ВОСКРЕШЕНИЕ

Когда я видела беременных мамочек, меня пугало абсолютно все! Страх что я не справлюсь, что я могу поправиться, что я стану не привлекательной, что я расстанусь со своей беззаботной жизнью, превращусь в домохозяйку в засаленном халате... Но когда я поняла, что незапланированно забеременела, очень быстро свыклась с этой мыслью.

Моя свекровь и мама были безумно рады за нас, меня окружили заботой и я стала морально готовиться к материнству. К 7 месяцу у меня проснулся инстинкт гнездования и мы судорожно стали делать ремронт, обустраиваться и закупаться всем необходимым. Самое интересное, что я не чувствовала еще никакой ответственности, материнской нежной любви к своему еще неродившимуся ребенку, все как-то шло своим чередом, на инстинктах, делала то что советовали врачи и знакомые, которые пережили подобное состояние.

На послежних месяцах беременности я стала испытывать страх перед родами, все утешения и наставления не давали никакого толку. Я понимала, что чувствую когда я буду рожать, я чувствовала свой организм, каждую его клеточку. Мое тело само подсказывало мне что и как делать. И в ночь, перед тем как отошли воды, я уже знала что это случится именно сегодня. Поэтому когда я стала "течь", испугался только мой муж...
Через 2 часа я уже была в роддоме, где меня встретили замечательные врачи. Новые палаты, отдельные уютные боксы, внимательный персонал. Сделали клизму, я приняла душь и меня отвезли в родильный зал, с большим окном выходящим в парк, где я провела "незабываемые" 13 часов... Сначала мне сделали обезбаливание, и первые 6 часов схваток я не чувствовала вообще, мне удалось поспать, почитать, я звонила знакомым, смотрела в окно, прыгала на мяче, читала инструкции. После того как наркоз прошел, начались дикие боли. Я очень терпеливая, но в моей голове никак не укладывалось, почему такой естественный процесс сопровождается такими жуткими болями? Это не правильно!

Постепенно мои схватки стихали и мне сделали стимулирующую капельницу. Было больно, очень больно, безумно больно! Природа все предусмотрела, женщина все забывает, все быстро заживает и все чувства притупляются. Вот и идут рожать снова и снова... Мне сказали сразу, если хочешь рожать без разрывов, слушай врачей, что я и пыталась сделать. С капельницей в одной руке, в иглами в спине от наркоза, хватающая руками воздух я "увидела Москву"... Но родила без разрывов, довольно быстро за три потуги, за что огромная благодарность врачам!

Я родила совершенно здоровую девочку! С моей малышкой мы встретились глазами, я никак не могда взять в толк, что это маленькое чудо природы смогла сотворить я, что этот теплый комочек, который сразу же присосался, к моей груди, руководствуясь какими-то инстинктами природы, теперь моя маленькая дочурка!

В больнице мы провели 4 дня, где только на 2 день я почувствовала настоящую материнскую любовь, которая всепоглощающая, жертвенная, необъяснимая, от которой хочется и плакать и смеяться одновременно. Я была счастлива...
Была... 10 дней...

Очень больно вспоминать, детали страшной автокатастрофы стерлись из памяти, все в тумане, и Слава Богу. Судить кого-то, винить... нет смысла, ничего не вернешь, и соломку не постелишь заранее. Я уснула за рулем, что говорить, организм не машина работаящая без пербоя, это видимо был слишком маленький срок чтобы восстановиться... Слишком много всего было вокруг этого, о чем не очень хочется писать. Помню шел дождь...

Мы с мужем выжили, чудом, как все говорят. Ушибы, порезы, вывихи зажили быстро. Не зажила и не заживет никогда только боль в сердце и вина... Потом был суд, где мне вынесли наказание год условно, лишение прав, прав на то чтобы все забыть, чтобы начать жить заново. Жизнь нас наказала так как не накажет никто, все утешения со стороны, уверяющие, что это видимо судьба, оказались такими чуждыми, когда правосудие плевком в лицо, хладнокровно вынесло -"ВИНОВНА"!

Когда Господь хочет испытать человека, он все отнимает, когда Дьявол - он все дает...
Я смирилась, я снова вышла на работу, я снова стала жить, улыбаться, ходила отмечалась у "правосудия", что не уехала из страны, что живу на прежнем месте, работаю...

