Чужих детей не бывает

Разводы и неполные семьи, в которых детей воспитывает только один родитель, уже не воспринимаются нами, как нечто из ряда вон выходящее. Еще более привычными становятся семьи с детьми, которые рождены во втором или третьем браке. Как воспитать чужого ребенка как своего? С какими трудностями вам придется столкнуться и как их разрешить?

Не так уж редко однажды разочаровавшиеся одиночки созревают для нового витка своей личной жизни и создают вторую семью, получая вместе с новым супругом дополнительный бонус в лице его (её) детей.

Конечно, есть часть мужчин и женщин, которые, даже будучи сами родителями, ни за что не желают брать на себя ответственность за чужих детей, они предпочитают искать супруга без «сюрпризов» такого рода.

Но любовь, как известно, слепа и неразборчива и в качестве избранников часто предоставляет тех, кто идет с дополнительной «нагрузкой».

Поначалу мужчина и женщина, искренне любящие своего партнера, верят всей душой, что так же легко и просто смогут полюбить и её (его) детей.

Они даже представить себе не могут, что этот прыщавый курносый подросток, сын его любимой женщины (мужчины), может не оценить ни того высокого чувства, которое он (она) испытывает к его матери (отцу), ни его самого.

А вместо этого воспылает к новому члену семьи не любовью, а плохо скрываемой враждебностью, агрессией и даже ненавистью. И что заставить его полюбить нового «папу» (маму) окажется не так просто, как перевезти вещи на новую квартиру.

Так бывает, даже если ребенок, давно мечтавший об отце, мужском присутствии и поддержке, на первых порах обрадуется новому члену семьи.

Пройдет какое-то время, и отчиму придется констатировать печальный и порой удручающий факт: его не любят. В лучшем случае, относятся нейтрально, в худшем - демонстративно отвергают.

Словно выталкивают с давно и надежно обжитой субмарины обратно в дикий океан одиночества. Пасынок не реагирует на замечания, не считается с его мнением, огрызается, не откликается на просьбы. А вчера даже выдал: «Ты мне никто и нечего тут указывать!» Беспредел! Караул! Что делать?

Первая вполне законная реакция состоит в том, чтобы поставить ребенка на место. Мужчины, не оставившие своих мальчишеских привычек, часто так и делают, опускаясь до уровня ребенка, начинают его оскорблять и даже поднимают на него руку.

Совершая, между прочим, грубую ошибку, которая может стоить им очень дорого и надолго испортит отношения, отодвинув отчима и пасынка на безнадежно далекое друг от друга расстояние.

Абстрагируясь от стереотипов о том, как должен вести себя ребенок по отношению ко взрослым, давайте представим себе, что он чувствует, когда в его жизнь входит новый человек. Он ведь, действительно, прав.

Мама не спрашивала его о том, согласен ли он на нового члена семьи, скорее всего, просто поставила его перед фактом. «Дядя Сережа теперь будет жить у нас». Какая радостная для нее новость! И какая, в сущности, нейтральная или пугающая для ребенка.

Он-то ведь не питает таких же пламенных чувств к этому малознакомому человеку. К нему еще надо привыкать, в чем-то изменить свои привычки, свой уклад жизни, освободить место за столом, на диване, в мамином сердце, которое до этого безраздельно принадлежало только ему.

Это нелегко, между прочим. Это еще надо заслужить! И мелкими подарками или притворными дружелюбными беседами и мимолетными вопросами (типа «Как дела, старик?») тут не отделаешься.

Тут надо "врасти" с семью, проникнуться её привычками, ритмами, настроиться друг на друга. И завоевать! Покорить сердце новых членов семьи, как когда-то он покорял сердце любимой женщины.

Нелегкая задача иногда оказывается непосильной, и новые семьи, так и не выдержав сложного периода адаптации, распадаются.

А им всего-навсего нужно было немного подождать. Поработать над процессом взаимного сближения. Ведь самое главное, что для этого необходимо, у них уже есть: любовь к женщине (мужчине) и желание создать полноценную семью.

Попробуйте помнить о нескольких простых вещах, которые помогут вам не впадать в крайности и быть готовыми к неожиданностям, связанным с вхождением в новую семью, где есть «чужие» дети.

1. Запомните: чужих детей не бывает. Если вы действительно любите эту женщину (мужчину), то без условий принимаете её (его) детей. Только с такой внутренней установкой возможно построить нормальные взаимоотношения с новыми родственниками.

Конечно, первое время вас будет смущать, расстраивать и даже вводить в замешательство целый ряд их привычек и особенностей.

Вы будете ловить себя на мерзком желании рвануть прочь из этой «сумасшедшей семейки», откорректировать, исправить, сделать замечание, вы будете невольно сравнивать их со своими детьми, естественно, не в пользу приемных.

Вы будете предъявлять им требования, вытекающие из стереотипных шаблонов отстраненного наблюдателя. Запомните: теперь вы не судья, не наблюдатель, не эксперт и не оценщик.

Вы - творец! Участник и соучастник! И за все, что происходит рядом с вами в вашей семье, несете такую же ответственность, как и родной родитель. Просто нужно почувствовать это всем сердцем.

