Не могла не поделиться!

Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке.
Подходит автобус, и каждый ожидающий
желает стать пассажиром, у дверей
столпотворенье, все не влезут, естественно. И
вот вроде утряслось, счастливчики - те кто
поедут дальше - определены. Но одна дама
внушительной комплекции решила все таки
уехать, заприметив в одной из дверей на
последней ступеньке девушку, телосложением
не внушающем этой даме уважения. Она с
легкого разбега в эту дверь вписывается,
заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому
студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял
другой человек. Двери захлопываются, автобус
тронулся, девушке держатся не за что, перил в
этой двери нет, до ручек на сидениях не
дотянутся.
Автобус проезжает поворот - кренится,
пассажиры которым держатся не за что падают
в сторону где двери. Никто не возмущается,
народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но
терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей
последней тетки, обращающейся к девчушке:
- Не ложитесь на меня!!!
Девушка, видимо, не хотела сказать ничего
плохого или обидного, и извиняющимся тоном
ответила:
- Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет!!!


Автобус охнул и ржал до следующей остановки.
Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток
Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это
время - пробка. Машины стоят намертво. У
одного из светофоров доблестный гаишник.
Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает
на кнопки, переключая светофор вручную.
Эффекта, по правде сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем
занимается гаишник, один из них замедлил
ход, внимательно оглядел перекресток, затем
снова посмотрел на гаишника и сказал
приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не
попадет.



Еще одна история про покупку презервативов
в аптеке.
Было лет 7 назад. Стою в очереди, в голове
эро******ие фантазии о предстоящем
романтическом вечере. Передо мной в
очереди несколько помятых граждан, один за
другим покупают настойку боярышника. Я
прям ощущал себя эдаким лучом в темном
царстве, типа настоящий мужчина, покупаю не
пойло дешевое, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Подходит
моя очередь.
- Пачку презервативов,- говорю.
- Какого производителя? - спрашивает тетя-
фармацевт.
- Н..., - называю я уже не помню какого
производителя.
- Вам ароматизированные?
- Нет.
- Есть спермцидные, плотнооблегающие, с
пупырышками, стандартные...
- Стандартные.
- Есть еще цветные.
Я не выдерживаю:
- Девушка, дайте мне пачку боярышника...



Новый год, холодно. На заснеженной дороге
стоит гаишник. Видит джип несется на
бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его
тормозит. Оттуда выходят "братки" с
автоматами:
-Чего надо?
-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.



Поспорили дети в школе что на свете быстрее
всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не
вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он
уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел
сказать, ни свет включить...
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в
принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина,
твёрдо решившая выйти замуж...





Достали две мыши бутылку водки, а закуски не
нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с
куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На
следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в
стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и
спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки
и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать
хотим?
- Да-ааааа...