородок поднят!!!
********
Приходит моя мама с работы (работает на шахте) и рассказывает: "Иду по коридору, а на встречу идет директор и поет песенку Винни-Пуха "Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь" (директор у них настоящий тиран, но видимо заскоки все-таки случаются) =)
*********
Сегодня узнала, что на заправках 92, 95, 98 это не год выпуска бензина.
*******
Сидела на разных диетах почти полгода. Наоборот набрала вес. Взяла кредит, похудела на 4 кг.))
**********
Как-то у моей подруги начались критические дни, а дома ни одного средства гигиены не оказалось. В общем звонит она маме на работу, ну чтобы попросить, чтобы та купила, когда будет идти домой и происходит следующее))))
поднимает трубку мамина сотрудница и по совместительству мамина подруга, моя подруга просит чтобы та позвала маму, на что поступает ответ что "мол не могу, мамка занята подойти не может, что ей передать?" ну моя подруга подумала, что в принципе для мамы можно зашифровать данное послание и сделала это так: "передайте пожалуйста маме, что приехали гости на красной машине, но им не на чем спать и пусть зайдёт купить пару матрасов, когда будет ехать домой" и тут сотрудница выдаёт:" тююююю, так а зачем покупать, у меня дома есть две раскладушки, и я скажу маме она заедет возьмёт"
нашему хохоту не было предела, попросили не передавать ничего и перезвонили маме позже, но прошло уже 14лет, а смеёмся до сих пор, когда вспоминаем)))
*******
Мой муж очень любит ролевые игры. Однажды мы отрабатывали сценарий "преступник врывается в дом". Все было настолько натурально, что соседи от моих криков "Спасите, грабят, раздевают" вызвали милицию. На вызов приехал приятель нашей дочери, чья смена была в этот злополучный вечер. Теперь он нам зять.
*******
Мой кот немного странный какой-то... Сегодня у меня в сумке нашел "рондо" мятную и начал жевать... Когда он съел, мне показалась что ему плохо.. Т. к он дышал как будто бежал 100км, без передышки, глаза большие, и начал бегать с какими то воплями, как бес орет, похожее что то... С разбегу запрыгнул на шкаф, с шкафа мне на спину... Шарахаюсь от него уже пол часа, не знаю когда он успокоится...
********
Лежала в роддоме на сохранении. Как-то решила выйти в магазин, иду вдоль детского сада и на меня очень пристально смотрит маленькая девочка. Почти прошла как она мне говорит: -Ты такая толстая! Тебе нужно меньше в макдональс ходить!
*****
Решила утром разбудить парня запахом кофе (как в рекламе), налила, подхожу и начинаю рукой махать в сторону носа его, чтобы запах дошел. Только, когда мой МЧ переворачивался, то задел руку с кофе и я опрокинула на него кружку. Как в рекламе не получилось, но он все равно проснулся... и даже быстрее))
*******
5 августа, лето, жара на улице, а у меня из подъезда мужик вынес высохшую новогоднюю ёлку.