Можно ли наказывать ребёнка? Часть 2-я.

Продолжение. Авторы - о. Константин Пархоменко и его супруга Елизавета.

Елизавета:

Возвратимся к вопросу наказания. Если мягкая форма воспитания, с помощью одобрения – неодобрения, не работает, мы вынуждены все же включить в свой педагогический арсенал, в определенном количестве, и наказания. Абсолютное отсутствие наказаний в нашем несовершенном мире ведет, к сожалению, к непониманию границ дозволенного, формирует человека, неспособного в достаточной мере контролировать себя и отвечать за свои поступки.

Правильно поставленная система наказаний учит ребёнка тому, что все поступки имеют свои последствия, что за свои действия придется отвечать. Согласитесь, важная наука! Это, действительно, закон, действующий в нашем мире. И если даже не сейчас, при жизни, то после смерти мы пожнем плоды наших поступков. Нам все равно придется за них ответить. И ребёнок непременно должен этот закон усвоить, чтобы он не стал для него неожиданностью, ни во взрослом возрасте, ни после смерти. Ребёнок должен уметь отличать доброе от злого и знать, что за выбором зла следует наказание. Если при этом он не получает радость от следования доброй жизни, это, конечно, психология раба или наемника, а не сына. Но уж лучше, чтобы человек выбирал доброе, так как знает, что зло наказуемо, нежели выбирал злое как более легкое и доступное. Однако повторю, что злоупотребление наказаниями лишает их смысла. В таком случае они перестают выполнять свою важную функцию – учить отвечать за свои поступки в полной мере. Тогда они приучают ребёнка думать лишь о внешней стороне своего поведения.

Теперь поговорим о формах, которые может принимать наказание. На этом стоит остановиться отдельно, если мы хотим, чтобы наказание максимально соответствовало своей цели – научению, а не было агрессивной реакцией родителей, рассерженных непослушанием своих чад. Но прежде чем говорить об этом, выделим несколько пунктов, без учета которых наказание в любых формах не произведет никакого положительного воздействия.

Во-первых, прежде чем наказывать ребёнка за что-то, надо быть уверенным, что он хорошо знаком с границами дозволенного. Недопустимо ругать малыша за то, что он нарисовал на обоях, если ему до этого не объяснили, где можно, а где нельзя рисовать. Ребёнку постарше, конечно, не обязательно объяснять каждую мелочь. Но все равно он должен быть знаком с правилами. Так, если он убирает после еды со стола, если это его обязанность, то он должен знать, что от него требуется: убрать продукты в холодильник, помыть посуду, вытереть стол. Только тогда можно ругать за то, что он, например, поленился вытереть стол. Или, например, тот случай, когда ребёнок без спроса пользуется вашими вещами: нельзя наказывать его, если раньше ему не объясняли, что это недопустимо, не требовали спрашивать разрешения. Если ребёнок ушел в гости и не предупредил, к кому, то нельзя наказывать его за это, если он просто не подумал, что это необходимо. Тут надо иметь терпение и сделать эту ситуацию лишь поводом, чтобы обсудить с ребёнком правила проведения свободного времени вне дома.

Во-вторых, границы дозволенного не должны быть чрезмерно узкими. У ребёнка непременно должно оставаться пространство для инициативы и выбора. Количество запретов должно быть минимальным. Совсем без них, конечно, не обойтись.

Одним словом, если мы запрещаем малышу рисовать на обоях, то мы должны предоставить ему достаточно других возможностей для творчества. Можно предложить ему специально купленные для этого рулоны дешевых обоев, предложить рисовать на доске мелками, рисовать на специально закрепленных листах и в альбомах. Главное, можно должно быть больше, чем нельзя. Так же и в старшем возрасте. Например, нельзя одному выходить за ограду участка на даче, зато на участке можно и бегать, и шуметь. А не так, чтобы можно было только аккуратно ходить между грядками. Чем старше ребёнок, тем больше свободы ему следует предоставлять. Но в определенных вещах – четко говорить «нет». А чтобы это «нет» воспринималось не так болезненно, нужно стараться всегда, там где возможно, предоставлять ему свободу. Ведь ограничений и так с возрастом становится все больше: нужно рано вставать и идти в школу, делать домашнее задание, выполнять обязанности по дому и так далее. Ребёнок должен чувствовать, что обратной стороной этих многочисленных обязанностей является уважение к нему как к уже достаточно взрослому, ответственному и самостоятельному человеку. Пусть одевается, как хочет, сам планирует свое время, с учетом обязательного, тратит карманные деньги как хочет, и т. д.