Господь услышал мои молитвы, он вместе со мной пернес это лишение и мою материнскую боль. Спустя 3 месяца он подарил мне счастье, с которым я смогу все вынести и все пережить...

И я уже не боялась этих жестоких болей при родах, я все вынесла ради этого комочка счастья! Ведь боль физическая это капля в море по сравнению с болью сердца и криком души. Это мое спасение от страшного прошлого, с которого не прошло и года, это моя новая жизнь!

У меня уже есть дочка Алёнка, но она сейчас с Господом и мы с ней обязательно встретимся! Главное не унывать, верить и надеяться на лучшее!

…жизнь моя, иль ты приснилась мне?…
Этот год, после моей огромной потери, прошел как в тумане, я наблюдала, как растут детки, родившиеся в то же время, и сердце мое разрывалось от беспомощности и тоски. Мы с мужем восстановились после автокатастрофы довольно быстро, помогала моральная поддержка родных и друзей. Муж сделал все, для того чтобы ничто и никак не напоминало мне о дочери, удалил все фотографии, вывез все вещи, хотя даже воздух в квартире пах моей малышкой.

Я вышла на работу с твердым намерением уйти в декрет, в скором времени, молила Господа о помощи и милости, снова подарить мне этот маленький комочек счастья. Только в этом я видела утешение для себя и смысл жить заново. Мы выжили с мужем просто чудом, и я думаю, что не просто так мы прошли такое испытание. Через некоторое время свершилось задуманное, я узнала что беременна уже 8 недель! И вот они, слезы счастья!

Я сразу постаралась «забыть» свои первые роды. Вспоминать страшно! Моё убеждение больше не возвращаться в роддом, стало прозрачным и таким наивным для меня, готовой перенести любые страдания и боль ради счастья. Вторая беременность оказалась сложнее, порой казалось, что время тянется специально, чтобы поиздеваться надо мной, казалось, я буду вечно ходить беременной. Это был затянувшийся двухгодичный «день сурка».

На 17 неделе мы узнали, что у нас будет мальчик! Наш малыш заявил о себе страшным токсикозом! Даже мой врач сказала, что это говорит о смене пола ребенка, изменение гормонального фона, поэтому я, можно сказать, уже знала, что будет мальчуган. Муж очень обрадовался и снова загорелся угаснувшей надеждой, после рождения дочери, пополнить хоккейную команду. А я так и не поняла своих чувств, для меня это был просто долгожданный малыш!

И вот он! Инстинкт гнездования, первый признак скорых родов! Перемолотила гору литературы о родах, как будто и не рожала никогда. Был некий страх неведения, или скорее растерянность, а вдруг я не пойму что рожаю, или буду одна дома, что делать если что-то пойдет не так… Я почему то была убеждена, что буду рожать на 38 неделе, как и в предыдущем году, надеясь на память организма. Нахлынувшая информация из интернета твердила, что роды пройдут быстрее, но они будут болезненнее, что меня не очень утешило…

Первый раз я рожала 11 часов, и половину из этого времени я была готова терпеть, тем более между родами был маленький промежуток в один год. Последний месяц был особенно затянувшимся, я маялась не в силах больше ждать, мне казалось, мой живот скоро лопнет, но мой малыш упорно не хотел появляться на свет. На 38 неделе появились злополучные растяжки, после чего я поняла что мой «ляль» будет настоящим богатырем!

Недели тянулись, я слушала свой организм, пытаясь понять процессы происходившие в нем, которые категорически не хотели согласовываться со мной, уговаривала сына родиться, но мир как будто замер… пролетела 38 и 39 недели. Друзья и родственники уже махнули рукой и просто перестали интересоваться, смирившись с моей «вечной» беременностью, да и меня стали уже раздражать все вопросы, на которые я сама не знала ответов.

Процесс, инстинкта гнездования, упорно продолжался, на 39 неделе я умудрилась доделать ремонт на балконе, устроить генеральную уборку, и гулять, ежедневно атакуя детские магазины игрушек и одежды, даже пыталась садиться за руль, что было уже не очень комфортно в моем положении. Причем каждую ночь меня атаковали «тренировочные схватки»… и бессонница. Оказывается и такое есть!

