Мужские секреты как вычислить плохую хозяйку)) Подслушала
У моего 16 (почти 17) летнего брата завелась девушка. И вот я совершенно случайно подслушала их разговор. Собрался братишка к пассии своей в гости и мой муж дает ему наставления.
Муж - "Как придешь к ней домой сразу просись в туалет, не стесняйся. А там загляни под крышку унитаза. Если обнаружишь сам знаешь что, то смело сваливай от неряхи и стирай ее номер телефона"
Брат - "А если нет крышки?"
М. - "Тогда в комнате ненароком проведи пальцем по карнизу (или за батареей, шкафом, в любом не заметном, но не слишком труднодоступном месте). Если там слой пыли, значит уборку наводили косметическую только к твоему визиту."
Б. - "А если на кухне сидеть будем?"
М. - "Это вообще легче легкого. Если крышка на плите закрыта, значит она грязная. А также смотри на вытяжку и внутреннюю часть дверей шкафов, когда открывать будет. У хорошей хозяйки нет слоя жира и потеков"
Дальше кулинарные способности.
М. - "Если к чаю сладости только покупные, значит готовить или не умеет или не любит. Если угощает домашними блюдами, то интересуйся как это приготовлено в подробностях (чтобы выяснить это ее рук стряпня или мать готовила)
Б. - "А если она мне сильно нравится?"
М. - "Вспомни про унитаз - разонравится. Лицо девушки - это чистота сиденья унитаза"
Девки, я валялась просто. И гдеж мой благоверный этому научился? Зато понятно почему первый раз у меня дома он сразу в туалет попросился, а потом интересовался как я блины готовила Радует, что я прошла проверку
П. С. Добавлено сегодня: это все было сказано с улыбкой и юмором))) И мой муж, и мой брат - адекватные люди, нокто с ватной палочкой пыль не проверяет. Речь всего лишь о том, что и на порядок в доме мужчины обращают внимание.
Муж - "Как придешь к ней домой сразу просись в туалет, не стесняйся. А там загляни под крышку унитаза. Если обнаружишь сам знаешь что, то смело сваливай от неряхи и стирай ее номер телефона"
Брат - "А если нет крышки?"
М. - "Тогда в комнате ненароком проведи пальцем по карнизу (или за батареей, шкафом, в любом не заметном, но не слишком труднодоступном месте). Если там слой пыли, значит уборку наводили косметическую только к твоему визиту."
Б. - "А если на кухне сидеть будем?"
М. - "Это вообще легче легкого. Если крышка на плите закрыта, значит она грязная. А также смотри на вытяжку и внутреннюю часть дверей шкафов, когда открывать будет. У хорошей хозяйки нет слоя жира и потеков"
Дальше кулинарные способности.
М. - "Если к чаю сладости только покупные, значит готовить или не умеет или не любит. Если угощает домашними блюдами, то интересуйся как это приготовлено в подробностях (чтобы выяснить это ее рук стряпня или мать готовила)
Б. - "А если она мне сильно нравится?"
М. - "Вспомни про унитаз - разонравится. Лицо девушки - это чистота сиденья унитаза"
Девки, я валялась просто. И гдеж мой благоверный этому научился? Зато понятно почему первый раз у меня дома он сразу в туалет попросился, а потом интересовался как я блины готовила Радует, что я прошла проверку
П. С. Добавлено сегодня: это все было сказано с улыбкой и юмором))) И мой муж, и мой брат - адекватные люди, нокто с ватной палочкой пыль не проверяет. Речь всего лишь о том, что и на порядок в доме мужчины обращают внимание.
+1232 | marlen3001 | 1274 комментария |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
к стати, и мой карниз с батареями тоже...
мы в воскресенье в Египет улетаем
мы в воскресенье в Египет улетаем
↑ Перейти к этому комментарию
Виктория переживала-а вдруг мой муж полезет проверять, а я рагньше апреля не собиралась пылюку убирать)
мы в воскресенье в Египет улетаем
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
прихожу домой, смотрю пыль лежит... дай, думаю, и я прилягу (с)
раньше середины апреля не буду этой фигней заниматься)
да вообще не вижу смысла лазить по труднодоступным местам чаще 1раза в 4 месяца)
прихожу домой, смотрю пыль лежит... дай, думаю, и я прилягу (с)
раньше середины апреля не буду этой фигней заниматься)
↑ Перейти к этому комментарию
прихожу домой, смотрю пыль лежит... дай, думаю, и я прилягу (с)
раньше середины апреля не буду этой фигней заниматься)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
В семьях, где женщина остается женщиной, где черную работу выполняют оба, или муж нанимает няню, помощницу по дому - ссор на тему быта не возникает или возникает их гораздо меньше.