И, наконец, наказывая за плохое поведение, нужно быть уверенным, что оно не является для ребёнка средством привлечения внимания. Факт, уже ставший догматом в педагогике, что для ребёнка отрицательное внимание лучше, чем никакое. Если в семье хорошее поведение ребёнка принимается за норму и не поощряется, а плохое поведение вызывает бурную реакцию, то весьма вероятно, что ребёнок будет преступать запреты только для того, чтобы обратить на себя внимание родителей. Наказывая ребёнка в такой ситуации, мы только закрепляем его плохое поведение. Между прочим, это достаточно распространенная ситуация. Ребёнку не хватает родительской любви, и он начинает вести себя все хуже и хуже. Тогда родители усиленно начинают его «исправлять». Для ребёнка это лучше, чем ничего, но результат получается плачевным. Ребёнок ведет себя плохо, родители ругают и наказывают его, тем самым провоцируя продолжение подобного поведения. Ребёнок, который составляет представление о себе на основе отношения к нему окружающих, и прежде всего – конечно, родителей, тем временем все больше и больше убеждается в том, что он действительно плохой и заслуживает наказания. Но, кроме того, он еще и злится на родителей все больше и больше и за нехватку любви и внимания, и за наказания, которые хоть им и провоцируются, но не могут не вызывать в нем гнев. Как видим, порочный круг.

В такой ситуации надо исцелять сначала причину, а потом – последствия. Сначала нужно полностью поменять сложившиеся отношения и уклад в семье, что сделать бывает весьма трудно. Нужно научиться по-настоящему любить своего ребёнка. Нужно также создать условия, при которых он сможет об этой любви узнать, почувствовать ее, что невозможно без совместного времяпрепровождения, дружественного и «на равных», и многого другого, о чем мы уже говорили. А затем – всей семьей радоваться его успехам и хорошему поведению. И только после этого можно наказывать за нарушение границ дозволенного, игнорирование требований, за плохие поступки.

Отец Константин: Важно также учить ребёнка прямо говорить о том, что ему не хватает родительского внимания, что ему хотелось бы, чтобы родители провели время с ним. Это касается в первую очередь тех случаев, когда ребёнок ведет себя не постоянно плохо, а периодически, пользуясь этим как средством для привлечения внимания. Например, мама занята или разговаривает с кем-то, и ребёнок тут же начинает капризничать, шуметь, дергать маму. Если при этом у родителей с ребёнком близкие и доверительные отношения и он не обделен вниманием, нужно объяснить ему, что гораздо действеннее будет сказать что-либо вроде: «Мне хочется, чтобы ты поиграла со мной, побыла со мной». В ответ надо, конечно, либо предоставить ему это внимание, либо объяснить, что в данный момент это невозможно, так как мама занята, и пообещать, что займется им, когда это станет возможным. Такому прямому выражению своих желаний нужно учить ребёнка до подросткового возраста, пока он привлекает внимание капризами и другим относительно простым образом. В подростковом возрасте злость ребёнка на родителей из-за нехватки внимания уже слишком сильна и выражается слишком бурно и конфликтно. А если ситуация запущена, то предложение говорить о своих желаниях прямо и просто вряд ли будет воспринято. Тем более что умению понимать свои желания тоже нужно учить. В противном случае ребёнок просто не поймет, чт’o на самом деле вызывает в данный момент его раздражение и недовольство. А вот, если ребёнок привык так откровенно обращаться к своим родителям, он и в подростковом возрасте запросто скажет: «Мам, мне не хватает твоей любви и ласки». И такие откровенные напоминания могут оказать неоценимую услугу замотанным и уставшим родителям.


Елизавета: Но вернемся к вопросу о допустимых формах наказания. Мы ведь хотим, чтобы оно приносило максимальную пользу, а не было для родителей возможностью отыграться на детях, выместить на них раздражение, а может, и недовольство какими-то другими сторонами своей жизни. А значит, наказание должно учить, а не оскорблять. Конечно, более или менее сильные негативные эмоции наказание будет вызывать почти всегда, в какой бы форме оно ни преподносилось. Но надо постараться свести их к минимуму. Нужно сделать все, чтобы ребёнок как можно меньше воспринимал именно вас как источник неприятных эмоций. Это обидная и несправедливая участь родителей, прежде всего мамы. Обычно мама проводит с ребёнком больше времени и вынуждена чаще ограничивать его желания. Поэтому именно она чаще становится мишенью для гнева ребёнка.

Как же сделать так, чтобы родители не воспринимались как враги, как палачи, которые рады исполнять свои обязанности? Но ведь процесс превращения ребёнка во взрослую, ответственную, способную к самосовершенствованию личность – совместный процесс родителей и ребёнка, и ребёнок понимает, что родители, воспитывая его, желают ему добра, стремятся помочь ему. Более того, внутренне ребёнок понимает справедливость требований родителей и их наказаний (если, конечно, они на самом деле справедливы, обратное дети тоже очень тонко чувствуют). Известно также, что в семьях, где царит вседозволенность, дети чувствуют себя некомфортно и неуверенно, им не хватает стабильности и чувства защищенности. Значит, в глубине души дети понимают, что если родители ни в чем их не ограничивают, то не могут обеспечить им полноценную родительскую заботу и поддержку. Именно поэтому дети с легкостью и с удовольствием соглашаются с моралью рассказа Валентины Осеевой «Злая мать и добрая тетя».

