Что делать и кто виноват.. Меня услышали! Точнее увидели.

Огромное спасибо masyne!

Очень помогло мне самой и мужу. Мне удалось до него достучаться только с помощью данных роликов. А так он меня просто не слышал. Ну и эти свои излияния оставила в открытом виде в ворде на компе. И ведь все люли разные и до каждого "доходит по разному: кто-то слышит, кто-то видет, а кто-то должен встать на ваше место.
Все идет по замкнутому кругу. Я уже не знаю, что сделать, что бы что то изменить в лучшую сторону, не доведя до развода. Хотя я знаю что одной ногой уже там.

Мой муж.
Сильный, симпатичный мужчина. Хорошего телосложения, может любого заговорить. Мы сним через многое прошли - от полного отсутвия денег, до долгих растований. Помешан на футболе и компьютерах, в том числе играх. Занимается с ребенком уроками. С одной стороны хорошо, с другой уж лучше бы не делал этого. Т. к. я под него не прогибаюсь и меня не сломать уже 10 лет (хотя может это мои пароинаидальные мысли и ощущени), при не понимании ребенка решения уроков или не желании доедать, позволяет себе на него повышать голос и психологически давить. "Ах ты так?! Ты не доедаешь и меня не слушаешь, так больше ко мне не подходи.". "Что ты смотришь тупым взглядом? Объясняю последний раз..." И все это громким командным голосом. Чуть ли не истеричным криком. На этой почве у нас постоянные скандалы и так уже 9 лет. Конечно все сначало было тихо и проще и начиналось с уборки игрушек, но растет ребенок и растет давление на него.
До недавнего времени я видела в муже один из плюсов: исполняются практически все мои желания. Но вот если разобрать: желания всегда реальные; зароботок у нас одинаковый; возможности потратить эти деньги просчитываю я, мне только отвечают " хочешь покупай", "хочешь давай", да и коплю то же я. Ну и какой же это плюс? Вот если бы я сидела дома и при этом мне так говорили, что врятли. Когда мысли зашли о втором ребенке, мне тут же ответили: " А как же мы без твоей зарплаты?".
У меня есть возможность раньше времени смылиться с работы. Ну и следовательно заезжаю в магазин, забираю ребенка из школы, готовлю, запускаю машинку, убираю. От него требуется хоть 3 раза в неделю подмести, мыть посуду (хотя стоит посудомоечная машина), 1 раз в неделю отводить и забирать сына, ну и тогда когда я встречаюсь с подружками. Ну и мелкий ремонт. Только почему то все это проходит с такими мучениями, ссораси и воздвиганию себе родимому памятнику. Я же не воздвигаю себя на пъедистал, что готовлю, убираю и стираю - мне просто приятно, что у любимых мне людей есть что то вкусное и разнообразное, у них читстые вещи и в квартире чисто. Хотя когда у меня огромная куча работы, мне то же хочется ощущать себя любимой и что обо мне могут позаботиться. Вот и вчера за починку лампы от аквариума, мы взялись после очередного высказывания в 22-00. Так к слову - света у рыбок нету с 27 июля. Не починил. Получу зарплату свезу к мастеру. При этом разбомбил мне все в аквариуме. потрачу час приводя все в божеский вид. Лучше бы не говорила.
Бесит! Реально бесит! При взаимных высказваниях, он не решает одну проблему, а отвечает на все: " а ты...! А ты...? а ты... А вот ты!". В этот момент мне уже хочется его огреть чем посильнее.

Я.
Скандальная, крикливая истеричка, вечно устраивающая скандал. Вечно пилящая мужа. Дома у меня бардак, и муж живет со мной из жалости, делая для меня все возможное, что бы улучшить мою жизнь ( сказала пусть найдет себе более жалостливый объект). А еще я ущербная, т. к. не могу забеременнить это до сих пор самое больное высказывание. И мне не хочется верить, что мне это сказал он. У него отговорка - было сказано в пылу ссоры. Это оправдывает?
Сижу реву. Мне так хочется, что бы обо мне позаботились, помогли в решении жизненных проблем, хоть как то поучаствовали. Ну я же все могу сама.
Вопрос чего я хочу? Хочу тишины и спокойствия, любви и понимания, заботы и внимания. Хочу что бы сын был счастлив и не видел всех скандалов и моих слез, что бы его не втягивали во все это.
Я и готова к разводу и не готова, 1/3 всей своей жизни прожила с ним. Понимаю, что если бы не сын, давно бы от него сбежала. Знаю, нет мне кажется, что сын любит его и хочет что бы мы жили все вместе - уже доходило до развода, когда сыну было 5 лет. Вот как поговорить с ребенком и все понять, и при этом не сделать ему больно, т. к. он предает папу или маму, рассказывая о них.
Вот сижу капаюсь в интернете, думаю пойти к семейному психолугу. У мужа на работе есть психолог, отправляла его к нему (по поводу криков) - категорически отказывается. Если и тут откажется...
Понимаю, что сама более не в силах искать выходы из всей этой ситуации. Вижу только один. И как больно это не звучало, но это развод, но понимание очень болезнено - опять хочется включить заднюю передачу, с фразой что все можно решить и исправить...
Всего и не выскажешь и ведь это только моя сторона, а есть ещё его мнение и его мысли и обиды. Может оставить ему данные мысли в слух на компе? Терять то уже нечего.

P/S/ Вы не подумайте, что я молчаливая. Характер у меня еще тот, чего мне только стоило свыкнуться, что он смотрит футбол и сидит много времени за компом. Могу так ответить, что мало не покажется, но всегда думаю как все таки не сделать больно человеку или может все таки уколоть побольнее. Живу по принципу - Мир круглый, встретимся за углом. А встреча должна быть приятной