Моим родным, мне и моим близким повезло: в нашем окружениии нет царственных и заносчивых закомплексованных чистоплюев. Тяжелая, грязная неприятная работа делается совместно и сообща. Быт -дело неважное и второстепенное, на унитазы и карнизы никто не молится. В еде непривередливы, в быту неприхотливы, ведь в жизни так много хорошего и инресного, а у женщины полно других дел, помимо надраивания дома. И это совсем не говорит о том, что нужно грязью зарасти, но всему в этой жизни нужна МЕРА.
В семьях, где женщина остается женщиной, где черную работу выполняют оба, или муж нанимает няню, помощницу по дому - ссор на тему быта не возникает или возникает их гораздо меньше.
Моим родным, мне и моим близким повезло: в нашем окружениии нет царственных и заносчивых закомплексованных чистоплюев. Тяжелая, грязная неприятная работа делается совместно и сообща. Быт -дело неважное и второстепенное, на унитазы и карнизы никто не молится. В еде непривередливы, в быту неприхотливы, ведь в жизни так много хорошего и инресного, а у женщины полно других дел, помимо надраивания дома. И это совсем не говорит о том, что нужно грязью зарасти, но всему в этой жизни нужна МЕРА.
↑ Перейти к этому комментарию
В семьях, где женщина остается женщиной, где черную работу выполняют оба, или муж нанимает няню, помощницу по дому - ссор на тему быта не возникает или возникает их гораздо меньше.
Моим родным, мне и моим близким повезло: в нашем окружениии нет царственных и заносчивых закомплексованных чистоплюев. Тяжелая, грязная неприятная работа делается совместно и сообща. Быт -дело неважное и второстепенное, на унитазы и карнизы никто не молится. В еде непривередливы, в быту неприхотливы, ведь в жизни так много хорошего и инресного, а у женщины полно других дел, помимо надраивания дома. И это совсем не говорит о том, что нужно грязью зарасти, но всему в этой жизни нужна МЕРА.
↑ Перейти к этому комментарию
В семьях, где женщина остается женщиной, где черную работу выполняют оба, или муж нанимает няню, помощницу по дому - ссор на тему быта не возникает или возникает их гораздо меньше.
Моим родным, мне и моим близким повезло: в нашем окружениии нет царственных и заносчивых закомплексованных чистоплюев. Тяжелая, грязная неприятная работа делается совместно и сообща. Быт -дело неважное и второстепенное, на унитазы и карнизы никто не молится. В еде непривередливы, в быту неприхотливы, ведь в жизни так много хорошего и инресного, а у женщины полно других дел, помимо надраивания дома. И это совсем не говорит о том, что нужно грязью зарасти, но всему в этой жизни нужна МЕРА.
↑ Перейти к этому комментарию
В семьях, где женщина остается женщиной, где черную работу выполняют оба, или муж нанимает няню, помощницу по дому - ссор на тему быта не возникает или возникает их гораздо меньше.
Моим родным, мне и моим близким повезло: в нашем окружениии нет царственных и заносчивых закомплексованных чистоплюев. Тяжелая, грязная неприятная работа делается совместно и сообща. Быт -дело неважное и второстепенное, на унитазы и карнизы никто не молится. В еде непривередливы, в быту неприхотливы, ведь в жизни так много хорошего и инресного, а у женщины полно других дел, помимо надраивания дома. И это совсем не говорит о том, что нужно грязью зарасти, но всему в этой жизни нужна МЕРА.
↑ Перейти к этому комментарию
В семьях, где женщина остается женщиной, где черную работу выполняют оба, или муж нанимает няню, помощницу по дому - ссор на тему быта не возникает или возникает их гораздо меньше.
Моим родным, мне и моим близким повезло: в нашем окружениии нет царственных и заносчивых закомплексованных чистоплюев. Тяжелая, грязная неприятная работа делается совместно и сообща. Быт -дело неважное и второстепенное, на унитазы и карнизы никто не молится. В еде непривередливы, в быту неприхотливы, ведь в жизни так много хорошего и инресного, а у женщины полно других дел, помимо надраивания дома. И это совсем не говорит о том, что нужно грязью зарасти, но всему в этой жизни нужна МЕРА.
↑ Перейти к этому комментарию
В семьях, где женщина остается женщиной, где черную работу выполняют оба, или муж нанимает няню, помощницу по дому - ссор на тему быта не возникает или возникает их гораздо меньше.
Моим родным, мне и моим близким повезло: в нашем окружениии нет царственных и заносчивых закомплексованных чистоплюев. Тяжелая, грязная неприятная работа делается совместно и сообща. Быт -дело неважное и второстепенное, на унитазы и карнизы никто не молится. В еде непривередливы, в быту неприхотливы, ведь в жизни так много хорошего и инресного, а у женщины полно других дел, помимо надраивания дома. И это совсем не говорит о том, что нужно грязью зарасти, но всему в этой жизни нужна МЕРА.
