депрессия? психоз? истерия?

Не знаю я что это. Любимый говорит что дело в моей голове. Просто нужно пересмотреть свои взгляды на некоторые вещи. Легко сказать! я со своими взглядами живу 30 лет. Кому рассказать? с кем поделиться, поговорить? не знаю. я наверно какой-то вечный пессимист. очередной психоз до слёз и трясучки. уже несколько часов дрожат руки и вообще колбасит.
справа гороскоп на сегодня:
Сегодняшний день должен переполнить вас оптимизмом. Все будет получаться без малейших усилий с вашей стороны. Однако такое положение вещей может некоторых слегка разозлить. Возможны неловкие ситуации на почве элементарной зависти.
полнейшее враньё! Ника опять толком не ест. ни каш, ни супов, ни полдников с запечёными яблоками, творожной запеканкой, свежими фруктами... что не предложишь день за днём выкрутасы и размётывание еды ложкой по тарелке. зато постоянно просит кусочек хлебушка с маслом, кусочек сыра, печеньку, чаю... то, что я могу дать на десерт после еды. я не даю это меджу приёмами пищи, чтобы не перебить аппетит, однако аппетита так толком и нет. очередной завтрак с верчением головой и и метанием ложки по тарелке, довёл меня до истерики и слёз. всё раздражает, злит и бесит. я выкинула кашу, до обеда не дала ни крошки, но с тарелкой супа произошло примерно тоже самое что и с завтраком. ну съела она пол-тарелки. мне этого мало. на фига выпендриваться и закручивать себе мозг чтобы ей такое сварить, чтобы ела?! достала! каждый день по 4 раза в день одно и тоже. через день она даже не ест йогурт домашний от которого раньше не отказывалась! меня задолбал этот день сурка и однообразие невыполнимой задачи накормить чадо изо дня в день! периодически нактывают слёзы. может это просто беременные гормоны? хотя до беременности было тоже самое.
как бороться с собой?! как смотреть на всё это по другому?
любимый говорит: думай о себе, а не об этой чепухе. а разве это не касается меня? я стараюсь готовлю, что-то делаю и для чего? чтобы потом слушать Никины визги за столом и выкидывать всё в унитаз? она ещё взяла где-то такую манеру: если что-то не нравится или не дают требуемого, то моментально начинает визжать, орать, пускать слезу и лупить себя руками по лицу, по губам. появляется непреодолимое желание дать оплеуху. ей ведь нет ещё и двух лет! что же я буду делать дальше? а что будет делать она? у меня даже фантазии не хватает придумать. уложить спать это тоже нервотрёпка. может по 30-70 минут бродить и лазить по кровати, требуя чего-нибудь, то пить, то писать, то ещё чего. или просто лежит и лупит ногами. с коляской давно не гуляем, после завтрака идём гулять пешком, возвращаемся домой к обеду. обед-война, потом тихий час-война... я живу на вулкане или на поле баталий? я устала и хочу тишины, независимости и жизни на необитаемом острове. хотя бы несколько дней. я с ужасом думаю как строить день, когда родится второй. я просто не могу понять как войти в режим. я ничего не могу понять.
я пессимист или просто это не моя жизнь?