Как воспитывают личность в ребенке и можно ли воспитать "зрелую личность"?

«Блажен, кто смолоду был молод, блажен, кто вовремя созрел…»

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

Психологи часто употребляют выражение «незрелая личность», имея в виду тех, кто не умеет управлять собой, брать на себя ответственность за собственную жизнь и за жизнь близких людей. Такие люди редко приходят на прием к психологу — их чаще всего приводят родственники, о них рассказывают и на них жалуются.

Но как они получились такими — безвольными, эгоистичными и эгоцентричными, безответственными, неуправляемыми?

Как воспитывать ребенка так, чтобы он «вовремя созрел»?

В психологии нет однозначных ответов и рецептов на все случаи жизни. Можно говорить только об общих подходах и основных принципах воспитания. Ведь нет на свете двух абсолютно одинаковых душ, типов психики, наборов генов. Каждый человек неповторим и непознаваем, как непознаваема до конца Вселенная.

Одни и те же факторы могут по-разному повлиять на конкретного человека. Заботливое, нежное отношение к ребенку может привести к тому, что он так же будет заботиться и о своих детях, а может, наоборот, сделать его эгоцентриком. Суровое наказание для одного может стать уроком на всю жизнь, а другого только озлобит и закрепит в нем дурные наклонности.

Тяжелые жизненные испытания одного ломают, а другого закаляют. То, что для одного лекарство, для другого может стать ядом. Воспитание — это всегда неповторимое творчество, основанное на сугубо индивидуальном подходе.

Нельзя, прочитав понравившуюся вам книгу по психологии или педагогике, начать без учета личностных особенностей вашего ребенка механически применять ее на практике или же просто копировать то, как родители воспитывали вас.

Это бессмысленно и даже опасно, как опасна всякая жесткая схема. Нужно попытаться понять ребенка и постараться развить то хорошее, что в нем есть.

Но, вместе с тем, в воспитании существует непреложный универсальный принцип — это способность родителей видеть в своем чаде личность и уметь уважать ее. С момента зачатия каждый человек является индивидуальностью, большинство качеств дается ему от рождения.

Поэтому нельзя откладывать на потом уважительное отношение к своему малышу, ведь это «потом» может стать синонимом «никогда».

Давайте вспомним типичные высказывания родителей в адрес своих детей: «Да что он там понимает» (в присутствии ребенка!); «Мама лучше знает» (хочешь ли ты есть, тепло тебе или холодно, с кем дружить, на ком жениться или за кого выходить замуж); «Твое дело не рассуждать, а слушаться»; «Поживи с мое, тогда будешь говорить» (вечное выражение, так как ребенок всегда будет младше своих родителей)»; «Да я в твои годы…».

Чтобы помочь ребенку развиться в зрелую личность, нужно в нем эту личность увидеть. Ведь невозможно сделать что-то из ничего. С первых дней жизни ребенка нужно учиться не только любить его, но и уважать в нем самостоятельного человека, который имеет свои потребности.

Это не так сложно — брать малыша на руки, когда он просится; не заставлять ребенка есть, если ему не хочется; не надевать лишнюю кофточку, если он заявляет, что ему жарко; давать ему право выбора; откликаться на просьбу уделить ему внимание; спрашивать и уважать его мнение...

Невозможно расписать по пунктам правильную линию поведения, но если руководствоваться принципом уважения к ребенку как к личности, жизнь сама подскажет, как правильно поступать в каждом конкретном случае.

При таком подходе многие проблемы отпадают сами собой. Практически незамеченной может пройти целая вереница кризисных возрастов — в год, три и семь лет.

Не так мучителен и для ребенка, и для его родителей будет самый коварный переходный возраст в 13—16: подростку не придется начинать «военные действия», чтобы отвоевать свою зону свободы, а родителям не нужно будет мучительно перестраиваться, пытаясь наконец-то увидеть в своем «малыше» человека, имеющего право на свое мнение и личную жизнь.

А со временем легче будет наладить отношения и с молодой семьей, когда ваш выросший ребенок женится или выйдет замуж.

На первый взгляд, это не так сложно. Но почему же многие родители веками допускают одни и те же ошибки, умудряясь видеть в своем ребенке несмышленыша чуть ли не всю свою жизнь? Да просто слишком заманчиво сладостное ощущение власти над другим существом; слишком тяжело преодолеть в себе чувство собственника — МОЙ ребенок.

Так легко самоутвердиться за счет малыша: даже ничего особенного не представляя в этой жизни, все равно можно чувствовать себя умнее и опытнее его…

Но уважительное отношение к личности ребенка совсем не предполагает развитие в нем вседозволенности и «пупизма». Это очень непростая задача — воспитать свободную личность, которая вместе с тем способна к самоограничению и самоконтролю, умеет держать себя в рамках и считаться с потребностями других людей.