↑ Перейти к этому комментарию
Слов нет, как правильно!
Хотя у нас есть разделение труда. Я просто боюсь моющего пылесоса
Он всем хорош, но шумит как трактор и тяжелый
В семьях, где женщина остается женщиной, где черную работу выполняют оба, или муж нанимает няню, помощницу по дому - ссор на тему быта не возникает или возникает их гораздо меньше.
Моим родным, мне и моим близким повезло: в нашем окружениии нет царственных и заносчивых закомплексованных чистоплюев. Тяжелая, грязная неприятная работа делается совместно и сообща. Быт -дело неважное и второстепенное, на унитазы и карнизы никто не молится. В еде непривередливы, в быту неприхотливы, ведь в жизни так много хорошего и инресного, а у женщины полно других дел, помимо надраивания дома. И это совсем не говорит о том, что нужно грязью зарасти, но всему в этой жизни нужна МЕРА.
↑ Перейти к этому комментарию
В семьях, где женщина остается женщиной, где черную работу выполняют оба, или муж нанимает няню, помощницу по дому - ссор на тему быта не возникает или возникает их гораздо меньше.
Моим родным, мне и моим близким повезло: в нашем окружениии нет царственных и заносчивых закомплексованных чистоплюев. Тяжелая, грязная неприятная работа делается совместно и сообща. Быт -дело неважное и второстепенное, на унитазы и карнизы никто не молится. В еде непривередливы, в быту неприхотливы, ведь в жизни так много хорошего и инресного, а у женщины полно других дел, помимо надраивания дома. И это совсем не говорит о том, что нужно грязью зарасти, но всему в этой жизни нужна МЕРА.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Она все драит, моет, убирает, делает это непрерывно и постоянно, с какой-то тихой и унылой обреченностью.
Всем гостям, которые приходят в дом, она говорит: "Ой, извините за беспорядок". Гости в изумлении оглядываются, видя идеальную, чрезмерно идеальную чистоту. Потом выясняется, что уборкой она как бы защищается от реальности, погружается в транс.
Муж у нее человек тяжелый и жить с ним трудно, вот она и "замещает" гнев, недовольство, уныние уборкой.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
и тоже все прекрасно)
↑ Перейти к этому комментарию
короче, каждому свое... но насчет гвоздя вы, надеюсь, образно выразились? потому что это даже я умею))
безусловно)
муж делает маникюр( без покрытия, конечно ) следит за собой и я считаю что это прекрасно!)
Мы еще и в СПА с ним ходим периодически) блаженство
а в порядок я себя тоже привожу, просто у всех об этом разные представления! для многих моих подруг не накраситься - уже непорядок) молчу уж о маникюре, прическе, эпиляции
а мне, чтобы быть довольной собой и нравиться мужу достаточно быть здоровой, чистой и опрятно одетой))
соглашусь, что банька тоже не плохо-но в Петербурге с этим проблематично)
правильно подруги думают) Коко Шанель говорила что девушки которые не пользуются косметикой слишком высокого мнения о себе
без этого с трудом представляю женщину)
каждому свое)
для меня дикость малеваться дома - я ж не клоун) а на выход могу слегка подкраситься, если обстоятельства требуют. и высокое о себе мнение тут ни при чем - просто я нравлюсь себе и близким людям какая есть)
2.самый лучший макияж тот который не заметен) яркий макияж=вечерний)
это мнение Шанель)
легкий макияж никогда не помешает)
дело Ваше, никто ни на чем не настаивает)
на сим откланиваюсь-собираемся в поездку в Египет) очень любим туда ездить зимой)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Повезет девушке, если такой мэн, с таким тараканами в голове с ней не останется. Ведь на свете столько нормальных людей, со здоровой психикой, а так и будет всю жизнь с ним таким мучиться. Пусть найдет себе такую же с неврозом на почве стерильности -уж они составят ту еще пару. Нда...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
это ж надо так "хохмить".
Может всё-таки жениться на любимой девушке надо, а уж на домработницу тогда заработать (мужу) - ну если всё так категорично
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
что примечательно такие придирчивые выбиральщики и устраиватели тестов обычно ничего интересного из себя не представляют, зато к другим запросов море
что примечательно такие придирчивые выбиральщики и устраиватели тестов обычно ничего интересного из себя не представляют, зато к другим запросов море
↑ Перейти к этому комментарию
Речь шла о подслушанном разговоре и о том, что муж автора с позиции своего жизненного опыта желая родственнику добра, поясняет, что если девочка организованна, хотя бы в порядке чистоты, то по жизни с ней будет легче. Только и всего. Написано с юмором, с чего столько возмущений?