Но все это не работает в период конфликта, то есть в тот момент, когда ребёнок делает по-своему, а родитель вынужден принимать меры. В этот момент родитель – источник проблем для ребёнка. И именно на него направлен весь гнев ребёнка. Наверное, если бы было возможно, все родители предпочли бы выполнять любые обязанности по отношению к своим детям, кроме ограничений и наказаний. Но они со-трудники на пути роста их душ, а значит, должны взять на себя и эти функции. Поэтому необходимо постараться найти такую форму наказания, чтобы и ребёнок чувствовал, что родители не унижают, не обижают его, а именно помогают ребёнку, сотрудничают с ним в деле его роста.

Психологи выработали несколько правил, следуя которым, можно выполнять свои воспитательские обязанности, не обижая и не враждуя с ребёнком. Вот эти правила.

Первое – это говорить только о неправильных поступках, о плохом поведении ребёнка и никогда не переходить на личность. Старинное святоотеческое правило – осуждать поступок, но не самого человека. Так, можно говорить, что ребёнок плохо убрал комнату, что в доме беспорядок, но нельзя говорить, что ребёнок – неряха. Можно говорить, что задание выполнено плохо, можно даже сказать, что ребёнок ленится, но нельзя говорить, что он глупый или ленивый. Говорить подобные вещи – это значит убеждать ребёнка в том, что так оно и есть. Такой механизм внушения работает очень сильно, особенно когда внушение исходит от столь важных, значимых для ребёнка людей, как родители. Да и негативную реакцию такие обвинения вызывают очень сильную. Ребёнок, скорее всего, даже не станет размышлять о сказанном, а, почувствовав обиду, сочтет для себя первостепенной необходимостью бороться с вашими нападками.

Второе – надо стараться никогда не обвинять ребёнка, а просто говорить ему о своем восприятии ситуации, о фактах и своем отношении к ним. По себе знаем, что обвинения по большей части воспринимаются «в штыки», даже если по сути они справедливы. Сама форма вызывает желание спорить, возмущаться и оправдываться. Соответственно, даже справедливые претензии нужно стараться облечь в такую форму, чтобы они не задевали ребёнка, не провоцировали его на агрессию. Чтобы он мог услышать наши требования, чтобы мог направить энергию на их выполнение, а не бессмысленное сопротивление.

Если мы говорим ребёнку, особенно подростку: «Ты плохо вымыл посуду» или: «Ты опять развел беспорядок» – у большинства первой реакцией будет начать обороняться. Все может быть иначе, если те же вопросы сформулировать по-другому. Заменить высказывание с местоимением «ты» на описание фактов и своего восприятия ситуации. Тогда получится что-то вроде: «Я расстроена, что посуда грязная, вот посмотри!» или: «Мне очень неприятно, что тут опять такой беспорядок». Никаких обвинений. А ожидать уважения к своим чувствам, мнениям, привычкам имеют право и родители, ребёнок это понимает.


Отец Константин: Так, собственно, и объективней получается, а то мы говорим: «Почему ты устроил такой беспорядок?» – а ребёнок, может, вовсе и не создавал его специально, у него он сам собой получился. Или: «Почему не убрал за собой?» – а он, может быть, убирал, и ему кажется, что нормально убрал.

Точно так же и требования нужно стараться высказывать в уважительной форме и, опять же, чаще используя местоимение «я» и как можно меньше «ты» и повелительное наклонение. То есть не: «Ты должен убрать на кухне» или: «Сейчас же перемой посуду!», а: «Я прошу убрать на кухне» или: «Посмотри, посуда грязная, ее надо перемыть». Требование должно быть высказано твердо, но уважительно. Тогда ребёнок чувствует, что им не командуют, как хотят, а требуют подчиняться общим законам, требуют сотрудничества. Возможно, ребёнок все равно будет сердиться, но уже больше на ситуацию, чем на вас. И родителя, требующего послушания, не будет рассматривать как своего главного врага. В такой ситуации ребёнок воспримет родительские требования не как наказание, а как неизбежные правила, которые необходимо уважать. То есть так, как и есть на самом деле.


Елизавета: И даже когда мы отказываем ребёнку в удовольствии за какое-то непослушание или наказываем его каким-то другим способом, стоит формулировать это не в форме: «Я запрещаю тебе делать то-то, потому что я тебя наказываю», а: «Я не могу позволить тебе делать то-то, поскольку вчера ты не слушался меня на прогулке». Необходимо донести до ребёнка ту мысль, что наказывать для родителей так же неприятно, как для ребёнка быть наказанным. (Разумеется, что только такое положение вещей можно считать единственно нормальным, патологическую ситуацию, когда родитель от наказания ребёнка получает удовольствие, мы не рассматриваем.) Ребёнок должен понимать, что родителям не доставляет удовольствия его наказывать, но они вынуждены делать это, так как такова задача родителей: следить за тем, чтобы дома был мир, порядок, чтобы всем было удобно жить, а также заботиться о его благополучии и пользе, душевной и телесной.

