Мне столько всего надо сделать...

... что лучше я пойду спать.



Дочери Владимира Путина не ходят на выборы, потому что родителей не выбирают.

Опытная гардеробщица по походке человека может определить, есть ли у него петелька.

Преподаватель физкультуры считает, что после числа «3» идёт число «закончили».

При выбросе хлама главное – не начать его рассматривать.

В споре обычно побеждает нуднейший.

Не давай себя раскусить – съедят.

В минуту слабости нужно спросить себя: «Кто, если не я?» И продолжить драку за место в шлюпке.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

В России две беды: дураки и дорого.

Мальчик три недели ходил на каратэ, встретился с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Джорджо Армани.

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

– Миша! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
– Так он им всё и отдал.
– Его раскалённым утюгом пытали!
– Шо вы говорите? Так ему ещё и за свет намотало?

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
– Шо?
– После Сарочки осталось столько лекарств…

– Изя, я так вам благодарен за всё, шо ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки. Вот вам костюм.
– Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
– Вот ещё рубашечка.
– Что он делает, что он делает?
– И ботиночки.
– Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
– Ну вот и всё.
– А галстук?

Если на Фейсбуке поставить национальность «еврей», то у вас автоматически пропадает кнопка «поделиться».

Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, ещё одну порцию пельменей.
Официант:
– Вам мало или понравилось?

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея.
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег! Давайте я вам буду должен.

– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его ещё ни разу не приглашал.

– Как провёл выходные?
– Весь в трудах. Помыл полы везде, включая коридор, помыл плиту, включая духовку, помыл ванну, сам принял ванну… два раза. Сейчас ещё раз пойду ванну приму.
– Молодец! К Новому году готовишься?
– Ага. А ещё мне завтра придут счётчики на воду ставить.

– Прихожу домой, а там – здрасьте: «Четыре танкиста и собака»!
– Кино идёт или жена изменяет?

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.

У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

Мне нравится моя работа из-за свободного графика. Захотела – пришла на работу к 8 часам утра. Захотела – ушла в 22. А захотела – ещё и задержалась.

Студент в столовой делает заказ:
– Две сосиски.
Повар:
– О, шикуешь!
– И шестнадцать вилок.

Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти!

– Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
– Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

Привёз сын престарелого отца с больницу – тот занедужил. В регистратуре уточняют условия лечения.
– Та-а-ак, пижама, тапочки есть?
– Вот, пожалуйста.
– Хорошо! Постельное бельё, полотенце?
– Пожалуйста, вот узел.
– Шприцы, лекарства, капельницы?
– Вот, целый ящик.
– А это что за мужчина в халате? Посторонним нельзя!
– Успокойтесь, это врач, вдруг у вас и врачей нет.

– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
– Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Врач – пациенту:
– Как ваше состояние, больной?
– Благодаря вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше.

Блондинка на операционном столе:
– Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас всё равно узнала!

Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
– Ну и что у меня, доктор?
– Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
Больной, радостно:
– Ага-а-а! А туберкулёз не заметили! Не заметили! Бэ-бэ-бэ!

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу.
– Это ты!.. А ту видишь?
– Вижу!
– Это я!.. А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я на мопеде!

– Я не уличная девка!.. Пошли в подъезд.