А подруга моя 18-летняя в свое время в качестве будущего мужа не стала рассматривать своего бой-фрэнда, потому что у него наследственность плохая была в плане зрения: отец ослеп к старости, и мальчику пророчили.
Я вот только не пойму, у всех кто здесь стебется полный срач в доме что ли?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А вообще, бывает частенько, что показатель жлобства
А вообще, бывает частенько, что показатель жлобства
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
в 16 лет не знала как плита включается)) занималась спортом, и в нашей спецспортшколе не было урока труда)
замуж выходила в 19 лет и кроме яичницы под бабушкиным руководством больше ничего не умела) а вот уже через год-и пироги и деликатесы всякие-все умела)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Прям в точку сказано
↑ Перейти к этому комментарию
Они увидят много новых лиц"
↑ Перейти к этому комментарию
но так то все было вполне прилично)просто у нас многодетная семья,и сами понимаете,игрушки везде и так далее)))
↑ Перейти к этому комментарию
но так то все было вполне прилично)просто у нас многодетная семья,и сами понимаете,игрушки везде и так далее)))
↑ Перейти к этому комментарию
ну любит вас,тут и думать не надо! вы же видите какая хозяйка)
я порой тоже думаю,как муж меня взял)у меня характер не ахти...)
"люблю такую"-говорит)
счастья вашей семье...!!!
сочувствую((((
Блин, мне б обидно было
Блин, мне б обидно было
↑ Перейти к этому комментарию
все правильно... соглашусь с вами
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Растопка печи, приготовление пищи на керосинке, уборка, разумеется, мытье посуды в миске, нагретой водой на той же керосинке, покупка продуктов, стирка своего белья вручную - такие у меня были обязанности
Не тяготило, навыки были. Считалось нормой.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
специально для него вкусности готовила!)
↑ Перейти к этому комментарию
Вот только для морального права все это проделать мужчина должен придти с огромным букетом цветом, далеко не дешевыми конфетами.... и вообще не придти, а на своем авто приехать
И пусть девушка спрашивает, как и когда авто купил и сколько у него тысяч в банке под проценты
Вот только для морального права все это проделать мужчина должен придти с огромным букетом цветом, далеко не дешевыми конфетами.... и вообще не придти, а на своем авто приехать
И пусть девушка спрашивает, как и когда авто купил и сколько у него тысяч в банке под проценты
↑ Перейти к этому комментарию
Вот только для морального права все это проделать мужчина должен придти с огромным букетом цветом, далеко не дешевыми конфетами.... и вообще не придти, а на своем авто приехать
И пусть девушка спрашивает, как и когда авто купил и сколько у него тысяч в банке под проценты
↑ Перейти к этому комментарию
Вот только для морального права все это проделать мужчина должен придти с огромным букетом цветом, далеко не дешевыми конфетами.... и вообще не придти, а на своем авто приехать
И пусть девушка спрашивает, как и когда авто купил и сколько у него тысяч в банке под проценты
↑ Перейти к этому комментарию
И вообще, кто сказал, что мытье унитазов - это только женское дело. Все кто им пользуются причастны к загрязнению, а значит и к уборке.
Вот только для морального права все это проделать мужчина должен придти с огромным букетом цветом, далеко не дешевыми конфетами.... и вообще не придти, а на своем авто приехать
И пусть девушка спрашивает, как и когда авто купил и сколько у него тысяч в банке под проценты
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вот только для морального права все это проделать мужчина должен придти с огромным букетом цветом, далеко не дешевыми конфетами.... и вообще не придти, а на своем авто приехать
И пусть девушка спрашивает, как и когда авто купил и сколько у него тысяч в банке под проценты
↑ Перейти к этому комментарию
Спрашивают у парней почти первым делом, в порядке ли у них кредитная история
Вот только для морального права все это проделать мужчина должен придти с огромным букетом цветом, далеко не дешевыми конфетами.... и вообще не придти, а на своем авто приехать
И пусть девушка спрашивает, как и когда авто купил и сколько у него тысяч в банке под проценты
↑ Перейти к этому комментарию
опять таки, самим заработанные!
Глупости все эти тэсты!
Знаю такие пары, где она вовсе ни к уборке ни к готовке не притрагивается, за то крышу перекрыть - пожалуйста, или клапана в машине проверить....
опять таки, самим заработанные!
Глупости все эти тэсты!
Знаю такие пары, где она вовсе ни к уборке ни к готовке не притрагивается, за то крышу перекрыть - пожалуйста, или клапана в машине проверить....
↑ Перейти к этому комментарию
у мужа друг так часто себя ведет: а чего у тебя ложки не блестят? а почему пол не сверкает? и так далее. убью скоро
я, говорит, тоже не могу ложке в блеске держать, поэтому купил себе пластиковые, но ты-то ведь женщина! а кружки почему грязные?
Я: я их минуту назад драила. не нравится - перемой!