Но, чтобы ребёнок поверил в это, родители должны, наказывая ребёнка, пребывать в достаточно спокойном состоянии, а не в ярости. Поэтому существует следующее правило.

Нельзя позволять ребёнку доводить себя до «белого каления». Чтобы наказание было полезным, действенным, оно должно происходить вовремя, а не тогда, когда взрослый уже теряет терпение. Если ребёнку раз за разом делают замечание (еще хуже, если еще и грозятся наказать), а он продолжает делать по-своему, пока родитель не взрывается, то пользы от всего происходящего никакой не будет. Из всего этого ребёнок делает вывод, что мама (или папа) были страшно на него злы – понятно, что быть объектом агрессии тяжело и вредно и это вызывает только ответную агрессию, и что добиваться своего, безусловно, имеет смысл, потому что хотя иногда и следует взрыв, но никогда неизвестно, последует ли он и когда. И чаще всего добиться своего ему удается. Надо учитывать и то, что для ребёнка особенно непонятна и оскорбительна внезапная реакция родителей, ведь до этого точно такое же поведение (и, возможно, те же угрозы) оставалось безнаказанным. Поскольку нарастание раздражения происходит в основном внутри его воспитателя, для ребёнка остаются непонятными причины взрыва.


Отец Константин: Прости, что перебиваю, это как с начальником. Он тебе улыбался, улыбался, а потом взорвался. С чего бы? Ты чувствуешь себя несправедливо обиженным, а его – неправым. Если же начальник будет разрешать вопросы и недоразумения «по мере поступления», а не копить в себе недовольство, этого взрыва не случится.


Елизавета: Одним словом, происходит конфликт, и ни о каком наказании говорить в такой ситуации не приходится. Это уже конфликт, срыв, другой уровень проблемы, а не педагогическая ситуация. Так что наказывать нужно сразу после того, как ребёнку было предъявлено требование, а он его проигнорировал. Только на первый взгляд это кажется слишком строгим и даже немного жестоким. На самом деле – это единственный гуманный способ наказывать, собственно, только в таком случае наказание действительно будет «научением», то есть тем, чем оно и должно быть.

Только в таком случае поведение ребёнка действительно изменится, он будет вынужден принять требования, а значит, конфликтная ситуация перестанет возникать снова и снова. Это касается детей любого возраста, не только маленьких, но и подростков.


Отец Константин: Таким образом, если говорить уже непосредственно о наказании, то для того, чтобы наказание воспринималось не как родительская прихоть, надо, во-первых, чтобы ребёнок знал, что можно, а что нельзя. Во-вторых, знал, что сказанное непременно выполняется. Это не значит, что вы никогда не можете отменить наказание, но по большей части сказанное непременно должно выполняться. Поэтому, прежде чем угрожать, надо успокоиться и хорошо подумать о целесообразности меры и возможности ее исполнить. Можно так и сказать ребёнку, что вам очень не нравится, что произошло, и вам требуется некоторое время для размышления, прежде чем вы примете соответствующее решение.


Елизавета: Подумать стоит, тем более что, наказывая ребёнка, нужно следить, чтобы наказание соответствовало следующим требованиям.

Оно должно соответствовать проступку, оно не должно быть символическим, слишком мягким, или, наоборот, слишком тяжелым. Далее: желательно, чтобы оно исправляло проступок и было связано с проступком. Это не всегда возможно, но, когда возможно, надо поступать именно таким образом. Например, если ребёнок по небрежности вновь и вновь пачкает нарядную одежду – пусть сам ее и стирает. Только в таком случае можно наказывать трудом и учебой. Если не выучил урок, в следующий раз пусть выучит и его, и следующий. Но ни в коем случае нельзя, если ребёнок не слушался на прогулке, заставлять его учить стихотворение.

Если поступок не влечет за собой последствий, которые сами становятся наказанием для ребёнка (запачкался – стирай, потерял – обходись без этого и т. д.), то надо, чтобы наказание логически вытекало из проступка. Так, маленький ребёнок безобразничал, и его поставили в угол, чтобы он побыл один и подумал над своим поведением, или обижал других детей, и его отправили в комнату, если не умеет общаться, пусть поиграет сам...


