Как выжить с женщиной!>>

С женщиной жить трудно. Она требует вытирать после душа пол в ванной. Не пить молоко прямо из пакета.
Надевать штаны. Не бросать трубку, когда звонит ее мама. Всюду, куда ни повернись, у нее есть правила,
и попробуй только их нарушить.




Я уже не говорю о том, что редкой женщине понравится коллекция порно, которой забита вся ваша кладовка.
Поэтому если вы решили съехаться с любовью всей вашей жизни, то перетащите все свои сокровища,
которые копили со школьных времен, в гараж. А дома, в шкафу, припрячьте всего несколько безобидных дисков
из серии «Три блондинки на сеновале». Когда она обнаружит их, то, конечно, будет в ужасе. Но, поверьте,
это гораздо лучше по сравнению с тем, что бы произошло, если бы она нашла ваши истинные хиты.
А так она просто поймет, что порно у вас есть, но не узнает, насколько оно безумное.





«Есть фразы, которые действуют на женщин, точно красная тряпка на быка»

Далее. Она изменит запись на вашем автоответчике. Вместо вашего баса: «Хай, это Вадик. Меня нет дома,
что делать – знаете» – зазвучит чистое женское сопрано: «Здравствуйте. Если вы хотите оставить сообщение
для Вадима и Ольги, говорите, пожалуйста, после звукового сигнала».

Она запретит вашим друзьям просто так, без приглашения, вваливаться в вашу квартиру в три часа ночи.
«Гости должны предупреждать о своем визите как минимум за неделю», – объяснит она, и,
слегка посопротивлявшись, вы согласитесь, что это разумно.

В вашей кухне появится новый набор кастрюлек, а на полочке перед зеркалом выстроится целая шеренга
красивых баночек и флакончиков. Даже запах в вашей квартире изменится. Может, отчасти из-за того,
что отныне вы будете вынуждены курить на балконе.


Есть еще правила, о которых она вам вряд ли скажет, но за которые будет нещадно наказывать. Вот, к примеру,
вы знаете, почему, живя с женщиной, нельзя произносить: «Эй, у нас заканчивается зубная паста»?
Вроде безобидна фраза, но, вместо благодарности за столь ценное замечание, вы услышите в ответ:
«Офигеть, ка-а-кой ты наблюдательный». Странно, да? А если после этого вы заботливо поинтересуетесь:
«Дорогая, у тебя что, ПМС?» – придется уворачиваться от летящих тапочек.




Естественно, что после таких подвыподвертов трудно держать себя в руках. Однако не спешите:
а) крушить топором паркет;
б) уезжать жить к Сереге;
в) списывать все на женскую логику;
г) жаловаться маме: «После того, как мы стали жить вместе, она превратилась в настоящую фурию!»



Я вас уверяю: с женщиной можно вполне мирно уживаться под одной крышей, если знать, что ей говорить можно,
а что – нельзя. Есть фразы, которые действуют на женщин, точно красная тряпка на быка. Но, тем не менее,
многие мужчины талдычат их из года в год, даже не подозревая, какое роковое влияние на их судьбу оказывает это,
на первый взгляд невинное, сочетание слов.

«Тебе помочь?»

Конечно, прежде чем съехаться с мужчиной, женщине надо бы интересоваться: «Я слышу, любишь, а носки стираешь?»
Потому что потом может выясниться, что своей единственной домашней обязанностью товарищ считает прибивание карнизов.
А сколько тех карнизов в обычной квартире?
Мужчина также может быть убежден, что домашняя работа – это дополнительная нагрузка, которую он взваливает на себя,
чтобы продемонстрировать свое великодушие. И искренне недоумевает, почему это женщина, в отличие от его мамы,
не впадает в экстаз от слов: «Тебе чем-нибудь помочь, родная?»
Женщина же рассуждает примерно так: «Господи, в детстве я мечтала о прекрасных принцах, благородных рыцарях,
звездах и замках. А теперь должна быть счастлива, если мне предлагают помощь в чистке картошки?..
Да не хочу я, чтобы ты мне помогал! Я хочу, чтобы ты нес равную ответственность за ведение домашнего хозяйства.
Чтобы не считал, что это моя работа – покупать зубную пасту, следить за продуктовым набором в холодильнике
и изношенностью твоих трусов. И не делал из выковыривания картофельных глазков эпохального события».

«Я устал!»

Не знаю, что происходит с мужчинами. Похоже, какая-то эпидемия косит ваши ряды. Во всяком случае,
у многих наблюдается синдром хронической усталости. Иногда я думаю – может, вы уже такими рождаетесь?
Может, хромосомная пара ХY высасывает из вас все силы? Когда мой предыдущий бойфренд просыпался утром
и я говорила ему: «Дорогой...» – он пугался и, накрывшись одеялом, на всякий случай сообщал:
«Я устал!» То же самое происходит и в семьях моих подруг. Почти как в том анекдоте:
– Вася, вынеси мусор.
– Да я только сел!
– А что ты делал?
– Лежал.
Вы все выматываетесь до чертиков: и бизнесмены, и свободные художники, и безработные,
занятые изучением журнала «PRO Спорт». У вас крайне утомительная жизнь. Поэтому и отдых вы предпочитаете пассивный.
Я бы даже сказала – максимально пассивный. Куда-либо вытащить среднестатистического мужчину невозможно:
ни в гости, ни в театр, ни к мусоропроводу. Он отказывается покидать квартиру
и ограничивает свое передвижение маршрутом диван – холодильник. Этот смертельно уставший человек
курсирует по этому маршруту так часто, что протаптывает дорожку в густом ворсе ковра.
Самое обидное, что затевать спор, у кого из нас сейчас меньше сил, бесполезно. Парень разобьется в пух и прах
– будет кричать, энергично размахивать руками и возмущенно бегать по комнате, но докажет,
что женскую степень утомления с его степенью утомления нельзя даже сравнивать.