а сейчас все хуже и хуже, раз я беременная, волноваться нельзя.
а я в ответ его вещи, в основном, свитер на улицу выкидываю, так как он их по всему дому раскидывает.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
вот это в точку. парню 26 лет - а девушки как не было, так и не предвидится. точнее, была одна - любовь всей его жизни - но и та бросила его через 2,5 месяца.
я, говорит, тоже не могу ложке в блеске держать, поэтому купил себе пластиковые, но ты-то ведь женщина! а кружки почему грязные?
Я: я их минуту назад драила. не нравится - перемой!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
я, говорит, тоже не могу ложке в блеске держать, поэтому купил себе пластиковые, но ты-то ведь женщина! а кружки почему грязные?
Я: я их минуту назад драила. не нравится - перемой!
↑ Перейти к этому комментарию
у мужа друг так часто себя ведет: а чего у тебя ложки не блестят? а почему пол не сверкает? и так далее. убью скоро
↑ Перейти к этому комментарию
Главное, чтобы каждый нашел себе по потребностям и запросам)) У моего такие запросы были, а я и сама свихнувшаяся на чистоте сантехники - нашли друг друга и все довольны. А друзья у нас есть, так они и руки перед едой не моют, и могут из грязной тарелки огрызки выкинуть и опять туда еды положить
у мужа друг так часто себя ведет: а чего у тебя ложки не блестят? а почему пол не сверкает? и так далее. убью скоро
↑ Перейти к этому комментарию
пробовала-знаю
только мои коты все испортят, и будет у меня не блестящий пол, а блестящие коты
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Этап первый. Обстановка: непринужденный завтрак/обед/ужин в обстановке, приближенной к семейной. Никаких ресторанов, никаких кафе – в противном случае достоверность результата окажется под большим вопросом. Задача: отследить поведение мужчины ПОСЛЕ еды. Если он вымоет посуду, или хотя бы поставит тарелку в раковину, или даже уберет недоеденный хлеб в хлебницу – как муж этот мужчина небезнадежен. Но – внимание! -- если он не смахнет за собой крошки со стола, немедленно начинайте планировать следующий этап теста. Закономерность, выявленная эмпирическим путем, гласит, что хороший муж никогда не сметает за собой крошки со стола. Никогда. Даже после того, как собственноручно приготовит ужин, накормит семью и вымоет посуду. Неубранные крошки – первый признак хорошего мужа. Этап второй. Время проведения: поздняя осень, зима, ранняя весна. Реквизит: один ребенок не младше двух (мы не садисты) и не старше пяти (иначе окажется излишне самостоятельным) лет плюс комплект одежды. Испытуемому предлагается одеть ребенка на прогулку. Если мужчина правильно наденет на ребенка куртку, ухитрится ее застегнуть и повяжет поверх воротника шарфик – это еще ни о чем не говорит. В конце концов, тем же самым грешил Шварценеггер в каком-то из умилительно-сентиментальных своих боевиков. Вас же должна интересовать только шапка. Запомните: хороший муж (и отец), одевая ребенка, всегда надевает ему шапку швом вперед. На худой конец, швом набок. Повернуть шапку швом назад он не догадается никогда. Итак, если в ходе теста шов оказался где угодно, но только не сзади, начинаем тихо надеяться на успех и переходим к третьему, заключительному этапу. Реквизит вам не потребуется. Единственное, что вы должны будете сделать – это вскочить на стул/диван/стол или любой другой достаточно высокий предмет и выразительно закричать: «Ай! Мышь!» Идеальных мужчин этот тест отсеивает начисто. Идеальный мужчина выпятит грудь, нахмурит брови, обведет орлиным взором окрестности и скажет низким грозным голосом: «Не тревожься, дорогая! Я решу эту проблему!» И небрежно положит руку на кобуру, продолжая сканировать взглядом интерьер. Хороший муж поступит совсем иначе. Вздрогнув от вашего вопля, он затем облегченно вздохнет и скажет что-нибудь вроде: «Ну что за глупости! Подумаешь, мышь!» – после чего снова углубится в чтение газеты. Он с готовностью защитит вас от бандитов, кредиторов и залитых соседей снизу, но с мышью он бороться не станет ни за какие коврижки. Все. Он ваш. Проявляйте чудеса изобретательности и смекалки, вооружитесь женской хитростью, делайте что хотите – но дотащите его до ЗАГСа. Вам достался мужчина, который будет прекрасным мужем, мужчина, который будет заботиться о вас, играть с детьми, дарить вам цветы, изредка готовить завтрак и никогда не даст вас в обиду. Если, конечно, вы имели матримониальные намерения – впрочем, если бы не имели, вряд ли бы стали штудировать данное руководство. И еще одно. Возможно, вы уже замужем. Возможно, ваш муж стряхивает со стола крошки, правильно одевает ребенка и не подпускает к вам мышей на пушечный выстрел. Не тревожьтесь. Это совсем не значит, что он нехорош. Возможно, это просто нетипичный случай. А может быть – вспомните, мы ведь говорили о ХОРОШИХ мужьях! – может быть, ваш муж просто – идеален.