В качестве наглядного примера вредности родительской непоследовательности и неуместной мягкости хочу рассказать о ситуации, свидетелями которой нам приходилось быть каждый теплый день летом на даче. Совершенно милая семья: бабушка, мама и мальчик лет восьми – каждое утро приходили на пляж. И каждый день повторялась одна и та же история. Сначала все было замечательно, все были в прекрасном настроении, и мальчик, на ходу снимая с себя одежду, плюхался в озеро. Некоторое время он в полном упоении плескался в воде, а взрослые нежились на солнце и лениво разговаривали. Через некоторое время взрослые начинали беспокоиться, не пора ли мальчику вылезать на берег. Сначала они говорили ему об этом в спокойном тоне, потом громче, потом уже не только громче, но и раздраженно, потом начинали угрожать и т. д. Так продолжалось до тех пор, пока совершенно озверевшая бабушка не выволакивала орущего и выворачивающегося ребёнка из воды. Но на этом конфликт не заканчивался: ребёнка надо было еще вытереть, одеть и отвести домой. К тому же и сама бабушка после сложной процедуры вынесения из воды сопротивляющегося нелегкого мальчика была с ног до головы мокрая. С криками и подзатыльниками они все-таки одевали ребёнка и уволакивали с пляжа. Но до дома они добирались нескоро. Мы еще достаточно долго сидели на берегу, прежде чем тоже отправлялись домой. И что же, на полпути к дому мы нагоняли знакомую компанию. Мальчик, насупившись, обиженный и раздраженный на своих воспитателей до предела, стоял как вкопанный, а мама с бабушкой всеми возможными мерами пытались заставить его идти дальше. На следующий день все повторялось. И неудивительно, потому что заставить мальчика сделать то, что взрослые считали необходимым, можно было, только используя свое преимущество в физической силе, то есть взять как маленького и унести. Но, хотя бабушка и мама у мальчика были не хрупкой комплекции, мальчик, надо полагать, скоро станет сильнее...

Я не зря привожу этот пример, потому что люди эти действительно были очень приятные, добрые, обладающие чувством юмора. Но полная непоследовательность их действий калечила характер ребёнка. Между тем достаточно было бы пару раз строго наказать мальчика за непослушание, притом, что важно, с первого раза (в данной ситуации единственно логичным наказанием могло быть только не пустить его в следующий раз купаться), и таких проблем больше бы не было.

Отец Константин: Сначала, конечно, поговорив с мальчиком о том, как и сколько времени можно купаться. То есть определить норму и затем требовать ее строгого выполнения. И всем было бы хорошо.


Елизавета: Еще одно из важных правил наказания заключается в том, что, требуя от ребёнка послушания и грозя наказанием, важно, чтобы ребёнок не сомневался, что сказанное будет исполнено. В противном случае он не будет считать, что наказание естественным образом следует за проступком, и оно будет только злить и обижать ребёнка. Это почти то же самое, что наказать без предупреждения, постфактум. Еще бы: ведь его хоть и предупреждали, но он же знает, что чаще всего слова так и остаются только словами, соответственно он и не относится к ним всерьез. Такое наказание ребёнок будет считать несправедливым.

И наконец, последнее правило, которого стоит придерживаться родителям, наказывая своих детей: это стараться, чтобы наказание там, где возможно, логически было связано с проступком. Есть много ситуаций, когда наказанием могут быть естественные последствия поступка ребёнка. Все, что требуется от родителей, – не бросаться решать за ребёнка все его проблемы. Особенно это касается проявлений безответственности. Если ребёнок постоянно все теряет, к примеру, мобильные телефоны, не спешите покупать ему очередной, пусть получит его в подарок на праздник. Впрочем, ко всему надо подходить творчески и милосердно. Но и твердость необходима. В некоторых ситуациях последствий не будет, если вы не проявите инициативу. Последствия должны логически вытекать из проступка. Если ленился и не сделал уроки, пусть останется их доделывать, когда все пошли гулять или на праздник. Если не слушался и не выходил из воды, как в случае с упомянутым мальчиком, в следующий раз не купаешься. Если не кладешь чужие вещи на место, больше не разрешаем брать, и т. д. О возможных последствиях ребёнка нужно предупреждать заранее. Не годится сказать задним числом: «Раз ты не послушался, не пойдешь купаться». Ребёнок должен быть предупрежден! Более того, ребёнка следует брать в советчики и в сотрудники. Так, в ситуации с этим мальчиком следовало бы поговорить с ним дома, перед походом на пляж, примерно так: «Я хочу, чтобы тебе было радостно и приятно, я хочу пойти с тобой на озеро, но я не могу позволить, чтобы ты не слушался меня и купался столько, сколько захочешь. Поэтому, когда я говорю, что пора вылезать, а ты не слушаешься, я не знаю, как мне быть. Что ты посоветуешь?» Нужно выслушать предложения ребёнка, обсудить. Если не знает, предложить: «Давай договоримся: если ты не слушаешься, в следующий раз не купаешься» – и выполнять сказанное. Ребёнок, конечно, пару раз попробует проверить вашу твердость, но затем будет с уважением и ответственностью относиться к вашим требованиям.

