Больше, чем измена...

... Я жива еще? Или уже нет? Да, ужасная боль-чувствую. Да, дышу, дышу точно, иногда ем и сплю(правда, редко). Выходит, жива. Но можно ли назвать это жизнью..?

Три месяца ада... Перед этим было, как положено, чистилище. А я все еще продолжаю чувствовать, что сердце бьется, но столько раз посещала мысль, что лучше бы это биение оборвалось. Все происходящие последнее время-как в тумане, будто не со мной, будто во сне. Жаль, что кошмар, увы, не рассеется, когда в очередной раз открою глаза. Его придется принять, т. к. забыть невозможно и смириться с ним тоже. Зачем я должна была все узнать??? Счастливы те жены, которые не ведают про измены мужей, которые верят им, как верила я, которые думают, что он любит и готов на все, как было и у меня. Все оказалось иллюзией-она рухнула в один день. Почему он живет со мной? Говорит, что любит, но, в то же время, рассказывает своим многочисленным любовницам, что только из-за ребенка. Спрашиваю теперь, так ли это? Говорит-тогда было так, а теперь он понял все: понял, что ошибался, что любит только меня. Но может ли это быть правдой? Может ли любящий человек изменять более года? Жить в вечном поиске, искать себе подруг на пяти сайтах знакомств, встречаться, спать с кем-то, говорить красивые слова, продолжать общение, рассказывая, что жена-не нужна;лгать изо дня в день? Я плакала, чувствовала тогда, а он внушал, что я ненормальная, что все себе придумываю, накручиваю. Гнала эти мысли прочь, продолжала верить, рассказывая всем, пытающимся открыть мои глаза, какая сильная у нас любовь... Да и вообще, он не такой-не бабник, одну меня всегда любил. До сих пор не могу поверить, что он шесть лет так тщательно скрывал свою истинную сущность...

... А он не приезжал домой "с работы" по три дня. Даже когда я или сын болели. Не находил на нас денег, даже, когда нечего было есть. Всегда правдоподобно оправдывался. Говорил- негде взять, работа такая:надо там находиться постоянно, а заработок нерегулярный... И я верила. Сам в это время поил любовниц шампанским. Звонила, плакала в трубку, просила приехать, помочь-ведь я так уставала с ребенком-в ответ:"не могу, работать надо".

Бывало, не спала ночами, боялась остаться с сыном на улице, боялась, что не найдется денег заплатить за съемную квартиру, а он говорил все так же-негде взять! И я каждый месяц просила в долг, который отдавать было не с чего... У мамы, тети, друзей... Стыдно ужасно. Но муж меня не поддерживал. И совесть его не мучила. Как же тяжело мне было...

В апреле этого года я случайно нашла его переписку на сайтах. Всего на двух удалось прочитать. Кошмар. Курила. Плакала. Не могла простить. Но пришлось-узнала о беременности. Да и, все равно, деться было некуда. В конце концов, там не было фактов, подтверждающих реальные измены. А в июле я узнала ВСЕ. Она написала ему на "Одноклассниках", а я ответила. Ему пришлось признаться, что был с ней, что даже в нее влюбился. Я потеряла сознание... Позже сказал, что обманул, что ничего к этой женщине не испытывал, но это уже вряд ли является правдой. Ведь она все про него знает, а он-про нее, выходит, были отношения.

В тот момент я умерла. Беременность-проходит мимо, я ее не ощущаю, не замечаю, ничему не радуюсь. Муж рядом. Говорит, что любит, что это все прошло, и никто из этих женщин(а были и другие) в его памяти даже не сохранился. Но они напоминают о себе смс-ками на телефон и в "одноклассниках". Ведь он не посчитал нужным объяснить никому из них, что б оставили в покое.

Пройдет ли когда-то эта боль? Или шагну в окно в очередном порыве? А может потерпеть, время вылечит, и все прощу?... все-таки дети общие... Сейчас душа измучена страданиями, тело-бессонницей, кошмарами. И улучшений нет, только все глубже и глубже погружаюсь в осознание всей подлости его поведения. От того ужасней представляется дальнейшее существование... с каждым днем. Плачу. Депрессия. Апатия. Пора к психиатру. Никого рядом, некому рассказать, никто не поддержит. А он будто и не понимает, что натворил... Хочет, чтоб просто все забыла и мы продолжили жить, любить друг друга и воспитывать общих детей...
Оставшиеся капли самолюбия не дают простить, да и возможно ли вообще простить такое??? Уйти некуда. Безысходность добивает...