↑ Перейти к этому комментарию
Этап первый. Обстановка: непринужденный завтрак/обед/ужин в обстановке, приближенной к семейной. Никаких ресторанов, никаких кафе – в противном случае достоверность результата окажется под большим вопросом. Задача: отследить поведение мужчины ПОСЛЕ еды. Если он вымоет посуду, или хотя бы поставит тарелку в раковину, или даже уберет недоеденный хлеб в хлебницу – как муж этот мужчина небезнадежен. Но – внимание! -- если он не смахнет за собой крошки со стола, немедленно начинайте планировать следующий этап теста. Закономерность, выявленная эмпирическим путем, гласит, что хороший муж никогда не сметает за собой крошки со стола. Никогда. Даже после того, как собственноручно приготовит ужин, накормит семью и вымоет посуду. Неубранные крошки – первый признак хорошего мужа. Этап второй. Время проведения: поздняя осень, зима, ранняя весна. Реквизит: один ребенок не младше двух (мы не садисты) и не старше пяти (иначе окажется излишне самостоятельным) лет плюс комплект одежды. Испытуемому предлагается одеть ребенка на прогулку. Если мужчина правильно наденет на ребенка куртку, ухитрится ее застегнуть и повяжет поверх воротника шарфик – это еще ни о чем не говорит. В конце концов, тем же самым грешил Шварценеггер в каком-то из умилительно-сентиментальных своих боевиков. Вас же должна интересовать только шапка. Запомните: хороший муж (и отец), одевая ребенка, всегда надевает ему шапку швом вперед. На худой конец, швом набок. Повернуть шапку швом назад он не догадается никогда. Итак, если в ходе теста шов оказался где угодно, но только не сзади, начинаем тихо надеяться на успех и переходим к третьему, заключительному этапу. Реквизит вам не потребуется. Единственное, что вы должны будете сделать – это вскочить на стул/диван/стол или любой другой достаточно высокий предмет и выразительно закричать: «Ай! Мышь!» Идеальных мужчин этот тест отсеивает начисто. Идеальный мужчина выпятит грудь, нахмурит брови, обведет орлиным взором окрестности и скажет низким грозным голосом: «Не тревожься, дорогая! Я решу эту проблему!» И небрежно положит руку на кобуру, продолжая сканировать взглядом интерьер. Хороший муж поступит совсем иначе. Вздрогнув от вашего вопля, он затем облегченно вздохнет и скажет что-нибудь вроде: «Ну что за глупости! Подумаешь, мышь!» – после чего снова углубится в чтение газеты. Он с готовностью защитит вас от бандитов, кредиторов и залитых соседей снизу, но с мышью он бороться не станет ни за какие коврижки. Все. Он ваш. Проявляйте чудеса изобретательности и смекалки, вооружитесь женской хитростью, делайте что хотите – но дотащите его до ЗАГСа. Вам достался мужчина, который будет прекрасным мужем, мужчина, который будет заботиться о вас, играть с детьми, дарить вам цветы, изредка готовить завтрак и никогда не даст вас в обиду. Если, конечно, вы имели матримониальные намерения – впрочем, если бы не имели, вряд ли бы стали штудировать данное руководство. И еще одно. Возможно, вы уже замужем. Возможно, ваш муж стряхивает со стола крошки, правильно одевает ребенка и не подпускает к вам мышей на пушечный выстрел. Не тревожьтесь. Это совсем не значит, что он нехорош. Возможно, это просто нетипичный случай. А может быть – вспомните, мы ведь говорили о ХОРОШИХ мужьях! – может быть, ваш муж просто – идеален.