Родители не должны чувствовать себя в некотором роде рабами ребёнка, в обязанности которых входит выполнять все прихоти своего чада. Дети такое отношение чувствуют мгновенно. Такие дети уверены, что родители обязаны дарить им на дни рождения и другие праздники хорошие подарки, возить в путешествия, развлекать, покупать хорошие вещи. Это не совсем так. Родители, безусловно, обязаны любить своих детей и помогать им взрослеть. Это высокие обязанности. Есть у нас и бытовые обязательства перед детьми, такие, как кормить, одевать, лечить. Ну, а все остальное – по желанию и для пользы. А для того чтобы от подарков была польза, важно, чтобы ребёнок воспринимал их как ваш свободный дар, как желание его порадовать и был благодарен за них. Он не должен считать это родительской обязанностью, иначе подарок перестает быть таковым и не доставляет такой радости. Более того, если ребёнок знает, что может вести себя как угодно плохо, откровенно высказывать неуважение к родителям, но они все равно будут выполнять все его просьбы и желания, то тут не приходится говорить о пользе, это, безусловно, вредно для ребёнка. Так воспитывается в нем только неблагодарность и потребительское отношение.


Отец Константин: Можно объяснить ребёнку, что вы его любите всегда. И именно из любви не будете потакать всем его желаниям, что любить и выполнять все его требования – это разные вещи. Можно сравнить любовь между родителями и детьми с любовью между супругами, друзьями. Будете ли вы делать приятное человеку, если он вас не воспринимает, ни во что не ставит и считает, что все хорошее, что вы для него делаете, – это ваша обязанность, если он нисколько не благодарен вам? Конечно, в такой ситуации разумнее этого не делать. В отношениях родителей и детей тоже есть элемент дружбы, и она должна быть обоюдной. Вообще, любовь – это всегда обоюдный труд, каждый должен внести свою лепту в построение отношений. Нужно стараться, чтобы отношения приносили радость обеим сторонам. Делать приятное – огромная радость, но не тогда, когда твой друг считает это твоей обязанностью. Можно приводить примеры из жизни ребёнка и его друзей. Как бы он относился к другу, если бы тот все время предавал его? Или хамил? Стал бы он продолжать с таким другом отношения? Нет, конечно. Ребёнок – больше, чем друг, поэтому родители всегда его любят и совсем отношения с ним не рвут. Но и прежними они быть не могут, потому что полноценные отношения подразумевают взаимное уважение и заботу.


Елизавета: Можно напомнить, что многие поступки ребёнка – предательство, просто обычное предательство добрых, любовных отношений с родителями. Например, откровенное непослушание, нежелание выполнять какие-нибудь разумные требования, неуважительное отношение к родителям. Очень важно, чтобы ребёнок понимал, что ответственность за отношение к нему в семье лежит также и на нем. При этом никогда не будет лишним еще раз напомнить, что родители любят его всегда, но вот дружеских отношений может и не быть.

Родители также должны не бояться заявлять о своих правах. Само собой разумеется, что они с большим уважением должны относиться к правам ребёнка. Но того же должны требовать и от него. Убирать за собой на общих территориях, выполнять какие-то обязанности в семье, уважительно относиться к родителям и т. п. – это те обязанности, уважения которых должны требовать родители от своих детей. Не надо этого бояться, ребёнок понимает справедливость подобных требований и будет уважать и по-настоящему любить именно тех родителей, которые не позволяют себя унижать и игнорировать.

Вы вправе лишить ребёнка каких-либо благ: подарков, карманных денег, возможности приглашать друзей... Впрочем, это ситуации уже откровенных конфликтов, когда ребёнок проявляет явное непослушание и неуважение к родителям и их требованиям. Если ребёнок откровенно идет против любви, он не должен рассчитывать на то, что лежит за пределами минимальных и безусловных родительских обязанностей. Только все это надо делать разумно, осторожно и без эмоций, во всяком случае, без агрессии. Надо также помнить, что арсенал средств воздействия у родителей все-таки не слишком большой. Его легко исчерпать. Кроме того, если прибегать к этой мере слишком часто, можно вызвать злость и равнодушие и стремление другим путем получить то, чего не дают родители. Впрочем, иногда лучше идти до конца, чтобы ребёнок считался с родителями. Но лучше, конечно, не доводить ситуацию до такого состояния.

Иногда полезно бывает изменить терминологию. Мы привыкли, что наказание – это нечто унизительное и неприятное. И если ребёнок возмущен тем, что его наказали, если его оскорбляет сам факт наказания, можно сказать: «Я не наказываю тебя. Я не хочу делать тебе неприятное, но я не могу позволить, чтобы ты меня не слушался. Я просто отстаиваю свои права и выполняю родительские обязанности». Это действует, ребёнку не так неприятно, если он видит, что родители защищают свои интересы, а не пытаются ему насолить. Пускай главным рефреном всех воспитательных тем будет мораль уже упоминавшегося рассказа Валентины Осеевой «Злая мать и добрая тетя». Пусть ребёнок знает, что вам неприятно его наказывать. Поделитесь с ним своими чувствами. Но воспитывать его – ваша обязанность, возложенная на вас Богом.


Отец Константин: Наконец, необходимо поговорить и о физическом наказании. Если раньше абсурдными казались даже сами предположения о недопустимости физического наказания, то сейчас все наоборот. Теоретически за это ребёнок может даже подать в суд на своих родителей.