И только на первый взгляд это разные направления воспитания. Ведь если потребности каждого члена семьи (в том числе и детей!) уважаются в семье, то со временем совершенно естественно расширится круг тех, с чьими интересами нужно считаться. Это важная предпосылка к социальной адаптации ребенка, его умению жить среди себе подобных.

Конечно, уважать потребности окружающих нужно учить. И опять-таки с самого нежного возраста: «Давай приготовим маме поесть, она придет с работы усталая, мы должны о ней позаботиться»; «Бабушка приболела, постараемся не шуметь»; «Ты можешь побродить по лужам, но аккуратно, чтобы не забрызгать прохожих»; «К нам пришли по важному делу, поиграй немного сам».

Это вовсе не означает, что ребенок с первого или даже с десятого раза начнет правильно себя вести. Но ведь если зерна посеяны, их вначале приходится долго и старательно поливать, не рассчитывая, что они мгновенно прорастут. Так и с ребенком — нужно терпеливо и настойчиво повторять одно и то же в надежде, что удастся дождаться здоровых плодов воспитания.

Добиться того, чтобы ребенок «вписывался в рамки», иногда бывает очень непросто. Один малыш с детства может быть озабочен, чтобы вести себя «правильно», другому, как говорится, закон не писан. Опять-таки важен индивидуальный подход.

Сколько бы труда это ни стоило, но нужно помочь ребенку понять ту простую истину, что его личная свобода заканчивается там, где начинается свобода других. Неоценим в этом личный пример родителей.

Очень важно, чтобы ребенок знал слово «НЕЛЬЗЯ», которое является прообразом и залогом его будущей гражданской законопослушности. Но для этого ни в коем случае нельзя обесценивать это слово, не злоупотреблять им, оставлять лишь для экстремальных случаев, связанных с безопасностью ребенка и покоем окружающих.

Слишком большое количество запретов, как правило, приводит к их девальвации. Если последствия нарушения запрета не катастрофичны, а вы подозреваете, что ребенок может не подчиниться, заменяйте «нельзя» более мягкими формулировками: «лучше не надо», «не стоит», «я тебе не советую», «это некрасиво».

И пусть результатом будет разбитая чашка, поломанная игрушка или не идущие часы. А вот небольшое количество запретов нужно соблюдать неукоснительно и даже наказывать самым суровым образом за их нарушение. Иначе как ребенок поймет разницу между «нельзя ковыряться в носу» и «нельзя ковыряться в розетке»?

Воспитание в ребенке зрелой личности связано и с воспитанием в нем самостоятельности. Если вы уважаете желания малыша, то не пропустите возраста, когда он гордо скажет: «Я сам!» Нужно внимательно отслеживать моменты, когда ребенок выражает готовность к новым самостоятельным действиям.

Вовремя разрешить, поддержать, похвалить — для некоторых детей этого бывает достаточно, с другими — сложнее.

Иногда часто болеющий ребенок как бы пропускает тот момент, когда нужно сделать новый шаг на пути взросления. В этом случае задача родителей подтолкнуть, стимулировать, искусственно создавать ситуации, когда ребенку волей-неволей придется осваивать новые этапы самостоятельности.

В этот период ребенок требует повышенного к себе внимания, большей затраты времени со стороны близких. Поэтому многие родители фактически притормаживают самостоятельность своих детей: «Не мешай, я сделаю быстрее (лучше)», «Ты порежешься (обожжешься, попадешь по пальцам, разобьешь, рассыплешь, испортишь, не сумеешь)».

Для родителей комфортнее, когда ребенок мал, подавлять его инициативу и ограничивать активность, но в будущем результаты могут быть самые удручающие — неприспособленность к самостоятельной жизни, лень, эгоизм, иждивенчество.

И еще один важный момент — это воспитание в ребенке чувства ответственности — умения отвечать за свои поступки, прогнозировать последствия своих действий с учетом своих и чужих интересов.

В раннем детстве этому могут способствовать спокойные беседы с разъяснением причинно-следственных связей: «Вот видишь, ты, не спросив, взял котенка и собирался его унести. Но ведь у него есть мама, за которой он бы горько плакал. А если бы кто-то схватил тебя и забрал от мамы…»

Могут помочь и обсуждения простеньких сказок, примеров из жизни. Уважение воспитателя к ребенку проявляется и в том, чтобы дать тому возможность столкнуться с негативными последствиями своих поступков. Поэтому задача родителей — не прикрывать, не защищать перед посторонними своего детеныша из примитивного животного инстинкта.

Тезис: «виноват — отвечай» должен быть непреложным.

Мы затронули только некоторые аспекты воспитания в ребенке зрелой личности. Но важно помнить, что личностью человек становится не в процессе воспитания, а в процессе жизни. Поэтому главное — не защищать ребенка от жизни и как можно больше ему доверять.