↑ Перейти к этому комментарию
Этап первый. Обстановка: непринужденный завтрак/обед/ужин в обстановке, приближенной к семейной. Никаких ресторанов, никаких кафе – в противном случае достоверность результата окажется под большим вопросом. Задача: отследить поведение мужчины ПОСЛЕ еды. Если он вымоет посуду, или хотя бы поставит тарелку в раковину, или даже уберет недоеденный хлеб в хлебницу – как муж этот мужчина небезнадежен. Но – внимание! -- если он не смахнет за собой крошки со стола, немедленно начинайте планировать следующий этап теста. Закономерность, выявленная эмпирическим путем, гласит, что хороший муж никогда не сметает за собой крошки со стола. Никогда. Даже после того, как собственноручно приготовит ужин, накормит семью и вымоет посуду. Неубранные крошки – первый признак хорошего мужа. Этап второй. Время проведения: поздняя осень, зима, ранняя весна. Реквизит: один ребенок не младше двух (мы не садисты) и не старше пяти (иначе окажется излишне самостоятельным) лет плюс комплект одежды. Испытуемому предлагается одеть ребенка на прогулку. Если мужчина правильно наденет на ребенка куртку, ухитрится ее застегнуть и повяжет поверх воротника шарфик – это еще ни о чем не говорит. В конце концов, тем же самым грешил Шварценеггер в каком-то из умилительно-сентиментальных своих боевиков. Вас же должна интересовать только шапка. Запомните: хороший муж (и отец), одевая ребенка, всегда надевает ему шапку швом вперед. На худой конец, швом набок. Повернуть шапку швом назад он не догадается никогда. Итак, если в ходе теста шов оказался где угодно, но только не сзади, начинаем тихо надеяться на успех и переходим к третьему, заключительному этапу. Реквизит вам не потребуется. Единственное, что вы должны будете сделать – это вскочить на стул/диван/стол или любой другой достаточно высокий предмет и выразительно закричать: «Ай! Мышь!» Идеальных мужчин этот тест отсеивает начисто. Идеальный мужчина выпятит грудь, нахмурит брови, обведет орлиным взором окрестности и скажет низким грозным голосом: «Не тревожься, дорогая! Я решу эту проблему!» И небрежно положит руку на кобуру, продолжая сканировать взглядом интерьер. Хороший муж поступит совсем иначе. Вздрогнув от вашего вопля, он затем облегченно вздохнет и скажет что-нибудь вроде: «Ну что за глупости! Подумаешь, мышь!» – после чего снова углубится в чтение газеты. Он с готовностью защитит вас от бандитов, кредиторов и залитых соседей снизу, но с мышью он бороться не станет ни за какие коврижки. Все. Он ваш. Проявляйте чудеса изобретательности и смекалки, вооружитесь женской хитростью, делайте что хотите – но дотащите его до ЗАГСа. Вам достался мужчина, который будет прекрасным мужем, мужчина, который будет заботиться о вас, играть с детьми, дарить вам цветы, изредка готовить завтрак и никогда не даст вас в обиду. Если, конечно, вы имели матримониальные намерения – впрочем, если бы не имели, вряд ли бы стали штудировать данное руководство. И еще одно. Возможно, вы уже замужем. Возможно, ваш муж стряхивает со стола крошки, правильно одевает ребенка и не подпускает к вам мышей на пушечный выстрел. Не тревожьтесь. Это совсем не значит, что он нехорош. Возможно, это просто нетипичный случай. А может быть – вспомните, мы ведь говорили о ХОРОШИХ мужьях! – может быть, ваш муж просто – идеален.
↑ Перейти к этому комментарию
шапка - это 100% попадание!
Этап первый. Обстановка: непринужденный завтрак/обед/ужин в обстановке, приближенной к семейной. Никаких ресторанов, никаких кафе – в противном случае достоверность результата окажется под большим вопросом. Задача: отследить поведение мужчины ПОСЛЕ еды. Если он вымоет посуду, или хотя бы поставит тарелку в раковину, или даже уберет недоеденный хлеб в хлебницу – как муж этот мужчина небезнадежен. Но – внимание! -- если он не смахнет за собой крошки со стола, немедленно начинайте планировать следующий этап теста. Закономерность, выявленная эмпирическим путем, гласит, что хороший муж никогда не сметает за собой крошки со стола. Никогда. Даже после того, как собственноручно приготовит ужин, накормит семью и вымоет посуду. Неубранные крошки – первый признак хорошего мужа. Этап второй. Время проведения: поздняя осень, зима, ранняя весна. Реквизит: один ребенок не младше двух (мы не садисты) и не старше пяти (иначе окажется излишне самостоятельным) лет плюс комплект одежды. Испытуемому предлагается одеть ребенка на прогулку. Если мужчина правильно наденет на ребенка куртку, ухитрится ее застегнуть и повяжет поверх воротника шарфик – это еще ни о чем не говорит. В конце концов, тем же самым грешил Шварценеггер в каком-то из умилительно-сентиментальных своих боевиков. Вас же должна интересовать только шапка. Запомните: хороший муж (и отец), одевая ребенка, всегда надевает