Православные люди в этом отношении часто оказываются заложниками традиций: о наказаниях написано в Библии, в Домострое, так было в «старорежимные» времена, так о чем еще говорить... Тут происходит ошибочная подмена Предания Церкви местными обычаями и преданиями.

Нет сомнений, что физическое наказание в большинстве случаев приносит вред развивающейся личности ребёнка. Особенно если это регулярно повторяющееся воспитательное мероприятие.

Надо сказать, что оно весьма действенно, недаром к нему прибегали на протяжении стольких веков и используют до сих пор. Но действие это поверхностное, формальное, оно вызывает желание избежать наказания, но не желание поступать правильно. Если же родители, наказывая физически, еще и проявляют непоследовательность, а то и просто срываются на ребёнке, то вред его душе будет нанесен очень серьезный, а пользы, понятно, не будет никакой.

Прежде всего надо отдавать себе отчет, что ребёнок, которого наказывают физически, очень быстро усваивает, что применение силы – лучший для родителей способ решения проблем. Так же, как и то, что применять ее надо к тому, кто слабее тебя. Это понятно, ведь пример родителей в воспитании играет первичную роль. Неудивительно, если такой ребёнок будет применять этот метод воздействия по отношению к сверстникам, к младшим братьям и сестрам, а может быть, и к своей беззащитной бабушке. Если же ребёнка наказывают физически сильно и регулярно, то это рождает в его душе жестокость.


Елизавета: Но прежде чем говорить о ситуациях, когда физическое наказание все-таки допустимо и даже необходимо, надо разобраться в том, что мы понимаем под этими словами. Если ребёнок просто получает подзатыльники и пинки, то он, безусловно, и научается силой решать вопросы и учится несдержанности. А вот наказанием такой способ воздействия точно не является и пользы не приносит никакой, только вред. В этом случае родитель, если задуматься, собственно, и не наказывает ребёнка, а просто срывается на нем, вымещает на нем, как на безопасной мишени, накопившееся раздражение и усталость. Самое неприятное, что ребёнок, который так страдает от этого в детстве, тем не менее, усваивает такую модель поведения и, став взрослым, обнаруживает такую же тенденцию и в воспитании своих детей.

Безусловно, физическое наказание – неприемлемый способ воспитания, и не только, подросших детей, но и самых маленьких, отшлепать которых за непослушание и сейчас многие считают нормой. Конечно, я не хочу сказать, что, если мама шлепнула своего малыша, который слишком разошелся, это катастрофа. Но даже это делать имеет смысл только в совершенно особых и исключительных случаях. Но если уж шлепнуть все-таки нужно, то делать это можно только в определенных ситуациях и следуя определенным правилам, таким же, какие актуальны для детей постарше. Мы скажем о них чуть позже.

Без крайней необходимости не стоит шлепать малыша и потому, что малыш, скорее всего, и сам попробует драться и если не маме даст сдачи, то друга отдубасит или толкнет того, кто младше. Все разговоры и требования не драться будут бесполезны. Не стоит еще и потому, что, если сейчас решать вопросы воспитания такими силовыми методами, то в дальнейшем более тонкие способы воздействия, такие, как родительское огорчение или радость, уже будут не столь действенны.

Отец Константин: Впрочем, иногда без физического наказания, к сожалению, все же не обойтись. Бывают ситуации, когда отшлепать лучше, чем оставить все как есть. Это такие ситуации, когда ребёнок откровенно проверяет границы дозволенного. Или в запущенных случаях, когда родители их устанавливают. (Впрочем, обычно, при правильных отношениях в семье и линии воспитания, ребёнок знакомится с этими границами очень рано и в менее критических ситуациях.) Тут надо понимать, что отсутствие этих границ хуже, чем разумное применение физического наказания. Хуже и для будущего этого ребёнка, для его характера, хуже и для его нынешней жизни. Потому что дети, как уже говорилось, не меньше, чем в мягкости, нуждаются в четко установленных границах дозволенного, они их ищут и без них чувствуют себя недостаточно защищенно и уверенно в жизни. Кроме того, с ребёнком, не чувствующим этих границ, абсолютно невозможно построить отношения доверия и взаимного уважения, без которых, в свою очередь, нет подлинной близости и любовного взаимопонимания с ребёнком. А это основа, на которой строится все воспитание.

Но если все-таки без физического наказания не обойтись, то пользоваться этой мерой воздействия нужно строго по определенным правилам. Попробуем определить их.

Во-первых, необходимо учитывать все, что было сказано в отношении наказания вообще. В данной ситуации все эти общие правила необходимо соблюдать особенно строго. Слишком серьезное и при неправильном обращении опасное средство у нас в руках.