Я ждала отхождения пробки, о которой тоже узнала благодаря интернету… И вот эта «пробка»! Начало 40 недели… странные тянущие боли в области поясницы не давали покоя, схватки возникали и проходили, все непонятно. Поймала себя на мысли, что хожу в туалет с ощущением «выпадения» из меня ребенка и стало как-то не по себе!

Первые роды у меня начались с отхождением вод, но, как оказалось, так происходит не всегда, и это не есть хорошо, интуитивно я поняла, что воды у меня отойдут не самостоятельно. Поэтому просто ждала схваток. Моё терпение лопнуло, когда я просто садилась в кресло, а мне казалось что я сажусь на голову моего ляля. Я позвонила в роддом и спросила можно ли мне приехать на осмотр к врачу, больно уж странно себя чувствую, на что мне порекомендовали подождать регулярных схваток и не переживать по поводу своих странных ощущений.

Дождавшись мужа, я все же решила ехать, не забыв прихватить с собой всё приготовленное для рождения малыша, включая мыльно-рыльные и гигиенические принадлежности для себя любимой.

В роддоме меня встретили, выслушали, убеждали, что я зря приехала, но я настояла на осмотре. Врач, ощупав мой живот, сказал, что ребенок еще не до конца опустился и пригласил на кресло. Оказалось у меня открытие уже 5 см.! «Мамочка, да вы рожаете!!!» Сказав это, врач, отправила меня оформляться. Сижу и думаю, я рожаю, а где схватки? Где воды? Это же 5 сантиметров!!! В прошлом году я уже вопила!!! А если бы я не поехала? Наверно рожала бы дома, на «радость» мужу, ну или в лучшем случае в скорой! Отправив растерянного мужа домой, прошла все клизмо-душевые процедуры … схваток нет. Но я в процессе родов. Врач сказала, что мои схватки были выражены поясничной болью. Ну ладно, думаю, все впереди, хотя подсознательно тешу себя надеждой, так же безболезненно и не заметно родить. Размечталась.

Тот же самый родильный блок №1.. то же окно, те же стены, опять день сурка… Прыгаю на мяче, отвлекаю себя телефонными разговорами от мыслей и воспоминаний. И все как-то не по настоящему, как во сне, уже стертый образ акушерки подающей мне розовый комочек счастья, мою дочурку, мою Алёнку…

Открытие 8 сантиметров, мне прокололи пузырь, и началось! Я героически терпела, я сжимала зубы во время схваток до онемения, ведь скоро, скоро свершится, и все наладится, все встанет на свои места и будет так, как должно было быть изначально. Условия родильного дома, персонал, заслуживают отдельной истории. Я благодарна этим Людям, за чуткость, внимание, заботу и профессионализм. Все по высшему разряду.

Посмотрев очередной раз, врач сказала: «Ну все, будем рожать!» Я как-то еще не особо хотела, ожидая потуг, но надо так надо! Процесс рождения малыша занял 15 минут, оставив мою нижнюю часть без разрывов, но с приличным геморойчиком, от которого я еще поплакала! Малыш родился 3860 кг, 52 см. ВОТ!

И вот он, момент ожидания, момент моего второго рождения и рождения моего мальчугана… Снова розовый комочек, мои слезы счастья, умиления, облегчения и почему то тоски и горечи. Снова тот же день, 28 апреля, даже время зеркальное… Мои детки родились в один день, спустя год… Мой сынишка был немного переношенным, видимо тянул до этой даты, поближе к сестренке. Выписали нас 1 мая, и до дня нашей катастрофы я была как не своя. Страх просто поселился во мне, в моих мыслях, так хотелось спрятать мою кроху от этого мира…

Пережив годовщину утраты моей Алёнки, сходила в церковь я все оставила позади. Мне стало легче, все как будто встало на свои места, хотя долго еще будет сердце болеть, да, наверно всю жизнь…

Нам скоро уже 6 месяцев, сынишку назвали Вячеславом. Растем, кушаем, какаем, плачем, улыбаемся, учимся всему потихоньку. И он, и я. Дай Бог каждому такого счастья! Все у нас будет хорошо…