«А что на ужин?»

Почему-то каждый мужчина находится во власти всех этих предрассудков: завтрак, ужин...
Если он не очень голоден, то будет ходить вокруг своей девушки кругами и ныть: «Мусик, уже готов гусик?»
Если же он не ел часа три – его мозг просто отказывается работать. Ну разве это нормально,
если ваша подруга приходит с работы позже и вы, открыв ей дверь, тут же интересуетесь: «А что у нас на ужин?»
Нет-нет, обидеть вы ее, конечно, не планировали. Просто интересовались.
Но что если на ваш вопрос «Мы сегодня есть будем или нет?» она ответит: «Нет! Сегодня у нас будут та-а-ааанцы!»
– то познакомится с разъяренным тигром, успокоить которого можно только одним способом
– шваркнув об стол жареной свиной ногой. И пока вы, довольно урча и обильно поливая все майонезом и кетчупом,
будете харчеваться, она сможет пойти в прихожую и снять наконец одну туфлю. До второй дело может на дойти,
потому как из кухни непременно раздастся обиженное: «А где компот?»


«Потом!»

Еще одно мужское выражение, которое приводит в ярость женскую половину человечества.
– Дорогой, помой посуду.
– Потом...
– Любимый, давай сделаем ремонт.
– Потом...
– А-а! Мы горим! Спасайся кто может!
– Потом...
Похоже, самое примечательное различие между полами – это мужская склонность оттягивать все на свете,
за исключением поглощения пищи и секса. Для меня совершеннейшая загадка, как вы вообще смогли
чего-то достичь в жизни, если все и всегда откладываете на завтра. Как вы изобрели колесо,
лифт и вакцину от оспы? Не иначе кто-то над душой стоял. И я даже знаю кто. Женщины – вот движущая сила прогресса.
Мы воодушевляем вас на подвиги и открытия. Не будь нас – вы до сих пор сидели бы в непроветриваемых пещерах,
пили пиво, смотрели свое наскальное порно и хвастались: «Все, с понедельника начинаю новую жизнь!»

«Но я же все убрал!»

Вынуждена признать: современные мужчины умеют многое. Вы ходите по магазинам, пылесосите
и загружаете посудомоечные машины. Известны даже случаи, когда кое-кто взбивал подушки.
Но все же к грязи и беспорядку вы относитесь гораздо терпимее, чем мы. Видимо, из-за каких-то проблем со зрением
мужчина не способен видеть заляпанный линолеум, волосы в раковине и пыль на телевизоре.
Только усевшись перед экраном, чтобы посмотреть футбол, вы можете почувствовать неладное:
«Надо же какой на поле туман! Вратаря не видно!»
Эта ваша особенность иногда приводит к серьезным конфликтам с женщинами. Например,
если попросить мужчину убрать квартиру, он, скорее всего, протащит по ковру пылесос, накинет на кровать покрывало
и наполнит в кухне грязную кастрюлю водой – чтоб отмокала. А на замечание:
«Я же просила тебя привести все в порядок» – продемонстрирует искренне вытаращенные глаза: «Привет! А я что сделал?»

«Чем ты занималась целый день?»

Это закономерность, что ли, такая – если женщина по каким-либо причинам остается дома на день или на год,
то работающий мужчина тут же делает вывод (о подсознание, о Фрейд!), что теперь она непременно будет бездельничать
с утра до вечера. Белье за нее будет стирать «Домашняя фея», готовкой займется поваренок «Сам Самыч»,
ванная перейдет на систему самоочищения, а пятимесячный ребенок сам приготовит себе молочную смесь
и поменяет памперсы. По сути, на женщину будет возложена единственная домашняя обязанность:
возлежать на ковре, вкушать отборный виноград и любоваться танцами чернокожих стриптизеров.





Естественно, мужчина очень удивится, если к его приходу ужин будет не готов, а ребенок не будет уложен спать.
«Не понимаю, чем ты занималась целый день?» – спросит он и потом будет вынужден бегать за цветами,
бумажными платочками, валерьянкой и очень-очень долго недоумевать: «Да что я такого сказал?»
Так вот. Если вы не хотите пребывать в таком вечном недоумении, если не хотите извиняться
неизвестно за что и бесконечно замаливать свою вину – вычеркните из своего лексикона все те фразы,
которые были перечислены выше. Это, поверьте, совсем нетрудно. Мы же научились не произносить:
«Господи, какой он маленький».

Источник: http://www.vz.ru/
автор: Наталья Радулова