В какой ситуации допустимо ребёнка наказать физически? Только в одной – когда ребёнок проявляет откровенное непослушание, откровенно нарушает границы дозволенного, с которыми его заранее ознакомили. Ребёнок как будто выясняет, кто здесь главный, кто кого будет слушаться: я родителей или они меня. И в таком случае он должен получить однозначный ответ, по-другому нормально жить и воспитывать ребёнка невозможно. Уважение уважением, но ребёнок все-таки маленький и неразумный, направлять жизнь семьи должны взрослые.

Так, если ребёнку сказали, чтобы он лег спать, а он, как делала одна знакомая нам девочка, в бешенстве вскакивает и демонстративно включает свет, то это повод сначала спокойно предупредить, а затем наказать.

Если мальчик, которого бабушка с мамой никак не могли заставить слушаться, будучи предупрежденным, опять не выйдет из воды с первого раза (а наверняка так и будет), его нужно наказать лишением купания. Но если он не послушается, то имеет смысл наказать его физически. Гораздо полезнее пару раз наказать мальчика физически и затем жить с ним в нормальных отношениях, чем весь день проводить в скандалах и мелких стычках с ним.


Елизавета: Правда, в его случае необходимо сначала сделать так, чтобы он поверил, что мама с бабушкой действительно выполняют сказанное. Этому лучше всего научить на разных мелочах, они могут даже не иметь непосредственного отношения к наказанию. Мама сказала, что не купит конфету, – и не купила. Сказала, что если он съест больше трех конфет, то она отнесет сладости к себе в комнату, – и отнесла. Можно даже придумать совсем экстравагантные приемы, они даже лучше запоминаются. Сказала, что, если он опять закапризничает, она нарядно оденется, раскроет над головой зонтик и пойдет гулять, – и сделала. Главное, чтобы ребёнок запомнил: родители отвечают за свои слова – что сказано, то сделано.

Отец Константин: Во-вторых, нельзя наказывать ребёнка физически за неоговоренные проступки: например, за то, что он подрался в школе, получил плохую отметку и т. д. Даже воровство, как известно, не лечится такими средствами. Тем более нельзя наказывать таким образом за свойственные ребёнку проявления безответственности: потерял деньги, забыл позвонить, перепутал время и т. д.

Третье: обещая наказать ребёнка за какой-то проступок и тем более наказать физически, нужно быть уверенным, что выполнить ваше требование для ребёнка реально. В отношении физического наказания нужно быть уверенным, что его поведение в данном случае действительно будет нарушением границ дозволенного, сознательным сопротивлением вашим требованиям, упорным желанием «свергнуть власть» родителей. Если ребёнку сказали лечь в кровать, а он отказывается это сделать, то наказать можно, только если вы точно знаете, что его поведение – протест и причина не в том, что он боится оставаться один в комнате или что-то еще. Особенно осторожными следует быть родителям детей с «особыми запросами» (про них у нас есть в этой книге особая беседа – «Ребёнок Индиго, или просто трудный ребёнок») или иными проблемами. Если двое таких, да и практически любых, малышей засыпают на соседних кроватях, то требовать от них под угрозой наказания ремнем лежать молча неразумно. Они просто не могут выдержать, а вовсе не вступают в борьбу с родителями за власть. В таком случае их либо придется наказывать постоянно, либо тогда, когда родители будут терять терпение, а в остальные разы – только пугать. В любом случае все это неприемлемо.

Четвертое: наказывать физически можно только до определенного возраста. Джеймс Добсон, автор многих книг о воспитании детей, и в том числе книги о наказании, считает, что эта граница – где-то около десяти лет. Иначе говоря, то, что в отношении ребёнка еще допустимо, для подростка – уже совершенно неприемлемая мера. В этом возрасте физические меры воздействия, как недопустимое унижение, принесут только сильнейший вред.

Пятое: наказывать ребёнка нужно без злобы. Если вы еще кипите от раздражения что в определенных ситуациях вполне понятно, остановитесь и приведите в порядок свою душу. Понятно, что родитель, которого вынудили на такое, наверное, очень сердит на ребёнка, это естественно, поэтому нужно постараться успокоиться. Наказывать в приступе ярости нельзя ни в коем случае!

Шестое: если уж пришлось наказать, то наказание не должно быть символическим, слишком мягким, в таком случае оно не выполнит ни одной из своих функций: не заставит слушаться и не снимет психического напряжения у ребёнка. Зато будет восприниматься как страшное оскорбление.

Седьмое, и последнее: наконец, наказав ребёнка, нужно его обнять, пожалеть, успокоить, заверить в своей любви. Еще раз объяснить, что вам наказывать было очень больно, даже больнее, чем ему, но допустить непослушание вы не можете, именно потому, что его любите.

Если все сделано правильно, то ребёнок обычно не злится и не чувствует себя обиженным и униженным, он понимает справедливость слов и действий родителей.


Елизавета: Наверное, не нужно еще раз отдельно напоминать о том, что наказание будет правильно воспринято, только если ребёнок получает в семье полноту заботы, любви и внимания.

С сайта "Азбука веры"