ему шапку швом вперед. На худой конец, швом набок. Повернуть шапку швом назад он не догадается никогда. Итак, если в ходе теста шов оказался где угодно, но только не сзади, начинаем тихо надеяться на успех и переходим к третьему, заключительному этапу. Реквизит вам не потребуется. Единственное, что вы должны будете сделать – это вскочить на стул/диван/стол или любой другой достаточно высокий предмет и выразительно закричать: «Ай! Мышь!» Идеальных мужчин этот тест отсеивает начисто. Идеальный мужчина выпятит грудь, нахмурит брови, обведет орлиным взором окрестности и скажет низким грозным голосом: «Не тревожься, дорогая! Я решу эту проблему!» И небрежно положит руку на кобуру, продолжая сканировать взглядом интерьер. Хороший муж поступит совсем иначе. Вздрогнув от вашего вопля, он затем облегченно вздохнет и скажет что-нибудь вроде: «Ну что за глупости! Подумаешь, мышь!» – после чего снова углубится в чтение газеты. Он с готовностью защитит вас от бандитов, кредиторов и залитых соседей снизу, но с мышью он бороться не станет ни за какие коврижки. Все. Он ваш. Проявляйте чудеса изобретательности и смекалки, вооружитесь женской хитростью, делайте что хотите – но дотащите его до ЗАГСа. Вам достался мужчина, который будет прекрасным мужем, мужчина, который будет заботиться о вас, играть с детьми, дарить вам цветы, изредка готовить завтрак и никогда не даст вас в обиду. Если, конечно, вы имели матримониальные намерения – впрочем, если бы не имели, вряд ли бы стали штудировать данное руководство. И еще одно. Возможно, вы уже замужем. Возможно, ваш муж стряхивает со стола крошки, правильно одевает ребенка и не подпускает к вам мышей на пушечный выстрел. Не тревожьтесь. Это совсем не значит, что он нехорош. Возможно, это просто нетипичный случай. А может быть – вспомните, мы ведь говорили о ХОРОШИХ мужьях! – может быть, ваш муж просто – идеален.
↑ Перейти к этому комментарию
а если не умеет - в 16-то лет? может, помочь научиться? а не сваливать сразу?
и самому подучиться чему-нить?:-)
1. Сломала бы сливной бачок и посмотрела действия мальчика, предложит ли он отремонтировать этот самый бачок)
2. Попросила бы показать его кошелек и банк. карту-есть ли на что ему кормить семью)
3. Стерла бы пыль с карниза, но сделала бы такчто при малейшем прикосновении карниз бы упал-действия мальчика?-починит?
4. и анекдот к теме-
муж жене говорит:
-вот сейчас гости придут и я им покажу как ты меня кормишь!
-а я сниму с тебя трусы и покажу им за что тебя кормить!
1. Сломала бы сливной бачок и посмотрела действия мальчика, предложит ли он отремонтировать этот самый бачок)
2. Попросила бы показать его кошелек и банк. карту-есть ли на что ему кормить семью)
3. Стерла бы пыль с карниза, но сделала бы такчто при малейшем прикосновении карниз бы упал-действия мальчика?-починит?
4. и анекдот к теме-
муж жене говорит:
-вот сейчас гости придут и я им покажу как ты меня кормишь!
-а я сниму с тебя трусы и покажу им за что тебя кормить!
↑ Перейти к этому комментарию
И мужчина в глазах мамы (сестры) и тот же мужчина глазами женщины абсолютно разные люди))
↑ Перейти к этому комментарию
Думаю, что таким братом, как у вас, любая сестра бы по праву гордилась.
Дай ему Бог добрую, умную, красивую, хозяйственную и заботливую девушку в верные жены
↑ Перейти к этому комментарию
1. Сломала бы сливной бачок и посмотрела действия мальчика, предложит ли он отремонтировать этот самый бачок)
2. Попросила бы показать его кошелек и банк. карту-есть ли на что ему кормить семью)
3. Стерла бы пыль с карниза, но сделала бы такчто при малейшем прикосновении карниз бы упал-действия мальчика?-починит?
4. и анекдот к теме-
муж жене говорит:
-вот сейчас гости придут и я им покажу как ты меня кормишь!
-а я сниму с тебя трусы и покажу им за что тебя кормить!
↑ Перейти к этому комментарию
а то как-то не справедливо повелось-девочек мы проверяем на кач-ва хозяйки, а мужчины? или он оказал знак внимания и всё? девушки должны на полусогнутых бегать и таять от счастья?
к стати, сама ген. уборку с вытиранием пыли в труднодоступных местах делаю в лучшем случае 1 раз месяца в 3-4, хоть и не работаю...
1. Сломала бы сливной бачок и посмотрела действия мальчика, предложит ли он отремонтировать этот самый бачок)
2. Попросила бы показать его кошелек и банк. карту-есть ли на что ему кормить семью)
3. Стерла бы пыль с карниза, но сделала бы такчто при малейшем прикосновении карниз бы упал-действия мальчика?-починит?
4. и анекдот к теме-
муж жене говорит:
-вот сейчас гости придут и я им покажу как ты меня кормишь!
-а я сниму с тебя трусы и покажу им за что тебя кормить!
↑ Перейти к этому комментарию
Добавление новых комментариев к данному обсуждению недоступно.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: