Мой личный конец света?

Даже не знаю, с чего начать... Сны. Примерно недели две назад мне стали сниться яркие, насыщенные, жизнеподобные кошмары. Мелькали в них лица знакомые и не очень - давно бывшие возлюбленные, нынешние коллеги, мёртвые и живые родственники, по разному бывало. Просыпалась разбитой, расстроенной, ошеломлённой, испуганной. Что происходит?

Как женщина взрослая и достаточно разумная, списала всё на отсутствие интима. Но от снов определение "диагноза" не помогало. Часы. Несколько раз видела часы. Толкование вроде как - дата какого-либо события, месяц и год, либо день и месяц. 07.22 - 22 июля, давно благополучно миновало, в этот день я возвращалась со свадьбы двоюродного брата, была весела, со мной ехали ко мне в гости дядя с тётей (родители молодожёна) с младшим сыном. Не было там ничего особенного, в этом дне. Через день - второй раз часы, 09.22 - 22 сентября. Причём часы мои, я заведомо ставлю их на 10 минут вперёд, значит, реально времени - 09.12, т. е. 12 сентября...

Что меня вдруг прибило, не знаю, но почему-то я полагаю, что это предупреждение о... смерти.. Знакомая, с которой я поделилась своими опасениями, пыталась меня подбодрить. "Нееет, когда человек должен уйти, он сначала со всеми родными видится. Вот так получается, что он со всеми встречается, прощается словно" Да, я уже слышала такое. Племянница отца так приезжала к нам в гости после окончания школы, а через три месяца нелепо погибла. И сама я - приезжала в гости к родителям за три недели до смерти отца, а потом - мамы... Короче, эти ассоциации только подтвердили мои чёрные мысли. Ведь совсем недавно я увиделась со всеми, со всеми своими родными - на свадьбе собрались. И курить я, наконец-то сумела бросить. Любимого своего прогнала, хотя два года не могла собраться с силами и отказаться от него... Отдаю долги?... Освобождаюсь?... Несколько месяцев назад шутила: "Ну вот, очистные я построила, запустила, цель жизни достигнута, всё остальное - бонус!" Неужели действительно только ради этого я была здесь? Да глупость какая!

Я часто просила в минуты слабости: "Папа, забери меня к себе". И вот когда появились признаки, я... смущена. Хм. Пожалуй, это правильное слово. Казалось бы, что страшного? Я верю во множественность воплощений. Я надеюсь в следующей жизни встретиться с любимым, получить шанс быть с ним, раз уж здесь не смогла. Единственное, что меня беспокоит всерьёз - дальнейшая судьба сына. Неужели я дала ему всё, что могла?

Под влиянием этих мыслей я уже словно на грани миров. Но смотрю, смотрю на сына. Каждый день словно первый и последний.