На самом деле, это не такая уж тяжкая ноша, если вы искренне привязаны к женщине (мужчине), которая(-ый) является кровным родителем. Только когда вы сами почувствуете к ним родственную привязанность, боль, беспокойство, страх за них, настоящую, сердечную тягу, лед ваших разногласий растает сам по себе.

Тут мало сказать себе: «Я люблю эту женщину (мужчину), значит, должен любить и её (его) детей!» Тут нужно их действительно полюбить! А для начала принять со всеми их маленькими и большими «тараканами».

2. Не мечтайте о том, что у вас все сразу и быстро получится. Даже если вы не заметите явных признаков недружелюбия, родными они вам станут не сразу. Вам придется пройти нелегкий путь адаптации, "врастания".

Иногда это происходит мучительно и вызывает противоречивые чувства, не раз вам захочется плюнуть на все и отдать на откуп супруге (супругу). Пусть разбирается сама (сам) со своими «выродками».

Никогда даже не думайте об этих детях в таком ключе! Они улавливают каждую вашу мысль на тонком уровне, как бы ни старались вы прикрыть её лживыми фразами, заигрываниями и подарками.

Дети - как камертоны, они "кожей чувствуют" неискренность отношений. Это не значит, что нужно все время только улыбаться и сюсюкать. Реагируйте спонтанно.

Сердитесь, хвалите, делайте справедливые замечания (в уважительной форме, не оскорбляйте), оценивайте (положительно и корректирующе, старайтесь не давать отрицательных, унизительных оценок, от вас они будут приниматься с повышенным вниманием), не скрывайте своей радости и своей печали.

Не играйте ролей, будьте собой! А если и играете, то лучшая ваша роль - старший друг.

Неустанно работайте над отношениями. Прежде всего, с любимым человеком. Искренние, глубокие чувства, которые вы испытываете друг к другу, - лучший пример и лучший громоотвод для психики ваших детей.

Но и с детьми тоже старайтесь построить отношения. Именно построить! Не ограничивайтесь сухими вопросами: «Как дела в школе?», «Ты сделал уроки?», «Что приготовить на ужин?»

Старайтесь как можно больше и чаще общаться с ребенком обо всем на свете. Именно этого он ждет от вас! Участия, искренней заинтересованности, неравнодушия. Не ленитесь этого делать, не отмахивайтесь от них.

Говорите! О том, что волнует вас, о своей работе, погоде, футболе, своих друзьях, взглядах на жизнь, попробуйте разузнать между делом, ненавязчиво, что интересует ваших детей, чем они увлечены, не спешите сразу и огульно называть это ерундой, пустым времяпрепровождением, это их жизнь.

Если вы не впишетесь в неё, не поймете её, не разделите, то никогда не сможете получить в награду доверительное теплое отношение к себе. Нашим детям крайне необходима наша поддержка, оценка, коррекировка, совет.

Но если мы выдаем их менторским тоном в качестве бесконечных нотаций, замечаний, критики, если мы презрительно отзываемся о занятиях ребенка, его внешности, фигуре, о том, что ему дорого, то никогда не завоюем его доверия.

Все это касается, между прочим, и родных родителей, которые порой не знают, о чем говорить с собственными детьми.

Женщине немного легче полюбить детей своего мужа. Любовь - это специальность её сердца. Мужчине приходится этому учиться. Но главное - иметь желание.

А еще, пожалуй, стоит помнить о психологических особенностях родительских проявлений. Материнская любовь не зависит от внешних проявлений, она идет из глубины и существует или отсутствует изначально, отцовская - требует доказательств.

Вот как писал об этом Э. Фромм: «Материнская любовь безусловна, дана от рождения, но неподвластна контролю со стороны ребенка, ее невозможно завоевать (либо она есть, либо ее нет).

Отцовская любовь обусловлена тем, оправдывает ли ребенок его ожидания, она управляема (ее можно заслужить, добиться собственной активностью ребенка)».

Исходя из этого высказывания, можно утверждать, что узы кровного родства и любовь, обусловленная этим родством, в меньшей степени довлеют над мужчиной.

Он любит ребенка не за то, что он является его кровным родственником, а за то, как в нем отражается мужское представление об идеале. Чем больше мужчина вкладывает в ребенка и чем ощутимее результат этих усилий, тем ближе ему становится маленький человек.

Именно поэтому любой мужчина может стать отцом, если возьмет на себя труд вкладывать в данного ребенка силы, время, душевные движения, деньги, нервы, слова и другие собственные ресурсы.

В ребенке и его успехах или неуспехах мужчина видит доказательство своего влияния. И чем отчетливее оправдываются его ожидания, тем дороже становится сын или дочь. Тут действует правило: «Чем больше даешь, тем больше получаешь».

Как это ни парадоксально, чужие, то есть приемные, дети для отца могут быть намного ближе и роднее своих собственных, которые воспитываются с матерью и в которых он принимает меньше участия.

***

Не бойтесь, что у вас не получится полюбить чужих детей. От любви даже к одному человеку сердце становится большим, и его хватает на всех.

Быть отцом и матерью - это счастье, но в то же время великий труд, требующий огромного терпения, желания и любви! Если эти составляющие присутствуют, то успех вашей кропотливой работы над счастливой семейной историей неизбежен!

Ирина ВЛАСЕНКО